— А ты моя маленькая «звездочка»…
— Почему маленькая и почему звездочка?
— Ну как? Тебя же на улицах узнают, ты же «мама Алисы»…
— Завидуешь? Так ты сам отказался сниматься.
— Я режиссер мне не по статусу!
— Эксплуататор!
— Я такой…
— Так что ты планируешь на Новый Год? И не ври мне Абрамов, зная тебя будут сюрпризы…
— Да все, как обычно, обжираловка, нажираловка, салют, может маленький мордобой.
— Мордобой-то зачем?
— Так гостей сколько будет? Обязательно кто-то подерется.
— С чего вдруг?
— Слышала такое? Я танцую пьяный на столе, лалала-ле лалала-леле…
— А ведь танцы пьяных на столе могут не всем понравиться, так-то Анечка.
— Ты не станешь танцевать пьяным, прослежу.
— Ну, что у меня за тиран жена! А ведь я для тебя три державы разгромил и покорил, а пьяным на столе и станцевать нельзя…
Как нетрудно догадаться у меня было предпраздничное настроение и я балагурил. Многие, кто не жил в СССР не поняли бы моего веселья, есть целых три отказа, отчего я решил, что победил? Такие они бы и в 21 веке не смогли элементарных вещей добиться. Вся сила, когда речь заходит о бюрократии в бумажке. Причем скорее всего на первом этапе тебя развернут, ибо 90% получив отказ поднимают лапки и сдаются. Помнится мне был один случай в 21 веке, когда еще был менеджером-среднего звена.
Банально у меня сломался планшетный компьютер. Учитывая, что он был на гарантийном обслуживании пришел в сервисный центр и потребовал починки или замены. Мне отказали и в первом и во втором дав в бумажке отказ за формулировкой «механические повреждения», причем по «Закону защиты прав потребителей», такой отказ может быть только в случае, если такие повреждения получены по вине покупателя. Да и какие они еще могут быть те повреждения магические? Потому приняв эту бумажку потребовал от техцентра дать экспертную оценку, что эти механические повреждения по моей вине. И мне ее дали. Однако следующий шаг, было написание заявления, где я требую независимой экспертизы и уже в моем присутствии. Меня предупредили, что в случае если по моей вине, то экспертиза будет за мой счет и я согласился. Заявление рассмотрели и…
Мне «отказали» в независимой экспертизе, предложив вернуть полную стоимость товара, выписав «спец-чек», по которому я мог в магазине, где совершал покупку вернуть деньги или на чек приобрести аналогичный товар или доплатить и купить товар более дорогой и качественный. Причем это я так быстро описываю, а хождения продолжались больше месяца. Я видел различных клиентов, которые на первом этапе, получив ответ «механические повреждения», поднимали лапки и сдавались. Я же собирал документы…
Какое отношение — это имеет к середине 20-го века? Бюрократическая машина всегда и во все времена одинакова. У меня есть три отказа. Последний так вообще с формулировкой, что такая книга не нужна советскому читателю, что является абсолютным бредом, учитывая масштабы продаж! Теперь поход в Смольный, где будут приложены все бумажки с отказами и запрос, почему талантливых писателей, которые приносят стране деньги, прославляют наш правильный политический строй и крайне популярны у советских людей заворачивают? А нет ли в этом идеологической диверсии? Будьте добры разберитесь, имеется ли злой умысел или просто некомпетентный человек сидит не в своем кресле?
Понимаю времена Сталина очень очернили. Дескать злобный ГУЛАГ и прочие сказки и мифы, но есть одна правда и она не СССР касается. Все! Абсолютно все страны, имеют идеологию! И пойти против нее, как плевать против ветра или даже чего похуже делать. Теперь уже меня будут уговаривать и даже просить прощения. Ведь в «бумажке», которую я подам в Смольный будет прямо сказано, а не считают ли эти товарищи, что нам совсем не товарищи, что меня нужно отдать в лагерь идеологического врага? Ведь не сегодня завтра возьмут и наградят или примут каким почетным членом в литературный клуб каких США. Получится чей я писатель?
Гадюшник Союза Писателей привык, что в СССР мало людей образованных и идущих до конца, да оно и понятно. Вот у меня 5 классов образования — официально. Потому я и балагурил и веселился, победа была предрешена, они своими отказами подписали себе приговор. Очень многие лишаться своих кресел.
Глава 6Начало конца ГАЗПРОМ
Особая благодарность Владимир, Govald! Только два человека, которые на данный момент смогли поддержать мой проект. Первые главы идут с большим трудом и такая поддержка просто бесценна! Стираются города, время в песок стирает огромные статуи из гранита и лишь над книгами время не властно! Пройдут сотни лет, а имена этих благородных людей останутся на страницах моих книг…
Вот и настало долгожданное 31 декабря 1949 года. Ранним утром, как только проснулся я демонстративно не пошел в ванную. Еще чего не хватало! Сегодня никаких полумер! Ибо, зачем ездить на море если у тебя есть персональный душ и ванна? Так и с баней, хорошая парилка, замечательная компания, вот где по настоящему должны мыться настоящие мужчины, а остальное — это всякие изнеженные дамы придумали и в целом, хороший и правильный мужчина должен быть злым, волосатым, не бритым и желательно выпимши. Потому я сразу потопал на кухню. Там сидела моя маленькая принцесса на специальном высоком стуле, но с креплением, дабы не выскочила, а моя любимая жена хлопотала у плиты.
— Степан? Я не слышала, как ты встал. Даже вроде бы не ходил в ванну, не принимал, как обычно душ…
— Ты забываешься женщина! И вообще молчи! Твой день 8 марта и он уже прошел! Сказав такое, слегка шлепнул пониже спины.
— Да, что вы говорите? И давно вы гражданин Абрамов стали приверженцем домостроя?
— А то как же! Я простой деревенский мужик, университетов не кончал, а ты со мной как завумно гуторишь, ванную какую-то придумала эту самую душ… Не знаю таковского мы деревенские в бане паримся.
— А я и забыла, вы с друзьями каждый год ходите в баню, думаю, чего это мой чистюля муженек, решил грязнулей заделаться? А оно вот чего, совсем закрутилась…
— Так говорил тебе, нахрена ты это все наготовила, ручки свои драгоценные не жалеешь, могли в ресторане заказ сделать.
— Ты мне скажи «домстроевец» завтракать будешь или нет?
— Нет, конечно! Закуска градус крадет! У нас вон все для завтрака есть! И я демонстративно полез в наш трехкамерный холодильник.
На фото исключительно для ознакомления 3-х камерный холодильник ЗИЛ-400 производства 1975 года. Однако технология таких холодильников была запущена в производство гораздо раньше артелями и кооперативами. Что в итоге вызовет множество споров между так называемыми «советчиками» и «антисоветчиками», кто первый такие агрегаты стал производить СССР или США. Дело в том, что подобные холодильники при Сталине делались под заказ. В Ленинграде для примера многие жили в коммунальной квартире и куда такой шкаф ставить? Да и стоит он не дешево. Кстати и при Хрущеве в знаменитых «хрущевках» были очень маленькие кухни… Фото же из свободного доступа в интернете, чисто для ознакомления. Конец исторической справки.
Из холодильника я извлек целый пакет вяленной рыбы. Ибо съемки фильма дело святое, но кто же мне запретил бы рыбачить? Ах какая сейчас при СССР замечательная рыбалка! Еще не было капитализма и идиотов, что сетями все водоемы «процедили», ловилось, чуть не на голый крючок. Потому у меня был приготовлен целый пакет* с рыбой для посиделок в баньке. Ибо, что за баня такая, где нет пиво и соленой рыбки? Не баня — это совсем…
Пакет* — мой дорогой читатель живет в век целлофана и пластика, потому может подумать, что речь о какой «маечке» из условного «Магнит» или «Пятерочка» или о более плотном. Нет! При СССР времен Сталина были распространены бумажные пакеты из оберточной бумаги. Сейчас такую бумагу называют «крафтовая» и в подобные пакеты складывают покупки в более элитных и дорогих магазинах. ГГ не целлофановый пакет достал, а серый из оберточной бумаги.
В нашем довольно просторном коридоре меня ждала сумка, где все было подготовлено к походу в баню. Для примера вполне себе можно было «арендовать» простыню, но у меня была своя. Кроме того там же лежала буденовка, их окончательно убрали из войск только после нападения Финляндии на СССР в 1940-м году. Учитывая, что прошло только 10 лет и количество выпущенных головных уборов, купить такую на базаре не составило труда, а для бани я считал лучшей шапочкой. Учитывая, что среди своих друзей пользовался неким авторитетом по вполне понятным причинам: война, заработок в Германии, удачная спекуляция, пробитие нам квартир и автомобилей, успешная артель, успех в написании книги, успешный фильм, то они мне стремились подражать, потому буденовки были у всех. Самое забавное парни не осознавали, что это прямо писк моды в 21 веке при визите в баньку…
Скинул в эту сумку пакет с рыбкой и довольно оперативно одевшись пошел по гостям. Но не успел выйти за порог, как натолкнулся на своего младшего брательника. Он похоже уже давно собрался и стоял у дверного глазка ожидая мой выход.
— Ну и куда вы собрались? Позвольте просить милостивый сударь? Поинтересовался я у младшего братишки.
— Как куда? С мужиками в баню! Ответил братишка.
— О как… Так я тебя вроде не звал!
— Баня общественная, кто ты такой распоряжаться? Показал мне свою зубки Сережа…
— Общественная, а я личный брат, хочешь я тебе руку сломаю в двух местах?
— Брат, вот почему ты такой?
— Какой я Сережа?
— Да ты как не родной! Я же для тебя все! Все что хочешь, а ты во мне брата не видишь…
— Сука ты Сережа… Брата я в тебе вижу, иначе давно бы урыл… Вот человека я в тебе совсем не наблюдаю. Смотрю на тебя 2 ноги, 2 руки, вроде и человек, а приглядишься сука ты конченая, может ты мне не родной?
— Урой! Давай, если хочешь…
— Думаешь, если брат не трону? Грозно надвинулся на младшенького, ему ничего не оставалось, как вжаться спиной в стену, а когда замахнулся рукой он весь скукожился и зажмурил глаза, а я ударил… Не хватило духа по братишке, все же родная кровь, но ударил рядом с его ухом в стену.