Миссис Скорби часто говорила, что живет для семьи. Она не лгала. Все у нас знали, что так оно и есть. “Вот это жена! – говорили люди. – Вот это мать!” Стирала она сама, и стирала плохо, но ни за что на свете не соглашалась отдать белье в прачечную. Когда бы кто ни вернулся, его ждал горячий ужин, даже в середине лета. Муж и дети умоляли ее, плакали, заверяли, что больше любят холодное. Ночью она не ложилась, пока все не придут. В два ли часа утра, в четыре ли вы находили на кухне худую, изможденную женщину, с немым упреком глядевшую на вас. Конечно, члены ее семьи старались приходить пораньше. Она сама шила, по ее мнению, очень хорошо, и только отпетый мерзавец смог бы отказаться от ее изделий. (Священник рассказывал, что после ее смерти семья отдала “для бедных” больше вещей, чем весь приход, вместе взятый.) А как она заботилась о здоровье близких! Она несла одна бремя таинственной болезни, которой страдала дочь. Врач, старый ее друг, разговаривал только с ней, пациентка ничего о себе не знала. Зачем ей волноваться? Мать жалела и пестовала ее, готовила диетическую еду, варила кошмарные напитки, поднимающие тонус, подавала все в постель. Остановить ее никто не мог. Но родные, люди хорошие, не могли и лениться, пока она трудится. Они ей помогали – помогали ей делать для них то, что им не было нужно. Собаку она тоже изводила, но та, за отсутствием совести, все же вырывалась на помойку или к соседу-псу».
Елизавета: На самом деле ребёнок прав, когда всеми силами отталкивается, сопротивляется такой любви. Он хорошо чувствует, что, по большому счету, родители любят не его, а, скорее, себя в нем. Они инстинктивно видят в ребёнке свое продолжение, возможность реализовать свои амбиции, несбывшиеся надежды. Так, родители часто требуют от ребёнка того или иного поведения, выбора сферы интересов, иногда даже профессии, так как видят в ребёнке свое продолжение и стремятся таким образом компенсировать свои неудачи или продолжить свои начинания. Гиперопека тоже часто имеет в своем основании не столько желание принести пользу ребёнку, сколько оправдать и украсить свое существование. Пример Льюиса – как раз об этом. Кому не знакомо удивительное чувство от осознания того, что малыш нуждается в нашей заботе, что без нас он не может жить. Но ребёнок растет – и все меньше и меньше зависит от своих родителей. Нередко родители не в состоянии отпустить свое чадо именно потому, что жизнь их тогда теряет смысл. Но это опять же любовь к себе, эгоизм и никак не любовь к ребёнку. Даже тогда, когда гиперопека является следствием повышенной тревожности родителей, есть значительный момент эгоизма, так как своей повышенной заботой они прежде всего успокаивают себя.
Не лучше и ситуация, когда родители, чаще всего мать, так любят своего ребёнка, что ставят его, его интересы и желания превыше всего. Так часто бывает, например, тогда, когда у супругов долго не было детей. Родители просто теряют голову от любви к своему чаду. Вроде что в этом плохого? Но в такой любви тоже больше эгоизма, чем подлинной любви к ребёнку. Родители поглощены своими чувствами, и реальная личность ребёнка может оставаться им малоизвестной. Ребёнок в такой ситуации обычно растет избалованным маленьким деспотом, но родители этого не видят, они упиваются своим родительством.
Отец Константин: Помните, как апостол Павел характеризует подлинную любовь: «любовь… не ищет своего» ( 1Кор.13:5 ). Это универсальное определение, сверяя с которым свое чувство, можно точно определить, действительно ли оно является любовью…
Елизавета: Чтобы привязанность к ребёнку возвысилась до настоящей любви, необходимо, чтобы она действительно не искала своего. Родители должны увидеть своего ребёнка как бы глазами Бога – увидеть в нем неповторимую личность со своей дорогой в жизни. И дело родителей – помогать ей развиваться, создавать для этого условия, но не навязывать свою волю, свои желания. Родительская любовь – в том, чтобы радоваться, что ребёнок становится все более независим и самостоятелен и наконец перестает нуждаться (но не любить) в родителях. Любовь родителей – в том, чтобы радоваться, что ребёнок строит свою, может быть, совсем отличную от родительской, жизнь. В таком проявлении родительская любовь становится примером высокой жертвенной любви, в которой нет места своим желаниям. Именно такой была материнская любовь Богородицы. Она полностью уважала личность своего Сына, Его выбор, Его жизненный путь, несмотря на те страдания, которые этот выбор Ей приносил.
Любовь к детям – самая простая любовь, ухаживая за ребёнком, человек, собственно, удовлетворяет существующую в нем потребность, то есть делает это, в общем-то, для самого себя. Но для того, чтобы стать подлинно человеческим чувством, родительская любовь должна как раз отказаться от этого естественного эгоизма, что очень непросто, и стать чувством, прямо противоположным ему.
Отец Константин: Из Предания мы знаем о многих благородных душою родителях, которые, например, отпускали детей в монастырь, если это было нужно. Из этой же серии родительского подвига – благословить чадо на защиту Родины в трудные времена, особенно если сына от призыва на войну можно уберечь.
Из современности знаю противоположные примеры. Одна мать, когда заметила у сына интерес к религии, договорилась с опытной в этих делах женщиной, что та совратит юношу. Мать хотела на всякий случай застраховаться от того, чтобы сын стал монахом. Пусть вкусит и поймет, какие удовольствия может ему дать мир сей. Совращение произошло, юноша увлекся миром и мирскими развлечениями, но, слава Богу, через какое-то время отрезвился и все же стал настоящим христианином. Сейчас он ходит в наш храм.
Елизавета: Если сына или дочь любят ради них самих, как самоценную личность, помогают им вырасти в меру их возможностей, а не реализовывают родительские планы о них, собственно, именно тогда родители уподобляются Богу, становятся сотрудниками, соработниками Божиими, так как участвуют в творении человека, в становлении его свободной личности. И именно в этом случае можно рассчитывать на ответную сильную любовь детей к своим родителям.
Итак, первый и очень важный момент: родители должны быть бдительны к своим чувствам, внимательно следить, чтобы в их любви к детям не было эгоизма. Чтобы в ребёнке они видели личность, а не объект удовлетворения своих родительских инстинктов и амбиций. Родители должны помнить, что их ребёнок не принадлежит им. Их любовь наиболее полно будет проявляться в том, чтобы помочь ребёнку быть самим собой, реализовывать Божий план о себе и в определенный момент перестать зависеть от родителей и избрать свой собственный путь.
Другой, не менее важный момент – любить своего ребёнка любовью безусловной. Именно так любит нас наш Небесный Отец, который, отвергая грех, не отвергает тем не менее согрешившего. О том, что такое безусловная любовь, наверное, невозможно лучше сказать, чем сказано в евангельской притче о блудном сыне1). Сын причинил много горя отцу, но отец не отверг его, не перестал любить, не отрекся от него. Ему больно видеть жестокое отношение к себе сына, и его безумную жизнь он, конечно, осуждает. Но самого сына он по-прежнему любит и всегда готов принять его, лишь бы тот захотел вернуться домой. Так и Господь любит человека всегда, в любом случае. Господь отвергает грех, но не самого грешника. И это должно быть и для нас эталоном, образцом любви, в любом ее проявлении – к супругу ли, другу, родственнику. Но в отношении детей особенно, потому что только так ребёнок ощутит себя по-настоящему ценным в глазах родителей и, что еще важнее, в глазах Божиих. Только так ребёнок увидит себя таким, каким его видит Бог, – способным развиваться, поверить в себя, в свое духовное развитие.
Как бы плохо ребёнок себя ни вел, он должен знать, что родители негодуют против его поведения, но самого его любят и принимают. Он должен видеть, что родители считают плохими его поведение, его поступки, но не его самого. А узнает ребёнок об этом, разумеется, из слов и действий родителей. Родители могут и должны осуждать греховное поведение, но никогда – самого ребёнка. Можно и нужно говорить при необходимости: ты поступил плохо, но никогда не надо говорить – ты плохой. Точно так же можно и порой нужно отвергать поведение ребёнка, но никогда – самого ребёнка. Иначе говоря: мне не нравится твое поведение, я не люблю, когда так себя ведут. Но никогда: я не люблю тебя такого, ты мне такой не нужен.
Отец Константин: Замечательно, что ты говоришь об этом. Кажется, что это столь естественные, простые и всем известные вещи, что и говорить об этом не стоит. Но вот недавно меня поразил пастырский совет одного достаточно известного священника, данный в его статье: «Мать, рассерженная шалостью озорного чада, поднимает взор к иконам: “Матерь Божия! Такой сын мне не нужен! Если он так будет себя вести – Тебе его вверяю, мои силы исчерпаны! Только Ты можешь вразумить его, Царица Небесная!”. А с большой фамильной иконы смотрит на него, конечно же, печально и строго, Сама Пресвятая Богородица. Все это воспитывает в детях страх Божий, без которого моралистическое воспитание не будет иметь успеха, ибо страсти неизбежно заглушат все ростки назидания, чуждые религиозной основы».
«Такой сын мне не нужен!» Как так можно говорить?..
Елизавета: И главное, что методы воспитания, о которых мы говорим, и на самом деле бывают очень действенными, особенно в отношении детей чутких, душевно тонких. Ребёнок настолько нуждается в любви к нему родителей, настолько зависит от нее, что нет для него ничего страшнее, чем лишиться этой любви, чем быть отвергнутым своими родителями. Поэтому очень вероятно, что ребёнок действительно тут же покается и изменит свое поведение. И контролировать его поведение таким образом и вправду возможно. Только надо отдавать себе отчет, что это не воспитание, а манипулирование. Поведение ребёнка, может, и улучшится, но вот личность понесет ущерб. Семья для ребёнка – маленькая модель мира, весь опыт, полученный здесь, он абсолютизирует и перенесет в реальный большой мир. (Отдельно мы остановимся на этом в следующих беседах.) И вот ребёнок узнает, что самые главные, самые великие, самые любимые для ребёнка существа – родители, – оказывается, могут от него отвернуться, разлюбить, если он не будет выполнять их требования. Значит, они любят его хорошее поведение, а не его самого, значит, сам по себе он им не нужен, а раз не нужен, то и не стоит ничего и не имеет ценности. Так ребёнок теряет веру в себя, в свои возможности, в перспективы развития.