Еще хуже то, что свой опыт ребёнок переносит и на отношения с Богом, ему сложно поверить, что Бог любит его всегда, независимо от его поступков. Ему сложно посмотреть на себя глазами Бога, Который видит его не только таким, каким он бывает в своем греховном состоянии, но и таким, каким он должен быть и станет, если будет развиваться. Ему сложно поверить в свою ценность в очах Божиих, а ведь именно это дает силы для духовного роста, для борьбы с грехом.
Так что, если действовать такими педагогическими методами, поведение ребёнка может измениться в лучшую сторону, но какими жертвами!.. Отношения сыновства и любви к Богу, лучший стимул к радостному, творческому духовному росту будут заменены отношениями наемника, который получает награду тогда, когда оправдал доверие хозяина, и будет изгнан и забыт, если нарушит требования.
Отец Константин: На самом деле дети хорошо чувствуют неправду, неправомерность такого отношения. И многие конфликты и проблемы могут идти отсюда. Так что хочется напомнить всем родителям и себе прежде всего, что настоящая любовь – это любовь, не признающая никаких «если». Любить надо личность, а не ее поведение. Надо сказать, что бывает не так-то просто чувствовать любовь в тот момент, когда ребёнок ведет себя плохо. Чтобы это стало возможно, надо постараться увидеть ребёнка таким, каким его видит Бог: способным к развитию, к духовному росту, увидеть его прекрасную суть, которая в какой-то момент оказывается сокрыта за греховным поведением.
Митрополит Сурожский Антоний часто употреблял замечательную формулу, которую и я люблю: «Бог верит в человека!» Вдумайтесь: не только человек верит в Бога, но и Бог верит в человека.
Все Священное Писание пронизано идеей долготерпения Бога, «Который хочет, чтобы все люди спаслись и достигли познания истины» ( 1Тим.2:4 ). Бог верит, что, если мы сегодня несовершенны, завтра мы можем стать другими, исправиться. Он любит нас и верит в нас безусловно. По образу такой любви должно строиться и отношение земных родителей к своему чаду.
Елизавета: Есть еще одно болезненное искажение родительской любви, очень вредное для нормального развития ребёнка. Очень важно уметь воспринимать своего ребёнка как абсолютно равную себе личность, просто еще маленькую, еще в процессе роста. Нельзя, однако, забывать, что, будучи равными в принципе, дети и родители не могут быть равными в структуре семьи. Во всяком случае, пока дети еще не выросли душевно и телесно. Отчасти ребёнок и родители при добрых отношениях в семье, безусловно, являются друзьями. Но только отчасти. Отношения дружбы – только один из аспектов в детско-родительских отношениях, точно так же, как в браке дружба – лишь один из аспектов взаимоотношений супругов. Жизнь сама собой напоминает нам об этом: какое уж тут равенство, когда родители вынуждены требовать выполнения определенных правил, указывать правильное направление развития, что-то запрещать, за что-то даже наказывать. И это правильно, родители поставлены Богом, чтобы руководить ростом и развитием своих детей. Оказаться лишенным этого руководства для ребёнка противоестественно и чрезвычайно вредно. Каким бы умным, даже не по годам мудрым и рассудительным ребёнок ни был, он все равно нуждается в поддержке своих родителей, в защите. Он еще не готов понести полный объем ответственности, которая требуется от взрослого человека.
К сожалению, не всегда взрослые сами обладают всеми необходимыми для полноценной жизни качествами. Это не трагедия, так как все мы в чем-то несовершенны, это стимул к росту. Главное – не делать детей «подпорками» в своей нелегкой жизни. Так бывает: душевно слабые, одинокие родители стремятся найти поддержку и утешение у своих детей. Особенно к этому склонны одинокие матери, притом одинокими они могут быть, даже находясь в браке, внешне, может быть, даже вполне благополучном. Нуждаясь в утешении, поддержке, пребывая в унынии и бессилии и не имея рядом никого, кто мог бы выслушать, пожалеть, иногда и подсказать правильное решение (хотя чаще к реальной помощи, предполагающей реальные действия, они не готовы), они выплескивают свои эмоции и проблемы на ребёнка. Ребёнок будет слушать и эмоционально откликаться на жалобы родителя, в этом смысле сложно найти более благодарного слушателя. Только, принимая на себя проблемы и эмоциональное состояние родителя, сам ребёнок оказывается эмоционально истощен. Если назвать вещи своими именами, это просто душевный вампиризм. И ребёнок абсолютно беззащитен перед ним. Очень вероятно, что в результате ребёнок получит либо невроз, либо, защищаясь от непосильного для себя груза, станет холодным, равнодушным, неспособным к сочувствию человеком. В любом случае проблемы во взрослом возрасте ребёнку обеспечены, в том числе и во взаимоотношениях с родителями.
Решать свои эмоциональные проблемы за счет ребёнка можно и по-другому. Кто-то может жаловаться ребёнку на свою жизнь, плакаться ему о своих бедах. А кто-то может и воскликнуть что-нибудь вроде: «Вот причина всех моих бед!», «Я не могу жить, потому что мой ребёнок…» А то и закатить детям истерику. Понятно, что причина не в детях, не в том, что в комнате устроили беспорядок или плохо сделаны уроки, а в эмоциональной неуравновешенности родителя, в его неумении справляться с жизнью, в его внутренней слабости. Отреагировать так может любой родитель, если он переутомлен… Если это происходит постоянно, то это калечит детей. И если более «толстокожий» ребёнок, скорее, озлобится или отстранится от такого родителя, то ребёнок с нежной душой сочтет себя и вправду виноватым в неудачах родителя. Став взрослым, он, вероятно, будет испытывать противоречивые чувства к родителю: то вину и зависимость, то враждебность.
Отец Константин: Очень часто мы с этим встречаемся, когда происходит развод родителей. Я знаю немало разрушившихся семей, в которых мама каждый вечер плачет, что папа не дает денег, бросил, ей не устроиться… Свою «несчастность» – даже вполне объективную – мама навешивает на ребёнка. А для его психики это непосильная ноша. Я уже не говорю про те ситуации, когда после развода мама говорит ребёнку гадости про папу, а папа в те дни, когда берет малыша, – про маму. Родители за счет ребёнка снимают стресс.
Но родители должны всегда оставаться для ребёнка родителями, во всяком случае, пока он полностью не повзрослеет и физически, и психически. И каким бы несчастным и одиноким ни чувствовал себя родитель, как бы ни докучали ему неприятности на работе, проблемы с супругом, финансовые трудности или что-то еще, ребёнка вовлекать в свои переживания он не должен. И даже если какие-то проблемы очевидны и ребёнок все равно является их свидетелем (конфликты с супругом, например), родитель все равно не должен искать помощи и поддержки у ребёнка. Наоборот, он должен успокоить, объяснить, показать возможные положительные перспективы развития отношений. Одним словом, родители всегда должны больше давать детям, нежели ожидать в ответ.
Елизавета: Еще раз напомню, недаром отношения Бога к людям уподоблены отношениям Абсолютного Родителя к Своим земным детям. Бог являет пример того, какими должны быть родители для своих детей:
– всегда любящими и благодаря этому «зрению любви» способными смотреть не только на внешние проявления, но и в глубь их неповторимой и созданной прекрасной личности;
– уважающими свободу, никогда не диктаторами, не тоталитарными правителями, но подающими ее разумными дозами, соответственно возрасту ребёнка;
– всегда готовыми прийти на помощь свому любимому чаду, взять на себя его трудности и разделить его тревоги, но не всегда делающими это на практике, чтобы не снимать с ребёнка ответственность за его жизнь;
– превыше всего ставящими личность ребёнка и его потребности, желающими не себе радости, но его душе максимальной пользы. Именно это подлинная любовь, и только она максимально полезна для растущей личности, и именно она рождает ответную любовь взрослого, независимого, сильного человека.
К сожалению, нельзя сказать, что подавляющее большинство родителей если и не соответствуют идеалу в отношении любви к своим детям, то хотя бы действуют в правильном направлении. Люди часто любят детей больше для себя, чем ради самого ребёнка. И чем больше в такой любви эгоизма, тем больше проблем будет у ребёнка и в личностном становлении, и во взаимоотношениях с родителями (иногда эти проблемы почти не проявляются на внешнем уровне, но существуют во внутренних конфликтах).
Отец Константин: И все же многие родители если и не достигли такой высоты родительского самоотречения, пример какого мы видим в любви Богородицы к Своему Сыну, то в своей любви к детям, по крайней мере, стараются видеть – и видят, стараются воплощать – и воплощают, прежде всего, интересы ребёнка, а не свои. И что же? Даже в таких семьях часто царят непонимание и обиды в отношениях поколений.
Ко мне как к священнику постоянно обращаются за помощью родители, которые не могут наладить добрые отношения со своими детьми. Я могу посмотреть на ситуацию со стороны и вижу, что родители правильно относятся к детям: избегают гиперопеки, уважают выбор детей, их личность, стараются сохранять разумное соотношение строгости и мягкости, не навешивают на них свои проблемы, в общем, достаточно успешно избегают всех тех искажений любви, о которых мы говорили выше. И все равно дети расстраивают их своим поведением, а часто даже откровенно враждебным отношением.
Елизавета: Действительно, парадокс заключается в том, что недостаточно просто любить свое чадо, нужно, чтобы чадо еще и чувствовало эту любовь. Да, как это ни странно звучит, родители могут любить и любить правильной любовью своего ребёнка, а он при этом может оставаться в абсолютном неведении на этот счет. Спросите родителей, любят ли они своих детей. Наверное, все ответят: конечно. Но спросите об этом их детей, и ответ часто будет отрицательным. А кто-то не скажет этого, но в глубине души так ощущает, и это отражается в его поведении. Многие дети действительно считают, что родители их не очень-то любят.