Неконтролируемый гнев, депрессия, негодование, беспокойство и стресс оказывают на наше эмоциональное и физическое здоровье такое же влияние, как постоянно протекающий автомобильный аккумулятор – на машину. Поверьте, эффект от этих эмоций может быть даже хуже, чем ежедневное неумеренное поглощение хот-догов, чипсов и газировки!
Десятилетия исследований показывают, что летальный исход от хронического эмоционального стресса статистически более вероятен, чем от рака, сердечных болезней и даже курения! А вдобавок риск умереть от всех перечисленных заболеваний при наличии такого стресса (читайте – перманентная настройка на низшие вибрации) увеличивается на 40 процентов по сравнению с теми, кто справляется с проблемами, не теряя присутствия духа. Чувство страха возникает благодаря внешним факторам и объясняется цепочкой биохимических реакций в симпатической нервной системе. Начиная с тех времен, когда человеческая раса делала свои первые шаги, эта система служит примерно следующему: если человека неожиданно начинает преследовать лев, система отключает иммунные функции, чтобы сфокусировать все ресурсы организма на самосохранении. Тело безо всякого участия мозга понимает, что сейчас главное – быстрая реакция, то есть необходимо защищаться или скрыться. Уж извините, но когда лев бросается на вас, то бешеный поток стрессовых гормонов запросто может заставить опорожниться кишечник. У тела же остается незамысловатый выбор: дерись или беги.
Львов в наши времена можно найти с большим трудом, но появились другие вещи, с успехом их заменяющие: постоянная информационная перегруженность и напряженные дедлайны на работе; бурный рост поколения «миллениалов», считающих, что ради достижения успеха необходимо максимально набить свою жизнь наркотиками, порнографией и прочими материалистическими удовольствиями; вечные пробки в каждом более или менее крупном городе и множество других факторов, вызывающих стресс. Вот мы и чувствуем себя аккумуляторами, которые вот-вот разъест вытекающая из них кислота.
Дети зачастую расстаются с негативными эмоциями быстро и легко, что вызывает закономерное удивление у многих взрослых. Мы задаемся вопросом, что же такое есть в их головах и почему этого «чего-то» нет в наших? Когда мы утратили способность забывать о плохом так же легко, как выбросить в урну обертку от мороженого?
А разница между нами в том, что для взрослого негатив становится своего рода нормой жизни: мы зацикливаемся на нем намеренно, постоянно прокручиваем в уме и стремимся поделиться им с как можно большим количеством окружающих. Мы лелеем свои негативные воспоминания и заботливо создаем вокруг себя целую реальность, сотканную из них.
Если ваш малыш жалуется вам, что упал и расцарапал коленку, его цель проста: получить утешение и таким образом решить проблему. Если же своей проблемой делится взрослый, он будет делать это подробно и со смаком, намеренно обращая внимание собеседника на самые вопиющие моменты. А ведь тем самым мы и формируем внутри себя негативные поведенческие паттерны, не понимая, что саботируем собственную психику. Мы учимся принимать негатив за образец.
Дипак Чопра[14] учит, что большинство человеческих мыслей по своей природе заведомо отрицательны. Они ежедневно приходят нам в голову тысячами; одни ассоциативно порождают другие, причем подавляющее большинство (95 процентов!) – это постоянное прокручивание тех же самых негативных мыслей в слегка измененном виде. То есть, по сути, мы переживаем одни и те же отрицательные эмоции изо дня в день, из года в год.
Энергии, разумеется, способны излечивать, но у них есть и иное свойство. Они способны убивать. Даже удивительно, как настойчиво мы продолжаем игнорировать тот факт, что негативные мысли в нашей голове давно превратились в бесконечную спираль, и каждый новый день мы лишь проходим по еще одному ее витку!
Вернитесь к введению и еще раз взгляните на 200-секундные фрагменты двух ЭКГ, одна из которых принадлежит человеку, который испытывал гнев, а вторая – тому, кто переживал чувство благодарности. Да они буквально передают эти эмоции графически!
Есть у человека еще одна нервная подсистема – парасимпатическая. Она уравновешивает эмоциональное состояние, регулирует настроение. Отладка и оптимизация данной подсистемы происходят тогда, когда вы расслаблены: читаете увлекательную книгу, греетесь на солнышке, сидите вместе с любимым человеком за бокалом вина или чашкой чая.
Обе части нервной системы выполняют свои важные функции. Однако если вы замечаете, что испытываете отрицательные эмоции в среднем больше, чем девяносто секунд подряд, попробуйте сделать две вещи. Во-первых, постарайтесь отследить, не продлеваете ли вы эти эмоции намеренно, говоря о них и вообще обращая на них чрезмерное внимание.
Во-вторых, воспользуйтесь девяностосекундным тренингом «Обработка/Переосмысление/Высвобождение». Он поможет вам получить ответ на вопрос, откуда же возникают эмоции, а затем рассортировать их. В результате вы сможете избежать «отравления» отрицательными эмоциями и стрессом, улучшить качество своих вибраций, а со временем – и здоровье.
Повторяю: указанная методика чрезвычайно помогла мне. Я говорила себе: «Это всего лишь чувство. Скоро оно исчезнет, поэтому главное – понять, чему оно меня научило. Так чему же?»
Таким образом я быстро успокаивалась и анализировала эмоции методично и рационально, подобно задачам рабочего характера; я постоянно напоминала себе о том, что мне вполне под силу свести к минимуму даже время переживания отрицательных эмоций.
Я постоянно уверяю себя, что, допустим, чья-то грубая фраза – вовсе не яд, яд – это моя реакция на нее, и я способна реагировать иначе.
Я не пытаюсь задушить эмоции в зародыше и не отрицаю их. Я просто использую методику «Обработка/Переосмысление/Высвобождение». К овладению ею мы и приступаем, чтобы извлечь из отрицательных переживаний полезные уроки, использовать их как топливо для своего личностного роста и самосовершенствования, освободиться от влияния негатива.
Конечно, с настоящей трагедией не справиться за девяносто секунд. Если в десятилетнем возрасте вы подверглись сексуальному насилию со стороны человека, который, напротив, должен был защищать вас, или ваш дом и все имущество сгорело без остатка, эта методика не сможет помочь вам в считаные минуты.
Серьезные психологические травмы, как правило, многослойны, однако время, которое вы потратите на освобождение от них, безусловно, окупится. Исследуйте их с помощью профессионального терапевта или тренера, а если вам повезло и рядом с вами по-настоящему любимый человек, которому вы полностью доверяете, – его помощь тоже очень пригодится. Однако освоив ключевые понятия методики, не забывайте время от времени возвращаться к ней, как бы проверяя себя, особенно тогда, когда пережитые травмы будут напоминать о себе. Как и шоковая терапия, такие ощущения иногда оказывают мощный терапевтический эффект, тем более что вы научитесь освобождаться от них за смехотворно короткое время.
Вы научитесь перерабатывать свои негативные эмоции и делиться усвоенными уроками со Вселенной, тем самым улучшая свою карму. А она, поверьте, не перестанет радовать вас до тех пор, пока вы остаетесь в поле позитивной энергетики.
Избавьтесь от любых негативных эмоций всего за девяносто секунд!
На примере нескольких историй из моей собственной жизни я покажу вам, как некто вторгается в ваше энергетическое поле и совершает что-то очень неприятное, что-то, чего вы совершенно не заслуживаете. Прежде чем завершить этот тренинг, пожелайте этому гипотетическому человеку добра, освободитесь ото всех отрицательных эмоций – так вы станете гораздо счастливее.
Кроме шуток!
Я не стану утверждать, что описанная методика пригодится всем. Несколькими страницами ранее я уже упоминала, что если вас устраивает быть жертвой, если созданный вами более или менее уютный закуток, из которого вы не хотите выбираться, и есть предел ваших мечтаний, то отложите эту книгу. Если ваше любимое времяпрепровождение – жаловаться на тяжелую судьбу, я боюсь своим рассказом лишить вас любимой темы для разговоров. Не создавайте себе лишних трудностей.
Но что, если вы хотите не просто жить, наполнившись высшими вибрациями, но и развивать их в себе день ото дня, год от года? Пусть даже вокруг вас и во всем мире творятся хаос и беспорядок? Тогда вы, безусловно, справитесь со всеми трудностями.
И знаете что? Хотя мы и начнем изучать предлагаемую методику без лишней спешки, со временем, когда вы наработаете достаточный навык, вы преспокойно сумеете справиться с любым негативом за девяносто секунд или даже меньше! Эту методику можно практиковать в любом месте и в любое время – никто из окружающих и не догадается.
Начнем с обработки. Если сравнить отрицательные эмоции с плохой пищей, то, не сумев переварить последнюю, ваш желудок и кишечник не будут давать вам покоя. И в конце концов эта пища отравит вам жизнь и в прямом, и в переносном смысле.
Чтобы должным образом обработать эмоции, задайте себе следующие два вопроса – и не переходите ко второму вопросу, пока четко не осознаете ответа на первый. В итоге вы научитесь отрабатывать оба вопроса очень быстро, так что весь комплекс займет считаные секунды.
Вопрос 1: Почему я злюсь (испытываю дискомфорт, раздражение, тревогу, растерянность) – что по-настоящему беспокоит меня, какова причина этих поверхностных эмоций?
Сформулируйте ответ в двух-трех предложениях. Нередко бывает, что ответ на первый вопрос устраняет необходимость отвечать на второй.
Пример 1: «Я не могу сосредоточиться, потому что продолжаю думать о странной фразе, которую произнесла в мой адрес моя начальница, Конни. Может быть, она недовольна моей работой? А спросить об этом вовремя, пока была в офисе, я не догадалась».
Пример 2: «Мне больно и обидно, поскольку я чувствую, что дети поддерживают моего бывшего мужа. Вряд ли они понимают, почему я поступила именно так, а не иначе».
Вопрос 2: Теперь, когда я знаю, что на самом деле гнетет меня, что я могу предпринять для решения этой проблемы?»
Пример 1: «Я могу написать Конни по электронной почте. Очень важно своевременно понять причины ее недовольства. А может быть, мне и не стоит этого делать, но тогда я никогда и не узнаю, что моя начальница имела в виду. Лучше всего, конечно, было бы объясниться в офисе, тогда ее жесты и мимика о многом сказали бы мне. Тогда я заеду в офис после обеда. Соберусь предварительно с мыслями и подумаю, как лучше сформулировать свой вопрос. Я постараюсь быть мягкой и откровенной, чтобы добиться от нее откровенности в ответ. Выясню до мельчайших деталей, каково ее мнение о моей работе, дам понять, насколько для меня важно хорошо ее выполнять, как я рада положительным отзывам Конни, а после этого объясню, что у меня возникло ощущение ее недовольства моим трудом».
Пример 2: «Возможно, мне сначала следует все как следует обдумать и не затевать беседу с детьми прямо сейчас. Они враждебно настроены и ожидают, что я стану критиковать их отца, поскольку неоднократно делала это ранее. Возможно, лучшим решением будет невмешательство в эту ситуацию до тех пор, пока каждый из детей не почувствует, что я искренне забочусь о них, прежде чем снова попробовать наладить близкие отношения. Я попытаюсь сейчас сохранить хотя бы остатки их любви, вместо того чтобы провоцировать негативную реакцию. Если я подожду хотя бы три дня и просто буду дарить детям свою любовь, возможно, это пойдет всем нам на пользу, так что не стоит пока форсировать события. Если дети по-прежнему испытывают ко мне хоть какие-то теплые чувства, пусть они сначала немного успокоятся. А затем наши отношения снова наладятся».
Задав себе вопрос, чтобы мысленно «обработать» происходящее на самом деле, вы можете составить план действий: это лишит эмоции их первоначальной яркости и станет дополнительным преимуществом при решении проблемы. Когда я спрашиваю себя, почему вдруг оказалась в области низших вибраций, нередко оказывается, что я подспудно о чем-то беспокоюсь. И я уделяю этому время! Да-да: я вношу пометку «побеспокоиться насчет того-то и того-то» в свой текущий график, потому что знаю: даже этому чувству необходимо уделить соответствующее внимание, на которое в данный момент просто не хватает времени.
Например, я нервничаю из-за того, что мой сын-подросток никак не привыкнет помогать мне по дому, а это грозит серьезными осложнениями в наших отношениях. Вместо того чтобы целый рабочий день отвлекаться на переживания, я отвожу для этого пятнадцать минут, пока еду на встречу, запланированную в тот же день, и четко формулирую для себя, о чем стану говорить с сыном вечером.
В других случаях самопроверка («Почему я чувствую _____________?») помогает мне за несколько секунд понять, почему я не могу оптимизировать свой КВ и что необходимо сделать для того, чтобы устранить образовавшиеся препятствия. Часто бывает, что все необходимое для этого заключается в осознании сути дела и свежем, обдуманном подходе к решению проблемы. При этом актуальны любые способы усиления вибраций, описанные в этой книге, в том числе и уже рассмотренная нами девяностосекундная методика.
Возможность жить, опираясь на «заземленные» частоты, начинается с осознания принципов, с которыми вы познакомитесь на страницах этой книги, и искреннего выбора в пользу высших вибраций. Выбор в данном случае – решающий фактор.
Методика шести вопросов как действие, переосмысление и высвобождение
Теперь давайте рассмотрим проблематику быстрой реакции в критических ситуациях, взяв гнев в качестве отправной эмоции. Допустим, вы выезжаете с парковки и не замечаете быстро приближающуюся машину до тех пор, пока ее водитель не ударит по тормозам. Затем он догоняет вас и показывает вам непристойный жест. Испытаем нашу девяностосекундную методику в действии. Только на сей раз продвинемся чуть дальше.
Вопрос 1: Почему я злюсь (испытываю дискомфорт, раздражение, тревогу, растерянность) – что по-настоящему беспокоит меня, какова причина этих поверхностных эмоций?
Пример: «Я действительно чувствую себя виноватой, поскольку по моей вине едва не произошел несчастный случай, и испытываю искреннее сожаление. Однако я также считаю, что реакция того водителя слишком болезненна, а показанный им жест более чем вульгарен. Он тоже неправ! Неудивительно, что я начала злиться на него. Вдобавок я его побаиваюсь: кто знает, что это за тип».
Вопрос 2: Теперь, когда я знаю, что на самом деле гнетет меня, что я могу предпринять для решения этой проблемы?
Пример: «Я могла бы преспокойно ударить его в борт, агрессивно тормознуть или газануть, чтобы лихо исчезнуть. Тогда бы он понял, как я зла, и получил бы по заслугам».
Теперь перейдем к переосмыслению. Для этого нужно задать себе такие вопросы, которые полностью изменят вашу точку зрения на происходящее: это прекрасно помогает освободиться от негативных вибраций. Те, кто не владеет данной методикой, в стрессовых ситуациях чаще всего поддаются влиянию собственного эго, человек начинает действовать под влиянием того, что я называю «мозгом ящерицы» (понимая под этим лимбическую систему[15]), которому свойственна моментальная агрессия. Она редко помогает в социальных взаимодействиях, если, конечно, вам не угрожает опасность. (Между прочим, чаще всего, когда срабатывает «мозг ящерицы», никакой опасности нет вообще!)
Задавая себе приведенные ниже вопросы, вы перемещаете свои мыслительные процессы из лимбического мозга к лобной доле, работа которой сделает ваши действия более осмысленными. Ответы на эти вопросы позволят вам понять возможные последствия ваших действий и лучше осмыслить реакцию вашего оппонента (короче говоря, лобная доля вашего мозга поможет вам перейти в область более высоких вибраций).
Вопрос 3: Если бы я сделал нечто противоречащее основным инстинктам, нечто прямо противоположное тому, что от меня ожидают, ЧТО ИМЕННО я сделал бы?
Пример: «Я бы улыбнулась и помахала тому водителю, словно встретила старого друга, которого не видела сто лет».
Вопрос 4: Если бы я поступил таким образом, каковы были бы мои ощущения?
Как бы вы ни поступили, я не собираюсь вас критиковать. Я уверена, что переосмысление происходящего снимет с ваших плеч значительный груз. Вы не сможете переосмыслить что-либо до тех пор, пока не поймете точно, с чем именно имеете дело (то есть пока должным образом не обработаете поступившую информацию). Переосмысление – еще один важный шаг на пути к осознанному выбору, к нашей конечной цели: рассеять по ветру пепел любой негативной ситуации, извлекая из нее лишь полезный опыт (высвобождение), и продолжить жизнь, ориентируясь исключительно на высшие вибрации.
Сделайте свой выбор: подчиняться ли первобытным инстинктам с того момента, когда вы ощутили низшие вибрации, или подойти к делу более вдумчиво и обстоятельно. Результаты будут очень разными (некоторые называют такое явление «дорожной развязкой»). Чтобы побудить вас хотя бы попробовать прибегнуть ко второму варианту, напомню, что первый мотивирован той частью мозга, которая управляет действиями типичного подростка. Второй же вариант диктуется областью префронтальной коры: именно она отвечает за взвешенные и обдуманные действия, свойственные умудренным жизнью людям.
Тем не менее, какой бы способ действий вы ни избрали, попытайтесь улучить момент, когда пик негатива в сложившейся ситуации уже миновал, и оцените ее повторно. Задайте себе еще два вопроса. Как только интенсивность негатива пойдет на спад (помните, любая эмоция, не важно, положительная она или отрицательная, недолго держится на пике своей активности), вы будете готовы к высвобождению полученного опыта.
Задавая себе эти вопросы, отбросьте негативную энергетику, с которой все и началось. Затем вы сможете избавиться от «отходов» обработанных низших вибраций, сохраняя лишь полезный опыт.
Вопрос 5: Каковы были ощущения в действительности, каковы были их последствия, повышали они мой КВ или понижали?
Пример: «Когда я стукнула своей машиной тачку того парня, он опустил стекло и начал ругаться как сапожник. Я почувствовала, как кровь стучит у меня в висках, и остаток часа провела в раздумьях: может, стоило вернуться и устроить этому придурку хорошенький скандал? Разумеется, на работе в тот день я сосредоточиться совершенно не могла. Затем поведала об этом Свити и снова ощутила ярость (тем самым напрочь разрушив ее позитивные вибрации в конце рабочего дня). Так произошедший инцидент окончательно испортил мой день».
Пример: «Когда я улыбнулась и помахала этому типу рукой, то изо всех сил старалась не засмеяться. А ведь пойти наперекор решению, которое подсказывал мне лимбический мозг, было ох как непросто! Думаю, тот парень ожидал, что я очень разозлюсь. Я же неожиданно пожелала ему всего наилучшего и вообще расслабиться. Скорее всего, это подействовало на него отрезвляюще, и он задумался о причинах своей собственной ярости. Я бы, например, как минимум смутилась, показав кому-нибудь средний палец и увидев в ответ, что адресат мило улыбается. Тут я испытала настоящую гордость за себя, ведь раньше в подобных ситуациях мне никогда не удавалось сохранить хладнокровие. Я почувствовала, что сегодня внесла реальный вклад в укрепление коллективной энергетической частоты нашего города! Да не просто вклад, а такой, с которого получу неплохие проценты. Очень может быть, что тот парень впредь будет более терпимо относиться к неумелым водителям. Не могу дождаться, чтобы рассказать обо всем Свити, когда она вернется домой».
Вопрос 6: Чему вся эта история научила меня?
Подумайте немного над той силой, которую дают вам эти несколько незамысловатых вопросов, прежде чем слепо подчиниться команде лимбического мозга. Представьте, какое огромное влияние поступок вопреки его воле может оказать на вашу жизнь, и решите, какой образ действий вам ближе.
По сути, вы просто повернули дверную ручку и неожиданно увидели солнечный свет, возможно, впервые в жизни. Я искренне надеюсь, что независимость от собственных негативных вибраций принесет вам поистине волшебные ощущения.
Пример с дорожным инцидентом очень нагляден, поскольку едва ли не каждому доводилось попадать в подобные ситуации. Я хочу порекомендовать вам такой же подход и в других схожих обстоятельствах. Посмотрите, чему они вас научат, используйте полученные уроки в жизни. Во многом приведенная мною методика похожа на практику мастеров дзен-буддизма, да и вообще людей, по-настоящему склонных к созерцанию: с годами они учатся жить во все большей гармонии с миром, и ничто не может нарушить их душевного равновесия.
Распечатайте их, сделайте пару копий и держите одну на работе, а другую – дома, пока не выучите вопросы наизусть. Пусть методика шести вопросов станет хорошей привычкой, которая запросто может изменить вашу жизнь к лучшему.
Когда я занималась исследованиями в одном из техасских ашрамов[16], мне повстречался человек, решивший поселиться там, чтобы побороть в себе излишнюю агрессию. Я поинтересовалась, что вызывает в нем наиболее сильный гнев, ожидая, что он начнет рассказывать о жене или детях. Но до чего же удивилась, когда он ответил: «Как только я выезжаю на автостраду, я впадаю в бешенство. Почти всегда». Для этого человека машина – то самое место, где необходимо хранить список из шести вопросов! А как вы считаете, где вы должны хранить свои списки?
Задолго до появления автомобилей, автострад и «автоярости» великий стоик Марк Аврелий говорил, что в жизни случиться может всякое, однако у каждого человека есть выбор, как именно бороться с трудностями:
Когда едва встал ты с ложа своего, скажи себе: встречу я на пути своем людей суетных и неблагодарных, себялюбцев и лжецов, завистников и чудаков. Пристрастны они, ибо не ведают разницы между добром и злом. Но поскольку постиг я красоту добра и уродство зла, открылось мне: по-прежнему сродни я этим заблуждающимся… но никто из них ни зла не сможет причинить мне, ни заразить уродством своим, а потому не должен я держать зла на ближнего своего, а тем паче ненавидеть его. Ибо созданы мы для того, чтобы помогать друг другу.
Рассмотрим еще один пример
Как-то раз, давным-давно, я «переосмысливала» очередной день, проведенный в дороге. Если раньше я считала такие занятия пустой тратой времени, то теперь наблюдения за жизнью людей давали мне полезный опыт и уникальные впечатления.
В тот самый день я села в самолет. Рядом со мной в кресле сидел парень и щелкал авторучкой. Снова и снова, постоянно, непрерывно, тысячи раз. Это продолжалось десять или пятнадцать минут, прежде чем я поняла: иного ждать не придется. В течение трех предстоящих часов мне надлежит наслаждаться этими «чудесными» звуками.
Я чувствовала, как щелчки ручки мешают мне работать. Думать связно было просто невозможно. Честно говоря, я порядком разозлилась.
Первое, что я сделала, – попыталась обработать происходящее. Когда вы едите банан, вы же не отправляете его целиком в желудок, так ведь? Ваш организм перерабатывает его с помощью метаболических процессов, банан проходит множество стадий переваривания, продвигаясь через девятиметровый желудочно-кишечный тракт, и только после этого превращается во внутриклеточную энергию, или, если угодно, в АТФ[17]. Эмоции обрабатываются алгоритмически схожим образом, так что я обрадовалась подвернувшейся возможности попрактиковаться в своей методике.
Я стала пытаться справиться со сложившейся ситуацией, обрабатывая ее. Я начала задавать себе вопросы, и все пошло как по маслу.
Первый вопрос всегда один и тот же: «Что за эмоции я испытываю в данный момент? Почему мне некомфортно, чем я недовольна?»
(«Ну да, я раздражена. Мне некомфортно. Я хотела сосредоточиться и заняться работой, а вместо этого могу думать только про обсессивно-компульсивное расстройство[18] этого тупицы».)
Следующий вопрос: «Могу ли я справиться с этой проблемой? Если да, то как?»
(«Допустим, я могла бы попросить его прекратить. Очень вежливо попросить. Если это не сработает, я могу обратиться к стюардессе с просьбой пересадить меня на другое место. Или попросить ее попросить его остановиться. Конечно, все это довольно неудобно, пассажиры станут глазеть на нас, прислушиваться к разговорам, еще, чего доброго, разделятся на два сочувствующих лагеря. В конце концов я могу воспользоваться громкой связью и на весь салон задать вопрос, есть ли в самолете психиатр, поскольку со мной рядом сидит психически больной джентльмен и ему очень пригодилась бы помощь врача… Ладно, я немного увлеклась. Безусловно, я могла решить эту проблему, а не сидеть и злиться про себя. Так что можно пока просто попросить его остановиться. Возможно, он так и сделает».)
И я перешла к переосмыслению: а что мне еще оставалось делать? Я старалась ради опыта, который не был бы связан с негативными вибрациями и моим эго (обратите внимание: всегда есть другие, вполне легитимные, точки зрения на сложившуюся ситуацию, а потому и другие способы ее разрешения. Однако, находясь под влиянием процессов лимбического мозга, мы их просто не замечаем). Что, если бы я совершила нечто прямо противоположное? Что бы я сделала, вместо того чтобы тактично попросить этого парня прекратить свои мозговыворачивающие манипуляции?
При переосмыслении мы целенаправленно принимаем такую точку зрения, которая противостоит лимбической. Она исходит из той части мозга, которая ответственна за вдумчивые рассуждения и принятие взвешенных решений и способна кардинально менять настроение, образ мыслей.
(Скажем, я провела бы своего рода эксперимент. Несколько минут размеренно подышала, убеждая себя в том, что этому человеку на своем веку довелось хлебнуть немало горя, потому он и приобрел столь раздражающую привычку. Совершенно очевидно, что он нервничает. Интересно, объясняется ли это синдромом Аспергера[19], воспринимает ли он поведение окружающих его людей достаточно адекватно, чтобы понять, насколько его привычка их раздражает? Если так, то это по-настоящему печально и даже страшно. Держу пари, этому парню очень нелегко. Его мама ушла из жизни, отец только и успевал, что заводить новых жен, а сын для него никогда не был чем-то значимым. Уверена, что у парня была кошка, которая недавно умерла. Ничего себе… Да многие стали бы законченными алкоголиками, если бы пережили хотя бы малую часть того, что досталось этому бедолаге! Так что щелканье ручкой – это мелочь, никому от нее вреда не будет. Батюшки мои! Да ведь полным-полно людей, которые причиняют боль окружающим только потому, что плохо им самим, а все, на что способен этот парень, – пощелкать авторучкой. Как же мне от этого грустно, как же я люблю этого несчастного! Пусть у него все будет хорошо. Надеюсь, он летит туда, где будет счастлив».)
Позвольте мне рассказать вам, что произошло дальше, после того, как я прибегла к технике высвобождения. Что называется, я попала в область чистейшего дзена. Мне было уютно в тесном кресле, я полностью погрузилась в сочувствие и любовь, то есть высшие вибрации, а это было очень непросто; однако я могу поступать так по своему усмотрению, это мой выбор – и потому смогла наконец дать волю творчеству, спокойно записывая приходящие в голову мысли в блокнот. Я на все сто процентов абстрагировалась от раздражающего фактора, которым для меня были щелчки авторучки соседа, освободилась от негативных эмоций. Сделать это было достаточно просто после того, как я отыскала в сложившейся ситуации хоть немного позитива.
В общем, эти щелканья меня больше не беспокоили. Ни на секунду. Я прекрасно сформулировала и записала наиболее важные мысли, причем была, что называется, в ударе. Мне понравился перелет, как и всегда, а еще я усвоила один важный урок.
Это не более чем пример. Но, согласитесь, в жизни обычно не проходит и месяца, чтобы с нами не приключилось чего-то гораздо худшего, чем сосед с раздражающей привычкой в самолете.
Однако подобные ситуации весьма обыденны. Верите ли, но со временем застарелые обрывки негативных энергий, с которыми мы по тем или иным причинам не хотим расставаться, могут привести даже к раку. Они ожесточают наши сердца. Они делают нас абсолютно неспособными быть самими собой, мы становимся уязвимыми, ведь слишком быстро и почти всегда – мы сурово судим о других людях.
Я советую вам держать при себе список из шести вопросов. Задавайте их себе, чтобы обработать эмоцию, идентифицировать ее, разложить на составные части, чтобы полностью ее понять и переосмыслить. Это важно, чтобы сделать правильные выводы и обнаружить свои новые возможности, а затем избавиться от всей ненужной шелухи, оставляя себе лишь «золотые слитки» бесценного опыта. Прямо сейчас возьмите и распечатайте этот список.
Быть
Добрым
к каждому встречному – значит выиграть труднейшую битву
Я настоятельно рекомендую вам вдумчиво поговорить с самими собой. Прежде чем проявить какую-либо эмоцию, разложите создавшуюся ситуацию на компоненты, обработайте ее суть и вызванные ею эмоции. Спросите себя, можете ли вы взглянуть на нее под совершенно другим углом и подойти к ее решению иначе, нежели первобытный человек, а затем попытайтесь совершить нечто прямо противоположное своей первичной реакции – или хотя бы поступить далеко не так, каким был ваш первый порыв.
Проявите сострадание. Сделайте нечто настолько миролюбивое, чтобы оно проникло в самую глубину вашего сердца. Так вы радикально измените агрессивную ауру между собой и незнакомцем, между собой и близким вам человеком. Этот метод работает безотказно.
Никогда не знаешь, насколько велико чужое бремя, так что нелишним будет обратиться к мудрым советам Платона.