Бабулька маялась бессонницей и дверь нам открыла сразу, после трех условных звонков и восьмидесяти условных ударов ногой. Объяснять ей ничего абсолютно не пришлось, она все просекла в три секунды. Чтобы не пачкать интерьер, мы освободили нижнюю полку встроенных антресолей. Кинули туда старенькое одеяло и вкатили туда Эдика, пообещав вернутся за ним ближе к обеду после окончания субботнего ПХД, надеясь, что отсутствия столь одиозной личности как курсант Ворошилов никто не заметит. Так оно и получилось.
Дежурный по училищу нас обнюхал, пересчитал, пробежался по всем закуткам, особого криминала не обнаружил, погрозив нам всеми карами если проспим подъем, убежал к себе в дежурку. С утра началась обычная субботняя суета, выделение народа на ПХД, работы и прочее, прочее. Перед обедом нас отпустили в увольнение. Вместе с Вовкой Степным я помчался к бравой старушке. Бабулька нас встречала на лестничной площадке, приложив палец к губам она провела к шкафу где «хрючил» Эдик. Из шкафа доносились завывания, поскуливания и царапанье.
— Мля, — пыхтел Эд, — похоронили меня, звиздец, живого похоронили, допился!
— И гроб хреновенький какой-то, о-о-о-о-о-о бля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я! — завыл он.
Я распахнул дверцы шкафа. Эд, уже почти прокарябавший полку, нависавшую над ним, радостно взвизгнул:
— Ой, я ж в шкафу, ни фига я вчера «прогорнил»!
Да, память отчасти к нему вернулась. После перенесенного стресса Эдик не пил очень долго — где-то до вечера.
Интересно, а как бы вы себя почувствовали, очнувшись с чугунной головой, с рваными отрезками воспоминаний происшедшего накануне и в тесном деревянном ящике в полной темноте?..
Далее чуть попозже следует печальный рассказ «Ответный визит»
ОТВЕТНЫЙ ВИЗИТ
В культпросвет училище решили, что надо как-то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск. Как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов-нарядов и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка», сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд:
— Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь! Помните — за рекой Китай!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался — хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём:
— За рекой Китай! А там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники, и террористы!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту» в челюсть и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна».
Командир тем времен изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата:
— И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом:
— Нет, вы должны быть даже лучше! Все мои курсанты должны быть как, э-э-э, как? Ну этот, такой здоровый волосатый, ну как его?
— Как, Чак Норрис? — подсказал комбат.
— Да, как товарищ Норрис, — подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата, — но даже еще лучше! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?
— Как Ози Осборн, — подсказали из строя.
— Да-а-а-а-а-а! — обрадовался ротный, — вы все должны быть как Ози Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат, уверенный что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
— Не плачь Алиса-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, ты стала взросла-а-а-а-а-а-а-ай!
Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной и Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили «хитрой травки» и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов» в туалет, предварительно обозвав их «полупидарами». Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш «фанат штанги» Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц».
— Давай я у тебя трусы померяю! — загундосил он.
— Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! — возмутился я.
— Да не, чё ты прикалываешься, — загундосил «Шварц», — у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
— Да иди в туалете свои трусы меряй!
— Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти, а?
— Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась.
«Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
— Э-э-э, кому в каптёрку надо-о-о-о-о-о-о-о-о-о?
— На-а-а-а-а-а-а-ам, нам, — отозвалось множество голосов.
— Идите на хе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ер! Каптерка закрылась! — оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови. Сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
— Кррасота! — восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: «Блин, что же это за цвет?»
«Шварц», облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
— Ну как? Широчайшая в порядке? Может пресс подсушить?
Я давал дельные советы, «Шварц», млея от себя самого, вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
— Ну как? — спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
— О-о-о-о-о-о-о-о-ох ни фига-а-а-а-а себе-е-е-е-е-е-е-е-е, — раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.
— Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! — заорал «Шварц» и принялся стаскивать с себя стринги.
Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного «Шварца».
— Лысенко! — рявкнул он.
— Чё, — сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло.
При этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.