— Да нет-же, можешь у Пятачка спросить — уже раздраженно ответил Тигра, — и кроме того. ОЙ,ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!!!!! — со всей силы заорал вдруг он. Вся толпа ухнула, и широкой лавиной кинулась к подъезжающему грузовику с большой белой цистерной. Винни сообразил первым, и быстро отскочил в сторону, что-бы его случайно не затоптали. Тигра бежал чуть-ли не впереди всех, а Крошка Ру, которому при упоминании о пиве становилось уже плохо, позабыл свою усталость перепрыгивал с головы на голову несущихся плотным стадом жаждущих пива. Только так он смог выжить.
Кристофер Робин как-раз подъезжал на лимузине к опушке. Когда машина минула последний поворот, его взору открылась ужасающая картина:
Плотная толпа обступила сваленную на бок цистерну, из которой в нескольких поврежденных местах текли тонкие струйки золотистой пивной жидкости. Народ жадно присасывался к ним, а те, кому нехватило места, бурили подручными средствами новые скважины в металической поверхности. Несколько человек по всей видимости успели залезть внутрь цистерны до того, как ее перевернули. Они держали изнутри люк, не пуская никого, и сами глотали пиво, по пояс находясь в нем, и чем можно затыкая места протечки, дабы драгоценная жидкость удерживалась в их владении поболее. Остальной народ это очень злило, и он пытался прорвать внутрицистерновую оборону, а так-же засовывать в заблокированные скважины острые предметы, освобождая путь пиву, и попутно протыкая осажденным пальцы, которыми они собственно и удерживали протекающий хмель, начавший в результате всего этого приобретать слабый привкус крови.
Порядком поднабравшийся Карлсон пытался взлететь вместе с цистерной, крепко обхватив ее своими цепкими ручонками. Первокласное пиво придало ему невиданные доселе силы, и его идея несомненно-бы удалась, если-бы не дополнительный вес тех, кто отсиживался внутри.
Кристофер Робин вылез из лимузина, и огорченно осмотрел это варварское пиршество. Однако среди всех прибывших были и нормальные, культурные личности. Например вон там, неподалеку в стороне, сидели Винни-Пух с Пятачком. Маленький поросенок догадался на всякий случай захватить с собой парочку ящиков пивка, которое они с Пухом неторопливо посасывали, мирно беседуя о чем-то. Вскоре к ним примазался и Тигра, которого оттеснили от крупного источника. Втроем они успели прикончить оба ящика до того, как к ним стали стекаться кучки народа, убедившегося, что цистерна уже пуста. Несколько человек еще пытались высербать из нее последние капли, да еще и кучка активистов пристроилась возле люка, что-бы набить морду тем, кто заперся внутри, и не пускал остальных. Осажденные должно-быть это чувствовали, и пока вылазить не собирались, оттягивая предстоящую расплату на как можно более поздний срок. В доску пьяный Карлсон валялся сверху цистерны. Он забыл выключить движок, который работал на малых оборотах, медленно и верно расходуя с таким трудом добытое хмельное горючее.
Кристофер поднялся на трибуну, постучал в микрофон, и вежливо попросил собравшихся обратить на него внимание, и приступить к основной части презентации — ей самой. Вообще-то, народ посчитал, что основная часть уже прошла, и Кристоферу пришлось отбросить все свое приличие:
— Ну, вы @#$%^, мать вашу!!! Быстро идите сюда!!! Я не для того пиво заказывал, что-бы вы сразу ушли с покрасневшими рожами. Надо сказать, что динамики и усилитель были очень добротными, и прозительные вопли, болезненно отдающие в хмельных головах побудили собравшихся постепенно обступить трибуну. Вылезли даже те, кто отсиживался внутри пустой цистерны, ибо крики менеджера фирмы КристоферСофтВаре особо смачно резонировали внутри этой большой емкости. Получив каждый по паре пинков и затрещин от ожидавшей их делегации, они тоже присоединились к массовке.
— Итак!! — торжественно начал Робин, — мы все собрались по торжественному поводу. Большая работа проделанная моей фирмой наконец-то окончена. Я не буду утруждать вас долгими рассказами о том, сколько упорства и труда было вложено в этот проект, ибо это сделает Иа-Иа. И я рад вам представить лучший шедевр среди игровых продуктов квестовой ориентации: SPACE — TROUBLE 13!!! (Бурные апплодисменты). — «Перед тем, как главный программист проекта расскажет вам о всех преимуществах этого квеста перед тетрисами, и об усилиях, приложенных мной в процессе его создания, я прошу вас задать мне предварительные вопросы, касающиеся крупных заказов на поставку и реализацию этого чуда программной мысли!!»
Народ зашушукался, запереглядывался, и наконец кто-то из толпы задал самый главный и интересующий всех вопрос:
— Скажите, а еще пива привезут?
Вопрос был встречен бурными апплодисментами, после чего все ожидая ответа на хорошо поставленный вопрос посмотрели на менеджера. Кристофер Робин похоже ожидал что-нибудь в этом духе, и ответил, что об этом будет известно только после окончания презентации. Больше пока никаких вопросов не прозвучало. Кристофер немного заволновался, но решил, что народ хочет поподробнее узнать о всех тонкостях проекта. Он подвинул к микрофону заснувшего-было главного программиста компании.
Волна хохота прокатилась по рядам собравшихся, когда комично выглядещий в мощных очках Иа-Иа появился перед публикой.
— Я хочу вам рассказать об ужасном выводе, сделанном мною в результате долгих наблюдений над развитием общества всех лесов и народов… - начал он. — Все общество деградирует!! Происходит вымирание общественной интелегенции и гениев философии подобных мне… Кристофер Робин нахмурился. Рассеянный ослик похоже совсем забыл, о чем он должен был говорить. Он начал затрагивать такие космические темы философического мировозрения и его роли в состоянии климата общественных отношений между политическими классами, что все те, кто в результате недостачи пива был еще трезв, почувствовали сильную тошноту и головокружение. Однако те, кому посчастливилось в такой трагический момент запасти свой организм градусом, с большим интересом слушали ушедшего в демагогию ослика, и совершенно четко понимали то, о чем он говорил, и даже пытались высказать свои мнения на это счет. И поскольку таковых было большинство, на презентации поднялась оживленнейшая дискуссия по философии разума, и роли водки в возвышении таковой. Все трезвенники были вынужденны требовать прекратить пустой флейм. Иа-Иа, генератор дискуссий о возвышенном совершенно не чувствовал поддаваний локтем в свой бок, которые посылал ему Кристофер Робин, ибо программист давно уже привык к такому обращению, и перестал на это обращать внимание. Наконец, при помощи членов общества трезвости, Иа-Иа был стащен с трибуны. Оставалось только успокоить собравшихся, которые продолжали обсуждение роли церкви в создании новых сортов пива и новостях о последних ценах опиума для народа. Тогда Кристофер снова взял в руки микрофон:
— Так!! Все разговоры не по теме презентации считаются оффтопиком. Виновным лично буду ставить на лбу плюсы!! — и он демонстративно потрял в воздухе средним пальцем, на котором красовалась платиновая печатка, с литым плюсом посередине, — И помните, что больше трех плюсов никто не выдержит!!
Народ быстро переориентировался на обсуждение презентации, и ее роли в вымирании гениев филосовии, подобных Иа-Иа.
Винни-Пух, который стоял в стороне от всего этого пришел к выводу, что данное собрание превратилось в совершеннейший бардак. Он собирался уже было уйти, когда всю поляну охватил мощный и надтяжный рев мотора. Все удивленно посмотрели в сторону шума, и замерли. Карлсон, который неожиданно пробудился от своего пьяного сна, и обнаружил себя лежащим на большой бочке, из которой пахло пивом, решил, что настала пора действовать. Он схватился руками за скобы, и изо всех сил стал рваться в небо. Мысль о том, что цистерна давно уже была пуста еще не приходила ему в голову. Мотор работал на удивление хорошо, как отметил Карлсон, когда пролетал вместе с емкостью над удивленной толпой.
— Вот до чего люди, до чужого добра жадные! — тихо прокомментировал Винни, провожая взлядом Карлсона, скрывающегося где- то за горизонтом. Этот маленький инсциндент немного протрезвил головы собравшихся, и Кристоферу Робину с грехом пополам удалось завершить с таким трудом устроенное мероприятие. Народ отнесся к описываемым достоинствам новой игры весьма прохладно, но у Робина был на руках главный козырь..
— Итак, — напоследок сказал он, — завтра, здесь-же состоится распродажа компакт-дисков с моим новым квестом. К каждому купленному вами компакт-диску бесплатно будут прилагаться двести грамм первокласного огуречного рассола…
Наступила гробовая тишина… Даже было слышно, как шуршат дискеты в чьих-то дисководах на целую милю вокруг… И наконец народ взвыл, поняв, что он обманом попался на удочку хитрого коммерсанта. Но… Ничего поделать было нельзя, и бубня проклятия все на этом и разошлись. Кристофер Робин хитро улыбнулся, смотря им вслед. Пиво, к которому все так жадно присасывались, давало необычайно сильное похмелье.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ,в которой появляется Розовая Пантера
Утром следующего дня, к Пуховой Опушке стали сходиться участники прошлодневной презентации. У всех были мутные глаза и постоянный звон в ушах, ибо, как ранее уже было сказанно, халявное пиво имело свою изюминку. Они выстроились в длинную очередь. Кристофер Робин сам лично принимал деньги, и отпускал компакты вместе с кружкой обещанного рассола, который периодически зачерпывался из рядом стоящего ведра. Учитывая вчерашний акт вандализма над цистерной пива, а так-же сегодняшнее взрывоопасное настроение, собравшегося народа, вызванного похмельем, Робин не стал пригонять на поляну цистерну с рассолом. Вместо этого, драгоценное лекарство ему поведерно подвозил Табаги, и обратно увозил выручку за предыдущее ведро. Так было безопаснее. Вскоре очередь совсем опустела. Хитрый коммерсант поглядел на листок с записью сегодняшней выручки и остался вполне доволен.
Тигра с весьма хорошим настроением шел домой. Похмелочная головная боль уже совсем его отпустила, после того, как он купив два диска подряд, стал еще и обладателем пол-литра рассола, который незамедлительно был выпит. Второй диск Тигра решил кому-нибудь загнать, а пока стоило взглянуть на так расхваливаемую игру. Пинком отворив дверь своего дома, он подошел к своему покусанному и исцарапанному компьютеру, по пути отхлебнув воды из банки. Усевшись перед ним, Тигра протянул лапы к полуоборванному сетевому проводу, и соединил разорванные контакты, поскольку предпочитал только такой способ включения. Компьютер недовольно застучал пропеллером кулера об уголок видеоплаты. Звук был не из приятных, но Тигра за пять лет к нему уже привык. С остервенением стал стучать он кулаком по остаткам корпуса несчастного ПК. На этот раз боги были благослонны к Тигре, и крышка 2-х скоростного CDшника соизволила открыться всего после 5-го удара. Чертыхнувшись, тот принялся выгребать из недр девайса накопившийся там мусор. Среди старых бычков, вонючих носок, и прилипших жевачек Тигра с удивлением обнаружил осколки какого-то диска. Похоже это когда-то был сборник 3D Mania. Вставив на расчищенное место только-что купленный диск, Тигра с силой вдавил крышу драйва. Со страшным скрипом та соизволила закрыться. Везенье не оставляло Тигру, ибо содержимое диска прочиталось почти сразу после двадцатой попытки. Даже не пришлось паль