Раз уж мы все равно здесь, давай рассмотрим вопрос несколько подробнее и вспомним, откуда вообще взялся термин «нарциссизм». В самом начале нашей эры древнеримский поэт Овидий в одном из своих рассказов поведал о человеке по имени Нарцисс.
Этот прекрасный юноша был настолько тщеславен, что отвергал всех своих поклонниц. Немезида, греческая богиня справедливости, наказала его за это тщеславие и обрекла на неизлечимое самолюбие. Когда вскоре после этого Нарцисс увидел свое отражение в воде, он был настолько заворожен собственной красотой, что не мог отвести взгляд, пока наконец не умер и не превратился в нарцисс. Как видишь, людям уже рассказывали страшные истории две тысячи лет назад, чтобы они не стали слишком высокомерными.
Если в ближайшем будущем кто-то обвинит тебя в самовлюбленности, потому что ты читаешь эту книгу, у тебя теперь есть достаточно фактической информации, чтобы победить своего собеседника и произвести большое впечатление. Так что удачи!
Теперь важный вопрос о том, где проходит граница между здоровым и нездоровым эгоизмом. Сначала плохие новости: на этот вопрос, скорее всего, нет однозначного ответа, поскольку все мы разные и оказываемся в различных жизненных ситуациях. К счастью, у меня есть и хорошие новости: я придумал четыре вопроса, которые ты можешь задать себе для понимания, ведешь ли ты себя эгоистично в данный момент здоровым или нездоровым образом. Эти вопросы должны помочь тебе выровнять свой внутренний компас и подойти к теме с большей легкостью.
Вопрос 1Не причиняю ли я кому-то вред своей эгоистичной потребностью?
Я постоянно повторяю, что мы можем делать все что хотим, пока не причиняем никому вреда. Это всегда должно определять границу. Поэтому до тех пор, пока твое стремление к здоровому эгоизму не причиняет никому серьезного вреда, все в порядке.
Важно: «нанести вред» и «обидеть» – это разные вещи. Ты вполне можешь обидеть других людей, которым, вероятно, не понравится, если станешь более уверенным в себе. Но это не значит, что ты причиняешь им серьезный вред. Пожалуйста, тщательно разделяй эти понятия.
Вопрос 2Только ли мне выгодно эгоистичное решение?
Приведу совсем свежий пример. Мне пришлось отменить несколько встреч и множество личных договоренностей, чтобы наконец закончить эту рукопись. Я теперь эгоистичный монстр или, может быть, хороший парень, потому что хочу предложить читателям эту книгу как можно быстрее? Всегда задавайся вопросом, действуешь ли ты исключительно из корыстных побуждений или же также думаешь о благе своих ближних.
Вопрос 3Как далеко я зайду ради собственной выгоды?
Я хочу быть с тобой предельно честным. Если ты похищаешь собаку своего лучшего друга, чтобы не чувствовать себя одиноким по вечерам, то ты определенно очень неприятный человек. То же самое относится к ситуации, если ты манипулируешь чувствами других людей, чтобы провести пять авантюрных минут в постели. Перепроверяй свои границы. Спроси себя, как далеко готов зайти ради собственной выгоды. Если поймешь, что, несмотря на собственные желания, все равно можешь считаться с потребностями других людей, значит, все в порядке.
«Определение границ» – ключевое понятие, с которым мы будем сталкиваться снова и снова.
Вопрос 4Способен ли я нести полную ответственность за свои поступки?
Каждое наше решение имеет свои последствия. Нам необходимо спросить себя, можем ли мы сами отвечать за эти последствия или за нас придется расплачиваться другим. Тот, кто хочет быть эгоистом, должен быть готов нести за это ответственность. Важно четко осознавать это.
Я думаю, что эти вопросы – полезный инструмент для развития здорового эгоизма. Очень важно объективно оценивать себя и свое поведение и проверять, на правильном ли ты пути. То, что ты вообще задаешься подобными вопросами, – хороший знак. Это доказательство того, что ты действуешь без зазрения совести. С помощью четырех вопросов ты можешь убедиться, что никому не причиняешь вреда, позволяешь другим разделить с тобой успех, устанавливаешь границы и берешь на себя ответственность. На мой взгляд, это убедительные показатели того, что здоровый эгоизм и сильное социальное поведение не противоречат друг другу.
Люди по своей природе – социальные существа, которые в одиночку далеко не уедут. Вот почему я не совсем понимаю менталитет «одиноких волков», которые утверждают, что могут справиться собственными силами. Очевидно, что это не так. Каждому из нас необходимо сообщество, чтобы процветать. Но в то же время каждому сообществу нужны сильные личности. Для меня здоровый эгоизм – это мощный инструмент для самореализации. Потому что, даже будучи частью сообщества, мы имеем право на самопознание и реализацию своего потенциала. А наше окружение от этого только выигрывает.
Я надеюсь, что эта глава дала тебе много интересных сведений о здоровом эгоизме. Теперь, когда мы тщательно изучили теоретические основы, пришло время взглянуть на то, как эти теории можно применить в повседневной жизни. Сделай перерыв и попробуй все это «переварить» в своей голове. Как только будешь готов к следующему шагу, я продолжу. Жду тебя в следующей главе.
Четыре сферы жизни…, где иногда можно подумать о себе
1. Дружба / отношения / семья
Трудно беспокоиться о себе, когда разделяешь свою жизнь с людьми, которых любишь так сильно, что предпочитаешь постоянно думать о них и их нуждах.
Для сопереживающего человека это бесспорный вопрос. Но рано или поздно все мы достигаем того момента, когда эмоционально, умственно и физически истощаемся и чувствуем необходимость снова позаботиться о себе. Однако зачастую мы уже настолько погружены в социальные отношения, что не позволяем себе применить это на практике или просто не знаем, как это сделать. Именно в этом и заключается смысл данной главы.
Мы рассмотрим необходимость здорового эгоизма в дружбе, отношениях в паре и семье.
Давай начнем с дружбы.
Счастливая дружба характеризуется балансом. Это означает отдавать и брать. Это единение, при котором включаешь другого человека в свою жизнь, но в то же время уважаешь его границы и свободу.
Это связь между двумя или более людьми, которые увеличивают свое счастье, разделяя его. По крайней мере, таков идеал. В реальности же многие дружеские отношения основаны на дисбалансе, при котором есть один человек, всегда отдающий все силы и выходящий за рамки, и другой человек, который пользуется этими привилегиями, не выказывая за них никакой благодарности.
Такая дружба называется односторонней, и я уверен, что ты не только слышал об этом явлении, но и узнал его на собственном опыте. Хотя альтруизм и эгоизм – противоположности, на первый взгляд кажется, что они прекрасно сочетаются в дружбе.
Альтруист определяет свою самооценку тем, что он может сделать для других. Он вкладывает много сил в дружбу из принципа, чтобы чувствовать себя нужным и хорошим. Эгоист наслаждается этой привилегией и воспринимает ее как подтверждение своей внутренней установки на то, что он особенно важен. То, что кто-то так высоко ценит его, укрепляет его самооценку. Однако гармония длится лишь до тех пор, пока альтруист не начнет лучше осознавать свои собственные потребности.
Проще говоря, это означает следующее: если ты только и делаешь, что отдаешь, а потом в какой-то момент чувствуешь, что неплохо было бы получить взамен такой же уровень дружбы, внимания и преданности, начинаются проблемы. Эгоистичному человеку трудно понять нужды других. В конце концов, все их мысли крутятся вокруг себя и своего благополучия. Если ты оказался в роли альтруиста, я бы посоветовал открыто сообщать друзьям о своих потребностях. Таким образом, ты снова создаешь баланс. Ты выражаешь эгоистичное желание сместить центр внимания в свою сторону и в то же время побуждаешь другого человека думать не только о своих собственных нуждах. Просто баланс. Однако это может привести к осложнениям, которые я хотел бы проиллюстрировать на примере.
У меня есть автомобиль. Эта машина потребляет около семи литров дизельного топлива на сто километров, и так было со дня ее покупки мною. Я привык к такому уровню потребления и ожидаю его, когда еду на заправку. А теперь представьте, что однажды мой автомобиль говорит мне: «Михаэль, с сегодняшнего дня мне нужно одиннадцать литров дизеля. Я просто больше так не могу. Ты должен немного подстроиться под меня и дать мне больше дизеля».
Для меня это будет шоком. Во-первых, потому, что я до смерти испугаюсь, узнав, что моя машина умеет разговаривать. Но также и потому, что мне будет трудно понять, откуда взялась эта перемена. В конце концов, семь литров было с самого начала. У нас никогда не было проблем с этим. А теперь внезапно я должен вкладывать больше, чтобы все работало как прежде. Сложно. Теперь мне нужно принять решение: расстаться ли мне с этим автомобилем и искать тот, к которому у меня нет таких высоких требований, или же мой автомобиль сто́ит таких вложений, потому что он всегда был верен мне и я, в сущности, люблю его.
Понимаешь, к чему я клоню? Если ты застрял в односторонней дружбе и сообщаешь о своем желании измениться другому человеку, он будет так же удивлен, как и я в своем примере. Он не знал о существующих проблемах. В конце концов, ты всегда прилагал усилия и никогда не жаловался. То же самое относится и к автомобилю в нашем сравнении. Машина всегда добросовестно выполняла свою работу, потому что она гордилась тем, что может справиться со своими обязанностями даже с таким низким расходом топлива.
Теперь важно понять, почему автомобиль хочет увеличить расход. Он объясняет мне, что смертельно устал и ему нужно больше дизельного топлива, чтобы продолжать работать. Кроме того, он хочет получить знак моей привязанности и признательности. Как думаешь, что мне делать? Какое решение принять? Я скажу, что думаю: если отказать машине в этом желании после всего, что она для меня сделала, значит, я ее не заслуживаю. Тогда у нее должно хватить самоуважения, чтобы уехать без меня и найти того, кто ценит ее больше. Ведь если она может говорить, то, конечно, сможет и самостоятельно ехать. Было бы неплохо, если бы по дороге она остановилась в отделении управления дорожным движением, чтобы снять номерные знаки.