Если ходики то ходят то не ходят.
В общем если что-то происходит,
без предубеждения и вкуса
восхитись мощнейшим фаталистом:
Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Фаталиста путь искрист:
будь он черен, словно Пушкин,
будь он рыжим будто лис,
будь он маленький китаец -
он кружится он сверкает,
как нарядный фейерверк!
Это были стихи из положения "лежа в чемодане" – первая большая осенняя выставка в Борее 1986 года. Наш затяжной перформанс длился около двух часов – и все было мало, мало.
Панин развесил в мешках прекрасных меченосцев, я пил его меченосцев, с помощью деконструкции гипсовых плит вызывал в сознании образ падающего снега, женился на курице. (Философия курицы, прочитанная в Университете будет потом).
Здесь Флягин впервые начал бить посуду. Впервые устанавливать отношения с пустой телефонной трубкой. Впервые Флягина чуть не укусила пришедшая (надо думать посмотреть) в театр собака: настоящий дер хунд.
Мы были на высоте и ходили ногами по стеклам. Козин отчеканил с себя прямо по живому семь железных масок и тоже ничего.
Инга пролила на белую скатерть стола, за которым медитировала, огромную бутыль с марганцовкой и у нее не дрогнула ни одна ресница.
Одни только курицы приказали долго жить: вечная им память.
ххххххххх
А Философия курицы была показана на лекции Секацкого. Перед лекцией мы все (только артисты) выпили из трехлитровой банки спирту и начали читать притчу об козиновских орудиях дальнего боя – мухобойках. Стратегия войны, тактика и, наконец, полная бессмысленность победы. Я показал, как надо насиловать взятых в плен куриц, и как у них рождается философское яйцо.
С этим философским яйцом нужно обращаться следующим образом:
пожарить его на перекрестке Невского и Литейного на сковородке с зеленым луком, разведя из самой лучшей своей/чужой картины небольшой костер. Но не конфигурация глазуньи подскажет, что ждет в будущем, а внутреннее ощущение сытости подскажет направление пути в этот день.
ххххххххх
…где проходит граница между смыслом и наслаждением визуально-непрележным и неизъяснимым…
Но в наших действиях изначально не было никакого рационального смысла. Это был поэтический экстаз на тему: я не умею ни рисовать картину, ни слагать стихи и наслаждаюсь этим неумением. Это было трудно назвать даже спектаклями, но почему-то всегда все складывалось. (Слишком широко было поле для интерпретаций?)
Мы с Флягиным были два самых красивых человека на свете.
– Смотрите, – говорили за столиками. -Вот стоят у выхода за пивом два самых блистательных персонажа! (Конечно кому не нравятся вдохновенные люди).
Флягин всегда брил свою шишковатую голову (чтобы не заводились комары), а я не стригся, чтобы не кусали лысину.
Флягин из-за этого страдал: его не раз брали за его асимметричную голову, раскручивали и бросали в кусты, на трубы, под колеса.
Инга Нагель попросила его побриться чтобы во время акции на его голове расписывались любители культуры, как на футбольном мяче. Через день он с некоторым раздражением (скрываемым за гордостью) жаловался на боль в переломанных ребрах, туго стянутых художественным холстом: шутники бросили его, исписанного фломастерами, на литейную решетку.
ххххххххх
Мы тогда привезли в Пушкин муравьев, и я чуть не сгорел вместе с муравьями и погнутым детским велосипедом, подожженный Баскиным. Мне нравится выступать с муравьями – такой сюрреалистический мотив плюс прекрасная визуальная и чувственная составляющая. На белом юношеском теле они вовсе не выглядят жертвами маньяка, напротив, их трудолюбиво-шустрая цивилизация таит неизбывную угрозу засорения культурного ландшафта. Забраться по проходу в нос, выйти на мозг и откусить там что-нибудь им, например, ничего не стоит. Какие они таскают соломинки! Они могут вынесли из дома все иголки! Я принес их в Манеж, они начали уничтожать пирожные в подвале Манежа, залезать в трусы к служителям. На второй день устроители той Бьеннале, испугавшись за целостность шедевров, связи и сигнализации, поклали мой безупречно концептуальный, но беспокойный шедевр в мешок и вытрусили ни то в Неву, ни то под осеннюю липу. Надо ли говорить, что экспозиция современного искусства как-то сразу осиротела. Пригоршня муравьев. Кто бы мог подумать, что это может погрузить нас в хаос!
ххххххххх
Но сначала была тина.
ххххххххх
Высшим пилотажем нашего Тупого искусства проживания была удивительная и дикая вещь, от которой трясло даже Флягина, это попрошайничество в роли убогих у пушек Преображенского собора. Флягину попросту было стыдно. С большей легкостью он бы приколотил себя гвоздями к перекладине, чем встал у калитки с протянутой рукой. Приходилось мне самому брать на себя всю ответственность (и славу) отбивая хлеб у лженищих и калек гражданской войны 1991-2021 годов, пока Флягин гулял по площади, считая голубей. Мне не надо было притворяться, подворачивать ногу, выворачивать шею: я стоял очень прямо, ласково протянув тонкую руку из рукава клетчатого ингиного пиджака: "Подайте ради прекрасного художнику на пропитание ". Текст причитания раз от раза варьировался: то "художнику-авангардисту", то "художнику-постмодернисту", "пропитание" заменялось на "существование", просто на "питание", на "по делам его"; прилагательные "бедному" "нищему" "никчемному" "ущербному" "глупому" "безумному" "русскому" (пару раз я сказал "сербскому" "сербо-хорватскому", но это не прижилось) – были особенно эффектны: я вслушивался в них как в откровение, и в голосе моем уже поселялась какая-то сокровенная истома, и – вот та точка адекватности, полного растворения и полной власти над ситуацией, сверхъизбыточное время художника: милостыни потекли полнозвучной бойкой рекой!
Хватит, хватит, – говорит объятый паникой Флягин. – Против тебя убогие на главных воротах ведут заговор. Надо уходить.
Как быстро пролетела ночь. У нас есть на четыре бутылки пива. Флягин: Да это конечно да. Но с другой стороны, тоже – да: в храм-то ты не входил, не рубил иконы. Художнику на питание. На питание. Вон там, в окошечке всегда свежее. У меня бы не получилось: родители были старообрядцами. Если только: "подайте на землянку" или "на сруб". На Новой Гвинее. Надо бы Козина привести: "подайте на мышеловки" Максимку: "подайте на " Максимку" Только у них тут мафия, у нищих, как везде.
Надо ли говорить что после творческого подъема у пива особый дразнящий вкус и не утоляющий эффект.
Я же это не выдумал говорю я Флягину, что молодым красивым абсурдистам подают охотнее, чем безногим Христа ради. Значит жертва жертве рознь и мир относится к нам с плохо скрываемой симпатией, оберегая от исчезновения. Значит мы нужны в миру миру на последних позициях как закрывающие тыл этакий мистический оберег, фенечка без четкого назначения: авось в ней что-то есть, чем – как бы – черт не шутит. Это-то все (круг бутылкой) "Да будет" а то (неопределенный взмах рукой) "пусть будет" ежели оно есть. Верующий народ не обманешь: кусок хлеба собаке подаст, яичко на пеньке всегда оставит. Но не больше, Флягин Афиногенович, не больше Это тебе не дядюшка Сорос засоривший нашу ниву деньгами что уже вязнет плуг и землепашец заблудился [... ] и тут тема Сороса делается неисчерпаемой.
ххххххххх
Кто нас надоумил подать заявку на грант – неизвестно. Все подают и мы тоже подадим: чем мы хуже других? (вот она ошибка!) Нам это ничего не стоит. Козин: "все равно нам не дадут". Флягин: "а если дадут то пусть дают, им там все равно кому давать". Панин: "надо им зарядить смету на полную катушку, а дадут, не дадут это не наше дело потому что так просто там никто ничего не дает ". Козин: "и тема наша: городская среда". (У Козина уже стоял сваренный из труб конструктивистский памятник дворнику на 13-ой Красноармейской).
Стояла лютая зима. Мы наметили день похолоднее идти в Сорос в переулок Софьи Перовской «за бумагами».
Чинно взяли бумаги, обстоятельно как об деле государственной важности (строительство атомной электростанции) расспросили об деталях и сроках Вышли как мужики озабоченные разнарядкой. Зашли в пирожковую, купили чая и пирожков с капустой (Флягину с рисом), окружили круглый столик с желтым стаканом с треугольными салфетками.
Козин: "Сделаем, так их и так". Флягин: "Время есть. К какому нужно сроку?". Козин: "К I мая. Но лучше пораньше. Хорошо, что мы бумаги взяли самыми первыми» Флягин: "К I мая. Надо думать "
К I мая придумали: "Повелеваем: перенести памятник Петру I работы Фальконе в спальные районы. Козин-Панин-Флягин-Спирихин-Инга Нагель.1998 год. Автобиографии прилагаются".
Проект провалился. Мы дали себе зарок никогда не связываться ни с какими проектами. Однако на следующий год история повторилась – с той лишь разницей, что Сорос дал 4 тыс. долларов: "На Альбом: Среднерусская возвышенная тупость", сочинение Панина, насмотревшегося за год на означенную возвышенность. (См. историю о том как он шел из Москвы по шпалам).
«Неужели не сделаем!» – сказал Панин. «Успеем!» – сказал Флягин. Проект законсервировали, ожидая смерти Сороса, а деньги…разве это деньги?
Флягин: «Электрички истории ходят каждые полчаса. Всегда на какую-нибудь да попадешь». Козин: «А если это была последняя электричка?» Панин: «Куда ты, Афиногеныч, собрался ехать, если ты уже давно приехал?»
Сорос, Альбом, Медный Всадник – до сих пор это еще страшные, проклятые, священные, грозящие ужасом и безумием, слова.
ххххххххх
Если сожалеть о неиспользованных возможностях, то тогда нужно искать на Неве место поглубже. Когда "возможно всё", индифферентное отношение к выбору – наилучшая стратегия для свершений. Никогда не выбирать между зеленкой и фломастером – брать зеленку. Панин любит вспоминать историю, когда наши поклонники, узнав, что мы художники, попросили "их нарисовать" – мы разрисовали их лица попавшими под руку кирпичами, землей.
Проблема выбора существует в тоталитарных дискурсах (например, в критическом дискурсе: Катя Деготь этим постоянно мучается), в ситуации же "подлинности" это вообще не является проблемой. Задача: имеется ряд стульев: какой из них выбрать? Решение: обойдемся без ст