Посмотрите на взаимоотношения взрослых людей. Уж они-то, казалось бы, умные, имеют достаточно опыта, чтобы достигать взаимопонимания с любимыми. И что же, как часто возникают совершенно беспочвенные обиды, непонимания, превратное толкование поступков и желаний другого. Мы часто забываем, что люди не читают мысли друг друга, они узнают о них из их слов и поступков. Но поступки и слова иногда бывают совершенно неадекватны подлинным желаниям и чувствам человека. Каждый человек – отдельный мир, понять его можно только в общении. И в отношениях с детьми это правило работает не в меньшей мере. Конечно, родители с детьми имеют все шансы понимать друг друга лучше, чем просто знакомые, более того, мы знаем, что они, так же, как и хорошие супруги – близкие друзья, действительно могут научиться понимать друг друга с полуслова, с одного только взгляда. Но это только в случае специальной работы в этом направлении. Иначе, несмотря на близость пространственную, люди могут так и оставаться друг для друга чужими, понимающими друг друга совершенно превратно.
Что же необходимо для того, чтобы ребёнок знал и чувствовал, что его любят? Тут своеобразный замкнутый круг. Чтобы ребёнок знал, что родители его любят, нужна духовная близость. Но для того, чтобы эта близость возникла, необходимо, чтобы ребёнок ощущал себя любимым.
Чтобы разомкнуть этот круг, необходимо соблюдать правила, которые обеспечивают понимание и узнавание друг друга. Во-первых, помнить, что люди узнают о желаниях и мыслях друг друга из слов и поступков. Ребёнок должен слышать от родителей, что они его любят, и слышать это достаточно часто. Родители непременно должны говорить о своих нежных чувствах к ребёнку, о его важности для них, называть ребёнка ласковыми прилагательными, говорить о том, какое счастье он приносит в их жизнь.
Далее, родители непременно должны следить за своими эмоциями и их проявлением. Если мать или отец приходит с работы расстроенный или рассерженный и срывается на ребёнке, то не стоит ожидать, что ребёнок поймет из этого, что родитель его любит. Люди с трудом понимают подоплеку чужих поступков, чаще всего они читают их как прямое послание. Представим, что мать обеспокоена необходимостью переезда, и беспокоится она в первую очередь именно за ребёнка, так как знает, что для него очень тяжело будет рвать существующие связи и строить новые в другом месте. Она так расстраивается и переживает за него, что, когда ребёнок высказывает ей свое недовольство ситуацией, срывается на него. Почти наверняка ребёнок воспримет эту ситуацию прямолинейно: решит, что маме нет дела до его проблем и переживаний. Тем более ребёнок не поймет, что раздражение родителя, вообще-то, предназначается не ему, а начальнику на работе или супругу. Если такие ситуации повторяются регулярно, ребёнок именно из них сделает вывод об отношении к себе родителя или родителей.
Отец Константин: Кто-то прочитает и вздохнет: «Ну, слава Богу, переезды случаются нечасто, ребёнка не покалечу». Но ведь есть множество других проблем, которые случаются во многих семьях чаще, гораздо чаще. Где-то и каждый день. Я имею в виду усталого родителя, возвратившегося с работы. При переутомлении легко выйти из себя, впасть в раздражение на ребёнка, повысить голос. Все это, к сожалению, – элементарные психические реакции, снятие стресса. Но ребёнок-то как это воспримет? Расстроится, замкнется. Мы должны постоянно себе напоминать, а об этом действительно нужно напоминать себе ежедневно, что мы не должны проецировать на ребёнка усталое или нервное состояние души. Если совсем не можем взять себя в руки, нужно сделать паузу в общении. Помолиться – и придет покой.
Только не нужно думать, что одна лишь молитва решит все вопросы. Молитва – это хорошо, но очень важны и активные волевые усилия, чтобы взять себя в руки. Взять в руки и начать вести себя ровно, доброжелательно и нежно.
Елизавета: И даже тогда, когда именно ребёнок вызывает справедливый гнев родителей, необходимо обладать достаточным терпением и мудростью. Высказывать свое недовольство поведением ребёнка надо, но важно делать это, успокоившись, не поддаваясь эмоциям, в уважительной форме. Всегда надо стараться помнить о главной цели воспитания, о том, что нам важен результат, а не сегодняшнее положение вещей. Если помнить о дальней цели и воспринимать попутные проблемы лишь как ступени на пути ее достижения и не «застревать» на них, становится легче сохранять спокойствие и в повседневных конфликтах.
…Мы начали с того, что ребёнок узнает об отношении к нему родителей из общения с ними. Он запоминает все сказанное родителями, очень восприимчив к эмоциональным посланиям. Но есть еще общение в форме взглядов и прикосновений. И оно также чрезвычайно важно для ребёнка. Психологи постоянно подчеркивают важность контакта глаза в глаза. Когда мы не хотим смотреть на кого-нибудь, отводим взгляд? Тогда, когда хотим уклониться от общения, или когда оно доставляет нам дискомфорт, или когда не хотим тратить на него много сил, или когда хотим что-то скрыть. Но когда все внимание, все силы нашей души направлены на того, с кем мы общаемся, естественно смотреть на него. В этом проявляется и воспринимается собеседником открытость, всецелая обращенность к тому, кто перед нами. Нежность и любовь очень легко читаются во взгляде и мимике человека, так же, как и гнев, неприязнь. Другое дело, если ребёнок не привык к зрительному контакту с родителями, что в большинстве случаев говорит и об отсутствии привычки вообще к открытому, доверительному общению с ними, то приучать его к этому надо постепенно. Пусть сначала установится комфортная, доброжелательная атмосфера. Затем можно воспользоваться еще одним, очень важным и также необходимым, способом общения – прикосновением. Это прекрасная возможность напомнить ребёнку о любви к нему, даже тогда, когда он рассержен, напряжен и зрительный контакт с ним невозможен. В такой ситуации, возможно, не слишком уместны будут бурные объятия, но едва заметное нежное поглаживание даст ребёнку ощутить, что, несмотря на конфликт, он любим.
А вообще нельзя забывать, что, поскольку тело играет не последнюю роль в нашем существе, то участвует практически во всех проявлениях человеческого духа. Именно через нашу физическую составляющую мы осуществляем всякий контакт с внешним миром и людьми. И тактильное восприятие играет особую роль в этом общении. Так что ребёнок очень нуждается в достаточном количестве телесного контакта с родителями, это очень важный канал восприятия их любви. Конечно, проявления нежности в тактильной форме должны соответствовать возрасту ребёнка, но обнять, поцеловать, просто прикосновением выразить свое участие уместно в любом возрасте и не только по отношению к ребёнку.
Но есть еще одно условие, без которого практически невозможно рассказать ребёнку о своей любви, сделать эту любовь для него ощутимой. Родители могут искренне любить свое дитя, работать ради него, обеспечивать его всем необходимым, нанимать ему учителей, дарить подарки. Но все это не пойдет впрок, не будет правильно воспринято, если ребёнок чувствует себя в семье одиноким и ненужным. А чтобы он не чувствовал себя таким, помимо всего вышеназванного, ему необходимо проводить достаточное время вместе со своими родителями. Это взрослые люди могут иногда почти не видеться, но доброго слова, маленького подарка – внешнего знака внимания – им достаточно, чтобы знать, что они любимы. И то, надо сказать, необходим большой душевный труд, чтобы при таком положении вещей отношения не понесли урона. Зрелая, сильная личность может успешно работать в этом направлении. А ребёнок еще недавно отделился от матери, он еще не обрел самостоятельной жизни, он абсолютно зависим от родителей. И если родителей он совсем не видит, то слова о любви для него мало что значат. Точно так же не воспринимаются им и все труды и траты на него родителей. Подарки, выполнение желаний могут скорее портить ребёнка в такой ситуации, именно потому, что все это воспринимается им как должное, без благодарности. Часто ребёнок так и воспринимает, неосознанно, конечно, что это откуп, который ему положен за отсутствие столь необходимого общения.
В этом отношении родителям, отдающим все свои силы на то, чтобы обеспечить ребёнку удовлетворение всех желаний, не имеет смысла работать на износ. Достаток, конечно, важен, но он не решает все. Я знаю много богатых семей, дети в которых, получив от родителей максимум в этом плане, тем не менее в личностном плане выросли инвалидами. И отношения с родителями у них никудышные. Я также знаю семьи бедные, дети в которых вырастали в прекрасных, духовно богатых людей, способных к успешному устроению своей жизни, в том числе и в материальном, между прочим, плане.
Ребёнок имеет потребность в непосредственном любовном общении с родителями не меньшую, чем потребность в физической заботе о нем. И ребёнок не сумеет понять, что родители его любят, если не будет в непосредственном общении эту любовь ощущать. Более того, если рядом не будет никого, кто любит ребёнка, он вообще не будет знать это чувство.
В популярной педагогической литературе очень модно рассуждать о том, что качество проведенного с ребёнком времени компенсирует недостаточное его количество. Понятно, при сегодняшней загруженности родителей эта тема очень актуальна. И нельзя не согласиться, что качество проводимого с ребёнком времени имеет принципиальное значение, особенно когда его мало. Действительно, можно провести с ребёнком час, но так, что это будет самый наполненный и счастливый час за день. А можно провести и весь день хоть и рядом с ребёнком в пространственном смысле, но погруженным в свои радости и заботы. На детских площадках часто можно наблюдать такую ситуацию. Мамы забрали детей из садика и гуляют с ними. Но это только так называется – «с ними». На деле они сидят и разговаривают с подругами, и их тоже можно понять – устали после работы, – а дети возятся сами. Только редкие родители активно участвуют в играх детей, но как счастливы и горды эти дети. Если бы это касалось только прогулки… Но ведь большинство, и придя домой, не будут активно общаться с детьми, а займутся своими, важными и неважными, делами.