ульев. Логически это конечно некорректно. Как два умножить на два в после обеда в воскресенье равно четырем. Но в поле высказывания, где полем является настоящее чистое поле с колосьями до неба, иероглифический знак движения всегда уже адекватен всей смутной логике большого онтологического проекта. Без гарантий для сомневающихся.
ххххххххх
Я носил с собой в школьном портфеле сковородку и жарил прямо на улицах себе яичницу с луком. Это было таким вольным сочинением на тему пикника в историческом сердце города. Так же это были акции по провоцированию существования параллельных миров: я благополучно жег костры и закусывал на Литейном, Фонтанке в Летнем саду, под Эрмитажем, Университетом, оставляя после себя, как ведьма, горки пепла и куриную скорлупу – и хоть бы раз меня связали и бросили вниз по течению. Напротив, появлялись желающие подбросить топлива или разделить трапезу, сбегать на "Конюшенную в магазин. Но первоначальный толчок происходил от Новой Академии, когда дождливым апрельским воскресеньем Хлобыстин бросил клич "принести всем художникам свои старые (читай: бесполезные) работы, чтобы сжечь их совместно в едином костре на побережье, куда всех желающих доставит специальный ритуальный автобус!" И я пришел со сковородкой с намерением презентировать "Вкусную историю на чужой кухне". Но ни то автобус уже уехал, ни то вообще не предполагалось никакого автобуса, но на Пушкинской было по-воскресному мертво. На нет и суда нет. Значит, будем жечь свои эксклюзивные костры. Акция переименовалась в "Нет аутодафе!" Я попросил Шуру Ляшко быть свидетелем. Шура откликнулся, сделав несколько художественных снимков. Потом я видел в "Художественной воле" более чем скромный (лучше скажем стыдливый) костер новых Академиков с поднятыми почему-то вверх руками участников. Т. е. Изображений, как ни странно, стало больше, чем их было до изобретения Сожжения Изображений.
ххххххххх
На перформанс на лекцию Савчука пришли малыми силами: я и Флягин, Инга в обозе. На лекторском столе стояла коробка из-под торта и заведенный на час дня будильник. Флягин развел в классе костер из своих почеркушек, я облился из ведра холодной водой, чтобы не угореть. Савчук читал лекцию о жертвоприношении кровью медленно и основательно как настоящий доктор (хищник) философских наук. Будильник тикал, Флягин в присмиревшей аудитории громко скрипел пером, рисуя на пустом листе чернильные кляксы. Взрыв назревал. Когда время пришло, я открыл коробку и вытащил оттуда – видимость обманчива – за хвост кишку презерватива до краев наполненную спермой куриного яйца: "Эта поллюция приключилась со мной сегодня ночью на увиденную во сне фразу (пауза) Бог – прекрасен!" – и на этом визуальная часть перформанса была завершена. Это короткое выступление осталось родовой травмой не только для учеников, которые, по словам Савчука, "сначала отшатнулись, словно увидели шатающегося висельника, а потом, услышав "Бог прекрасен", – радостно присвистнули": Савчук признавался, что фундаментальный теоретический трактат о перформансировании окончательно оформился в его сознании во время демонстрации этой чудовищной по своему обилию поллюции.
ххххххххх
Продолжение этой удачной темы было развито в конце января на Пушкинской, на "Фантомной боли", организованной ангелом во плоти Максимкой (Максимка тогда надорвался, таская от Смольного кварцевые камни для своей первой в жизни инсталляции, чтобы потом перейти на более легкие способы перевоплощения – на критику).
У меня была стена с шарами-презервативами, некоторые были накачены воздухом, некоторые наполнены прозрачной водопроводной водой, другие – пеплом, какие-то всем понемногу. Внутри на ниточках зависали замысловато скрещенные соломинки и напоминающие узелковую письменность грузики жемчужин. Шары с этими сновиденческими поллюциями были снабжены порядковыми номерами, у каждого была своя особая история, изящный нарратив. Эта фантомная инсталляция называлась "Внутренний эротизм" – название, когда-то подаренное Секацким.
17. Поллюция началась уже задолго до того, как я двинулся с сумкой за едой в сторону булочной.
18. Поел еду вышел из-за стола с порцией поллюции.
19. Пошел в зоомагазин смотреть на крокодила, мечтая о поллюции. Посмотрел на крокодила: маленькая, но хищная поллюция.
24. Пошел на берег моря с баночкой пива. Только открыл баночку как началась обширная поллюция.
26 Инга сказала: "Скоро февраль". Значит, скоро природа перейдет на фарфоровое звучание. Дни проснутся, и будут лежать с открытыми глазами. Меня потянет к перстням, к белой рубахе, к желтому вину, к цветку по имени нарцисс. К рисованию тонкой – линией. Лишь об этом подумал подъехала поллюция.
35. А вот стихотворение Хераскова. Прочитал 11 раз. Бесполезно! Значит, есть пределы моему недомоганию. На •двенадцатый – "и ножку увязать" неожиданно куртуазная поллюция.
36. В эпоху тотального поллюционизма читать И.Бунина будет легкая добыча для всех этих хищников. Вот если и проникнуться спекулятивным эротизмом Аристотеля:
– Э, да тут пахнет поллюцией способной свалить самого Аристотеля.
40. .......и вышли из Яфы и расположились станом на горе Арат. И "вышли из Арата и расположились станом в Кафке. И вышли из Кафки и расположились
44. В Смольном соборе шептал ей: "Тина, Вы теперь моя!" Вы думали: вот верх извращенства заигрывать с тиной, взывать к безмолвию. Но кто мог знать, что в это время происходит, возвышающая душу поллюция.
45 Девушка-кинематографистка собрала нас на встречу для обсуждения документального, кино: 10 минут черно-белого кино шириной 35 мм! Незаметно для окружающих во время обсуждения произошла цветная поллюция шириной 40 мм.
46. Пошел на Магритта, дав себе слово вести себя прилично. Два зала осмотрел, как знаток живописи, отмечая в блокноте года и названия. Уходить не хотелось. Выходя из третьего зала, вынужден был записать все параметры и обстоятельства вынужденной поллюции. Гадство.
47. Прочитал в газете: "Нежная акция "Новых тупых" и на этот раз "… – но тут подъехала поллюция.
48. Просидел всю ночь голым в вытрезвителе Кировского района, подавая пример выдержки и спокойствия рвущимся на свободу начинающие алкоголикам. В 6.30. вышел без шапки на темный утренний воздух. Поел снега. Пошел по не протоптанным дорожкам в сторону 24-х часов. Увидел на желтом фоне возвышающегося над миром верблюда. Предрассветная поллюция.
49. Сидел над рекой, ел подрастающую крапиву, и ничто не предвещало поллюции… Но время ей уж наступило!
50. Сел в поезд на Черной речке: куда теперь: в Солнечное, в лисий Нос или в Разлив? Доехал через все это обратно до Черной речки, подумал: а ведь здесь есть хорошее кружечное пиво от 80-х. Вспомнил 80-е, накрыла ироническая поллюция.
51. Пока пил пиво, прошел по сирени дождь, освежив и без того ее свежую зелень. Как хорошо, Господи! Но все испортила поллюция.
52. Поллюция произошла ни от чего: закапывал пипеткой в глаза, чтобы лучше видеть.
Что-то в этом роде.
ххххххххх
Чем дальше, тем падение наше было круче. Мы уже начали забывать, зачем, собственно, явились сюда и не раз манкировали (может быть в интересах самосохранения), собственные выступления.
Например, на открытие памятника Комару Панин не пришел: на другой день сказал, что застрял в лифте! Миф о лифте был использован им еще не раз. Наконец, он действительно застрял в нем, когда спускался за пивом в одну из сумрачных суббот. Больше он не вызывал дух лифта, что называется всуе, а просто разводил руками: ну, не мог!
Да, тупеть, это огромный талант, тяжелый труд и недевическая мужественность. Всегда жаль себя, своего имени, своих амбиций, времени и здоровья на заведомою ерунду, на проигрыш, и позор, даже само название "Новые тупые" иногда, больно ранила честолюбие Игоря. Но внутренний опыт деградации говорил о другом: это перспективный путь наверх".
У Флягина тоже всегда были эти заскоки: зачем? мне это непонятно, меня используют, лучше я буду сидеть и смотреть борейский телевизор. Но как только подходило время действовать, он осторожно (чтобы не порвать) одевал комбинезон сварщика и отправлялся валять дурака.
Он долгое время запрещал Максимке печатать свое интервью, т. к. находил его оскорбляющим свои честь и достоинство. Но ведь это был шедевр:
ххххххххх
"Да, национальное искусство существует. В Африке, в Австралии, может, где-то в Мексике. В центральной. В центральной Австралии, в центральной Африке. Если в Австралии, то в центральной Австралии, в Африке, естественно в центральной Африке, и, наверное, в центральной, не наверное, а точно, в центральной Мексике ну там, где сахар выращивают там оно существует. А еще в Москве. В центральной. Так сложилось. Так сложилась ситуация (смех). В центральной Африке существует национальное искусство и в Москве. А больше его нигде нет.
Максимка: А почему? Что ты имеешь в виду?
Да, так нет, шаман, он тоже в принципе в этом ключе разрабатывает, шаман там, якут, он не просто так танцует… громче? Нет, ну да, если так уж серьезно подходить к этому вопросу, то есть национальное искусство, оно везде есть у – и непонятно, как к этому относиться, то есть, ну, скорее всего, если серьезно отвечать, то, наверное, есть, наверное, есть, как бы есть, наверное, если серьезно подводить, если очень серьезно". (На вопросы о Родине):
"Мне очень сложно на эту тему говорить в том смысле, что ну, то есть, всем известно об этом фильме "Ностальгия". И у нас были такие разговоры с Сергеем Шапкиным: он так ясно чувствовал, все эти вещи, ну, русское, он сейчас, в монастыре, да, всем ясно. А я говорю: я этого не понимаю, не понимаю этого. Мне чтобы испытать ностальгию, мне надо куда-то уехать, я не знаю, что такое ностальгия, поэтому я не знаю, что такое Родина, потому что я на Родине. Мне надо куда-то уехать и там жить, и тогда я, может быть, и пойму, что такое Родина. Вот. То есть, например, уехать в (неразб.) и жить там, я не знаю, где угодно. Хоть на Украине. Я не жил там. Мне трудно. Потому что я нигде не жил.