— Лейтенант, Иванов, а вы не сын, случайно, товарища Иванова?
— Товарищ генерал, как ни странно — сын.
Одно обличенное большой властью должностное лицо почтило своим вниманием строевой смотр отряда, убывающего в командировку. Вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник» узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников», сопровождающих «должностное лицо», кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту.
— А что у вас лицо такое грустное, товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем-то?
— Жалею, товарищ генерал, конечно же.
— И о чем?
— Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было…
Генерал на совещании:
— Чтобы на завтрашнем смотре все сто процентов, вплоть до последнего пидара, в строю стояли!
— Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидаров!?
— Не ебёт! Мною сказано — вами сделано!
Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:
— Так, кто в строю отсутствует?
В ответ кто-то из стоящих в задних рядов шутников:
— Прапорщик Киркоров!
— Вызвать и поставить в строй.
— Откуда вызвать?
— Да хоть из Москвы! Меня это не волнует…
Проверяется группа разведчиков, готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий, махровый такой пехотинец. Подошел, посмотрел на группу и сделал замечание командиру:
— А как же ты, товарищ капитан, людьми управлять будешь? Где твои флажки? А? Доблестный ты наш воин-спецназовец...
Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер и поимел меня несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки «мыло», а на носках нету бирки «носки» и так далее. А то ведь я, пройдя славный путь от сперматозоида до майора, буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.
У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и оч-ч-чень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение, выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий, стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей. Прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой: «Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину».
Проверяющий офицеру:
— Лейтенант, ты что на меня вылупился? У тебя что, хер на меня встал!?
— Никак нет, товарищ полковник!
— Значит я не достоин, ты это хочешь сказать!?
Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: «Ты, лейтенант (капитан, майор (в случаях с полковниками говорится: вы, товарищ полковник)) долбоёб!»
— Так точно, товарищ генерал, да еще какой!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком-лейтенантом):
— Я долбоёб, а у тебя дочь — уёбище.
Вот еще:
— Угу, сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером «Леха, посмотри комп, что-то опять завис».
Ответ любознательного офицера:
— Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем.
— Товарищ майор, вы в строю стоите, а раскорячились так, будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!
— Двадцать два, — скромно потупив глаза уточнил майор.
Как-то решили провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну, все вынесли, поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем. И заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы, как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.
— И говорю я этому полудурочному лейтенанту: «Доложите свои должностные обязанности», а он вылупил свои круглые глазищи размером с пятак и мычит что-то не понятное абсолютно. Надо же, идиотов в армию понабрали. Плюнул я на него и пошел дальше.
— Товарищ генерал, а лейтенант то что?
— А что лейтенант, что ему будет, противогаз снял.
БАРИН
В ДШБ морской пехоты карьерный рост бешеный. Можно лет за 10 ротным командиром стать, целым капитаном. А там дальше карьера попрет, о-го-го как, лет за 5 дослужится до замкомбата или начальника штаба можно. Так было правда давно, в те золотые времена, когда лейтенант на свою получку мог купить телевизор, заплатить за проживание и бухать в кабачках сколько душе угодно. Тогда, говорят, можно было пьяному матросу за пререкания в башню заехать, и довольный матрос не побежит звонить в приемные «комитета солдатских матерей», в прокуратуру и по инстанциям. Тогда существовало племя замполитов, которые впоследствии измельчали и выродились в психологов и офицеров ОГП.
Леха Перегудов крест на своей карьере поставил, когда получил самое красивое звание на флоте — капитан. Леха был матерый ДШБшник ростом под 200 см, с огромными кулачищами, сиплым басом и с полнейшим отсутствием каких-либо принципов. Перегудов был отнюдь не туп и за пять лет командования ротой познал все тонкости и нюансы должности. Всех проверяющих он встречал сидя в канцелярии, не проявляя ни малейших признаков смятения или ужаса при появлении в его роте какого-либо должностного лица, облеченного бременем власти. Проверяющие возмущались наглым ротным, но обламывались при проверке всяко разной документации, порядка и внешнего вида военнослужащих. У Перегудова всегда все было в порядке. Матросы первой десантно-штурмовой роты поражали должностных лиц своими габаритами — в роте не было ни одного военнослужащего ниже 180 см. — безумным и преданным взглядом и готовностью выполнять самые дикие приказы. Один из проверяющих как-то ляпнул обезумевшему десантнику:
— Я вот вам приказываю, товарищ матрос: прыгните из окна! И вы что, прыгните?
Матрос ни слова не говоря десантировался из окна на втором этаже. Проверяющий схватился за сердце. Матрос-десантник приземлился как положено по наставлению по ВДП и побежал вприпрыжку обратно, ожидая дальнейших приказаний. Самые невоспитанные, злобные и здоровые матросы со всего флота ссылались в первую ДШР. Из пьяниц, наркоманов, алкоголиков в довольно короткие сроки выращивались отменные штурмовики. Ну и что, что с дебильным выражением лица, зато ух какие понятливые и готовые по первому свистку порвать всех в клочья и выполнить любой приказ.
Первую роту в батальоне боялись и уважали. «Боевики» из штаба дивизии пускали счастливую слезу умиления, наблюдая как десантники-штурмовики добросовестно и методично валят все мишени на стрелковом поле, а потом, подхватив на носилки «раненого» ротного, совершали марш-броски и переходы. Леха возлегал на носилках и заруливал ротой. Рядом с личными носилками ротного шествовал ротный писарь с неподъемным рюкзачищем и по первому требованию наливал из термоса кофе, подавал бутерброды и носился вызывая взводных. Как-то на полковых учениях командир полка заинспектировал десантно-штурмовой батальон. Весь личный состав роты во главе с офицерами стоял в положении для отжимания в позе «полтора», а доблестный ротный сидел рядышком в раскладном креслице, мирно покуривал и читал подчиненным статьи из Боевого устава. Комполка восхитился подобной методой обучения и послал всю роту за тридцать километров штурмовать сопку, на которой располагался ЗКП условного противника. Леха ничего не сказал, а принялся исполнять приказ. Через два часа комполка и комбат ДШБ были вызваны к руководителю учений, одному очень красивому и толстому адмиралу, который в восторге брызгая слюнями рассказал «страшную» историю о том, как он, находясь на ЗКП противника, подвергся нападению неизвестных матросов, которые шли в атаку в тельняшках и касках, кричали «полундра», зверским образом отмудохали всю комендантскую службу, ворвались в бункер, повязали всех офицеров, сперли все карты и испарились в неизвестном направлении. Причем адмирал действительно восхищался, матросы его не тронули, а их предводитель, здоровенный офицер, довольно четко представился, объяснил свои действия и доложил, что выполняет задачу, поставленную командиром полка. Командир полка открыл рот и пустил слюни.
Потом кое-как собрался и четко отрапортовал, что, действительно, это был его замысел, этакий хитрый тактический ход. Комполка и комбат получили лично от командующего флота по ценному подарку в виде китайского фонарика (без батареек), и наручных часов неизвестного производства с дарственной надписью. В первой ДШР награда тоже нашла героя — ротный получил выговор, чему абсолютно не опечалился. Вместо того, чтобы впасть в уныние, капитан Перегудов провел химтренаж с ротой, а после собрал своих офицеров и устроил небольшую попоечку (так, ящика на два водки где-то). Все командование полка потом пыталось допросить десантников, как за два часа можно было совершить такой во истину «суворовский марш», никто однако сей тайны не раскрыл, а матросы делали лошадиное выражение лица, включали тумблер «Д».