В этот период отец выступает как значимый человек, обладающий знаниями, умениями и опытом, которые он может передать своему ребенку. Имеет значение также то, как родители обходятся со своими различиями, как согласуют свои мнения и стили воспитания: конфликтуют или договариваются, перетягивают ребенка на свою сторону или соблюдают семейную иерархию. В этом возрасте, в зависимости от взаимоотношений родителей, которые на данном этапе уже в достаточной мере осознаются и оцениваются ребенком как «хорошие, подходящие» или «плохие», либо закладывается целостная картина мира, либо нарастает внутренний конфликт между «маминым» и «папиным» способами жизни и взглядами на мир.
От 7 до 12 лет
На этом этапе происходит формирование структуры солидарности и проявления себя в группе, которое затрагивает вопросы иерархии и своего места в группе, групповые роли, объединение в компании со своим полом; развивается тема близости и дистанции, лидерства и конкуренции, уникальности и конформности. На первый план выходят образование, интересы, хобби, знания, умения, навыки. Развивается чувство ответственности, обязательства, формируется понимание ценности денег.
Здесь становится важной оценка отцом достижений ребенка и его реакция на детские неудачи. Именно в это время под влиянием отца закладывается отношение к тому, что принято называть успешностью и успехом. С этого момента и на всю дальнейшую жизнь значимость отца для мальчиков становится приоритетной по сравнению с матерью.
От 13 до 18 лет
В подростковом возрасте происходит интеграция всех структур характера – кристаллизуются личностные особенности, проявляется психотип. Также появляется возможность для коррекции раннего опыта как в сторону положительных, так и в сторону дезадаптивных изменений.
Роль отца в этот период также велика, поскольку идут процессы полового созревания, и вопросы полоролевой идентичности вновь актуализируются. С одной стороны, по-прежнему важны границы в отношениях отца и сына/ дочери, с другой – чрезвычайно значимы оценка и одобрение мужских и женских качеств подростка.
Нетрудно заметить, что папа для ребенка становится значимым начиная со второго года жизни, и его значимость с каждым годом лишь возрастает. Если все складывается хорошо, фигура папы вскоре сравнивается по важности с маминой, а в некоторые периоды даже выходит на первый план – в период формирования структуры любви и сексуальности, в предподростковом возрасте для девочек и лет с семи и далее на всю жизнь для мальчиков.
Отцовские функции
Когда речь идет о родительских функциях, многие из нас понимают это буквально, на уровне действий: накормить, научить… Однако, если речь идет о функциях родительской фигуры, то есть внутрипсихической презентации образа родителя, то и функции эти будут представлены психологическими конструкциями индивида, благодаря которым он будет организовывать свою внутреннюю и внешнюю реальность, взаимодействовать с ней.
Наше самоотношение, отношение к другим людям и событиям опирается на те установки, эмоциональные реакции и способы поведения, которые мы усвоили в нашем раннем опыте контакта с родителями. Их голос – наш внутренний голос, их взгляд, добрый или критический, – наш взгляд на себя со стороны, их оценки – это наш фильтр восприятия, предзнание о том, как все устроено «на самом деле».
Образ отца, обладая особенностями, отличающими его от материнской фигуры (внешний, третий, иной, символичный, равный по значимости), несет важные психологические функции. Осваивая эти функции в полной мере, мы становимся сами для себя «хорошим папой», то есть более устойчивыми, успешными и зрелыми.
Как мы уже говорили, если освоения и присвоения этих функций по каким-то причинам не произошло, наше психическое развитие и продуктивная деятельность во внешнем мире осложняются.
Функции отцовской фигуры:
• признание/место в мире;
• границы/иерархия;
• тестирование реальности/сила;
• идентичность/гендерная роль
• сепарация/индивидуация;
• трансцендентность (смыслообразующие мотивы, духовность).
Признание. Ты мой сын/ты моя дочь. Тебе есть место в этом мире
Нам как человеческим существам важно переживать принадлежность – своей семье, своему роду и шире – социальной группе, профессиональному сообществу, культуре, стране. Это важная составляющая или даже множество составляющих нашей идентичности, благодаря которым мы отвечаем на вопросы: «Кто я? Какой я?» Это придает нам устойчивость и уверенность, социальный статус и самоотношение.
Наша принадлежность матери практически безусловная, за исключением детей-сирот, с рождения утративших связь с матерью. Принадлежность отцу до недавнего времени могла быть легко подвергнута сомнению и оспорена. Но даже запись в свидетельстве о рождении и тест на отцовство сами по себе нам ничего не дают, если отец не подтверждает своим отношением и участием в жизни ребенка эту принадлежность. Для психики важны не внешние социальные атрибуты, а пережитый эмоционально-чувственный опыт признания. Отец не просто формально соглашается, что это его ребенок, – он буквально дает выражение форме бытия ребенка в мире. Как значимая фигура, транслирующая отношение внешнего мира к ребенку, он наделяет ребенка правом быть и выражать себя вовне, творчески влиять на реальность, совершать свои ошибки и достижения.
Во многих культурах свидетельством такого признания был ритуал «поднятия к небу», о котором мы уже говорили ранее. Только дети, получившие такое признание, наследовали фамилию, имущество, статус – становились полноправными членами семьи. Ребенок получает послание «Ты наш/наша, в тебе моя кровь, ты нашего рода». Попробуйте прямо сейчас остановиться и прочувствовать, какие телесные реакции и переживания вызывают у вас эти послания, этот образ поднятия отцом к небу как ритуал признания. Как правило, это довольно мощный внутренний отклик, пробуждающий либо гордость и уверенность, либо сожаление и даже протест, если по каким-то причинам такого опыта не случилось.
Почему же не случилось?
Из очевидных причин сразу можно назвать ситуацию, когда отец попросту неизвестен, ребенок как будто принадлежит только матери, которая «родила для себя». Или мужчина отказался признавать отцовство и вступать в брак с матерью ребенка, разорвав с нею все отношения еще во время беременности, сразу после рождения или в очень раннем возрасте ребенка. Казалось бы, все просто: нет отца – нет признания.
Однако для психики важны не столько факты реальности, сколько то, как она это перерабатывает: какой эмоционально-чувственный опыт мы проживаем, какие послания получаем и какие выводы на основе этого опыта и посланий мы делаем.
С этой точки зрения даже номинальное присутствие в семье отца не дает гарантии получения и «инсталляции» в психике признания от него. Помните, мы говорили о том, что образ есть всегда? А вот функция может быть дефицитарной.
Во многом это зависит от того, как мама относится к отцу ребенка и какое отношение транслирует ребенку. Одна из функций мамы – быть посредником между ребенком и отцом. Если по отношению к отцу ребенка у мамы много сложных чувств – а ей и впрямь может быть очень тяжело не только психологически, но и физически заботиться о ребенке в одиночку – тогда и ребенок может получать избыточную эмоциональную нагрузку. Например, если мама:
• замалчивает тему отцовства как табуированную в семье, боится вопросов ребенка;
• боится социального осуждения, чувствует вину или стыд;
• ненавидит бросившего ее мужчину и проецирует эти чувства на ребенка: «если бы не ты…»;
• считает, что отсутствие участия отца делает ребенка ущербным, неполноценным, травмированным.
Важно не пытаться отрицать эти эмоции или подавлять их. Говорить правильные слова ребенку, удерживая внутри бурю сложных чувств, невозможно – ребенок почувствует двойное послание и окажется в замешательстве. Важно проработать эти чувства со специалистом, психологом или психотерапевтом.
Конечно, было бы абсолютно неверно складывать на маму всю ответственность во взаимодействии ребенка и отца. Скорее, в ситуации, когда отец отказался участвовать в жизни ребенка, роль мамы невольно становится определяющей. А это и правда очень сложно, и без поддержки семьи, единомышленников и специалистов здесь не обойтись.
Итак, если возвращаться к функции признания отцом ребенка, то в каких еще случаях мы можем испытывать дефицит этой функции?
Папа сомневается, его ли это ребенок. Даже если эти сомнения не высказываются вслух, они, что называется, висят в поле как что-то тягостное, и ребенок это считывает. Это могут быть и просто частые послания «ты не мой ребенок» – в шутку и всерьез. Могут встречаться фразочки типа «не наша порода, не в меня пошел, непонятно, в кого ты такой». Родители или члены семьи считают, что это шутка или просто такое выражение, которое ничего особенного не значит. А ребенок понимает все буквально, попадает в замешательство и теряет чувство принадлежности.
Папе не нравится ребенок: много критики, обесценивания, холода, эмоциональное и физическое насилие. Отец отталкивает ребенка, отвергает его потребность в привязанности и принадлежности.
Папа устранился от общения с ребенком. Например, если в семье девочка и папа считает, что ее воспитание – полностью мамина задача. Или у отца есть гендерная установка на то, что мужчина – добытчик, в крайнем ее выражении, что приводит к отказу от родительской роли. Это в целом влияет на дефицитарность всех отцовских функций, порождая феномен отсутствующего отца.
Конфликты и развод родителей, во время которого ребенка используют как орудие мести: мать запрещает видеться с отцом, говорит «папа тебя бросил», либо отец устраняется и перестает общаться с ребенком. Особенно если появляется другая семья и другие дети.
Параллельная семья: когда есть семья официальная и дети в ней «признанные» и ребенок/дети в параллельных отношениях. Это могут быть тайные отношения – например, любовница, у которой родился ребенок. Не менее драматично, когда тайное становится явным, и у «официальных» детей также рушится образ отца и переживание своей принадлежности.
Во всех этих ситуациях ощущение признания «Я папин сын/папина дочь» страдает в первую очередь. Оно также может стать источником неимоверной боли: «Я сын/дочь ТАКОГО отца». В таком случае ребенок может сам отвергать эту принадлежность, буквально отрезать свои корни.
Каковы последствия нарушения функции признания ребенка отцом:
• общее ощущение дефицитарности, неполноценности, которое может вести к неуверенности в социуме, потере смыслов и ориентиров, поиску опор во внешних атрибутах или фигурах, усвоение рентной позиции жертвы;
• ощущение себя неживым, ненастоящим, невозможность присвоить результаты своих достижений, своего влияния на реальность, вплоть до дереализации;
• саморазрушающее поведение как способ выразить внутреннее переживание отвержения себя значимой отцовской фигурой;
• депрессии и тревожные расстройства.
Системообразующая роль отца
Семейной системой называется сообщество людей, объединенных родственными и супружескими связями и отношениями. У каждого человека есть свое место в семейной системе, своя очередность появления в ней и свои связи с остальными членами.
В каждой семейной системе существует то, что отличает ее от других:
• собственные правила и порядки;
• иерархия между членами системы;
• внутренние границы между подсистемами – детскими, родительскими, супружескими, а также разными семьями внутри одной системы;
• внешние границы между разными семейными сист• емами;
история и семейные мифы.
На поддержание семейной системы направлены многие функции отцовской фигуры, включая функцию:
• порядка и закона;
• поддержания иерархии в семейной системе;
• установления и поддержания границ;
• идентичности (кто мы и откуда);
• целеполагания, которая является составляющей семейной истории и традиций.
Отцовские функции имеют большое значение для существования семейной системы, особенно для ребенка. И вообще, в отсутствие какой-либо из ключевых (родительских) фигур, без их достаточного функционирования система приходит в состояние дисбаланса – слабеет, распадается. Даже если происходит замещение отцовской фигуры другими членами семьи – матерью, бабушками-дедушками или одним из детей, – оно будет недостаточным, ведь трудно совмещать сразу две роли или выполнять то, что не очень соответствует твоей природе и возможностям.
Почему именно от отца зависит ощущение принадлежности семейной системе? Если свою принадлежность матери ребенок ощущает на физическом уровне еще с периода внутриутробного существования, то контакт с отцом принципиально отличается для ребенка: это изначально другой, отдельный человек, смутно знакомый и родной, но все равно отдельный. Он такой же важный, как мама, такой же близкий ребенку, как и она, более того – он образует с мамой пару, тем самым ставя под сомнение нужность ребенка в этих отношениях. В этом пространстве ребенку крайне важно ощущать, какое место принадлежит ему, и если с мамой более или менее понятно, то вместе с осознанием присутствия в его жизни отца к ребенку приходят смутные вопросы: «А как он относится ко мне? Как относится к нему мама? И как мне теперь относиться к ним обоим?»
Системообразующая роль отцовской фигуры заключается в том, как относится папа к ребенку. Если отношение благосклонное, если его требовательность не чрезмерна для ребенка, не граничит с отвержением, когда ребенок не справляется с требованиями, если отец защищает ребенка, становится на его сторону, когда мама по каким-либо причинам демонстрирует отвергающее поведение, но при этом поддерживает маму, а не объединяется против нее в коалицию с ребенком, тогда у ребенка появляется устойчивая уверенность, что он здесь желанный, папа за него, он действительно чувствует свою принадлежность обоим родителям, которую нельзя отменить или разрушить проступком или несоответствием каким-либо ожиданиям. Ребенок ощущает себя на своем месте в семейной системе.
Если же отец демонстрирует недовольство появлением и присутствием ребенка в семье, выражает не оправдавшиеся ожидания («жаль, что ты не мальчик», «в нашей семье все были способны к математике» и т. д.), непомерно требователен, сурово наказывает за несоответствие своим требованиям, является тем, кем запугивают ребенка в семье, слишком мягок, чтобы противостоять супруге, которая может быть слишком сурова или непоследовательна (ребенок воспринимает это как «папа с мамой заодно против меня»), дистанцируется, самоустраняется от воспитания, отсутствует психологически и ребенок постоянно вынужден добиваться его внимания, допускает объединение ребенка с собой или матерью в коалицию против «плохого» партнера, жестко нарушая семейную иерархию, то ребенок может утратить чувство принадлежности семейной системе или у него появится устойчивое ощущение, что он будет принят родителями только при соблюдении ряда жестких требований или условий.
Таким образом, мужчине, супругу и отцу принадлежит важная системообразующая роль в семье, которая опирается на ключевые функции отцовской фигуры. Безусловно, системообразующая роль матери так же важна, только опираться она будет на другие функции, и в этом смысле обе родительские фигуры являются значимыми, хоть и каждая по-своему.
Границы/иерархия
Свои телесные границы ребенок начинает ощущать в тесном физическом контакте с матерью уже во внутриутробном периоде. Однако в полной мере прочувствовать и выстроить их как психологическую функцию позволяет именно контакт с отцом.
Функция границ – это способность различать внутреннее содержание и внешнюю реальность: «мое – не мое». Младенец находится в слиянии с матерью – это первичный способ контакта с ней, который по мере развития трансформируется в более зрелые способы взаимодействия. Именно присутствие значимых третьих, которые «не как мама», позволяет младенцу начать переживать различия – в характере прикосновений, звучания, отношения к себе и т. п.
Мать воспринимается младенцем как собственное продолжение. Однако, именно переживая фрустрацию разделения, разумеется, очень дозированную, не превышающую ресурсов и возможностей младенца, последний обнаруживает свою отдельность от матери; обнаруживает себя, свои собственные потребности; что ему нравится, а что не подходит; как по-разному можно привлечь внимание заботящихся о нем взрослых – и как по-разному можно с ними взаимодействовать; как, наконец, можно справиться с фрустрацией самостоятельно, обнаруживая собственные ресурсы адаптации.
Переживание отдельности и различий – это прообраз будущих психологических границ между собой и другим человеком, собой и миром. С поддержкой значимых третьих ребенку существенно проще пережить разлуку с матерью, которой в свою очередь необходим отдых, восстановление ресурсов, чтобы выполнять свою родительскую роль. Кроме того, мама – не только мама, она еще и дочь, женщина, супруга, профессионал, словом, отдельная личность, которой необходимо удовлетворение потребностей и интересов, не сосредоточенных на ребенке. Отделяясь в такие моменты от матери, ребенок на своем опыте познает, что и у мамы есть границы, она может уходить и возвращаться.
Говоря об особенностях отцовской фигуры, мы подчеркивали, что отец – это и есть тот самый значимый третий, который разделяет диаду матери и ребенка, выводя их из блаженного слияния. Отец значим для матери не меньше, чем ребенок, он способен «отнять» мать у ребенка, выступает очень важной частью внешней реальности, с которой ребенок выстраивает собственные отношения, полные драматизма и противоречий. В отсутствие отца матери сложнее и тревожнее отпустить ребенка из слияния, как, впрочем, и ребенку не хочется прерывать блаженство обладания матерью, в которой сосредоточено удовлетворение всех его базовых потребностей.
Если отец заботится о ребенке наравне с матерью, он гораздо быстрее и проще оказывается вовлечен в систему первичных привязанностей ребенка. И тогда оказывается, что мама не такая уж незаменимая, с папой тоже можно хорошо провести время, и даже то, что он делает многие вещи по-своему, не как мама, может стать источником не только фрустрации, но и развития, получения разнообразного опыта.
Отец – это тот самый значимый третий, который разделяет диаду матери и ребенка, выводя их из блаженного слияния.
Почему же именно отец как третий столь важен? На это влияют особенности отцовской фигуры: равнозначность матери, но при этом его отличия, инакость. Есть и еще одна особенность, и она также касается границ – но границ уже внутри семейной системы.
С появлением ребенка пара трансформируется: помимо супружеской роли, осваивается новая родительская роль. Однако именно присутствие отца переформатирует диаду «мать-ребенок» в триаду, появляется граница поколений, семейная иерархия: подсистема родителей и подсистема детей. Именно поэтому фигура отца является системообразующим фактором: есть большие – и есть младший/младшие. А также бабушки и дедушки, еще более старшие относительно родителей, но при этом не несущие непосредственной ответственности за ребенка, способные делиться ресурсом с родителями.
Если же из этой конструкции изъять отцовскую фигуру, она сразу становится менее устойчивой: большой соблазн у матери опереться на ребенка, избавиться от тревоги через слияние с ним; большой соблазн у старшего поколения опекать диаду матери и ребенка, становясь функциональными родителями для внуков. Плывут границы поколений и подсистем внутри семейной системы. Как следствие – у ребенка, выросшего в таких условиях, возникают в дальнейшем сложности в восприятии социальной иерархии и семейных ролей. Кроме того, собственные психологические границы остаются размытыми за счет длящегося слияния с матерью, которое сложно прервать обоим. Это может привести к сложностям с формированием самоощущения, с дальнейшим выстраиванием отношений с окружающими.
Как проявляется функция формирования границ
Расширение территории
Если мама оберегает ребенка, стремится максимально обезопасить его, то папа – проводник всего нового. Границы – это не только запреты, как многие превратно понимают, но и разрешение: «можно», «я это могу», «я могу себе позволить». Главное условие – делать это новое в рамках безопасности. Значение разрешающих посланий от отца трудно переоценить: в литературе по воспитанию неслучайно утверждается, что сочетание запретов и разрешений должно быть по крайней мере в соотношении 1:3, то есть один запрет на три разрешения.
Защита территории
Люди, у которых папа выставлял адекватные запрещающие и разрешающие границы, хорошо понимают, что можно позволять делать другим по отношению к себе, а что недопустимо. Как следствие – они хорошо чувствуют и уважают границы других, умеют спокойно заявлять о своих границах и, если необходимо, настаивать на их соблюдении.
Люди, которые не получили от отца в детстве такого опыта, в своих взрослых отношениях либо чрезмерно сливаются с партнером, либо чрезмерно дистанцируются. В конфликте интересов – либо чрезмерно поступаются своими, либо недопустимо ведут себя по отношению к другим. Либо остаются в разрушительных отношениях, либо рвут контакт там, где возможно договариваться и сотрудничать. И причина всего одна – недостаточное ощущение собственных границ.
Соблюдение правил и законов
Если мамина задача – в любви и принятии, то роль папы – установить границы и нормы поведения. Маме гораздо проще говорить о правилах, опираясь на силу и авторитет отца. Наши клиенты часто вспоминают о том, что при попытках мамы быть строгой, наводить порядок чувствовали себя лишенными любви. Также многие мамы отмечают, что, стоит им начать настаивать на соблюдении ребенком правил, он тут же пробует их нарушать, причем с завидной настойчивостью. Возможно, тут дело в собственном отношении мамы к правилам и границам.
Другое дело – папа: с ним не возникает желания спорить. Именно такое разделение функций между мамой и папой вызывает у ребенка ощущение, что все правильно: мама любит и не отвергает, папа учит и обеспечивает безопасность. Ведь границы (в данном случае правила) – это еще и опора, возможность почувствовать себя устойчиво, защищенно.
Выстраивание и поддержка иерархии в семье
Мама и папа – это первые женщина и мужчина, которых узнает ребенок. Он естественно устремляется на определенном этапе своего развития к родителю противоположного пола. Это устремление – предшественник будущих взаимоотношений, в том числе сексуальных. Другое дело, что первые тренировочные намеки ребенка на чувственность могут как жестко отвергаться родителями, так и неосознанно эксплуатироваться при недостатке эмоциональной близости с партнером.
Роль папы здесь очень важна: он должен ответить ребенку на его импульсы, оставаясь в родительской позиции, но так, чтобы не ранить его чувства. Восхищаться девочкой, но не объединяться с ней в более близких эмоциональных отношениях, чем со своей женой: «Я твой папа, ты моя дочка. Я люблю тебя как дочку, а маму я люблю как жену. Когда ты вырастешь, у тебя будет хороший мужчина, который будет тебя любить, а ты будешь любить его». Тем самым папа выставляет правильные границы, не отвергая дочку. То же самое – по отношению к сыну: «Мне нравится, что ты любишь маму, я тоже ее люблю. Она моя жена, а ты наш сын. Когда ты вырастешь, у тебя будет женщина, такая же хорошая, как мама. Она будет любить тебя, а ты будешь любить ее». Таким образом родители, с одной стороны, поддерживают ребенка, положительно встречают проявления его чувств и сексуальности, с другой – устанавливают правильную иерархию в семейной системе.
Конечно, мужчина и женщина в равной степени отвечают за отношения в паре, оба поддерживают границы в своей семье. И все же, поскольку функция границ представляется нам мужской, мы считаем, что именно отец большей частью влияет на восприятие ребенком границ в семейной системе.
Функция тестирования реальности
Тестирование реальности – это способность различать внутрипсихические феномены и события внешней реальности, а также способность оценивать свои чувства, мысли и поведение с точки зрения социокультурных норм. Нам важно понимать, что пришло изнутри – а что снаружи; на что мы можем влиять – на что нет; что касается нас – а что других; что в данном контексте является подходящим – что нет.
Функция тестирования реальности позволяет нам соотносить различные составляющие этой реальности:
• внутреннюю реальность – наши собственные ощущения, образы, эмоции и интерпретации происходящего;
• внешнюю реальность – события и факты, которые происходят вовне либо без нашего влияния, либо вследствие наших действий, направленных на изменение существующего положения вещей;
• консенсусную реальность – то, как окружающие договорились оценивать и интерпретировать происходящее, принятые и разделяемые в данном окружении нормы.
Способность согласовывать эти части реальности – залог нашей продуктивности и адекватности. Рассогласования переживаются как замешательство и неуверенность, а длительная неспособность прийти к согласованию может привести к расстройству адаптации, в отдельных случаях вплоть до психоза.
Мама связана с ребенком еще до рождения, с отцом же ему предстоит выстроить эту связь. Для этого необходимо заметить отца, сделать движение к нему от мамы во внешний мир – и быть встреченным там отцом. Взаимодействие с матерью наполняет ребенка изнутри, взаимодействие с отцом определяет ребенка снаружи. Контакт с матерью формирует наше внутреннее самоотношение, самоценность. Контакт с отцом привносит в нашу жизнь отношение к нам внешней значимой фигуры, которое потом станет самооценкой – способностью посмотреть на себя со стороны, свериться с критериями и нормами, диктуемыми окружением.
Если мама удовлетворяет потребности младенца и ассоциируется у него с удовольствием, то отец ассоциируется у него с той силой, которая способна вмешиваться в эту диаду, с одной стороны – привнося ограничения на контакт с матерью, с другой – давая возможность удовлетворительного взаимодействия с иным, отличным от материнского. Отец приходит снаружи как представитель внешнего мира, и с его присутствием необходимо считаться. Так появляется новое измерение – принцип реальности.
Для младенца его внутренняя реальность – единственно возможная, он еще не знает, как ее интерпретировать, может только различать в ощущениях, комфортно ему или нет, испытывает он удовлетворение или фрустрацию. Внешняя реальность для него – источник тревоги и неприятных ощущений, от которых он спешит избавиться, призывая криком мать и пребывая в иллюзии, что мир вращается вокруг него. Чем больше у него появляется новых навыков по мере развития, тем более он автономен, тем больше у него возможностей влиять на свое состояние и окружение. И тем больше он встречается с ограничениями, которые накладывают родители, заботясь о его безопасности и прививая ребенку нормы поведения.
Отец приходит снаружи как представитель внешнего мира, и с его присутствием необходимо считаться: так появляется новое измерение – принцип реальности.
Реальность диктует свои условия: ребенок хочет безраздельно владеть матерью, но она отвлекается от ребенка, в частности, на отношения с отцом. Ребенок хочет немедленно удовлетворять все свои потребности, стремясь к удовольствию, – родители устанавливают ограничения и запреты. Ограничения от матери вызывают фрустрацию: как часть меня может не слушаться? Это приводит к конфликту любви и ненависти к матери, поляризации ее фигуры на плохую и хорошую, удовлетворяющую потребности и отказывающую в удовлетворении, отвергающую. Это внутрипсихическая драма, которая важна и необходима как этап развития психики. Однако она будет неполной, если не вмешается внешняя фигура – отец, – на которую можно злиться за отделение от матери и в то же время ограничения от которой принимаются легче из-за изначальной отдельности от ребенка. К тому же с мамой ребенку сложно проявить всю свою силу из-за страха ее разрушить. Папу разрушить не так страшно: отец способен выдержать силу ребенка и дать ему отпор. Здесь есть другая опасность: если отец не различает способность к проявлению силы и насилие, он может в ответ напасть на ребенка, выпав из родительской роли и нанеся ему психологическую травму (как, впрочем, и мама). Вероятно, поэтому в нашем обществе у людей так мало здорового контакта со своей силой и так много насилия и толерантности к нему.
Отец и мать выступают для ребенка как конкурирующие привязанности, и тогда на одного из них можно злиться, а от другого получать утешение. Чем согласованнее будут действия родителей, тем и ребенку легче будет согласовать свое поведение. Однако мама и папа все же разные. Мама и папа дают разные оценки происходящему – и это прообраз формирования консенсусной реальности: как они договариваются, преодолевая различия или застревая в конфликте. Ребенок интроецирует семейные убеждения и ценности, как и конфликты родителей, которые становятся позднее его собственными внутренними конфликтами. Если у ребенка в доступе только мама – есть единственный способ интерпретировать реальность, более того, благодаря слиянию ему сложно отделить свою внутреннюю реальность от материнской. Нет третьего, об которого можно проверить истинность или ложность маминых посланий, а также испытать иные ощущения и эмоции, чтобы откалибровать свое восприятие реальности.
Кроме того, отец воспринимается как наставник и проводник во внешнем мире, представителем которого он является в глазах ребенка. Принципы взаимодействия с ним проецируются на взаимодействие с миром, в частности с социумом. Доброжелателен внешний мир или безразличен, требовательный он или пугающий – зависит от восприятия ребенком фигуры отца.
Идентичность/полоролевая идентичность
Фигуры отца и матери – это точка отсчета для формирования идентичности. Их различия и отношение к ним, как мы уже говорили, могут как поддержать ребенка в его праве быть таким, каков он есть, так и являться причиной внутреннего конфликта, расколотой или диффузной идентичности, запрета быть самим собой.
Материнская фигура является зеркалом, в большей степени отражающим феномены внутреннего мира ребенка, его внутреннее содержание: потребности, импульсы, самоотношение. «Малыш, ты плачешь, ты хочешь кушать. Какая интересная игрушка, ты хочешь поиграть. Какой ты молодец, у тебя получилось!» – примеры позитивного материнского отражения. Негативные примеры каждый из нас тоже без труда додумает.
Мама напитывает ребенка изнутри, чтобы он получил достаточно ресурса развернуться во внешний мир, где его встречает отец как представитель этого мира. Как ко мне отнесется внешний мир в лице отца? Как он меня встретит, отразит? Каким или какой я буду в его глазах? Именно взгляд на себя извне порождает нашу идентичность: кто я в этом мире среди других? В частности, на этот опыт будет опираться как наша самоценность, так и самооценка.
Самоценность – термин, который появился сравнительно недавно и означает, с нашей точки зрения, безусловно положительное самоотношение, переживание собственной ценности. Самоценность не может проявиться вне контакта со значимым другим – следовательно, в здоровой, зрелой самоценности присутствует понимание ценности другого как отдельного (функция границ) и ценности контакта. Самоценность в большей степени формируется в первичном контакте с матерью, но появление отца как значимого другого выводит ее на более зрелый уровень.
Самооценка, в отличие от самоценности, подразумевает оценку определенного качества, критерия или параметра, которые являются измеримыми. Самооценка невозможна без сравнения себя с другими или с удовлетворительным образцом, идеалом. То есть она невозможна без сформированной критичности, функции тестирования реальности. Именно поэтому самооценка малыша в норме завышена, так как он эгоцентричен, многократно отражен в хорошем материнском зеркале. А вот самооценка подростка нормативно занижена, так как в его жизни происходят драматические изменения, «период бури и натиска», поиск себя в мире людей. И фигура отца как представителя внешнего мира является оплотом поддержки в этом поиске идентичности, как и материнская любовь, которая дает надежду, что хорошее возможно.
Таким образом, отцовская фигура существенно влияет и на формирование самоценности, и на становление самооценки, что является стержнем нашей самоидентификации. Мы довольно рано задаемся вопросами «Кто я? Какой/какая я?», поначалу отталкиваясь от своих сходств и различий с родителями, от их отношения и оценок друг друга и нас самих. Мы улавливаем, что одобряют и не одобряют они друг в друге, в самих себе, в окружающих – и делаем свои выводы относительно себя, во многом неосознаваемые. В системе семейных отношений мы осваиваем свои первые ролевые модели: каковы мы как сын или дочь своей матери, как сын или дочь своего отца? Принимаем свои первые решения: каким или какой я точно не буду. Иногда занимаем жесткую позицию роли, которую определяет для нас семейная дисфункция: героя и спасителя семьи, всеобщего любимчика, клоуна, невидимки или козла отпущения. В любом случае, мы оказываемся отражены многократно нашими близкими и складываем их обратную связь в копилку нашей идентичности.
В частности, в контакте с отцовской фигурой происходит усвоение гендерных стереотипов, сценариев и ролей. «Я как мама», «я как папа» – начало гендерной идентичности. Каков папа – таковы и мужчины в целом. Как ведут себя мама и папа, как мать относится к отцу, а отец к матери – так и правильно, что бы они там ни говорили. Мальчик чувствует себя причастным к своему полу как «хорошему» благодаря своим хорошим отношениям с отцом. Девочка переживает ценность своего пола в любящем контакте с отцом и наблюдая уважительные, любящие отношения отца и матери. Мальчик учится строить свое поведение по отношению к женщинам исходя из примера и отношения к ним отца. Девочка на основе своих отношений с папой строит ожидания и способы взаимодействия с мужчинами. И те, и другие формируют свое отношение к иному, возбуждающему, и своему, являющемуся точкой отсчета и мерилом мужского/женского.
Таким образом, отцовская фигура становится основой переживания мужской гендерной идентичности через прямую идентификацию с отцом. Однако отцовское одобрение и непосредственный опыт взаимодействия с отцом важен как для мальчиков, так и для девочек с точки зрения осознания пола и формирования гендерных установок. В отсутствие отца или мужских фигур, функционально его замещающих, детям приходится достраивать мужскую партию в танце отношений, основываясь на материнских проекциях, собственных фантазиях и наблюдениях за чужим опытом, которые также могут быть искаженно интерпретированы.
«Я как мама», «я как папа» – начало гендерной идентичности.
Отталкиваясь от фигур отца и матери, ребенок обнаруживает себя, свои сходства и различия с ними, выстраивает собственный вектор самоотношения и самооценки, опираясь на опыт контакта с ними. Однако именно внешний взгляд отца побуждает нас смотреть на себя глазами наблюдателя и располагаться в системе координат относительно других людей, что является основой для зрелой идентичности.
Инициация/сепарация, индивидуация, социализация
Если задуматься, то первая сепарация, еще до начала нашей жизни, происходит именно от отца. Когда сперматозоиды покидают его тело, чтобы соединиться с яйцеклеткой матери и трансформироваться во что-то кардинально иное – зародыш, который при достаточной жизнеспособности проведет девять месяцев внутри матери, развиваясь и формируясь как младенец. Это ли не чудо сотворения нового мира, состоящего из материала матери и отца, но при этом имеющего собственный причудливый генетический код, неповторимый рисунок индивидуальности? Мать с отцом – демиурги, взывающие к небытию, утверждающие торжество жизни и созидающие из бренной материи одушевленное и одухотворенное существо. Космический процесс, не правда ли?
Не менее драматична физическая сепарация младенца из тела матери при рождении. Переход из утробы матери, со сверхусилием на грани жизни и смерти, в совершенно новую среду, с воздухом, светом, иной температурой и гравитацией, иным способом дыхания, питания, выведения продуктов жизнедеятельности и терморегуляции… Эту тоску по потерянному раю, такому тесному и ограниченному, но такому беззаботному и уютному, мы пронесем через свою жизнь в попытках обрести его в отношениях, контакте с природой – или в бегстве от вызовов жизни в изоляцию, зависимости, психические убежища и защиты.
В этом чуждом, опасном и неуютном внешнем мире есть кто-то, кто может встретить и поддержать в этом переходе. Его голос и присутствие младенец различает и реагирует на него еще в утробе матери, подобно тому как человек ощущает божественное присутствие в своей обыденной жизни. Это тот, кто встречает, приветствует и поднимает к небу в знак признания. Или тот, кто исчезает, покидает, отсутствует, и тогда жизнь становится тревожной и незащищенной настолько, насколько испытывает стресс мать ребенка.
При физическом рождении ребенку важно, что там его встречает и всегда готов подхватить такой же значимый и надежный взрослый, как мама. При выделении себя из симбиоза с матерью и повороте к внешнему миру ребенку важно, чтобы внешний мир встречал его добротой, защитой и поддержкой. Осознавая свою отдельность и все дальше осваивая реальность, мы рождаемся не только физически, но и психологически; затем рождаемся в социум, рождаемся как личность, как профессионал, как супруг и родитель, рождаемся духовно… Это все – инициационные процессы, переход к все более зрелой и сложной форме бытия.
Каждый процесс перехода на новый этап развития сопровождается кризисом: старые способы жизни не работают, новые только предстоит освоить. Каждый такой этап – отзвук самых первых наших сепарационных процессов. Мать отпускает в жизнь, отец встречает новое существо – плод акта своего творения, и приветствует его.
Присутствие доброжелательной внешней фигуры отца стимулирует и поддерживает акт сепарации как освоения нового способа бытия. Сложности с принятием отцовской фигуры сдерживают этот процесс, перегружая его тревогой ребенка и материнской тревогой. Если некому встретить снаружи ребенка, то как он сделает шаг в пустоту? Если мать не уверена во внешнем мире, сама в душе ребенок, переполненный сепарационной тревогой, как она отпустит ребенка от себя, как передаст его жизни? Кто возьмет часть ответственности за тяготы воспитания и позволит матери отпускать дитя все дальше и не беспокоиться, все ли с ним в порядке? Кто поддержит ее саму, оставаясь рядом и разделяя кризис опустевшего гнезда?
Но и ребенок, чувствуя тревогу матери, не торопится осваивать мир. Зачем ему уходить от хорошего, снова проходить через муки отделения, если мир опасен и там, снаружи, никто не встретит, не защитит? Можно занять пустующее место партнера рядом с ней, продолжать играть значимую роль в ее жизни, вести диалог длиною в жизнь со значимой фигурой. Внешний мир, как и неизвестный, холодный, жестокий или отсутствующий отец, пугает, опрокидывает в регрессивную, детскую позицию…
Присутствие доброжелательной внешней фигуры отца стимулирует и поддерживает акт сепарации как освоения нового способа бытия, а сложности с принятием отцовской фигуры сдерживают этот процесс. Если некому встретить снаружи ребенка, то как он сделает шаг в пустоту?
Ребенку нужна определенная энергия дерзновения, энергия импульса вовне, порожденная интересом и уверенностью в своем праве быть и двигаться вперед, развиваться. Именно эту энергию дерзновения поддерживают отцы – они даже играют с детьми по-другому, где-то на грани их детских возможностей. Ребенок, защищенный и поддержанный отцом, получает возможность испытать свою силу и обнаружить свои пределы – но это всегда выход за рамки психологической утробы, привычной зоны комфорта во что-то новое и интересное, отличное от материнской заботы и опеки.
Наше развитие имеет своей целью, с одной стороны, интеграцию в социум, способность быть его частью, с другой – реализацию своего потенциала в соответствии со своими индивидуальными особенностями, предпочтениями и талантами. То есть баланс между личным и социальным, включенность в общественно полезную, удовлетворительную, продуктивную жизнь.
Таким образом, роль отца как внешней, иной, равнозначной матери фигуры в поддержке становления личности, индивидуации, сепарации на пути к социализации и самореализации незаменима.
Трансцендентность/смыслообразующие мотивы, духовность
Отец и мать – не только фигуры, но и архетипы. Коллективное бессознательное наделяет их определенными свойствами и ожиданиями. Если от матери мы ждем безусловной любви, поддержки и заботы, то от отца – справедливости, защиты и порядка. Если идти за ассоциациями, то мама – это любовь, материя и земля (мать сыра земля в русских сказках), папа – это закон, дух, небо (небесный отец). Отцовское начало ассоциируется с духовностью, миром идей и смыслов. И как мы уже говорили ранее, особенность отцовской фигуры в том, что она наделена большим символизмом.
Перефразируя Ницше, человек – это натянутый канат между животным и Богом (снова мы возвращаемся к дуальности материи и духа, материнского и отцовского). Человек обладает не только биологическими, психологическими и социальными характеристиками, но и экзистенциальным, духовным измерением. Свобода, одиночество бессмысленность и смерть – экзистенциальные данности, осознание которых порождает проблемы, присущие лишь человеку. В попытках найти ответы на эти вопросы человечество и каждый отдельный индивидуум приходят к переживанию, что в жизни есть место чему-то большему, надчеловеческому, к чему можно стремиться и что находится за пределами завершения жизни.
Это переживание можно ассоциировать с опытом нашей внутриутробной жизни, когда мы переживали энергетически и физически присутствие чего-то большего. И если мать – это весь мир для плода и младенца, окружающий его физически, то присутствие отца как внешней силы можно ассоциировать с божественным присутствием… Той порождающей силой, что сотворяет жизнь из матери – материи.
В возрасте трех-пяти лет, когда ребенок осознает свое «Я» как отдельное, согласно психоаналитической концепции, развивается Суперэго. Оно содержит ценности и мораль общества, усваиваемые от родителей и других людей. Родители контролируют и ограничивают импульсивные проявления ребенка, который стремится к удовольствию. Если материнская фигура – это квинтэссенция принципа удовольствия, то отцовская, как мы уже говорили, становится воплощением границ и закона, заставляет ребенка считаться с реальностью и требованиями социума.
Именно отец является регулятором нашего Суперэго – сначала как свода внешних, ограничивающих правил, а затем и более сложных нравственных ценностей. Суперэго побуждает нас стремиться к ценностям и идеалам, к чему-то большему, чем удовлетворение потребностей и рациональное существование в обыденном.
Если мать – это весь мир для плода и младенца, то присутствие отца как внешней силы можно ассоциировать с божественным присутствием – той порождающей силой, что сотворяет жизнь из матери – материи.
Зрелость выражается в переходе от соблюдения внешних норм из страха перед наказанием карающим отцом к нравственному закону внутри нас.
Нам думается, что переживание божественного, духовного, трансцендентного, ценностно-смыслового пласта своими корнями уходит в переживание контакта с отцовской фигурой. Была ли отцовская сила доброй и защищающей – или покидающей, враждебной, наказующей, холодной? А может, отец был слишком слаб и не имел авторитета, ему нельзя было верить и доверять? Возможно, отсюда – нигилизм как тотальное отрицание ценностей, атеизм как утрата веры, поиск гуру и авторитетов как надежда обрести духовное руководство, чувство покинутости духом… Зависимости, маргинальность и захваченность разрушительными бессознательными импульсами также формируются там, где утрачен контакт с духовностью как функцией отцовской фигуры. И не случайно опора на высшую силу и признание ее влияния на жизнь позволяет решать проблемы большого количества людей из дисфункциональных семей. Это как возрождение символической отцовской фигуры – с границами, правилами и руководством жизнью, которого так не хватало в детстве (опыт программ двенадцати шагов в работе с зависимостями, созависимостью и последствиями воспитания в алкогольных и дисфункциональных семьях).