везда. Панин: так и запишем: прослезились на первой же остановке. Подошла черная старушка и легко одетый милиционер: в чем дело? куда тут записывают? – Социо-культурологическое исследование: топомимика мегаполиса: в поисках утраченных иллюзий в испарениях иллюзорности: знаки власти и анархии. – Сержант, чем милиционер отличается от не милиционера? Сержант: службой. Панин: формой. Чем старушка отличается от молодого человека? Старушка: годами, милый ты мой. Панин: а вот и нет: своим внешним видом. Вы знаете, что в этом доме жил Лермонтов? У него были очень сильные руки, он завязывал узлом кочерги ~ фирменный стиль: в салонах всегда вставал в одиночестве, скрестив на груди руки, глядя долгим, пронзительным взглядом в огонь – у него были глаза роковой женщины, – потом быстро подходил к камину, брал раскаленные щипцы и делал из них революционный бант, и уходил, не попрощавшись, как Байрон, в салон через дорогу, к Тушиной. Такие тут жили люди, бабушка. Странница: а мы ели детей в блокаду: племянниц, троюродных племянников – а что делать? "племянницы были приятнее на вкус, но племянники были сытнее". Панин: так и запишем: предавались на площади преданьям старины" А Вы что скажете, сержант? – У нас в отделении 80 процентов садистов. Но я из тех, кто еще только поступил. Панин: ну, тогда, счастливо, не робей.
Мы поколесили дальше.
Посидели на набережной, обдуваемые ветерком, под щитом с "Санкт-Петербургскими ведомостями", где обнаружили про себя заметку Аделаиды Трикстер. Панин: это что еще за стерва? Флягин: это разбойничий псевдоним Голынко-Вольфсона, акулы пера: "Новые тупые прыгают в Лебяжью канавку, подражая курсисткам". Панин: это еще что такое? Флягин: да, было дело. Панин: вы бы хоть говорили иногда, что вы делаете. Шура, ты был? Шура Ляшко: я-то был, пленки не было: тупые вместо того, чтобы купить пленку, накупили пива: на пиво у них деньги есть, а на пленку, естественно, нет. Панин: ну, вы, конечно, мудилы. Я: Шура, ну извини, ну, была бы у тебя пленка, а вдохновения бы не было, и что бы ты стал на эту пленку снимать? На сетчатке глаза ведь все это осталось. Вот и Трикстер пишет: "когда опустились сумерки" – все равно бы ничего не вышло. Это же все спонтанно, в режиме наброска, надо будет – повторим. Флягин: мы еще в ноябре месяце плавали через Неву, закаляли характер. Панин: у вас, ей богу, какая-то подростковая неуравновешенность, чапаевский романтизм, а тебе ведь, Флягин, наверное, скоро будет сорок лет! Флягин: ну, ты, блин, Игорь, тоже не далеко ушел: отец троих детей, а до сих пор ходишь без трусов! Панин: ты что, Афиногенович, офонарел: это ты ходишь без трусов и без шапки и растерял все рукавицы! Флягин: давай, давай, тебе пить сегодня все равно нельзя: бок заболит. Только чай! Панин: Шура, ты Афиногеныча больше не фотографируй, а то он уже начинает бузить.
Мы благополучно добрались через несколько часов до Александрийского Столпа и устроились в широкой тени Ангела, пия пиво и передвигая наш столик по часовой стрелке, чтобы оставаться в тени. Наконец мы нашли идеальное место, где на нас снизошло умиротворение. Шура снял величественный кадр, где Столп является продолжением тени, уходящей в небо. До Манежа уже было рукой подать… "Удачно", сказал Панин. "Неплохо", сказал Флягин. "Очень хорошо", сказал я. Подошла по дороге на пляж Лариса Скобкина: вот вы где, через час Манеж закрывается, неплохо бы вам туда успеть. Панин: а где нам расположиться? Лариса Скобкина: где бы вы ни расположились, вас все равно заметят. Панин: вот за что я вас люблю, кураторов, так это за принципиальную широту взглядов. Мы еще подумаем. Ларисам Скобкина: Ну-ну.
Манежная милиционерша нам дала пропуск на чайный столик. "Вы там голыми не будете бегать?" спросила она. "Нет, нет, это ни к чему". "Мы только будем пристреливать к стенам степлером этих, как его, зрителей"….
ххххххххх
Действительно, влияние было. Любое внедрение изменяет траектории, по которым бегут в светлую вечность персональные воли художников. Тупые искривили ландшафт пробега – что-то выкопали, что-то там вскопали, срезали ненужные углы. (Ср. рассуждения Аркадия Драгомощенко, который, конечно, далек от тупости, как свет от звезды: "Послушай, МАКСИМКА, Я НЕ УВЕРЕН, ЧТО ЕСЛИ БЫ Тупым предложили собраться за "круглым столом", а стол был бы квадратным, то они первым делом бросились бы отпиливать углы." Максимка (защищая): "Очень даже возможно". Драгомощенко: "Это трусливая стратегия: сказаться плохим, чтобы, избежав критики, в конце концов оказаться банально нормальным. Углов они не будут отпиливать – и не потому, что у них не будет пилы, а потому что – не додумаются". Максимка (уже не защищая): "Только поэтому, единственно поэтому." ) Но это влияние невозможно отследить. За исключением одного случая, который можно считать счастливым совпадением: на философском семинаре, где речь шла о русской философии: почему, в строгом понимании, она никакая не философия, а лишь мистицизм, интуиции и беллетристика, – будучи сильно не в духе (или наоборот), взобравшись на кафедру, я выразил уверенность (вариантов быть не может!), что русская философия с п и т (я показал, уронив голову на кафедру, как она спит), но если она проснется (я показал, как русская философия просыпается), она совершит п р е с т у п л е н и е! (аплодисменты).
На следующий день половина философской публики явилась на чтения совершенно пьяной, добравшиеся до кафедры, складывали на нее голову, восставили, как вии, и несли околесицу, очень точно называя этот жанр "воззрениями на мир человеческих феноменов". Т.е. провокация сработала: семинар превратился в пьяный корабль, где вопрос "куда ж нам плыть?" – зазвучал отчетливо и, так сказать, непринужденно.
Комментарий:
"Куда ж нам плыть?" – излишний вопрос. Т.к. Корабль дураков, по источникам, "держит путь" в кругосветное путешествие. Т.е. плыть туда, откуда выплыли – таков будет ответ.
ххххххххх
Перформанс как бы вообще принадлежит к феноменологическим стратегиям открывания сущего. То, что перформанс каждый раз есть поступок, заступание в собственную временность, смерть, одиночество и отдавание себе в этом отчета, ставит перформанс на особое положение в ряду многообразия форм художественного. Статус "ничтожности", в котором пребывает перформанс, не опосредованный "больше ничем", кроме тела перформансиста (частенько, к тому же, и голого) как бы уничтожает само представление об искусстве как о представленной вещности, которую можно завернуть в бумагу (и т.д.). Но это также и не мысль, которую тоже можно "вынести" или внести в записную книжку. Это также и не образ, собранный из чего-то более простого в более сложное, и отсылающий к пра-образу или к реалиям по ту сторону перформанса, хотя это последнее уже ближе. То, что в перформансе всегда развертывается реальность, отличная от собственно реальности, это кажется очевидным даже когда перформанс настолько плох/тонок, что вообще сливается с "фоном", но эта реальность также ничего реально не делает: даже разрушения, производимые ею, не наносят никакого ущерба существующему. Более того, если бы даже этот жанр представлял опасность (а он, как мы увидим, содержит в себе угрозу), например, уличному движению, то, напротив, само уличное движение представляло бы опасность для перформанса, – но было бы интериоризировано в структуру перформанса, т.е. н и к а к бы не задело. Да и само нагромождение машин было бы восстановлено на место и задержка была бы отнесена на случай, какого никогда не бывало и больше никогда не будет. То есть, перформанс занимает исключительное место иногда случающегося как исключение события. В культурной традиции общества это место строго отведено в сектора безделья и маркировано как "праздник дураков", одними справляющийся 13 января, другими 1 апреля.
То, что случившийся перформанс случился не случайно, это также феноменологическая данность. Понятно, что он не просто так, "от нечего делать", а, наоборот, делать можно было бы много чего, но делается зачем-то именно э т о. Э т о в перформансе тавтологично указывает на само себя (потому здесь и нет места образному мышлению, литературности), э т о есть знак, означающее и означаемое в одном вот, неразличенные, недифференцированные по способу узнавания. О перформансе никогда нельзя сказать: это мы уже видели – даже если перформанс повторяется, он будет четко нести в себе это значение: повтор, то же самое, но теперь совершенно другое.
ххххххххх
Встав в 9 часов утра на нарвских воротах, я выпил 2 чашки чая с лимоном. Одел котелок. Вышел за ворота. Ветрено. Выпил у киоска Двойное Золотое. Пересек Обводный канал. В этой части города ведется интенсивно-сумеречное строительство путей на современной подушке. У кинотеатра Мир, на солнечной стороне, повторил порцию Двойного Золотого, наслаждаясь в уме предстоящим маршрутом до Манежа, где через час должна произойти акция: Еля Невердовская с подружками должна поить меня из трех-литровых банок молоком – "мать-сыра-земля". Со своей стороны я тоже придумал перформанс под названием "без названия". У Ели была придумана развернутая метафора с насыпанием земли, со скульптурной группой, водопадами молока. Я должен был сыграть сына Земли, вспоенного на женском молоке – не единожды вспоенного. На заднем дворе Манежа, под утреннее затишье, я выпил, жмурясь, 0,5 сладко-кислого Праздничного. Положил в запас пустопорожнюю Балтику-3 и литр томатного сока. Представление еще не началось, и я ходил по Манежу, мешая Балтику с соком. Еля мне дала все необходимые указания: в назначенный миг я должен буду встать на колени, запрокинув голову, как жертвенное животное, глотать хлещущее в меня молоко. Я попил из-под крана холодной воды, наполнил пакет из-под сока тепленькой и занял исходную позицию. Молоко полилось тоненькими струйками, я выбежал и начал лакать его, как теленок. И мой концертный костюм, и земля вокруг меня, и Еля, и ее подружки, и сидящие в первом ряду критикессы – все мы были в молоке! Такое грудное оплодотворение.
Я сел на сценический стул над сырой землей перед микрофоном – усталый бард. Выпил картинно из пакета литр теплой воды. – Раз. Раз. Повязал на грудь салфетку. Сунул два пальца в рот. Попытался блевануть. Не получилось. Сунул пальцы поглубже. Ну, темные недра, изблюйте желчь искусства! Блю, блю. Напрасный труд. – Не получается, – сказал шероховато-бархатно, задушевно-комично микрофон. – 2 чашки чая с лимоном, 2 Двойных Золотых, бутылка Балтики-3 и бутылка Праздничного, литр томатного сока для цвета, 6 литров молока, пачка теплой водопроводной воды – и ничего не получилось... Эта публичность... эта профанирующая и табуирующая сакральные жесты публичность... эта суетность... Да. Я ошибся... я ошибся... как сказал, возможно, Беккет... ничего не получается... простите.