Если человек вырос в семье без отца или отцовская фигура была дисфункциональна, то есть отец номинально присутствовал, но не проявлял себя как родитель, это приводит к психологическим проблемам в нескольких сферах жизни.
Дефицит контакта с фигурой отца в детстве влияет на:
• нашу уверенность в своих силах, чувство безопасности и защищенности;
• проблемы с границами: что мне можно, а что нельзя, что по отношению ко мне хорошо, а что является недопустимым;
• самоидентификацию, самооценку (Кто я? Какой я?), то есть принятие/отвержение себя, понимание того, на что я способен(на), а чего мне не достичь;
• сценарий личных отношений – мужско-женских и детско-родительских;
• самореализацию – способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем, в том числе на взросление и инициацию, прохождение жизненных кризисов;
• отношения с социумом – структурой, иерархией, властью, личной ответственностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место.
К опыту достаточно хорошего отца можно отнести воспоминания из детства, которые подтверждают, что папа:
• защищал вас или кого-либо, проявлял свою силу безопасным для вас образом;
• устанавливал границы и правила, настаивал на их соблюдении;
• хвалил, одобрял, гордился, восхищался вами;
• требовал от вас что-то сделать хорошо;
• проявлял нежность и уважение к маме;
• радовался, что вы девочка (мальчик);
• играл с вами, учил, занимался с вами какими-то общими делами;
• был объектом вашей гордости и восхищения.
Даже если это совсем небольшой опыт, он ценен и важен. Именно из таких моментов складываются наши ресурсы – сила и радость жить.
Ниже рассмотрим более подробно, что стоит за каждой из этих тем, как именно проявляется влияние отца на ту или иную сферу жизни, с какими сложностями мы можем столкнуться и в чем состоит особенность стратегий психотерапии при работе с отцовской фигурой. Но прежде чем приступать к изучению, выполните несколько простых упражнений – это поможет вам лучше понять суть изложенного материала.
Вопросы и упражнения для самостоятельной работы или обсуждения с психологом
➠ Упражнение «ассоциации»
Запишите свои ассоциации, ответив на вопросы: с какими сильными, позитивными сторонами и качествами ассоциируется у вас образ отца? Были ли в вашей жизни моменты, когда ваш папа проявлял такие качества?
➠ Упражнение «копилка впечатлений о папе»
Подумайте и запишите, какие чувства возникают у вас при перечислении функций «достаточно хорошего отца»? Можете ли вы припомнить что-то из списка, имеющее отношение к вашему отцу? Какие-то эпизоды из жизни, связанные с позитивным проявлением папой этих функций, заряжены для вас яркими, теплыми, радостными эмоциями или чувством спокойствия, уверенности, надежности?
➠ Упражнение «перевод с тарабарского»
Когда вы читаете список, на что влияет фигура отца, что-то сразу вам кажется знакомым, интуитивно понятным или само собой разумеющимся. Да и примеры из жизни приходят на ум легко. А что-то не совсем так. Например, вопросы может вызывать тема границ или самореализации, а может умное слово «идентичность». Отметьте для себя самую понятную и самую непонятную для вас функцию. Иногда недопонимание бывает связано с недостаточным собственным опытом в этой области.
➠ Упражнение «оценка и ранжирование ресурсов»
Проведите самостоятельную оценку по перечисленным выше темам, ответив на вопросы: «Что у меня развито?», «Что у меня есть? Какие мои сильные стороны, ресурсы? А каковы мои слабые стороны, что бы мне хотелось улучшить?» Как вы считаете, оказал ли какое-то влияние на эти сильные и слабые стороны ваш отец, какое именно? Проранжируйте список тем по степени их значимости и актуальности для вас в настоящее время.
Уверенность в себе
Пока ребенок находится в материнской утробе, папа выполняет очень важную функцию: обеспечивает безопасность, защиту, поддержку и опору для будущей мамы. От состояния и самоощущения беременной женщины напрямую зависит, будет воспринимать младенец окружающий мир как надежное и достаточно безопасное место, а себя – как желанного и достаточно хорошего, или как нечто угрожающее и агрессивное, а самого себя – как беспомощного, отвергнутого, ненужного.
Во многом это ощущение зависит от отношений мамы с папой в этот период – любящих и надежных, несмотря на периодические разногласия, сложности и конфликты, или рушащихся, агрессивных, небезопасных. Тем более если мама переживает недопустимое отношение к себе, угрозу разрыва, развод или в связи с этими событиями принимает мучительное решение, сохранять ли беременность.
В первые месяцы жизни, когда малыш продолжает находиться в психологическом и энергетическом симбиозе с мамой, папа также влияет на ребенка в большей степени опосредованно – через взаимодействие с мамой. Но чем дальше, тем больше ребенок начинает выделять из окружающего мира объекты, различать людей, участвующих в уходе за ним, формировать свои первичные привязанности. Все больше в его реальности непосредственного взаимодействия с папой, и чем дальше, тем больше отцовские функции начинают отличаться от материнских.
Таким образом, если роль мамы «питательная» и обеспечивающая, то папа дает ребенку чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности, смелости и уверенности. Это ощущается буквально на физическом уровне – как поддержка за спиной. Многие клиенты, которых мы просим поделиться своими первыми хорошими воспоминаниями об отце, представляют себя у него на руках или сидящими на коленях или на плечах, или как папа подбрасывает и ловит, качает на качелях и т. д. Такие воспоминания, как правило, связаны с ощущением покоя, защиты и в то же время – бесстрашия, воодушевления и собственной силы.
Если по каким-то причинам человек не получает такую поддержку в детском возрасте, он оказывается незащищенным перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской, то есть, по сути, без ресурса.
Если роль мамы «питательная» и обеспечивающая, то папа дает ребенку чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности, смелости и уверенности.
Проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, обесточенности (отсутствия энергии), страха перед жизнью могут быть связаны непосредственно с отцом (дисфункциональный отец, не дающий поддержку ни маме, ни ребенку, или деструктивный отец, который берет, а не дает, и/или нападает, вместо того чтобы защищать).
Однако не менее частая причина возникновения проблем с уверенностью кроется в отказе человека принимать поддержку отца.
Отказ брать ресурс у отца может происходить как из-за реальных травматичных отношений с ним, так и из солидарности с другими значимыми людьми (например, с мамой), усвоения их установок и отношения к отцу или мужчинам в целом.
Когда мы задаем клиентам вопрос о том, как они относятся к своему отцу, часто слышим ответ вроде: «я ничего уже не чувствую», «как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «мне уже давно ничего не надо от этого человека» или прямо – «у меня нет отца». Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек – мамы и папы, – отрицается. Именно так отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить.
Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае и он будет его папой всегда, несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать за происходящими изменениями.
Важно понять: что бы ни происходило в нашей жизненной истории, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего мы появились на свет. Даже если эта любовь длилась недолго. Дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, даже если как супруги для наших мам или как воспитатели для своих детей наши отцы были не самыми идеальными.
Мама дает жизнь, а папа – силу жить.
В любом случае решение отказаться от плохого отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.
? Что делать психологу
Мы предлагаем клиентам, чья неуверенность связана с утратой опоры на отца, возвращать себе эту связь, присоединяться к его потоку энергии. Для этого мы моделируем функции поддержки и защиты и связываем их с фигурой хорошего отца. Для многих клиентов такая связка увеличивает эффективность психотерапевтической работы.
Проблемы с границами
Традиционно считается, что тема границ – мужская. Расширять территорию, защищать внешние границы от врагов, устанавливать правила и законы, различать свое и чужое… Неслучайно отцовская энергия связана с ощущением защиты, которое в том числе дают границы.
Многократно проверено: границы, поставленные мамой, проверяются, поставленные папой – не оспариваются.
Тема границ чрезвычайно важна не только сама по себе, но и в контексте других тем – уверенности, самоидентификации, отношений с близкими и социумом и т. д.
Основными проблемами для взрослых людей, у которых не было опыта адекватного выстраивания границ в контакте с отцом в детстве, становятся:
• дезориентация в теме границ: они не могут определить, «что можно, а что нельзя»;
• ригидная система правил – границы выстроены через запреты, а не как ориентиры для деятельности: человеку сложно проявлять инициативу, он боится случайно нарушить правило, он точно знает, что нельзя, но не представляет, что ему можно;
• вседозволенность – когда границы не были выставлены или непредсказуемо менялись, возникает иллюзия всемогущества.
? Что делать психологу
Если у клиента те или иные сложности с его границами, психотерапевтическая работа может быть существенно облегчена и дополнена, если мы будем опираться в ней на фигуру хорошего реального папы (не путать с идеальным!), его энергию и корректирующие родительские послания в тех областях, на которые фигура отца имеет непосредственное влияние.
Тема идентичности: самоотношение и принятие себя
Идентичностью называют то, как человек отвечает сам себе на вопрос «кто я?» и все вопросы, связанные с этим понятием: «кем и каким я себя считаю, чувствую, представляю?», «какие нормы, ценности, установки связаны с моим самопредставлением?», «как я проявляюсь вовне?». Все это важно для самоощущения человека в мире, его самопредъявления и самореализации.
Различают несколько видов идентичности: полоролевая («я мужчина», «я женщина»), профессиональная («я как представитель определенной профессии, рода деятельности») и т. д.
Первое представление о себе ребенок получает от мамы и папы. Причем если от мамы требуется максимально возможное принятие, то от папы – скорее оценка, одобрение того, какие мы есть.
В период, когда отец начинает более активно участвовать в назывании, освоении и осознавании ребенком себя и окружающего мира, вносить в него свой специфический отцовский вклад, могут появляться следующие сложности: либо происходит неприятие отцом особенностей своего ребенка, либо сначала окружение, а потом и сам ребенок не принимает своего отца.
Первое представление о себе ребенок получает от родителей: от мамы требуется максимально возможное принятие, от папы – оценка, одобрение того, какие мы есть.
Взрослый человек, которого в детстве не принимал собственный отец, воспринимает какие-то свои индивидуальные особенности через призму внутреннего критика.
Это связано с отцовской функцией устанавливать правила, обозначать критерии и давать оценки. Явно или неявно отец транслирует ценности, с которыми ребенок сверяет каждый свой шаг. Если отец чрезмерно жесток, критичен или, напротив, попустительствует и непоследователен, то ребенок дезориентирован, имеет искаженную самооценку. Тогда работа с уже взрослым, не принимающим себя (какого себя он не принимает?) человеком заключается в проявлении и интеграции отрицаемых сторон личности, а также в распознании и обезоруживании внутреннего критика, в том, чтобы предъявлять отцовской фигуре свои особенности и настаивать на том, что «я такой».
Другой вариант: фигура отца в окружении ребенка воспринимается негативно, без уважения. Например, если родители расстались или между ними сложные, тяжелые отношения, ребенок может использоваться ими в междоусобных войнах. Ребенок не может принять чью-то сторону, не оказавшись в состоянии жестокого конфликта. Ведь если он примет сторону отца, то предаст маму, а с ней в большинстве случаев ему предстоит остаться при разводе. Кроме того, именно мать чаще выступает при этом пострадавшей стороной, а ребенок склонен присоединяться к слабейшему. Когда же он принимает сторону мамы, он предает ту свою часть, которая от папы. И каково ему после этого будет слышать от близких: «Весь в отца!»? Эта фраза из предмета гордости превращается в горький упрек.
Очень часто с фигурой отца бывает связан неприятный ярлык – «алкоголик», «бабник», «предатель», «сумасшедший», «зэк», «подкаблучник», «злодей»… Фактически порой это единственное, что ребенок может запомнить об отце, и тогда его идентичность в той части, которая от папы, серьезно искажается. Или об отце вовсе скрывают правду, как это бывает при усыновлении, смерти, внебрачной беременности, совершенном преступлении и т. д. За ярлыками и замалчиванием не видно живого человека, который полюбил когда-то маму, с его разноплановым характером и ценностями.
И тогда ребенок, идентифицируясь с отцом (даже через свои досознательные воспоминания) или считывая тревожные сигналы своего близкого окружения, берет на себя проявление тех самых отвергаемых отцовских черт, как будто послушно выполняет предписание повторить несчастную судьбу, так как, с точки зрения теории семейной системы, ребенок внутренне присоединяется к самому слабому и пострадавшему. Чью сторону выберет ребенок, за тем он бессознательно готов пойти.
Основные проблемы, связанные с нарушенной идентичностью:
• отсутствие целостного образа своего «я», внутриличностные конфликты;
• неприятие себя, нелюбовь к себе, неадекватная самооценка;
• страх перед некоторыми аспектами собственной души, вплоть до отрицания, изгнания их за порог осознания, в ссылку, в тень;
• диффузная идентичность – расплывчатость, неопределенность, разрозненность и противоречивость в ответах человека на вопрос «кто я?» самому себе;
• сложности в самопредъявлении, а следовательно, в самореализации и социальном позиционировании;
• наследование симптома, сценария, тяжелой судьбы отца.
? Что делать психологу
В ситуации нарушенной идентичности задача психолога заключается в восстановлении потерянной фигуры отца, достраивании целостной картины. Слишком идеализированный, святой отец так же половинчат, как и ужасный. Поэтому необходимо очеловечивать этот безупречный образ, признавать его слабости и теневые стороны – тогда человеку легче будет нести собственное несовершенство. Возвращать утраченное уважение к судьбе отца, какой бы она ни была. Проводить реконструкцию семейной истории, из которой станет ясно, почему именно так сложились отношения родителей. Фактически это реконструкция потерянной части себя, обретение утраченной целостности.
Отношения в паре
Тема отношений – безусловный лидер по количеству обращений к психологам, что неудивительно, ведь это одна из наиболее важных сфер человеческой жизни.
Первый опыт значимых отношений с мужчиной мы получаем в родительской семье и вместе с ним – сценарий отношений между родителями как образец мужско-женских отношений. Тем не менее для женщин и для мужчин роль папы будет про разное.
Для женщины папа оказывает решающее влияние в двух областях:
• половая идентичность («я женщина»);
• выбор партнера.
Ощущение «я хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается именно через отношение отца к своей дочери. Если отец испытывает безусловное восхищение и гордость по отношению к дочери (то есть только потому, что она девочка, дочка, а не потому, что она что-то правильно или хорошо сделала), то, взрослея, женщина, скорее всего, не будет испытывать проблем с половой идентичностью и будет жить с внутренним ощущением, что она удивительная, уникальная, прекрасная и совершенная.
Принятие или непринятие собственной женственности складывается из того, как мужчина относится и к своей дочке, и к ее матери – своей супруге.
К сожалению, существуют две крайности в искажении образа женственности в мужском сознании, перетекающие и смешанные друг с другом в разных пропорциях в гендерном мифе:
• иллюзия мужского превосходства;
• иллюзия женского всемогущества.
И то, и другое – форма выражения страха и агрессивных импульсов перед силой иной, чем мужская, воспринимающейся как чуждая и враждебная. Только в первом случае подавляется страх, агрессивные импульсы выходят на первый план, и тогда нам является образ крутого мачо, беспечного пикапера, брутального женоненавистника или патриархального домостроевца, который «бьет – значит любит». Во втором агрессия проявляется скорее в пассивной форме, на поверхности – поведение, характеризуемое как льстивый дамский угодник, беспомощный и неприспособленный к жизни маменькин сынок или раболепствующий подкаблучник.
Если отец оказывается в какой-то степени захвачен этими социально-культурными иллюзиями, замешанными на отношении к значимой женской фигуре – своей матери, то он транслирует свое неприятие дочери, тем самым формируя ее собственное искаженное отношение к себе.
Ни один мужчина в дальнейшем не утолит женскую тоску, жажду по принятию, признанию ценности женского, если девочка не получила безусловного восхищения и принятия от своего отца.
Если папа демонстрировал своей дочери разочарование («почему не мальчик?!»), обесценивал ее или, что еще хуже, сделал мишенью для своей агрессии, то, вырастая, женщина будет постоянно пытаться наполниться чувством собственной значимости, требуя безоговорочного восхищения у своих партнеров, флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости, конкурируя и ревнуя к другим женщинам, пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но, сколько бы ни получала такая женщина, ей будет недостаточно.
Отсюда вытекает вторая тема – выбор партнера. Хотим или нет, но мы всегда выбираем или «таких, как папа» или «только не такого, как он», то есть в любом случае бессознательно отталкиваемся от его образа.
Если в жизни женщины есть проблемы с одиночеством (нет партнера), претензии к мужчинам, повторяющийся деструктивный сценарий в отношениях, то нужно смотреть в сторону папы.
Какие тут встречаются сложности? Мы или выбираем заведомо «не то», или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы «не вляпаться» (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!). Или ужасно разочаровываемся в мужчине – нас все не устраивает, все не то и не так.
На консультациях очень часто выясняется, что партнер-то на самом деле ни при чем, все претензии к папе. Либо папа не так любил и не то давал, либо настолько идеализировался, что другому мужчине никак не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины уже занято папой, либо претензии мамы к ее супругу из любви к ней и верности семейному сценарию присваиваются себе и переносятся на других мужчин.
У мужчин тема отношений также затрагивает две основные области:
• мужская идентичность («я мужчина»);
• ролевое поведение мужчины в семье.
Область мужской идентичности касается внутренней позиции мужчины: «я такой же, как папа, или не хочу иметь ничего общего с этим человеком?», «я горжусь отцом (а значит, и собой) или мучительно стыжусь его?» «я не такой, каким хотел бы меня видеть мой отец, или я такой же, как он?»
В отличие от девочки, мальчику важно одобрение отцом его действий, умений и компетенций, его достижений.
«Я хочу быть как папа» – «я как папа» – «надо же, а в чем-то я лучше папы!» И наконец: «я достоин своего отца!»
Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон. А также их обратной стороны, ведь в любой слабости есть сила, и наоборот.
Ролевое поведение в семье мужчины как мужа и отца – это ответы на вопросы «как папа вел себя с мамой?», «как он вел себя со мной, когда я был ребенком?», «как он проявлял себя как мужчина?» Эта часть – про поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также про то, как вести себя в критических ситуациях – конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранялся от своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически, то мужчина будет испытывать сложности в реализации отцовских функций уже в собственной семье – например, будет отдаляться и самоустраняться или, что еще хуже, не идти в близкие отношения вовсе, бояться и избегать отцовства.
? Что делать психологу
В работе с женщинами, у которых есть сложности с темой отношений, психологу важно вывести папу на первый план, начать внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских и найти способ напитать потребность в отцовском восхищении, отказаться от неработающего сценария, влияния маминых убеждений и проекций своего прошлого болезненного опыта.
При работе с мужчинами задача психолога – помочь клиенту выйти из сценария, отделить зерна от плевел, реальность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы, помочь научиться выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.
Проявление себя в мире и инициация
Еще одна значимая тема в жизни каждого человека. Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем, состоятельность как профессионала, родителя, супруга, а также взросление, прохождение жизненных кризисов, без которых немыслимо разворачивание нашего уникального жизненного потенциала, – все это про самореализацию и инициацию.
Для младенца мама – это целый мир, в котором сам ребенок – вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. Задача взросления – сепарация, отделение от мамы. И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его, а значит, реализуя свой потенциал. Помощь в сепарации и в прохождении возрастных инициаций оказывает ребенку именно отец.
Сепарация от матери как кризис
Влияние папы на ребенка поначалу опосредованное – через маму, однако по мере развития ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы.
В некотором роде это само по себе инициация, а также фундамент для последующих инициаций, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходит этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «Я не живу свою жизнь».
Партнерские отношения и инфантильная зависимость
Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Человек, имеющий в детстве опыт близости только с мамой, во взрослых отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком. Сепарация сильно осложняется или не происходит вовсе.
В дальнейшем «большой ребенок» будет требовать от партнера воспроизведения именно такого опыта близости, который невозможно получить в отношениях мужско-женских, супружеских. Партнер не может быть для нас всем – отцом и матерью в одном флаконе, причем идеализированными. Это путь к зависимому поведению. Зависимому как в прямом смысле – от родительских фигур и партнеров, так и опосредованно – через алкоголь, наркотики, игры и пр. Ведь, по сути, зависимость – это проявление инфантильного стремления к слиянию.
Умение совмещать (роли, функции, отношения)
Научившись любить и папу, и маму, ребенок открывает для себя возможность не быть тотально поглощенным единственными любовными отношениями. Взрослый человек со здоровой привязанностью способен устанавливать глубокие близкие отношения с разными людьми или сферами жизни.
Когда мы слышим, что человеку приходится выбирать между работой и семьей, мы понимаем, что он либо верит в устойчивый социальный миф, либо по какой-то причине не получил в детстве необходимого опыта совмещения важных фигур.
Частный случай – сложности с совмещением супружеской и родительской ролей. При сильном слиянии (неважно, любовном или враждебном) между супругами ребенку в этой паре не остается места, ведь партнеры не представляют, как в эту связь допустить кого-то третьего. Либо при появлении ребенка мама уходит в слияние с ним. Часто можно услышать: «Для меня дети на первом месте». В таких случаях из пары вытесняется супруг женщины, и повторяется сценарий отсутствующего отца.
Получение нового опыта, расширение границ
В дальнейшем, если понаблюдать за отношениями ребенка с мамой и папой, можно заметить, что именно папа побуждает ребенка к расширению границ, поощряет риск и эксперименты, помогает получить новый опыт, в то время как мама продолжает любить, заботиться, питать, оберегать.
«Не лезь, успокойся, все можно решить с помощью слов» – это мамины фразы. Папа же, наоборот, подначивает, побуждает рисковать, защищает, предлагает вызовы, требует результатов, оценивает достижения и неудачи.
Дальше – больше. Повзрослевшим детям становится важно «доказать», они стремятся к достижениям… или опускают руки, если понимают, что не получат одобрения от папы. Именно с фигурой отца связаны наши способности к адекватному риску и безопасной конфронтации.
Если наблюдать за играми родителей с детьми, мы заметим, что отец, как правило, поощряет инициативу, риск и эксперименты у ребенка. Рядом с папой встречаться с новым безопасно.
Нарушение баланса риск-безопасность приводит к одной из двух полярностей: человек становится либо безрассудным, либо безынициативным.
Также отец для нас – это первый объект, с которым мы можем рискнуть конфронтировать без ужасных последствий. Спорить с мамой – опасно, так как можно ее потерять. А папа выдерживает несогласие ребенка. Впоследствии, заручившись поддержкой отца, ребенок учится отстаивать себя и перед мамой тоже. Этот опыт становится основой для навыка проявления своей позиции и здоровой конфронтации в отношениях.
Получение благословения
Раньше существовал обычай благословения молодых родителями, священником и духовным наставником. Материнское и отцовское благословение несут разные заряды. Материнское – скорее как оберег от дурного. Отцовское – как разрешение идти выбранным путем, признание ребенка как хорошего и достойного. Именно поэтому цель жизни, выбор дела своей жизни человек совершает, опираясь на благословение отца.
Сейчас этот обычай во многом утрачен, поэтому часто встречаемся с тем, что молодые люди идут в жизнь с молчаливого или явного неодобрения своих родителей, хотя явное неодобрение по сути более позитивно, чем то, которое дается из позиции двойного послания и дезориентирует получателя. Винить в этом родителей нельзя, они не очень понимают, как важно дать такое благословение, поскольку сами не получили его от своих родителей.
Иной раз человек живет с обратными посланиями от родителей – «не взрослей», «не действуй», «не будь собой», «не живи». Одна из основных причин таких посланий кроется в дисбалансе материнской и отцовской фигур в воспитании. Задача матери – уберечь своего ребенка от любых бед, поэтому именно мамы выдают нам предостерегающие послания. Однако при отсутствии посланий-одобрений от отца – рисковать, делать по-своему – мы словно оказываемся в безопасном, но очень ограничивающем коконе, буквально спеленутыми по рукам и ногам. Это усугубляется, если папа в воспитании использовал значительно больше запрещающих и угрожающих посланий, чем одобряющих и разрешающих.
? Что делать психологу
Мы убеждены, что любая сколь-нибудь серьезная психотерапевтическая работа – это инициация, переход клиента к более зрелому, ответственному, адаптивному состоянию.
Консультанту неплохо обращать внимание на сочетание и баланс риска и безопасности в своей работе, при необходимости восстанавливать этот баланс; возможность для этого – опора на материнский и отцовский образы-архетипы. Так, в работе с зависимым поведением и инфантильным слиянием мы формируем во внутреннем мире клиента образы «достаточно хороших родителей», причем не только матери, но и отца, с разделением между ними соответствующих функций.
Техники могут использоваться разные, в зависимости от подхода. К примеру, в системных расстановках клиента учат смотреть и на мать, и на отца, налаживать в своем внутреннем мире коммуникацию с ними, выражать им свои чувства по очереди и обоим сразу, получать их любовь и слушать важные слова, которые они могут ему сказать. Но и вне техники расстановок психотерапевт способен создать особые терапевтические условия, когда клиент может вложить в уста фигуры отца те послания, которых ему так не хватало. Он может произнести их сам или услышать от терапевта: «Ты можешь делать то, что тебе нравится», «У тебя свой путь, и я тебя поддерживаю», «Я в тебя верю»… Также можно предлагать практику, когда клиент что-то делает и представляет, как папа любуется и восхищается (для женщин) или одобряет и высоко оценивает (для мужчин).
Самое интересное и ценное, когда клиенты после этой практики вдруг вспоминают, что папа и правда что-то такое говорил или имел в виду, или начинают слышать эти послания от своих родителей, или, если отношения достаточно хорошие, могут напрямую попросить у родителей благословения в своих делах. Это еще раз доказывает, что мы не являемся послушными марионетками родительского произвола, и зачастую наше выборочное восприятие родительских посланий основывается на детских решениях, которые мы можем менять, становясь творцами собственной жизни.
Тема социальной реализации
Эта тема связана с самореализацией, однако если самореализация больше относится к идентичности («кто я?», «какой я?»), то тема социальной реализации относится к тому, как человек проявляет себя в социуме.
Я среди других
Это баланс между конкуренцией и сотрудничеством с окружающими, способность формировать свое окружение. Папа дает нам первый опыт сотрудничества, риска, соперничества как в отношениях с мамой, так и в отношениях с ребенком.
У мамы с ребенком изначально отношения слияния, где нет границ и сравнений, именно поэтому ребенка так обижает, когда его с кем-либо сравнивает мама, и ему куда легче, когда кого-то ставит в пример папа.
Папа гордится сыном и восхищается дочкой (мама наоборот). Но и мальчик, и девочка получают важный опыт совместности, приобщения к интересной деятельности в большом мире за пределами семейных забот, важнейший опыт быть сильным, умелым, важным помощником рядом с большим, сильным и необычным человеком – отцом. Когда у человека такого опыта нет или вместо этого боль, травма, появляются сильная горечь, замкнутость и страх большого мира. И напротив, наличие такого опыта может вытаскивать из самых глубоких душевных ям, даже если с мамой было не все гладко. Потому что мама дает жизнь, а папа – силу жить.
Постановка и достижение целей
С отцовской фигурой связано все, что касается постановки и достижения целей: возможность определять свои собственные цели, опираясь на собственную индивидуальность и ценности, способность структурировать свою деятельность, разбивая цель на конкретные выполнимые задачи, способность к волевому усилию, отсрочке удовольствия ради достижения цели, способность переживать успех, гордиться своими победами, а также и устойчивость перед неудачами, вера в собственные силы.
Эта связь не случайна, она построена на архетипическом образе мужчины – охотника, добытчика и первопроходца. Интересно, что лидерами в бизнес-среде чаще всего становятся те люди, у которых эта область очень сильна за счет эмоционально заряженных отношений с отцовской фигурой.
Иерархия в социуме
Фигура отца также важна и в вопросах социальной иерархии: умении быть в социальных отношениях – как руководителем, так и подчиненным, быть в регламентированных и формализованных рабочих отношениях без панибратства и нарушений субординации и в то же время с сохранением достоинства, не отказываясь от человеческого в себе и окружающих.
Влияние папы очень значимо для мальчиков: только научившись быть хорошим сыном, подчиненным, можно быть хорошим руководителем, берущим на себя расширенную ответственность не только за себя, но и за других – семью, свое дело, руководство командой или компанией. Для девочки же важно видеть, что папа имеет авторитет и уважение окружающих, прежде всего в глазах мамы.
Кстати, умение ориентироваться в иерархии – это в том числе и умение выстраивать для себя иерархию целей, определять свои приоритеты и следовать им.
Отношения с законом
Поскольку фигура отца напрямую олицетворяет закон и правила, отношения с ним проецируются и на отношение к социальному договору и шире – к законодательству.
Если у папы были проблемы с законом, то у ребенка они также могут возникнуть при идентификации с отцовской фигурой, либо благодаря окружению ребенка сформируется идентичность при стигматизации отца как преступника. Отсюда – проблемное, девиантное поведение или, напротив, подчеркнутая, чрезмерная или однобокая законопослушность, эдакий закон с нечеловеческим лицом. Впрочем, и у более благополучных детей чрезмерное стремление нарушать границы в ущерб безопасности своей и окружающих связано именно с фигурой отца.
Место под солнцем
Если функция отца была достаточной, то человек способен получать удовлетворение от успеха, гордиться достигнутым. Он естественным образом продвигается в своем развитии, не делая из этого культа и высоко ценя достижения окружающих. Он в буквальном смысле слова на своем месте, соответствующем его умениям и способностям, и испытывает удовлетворение от этого.
Когда же поддержки отцом успехов ребенка недостаточно, имеет место чрезмерная критика или тревожность со стороны отца, отсутствие или отстраненность папы, обесценивание его влияния окружением, мы можем сталкиваться с чрезмерным стремлением к достижениям, увлечениям, человеческим переживаниям и удовольствиям, часто в ущерб личной жизни. При этом успех не радует, обесценивается, человек испытывает постоянную неудовлетворенность достигнутым, как будто постоянно доказывает свою состоятельность и одновременно обесценивает достижения других. Либо, напротив, у него может развиваться стойкий страх перед изменениями, боязнь сделать что-то не так. Это люди, подверженные комплексу неудачника, выученной беспомощности, они – жертвы прокрастинации, сторонники дауншифтинга как протеста против карьеризма, хотя на самом деле этот протест больше относится к отцовской фигуре.
? Что делать психологу
Темой успеха в основном занимаются бизнес-тренеры и коучи. Они могут выступать заместителями фигуры хорошего отца, мотивируя и поощряя изменения, работая с убеждениями по поводу успеха и образа себя. Однако следует понимать, что эти изменения могут вступать в конфликт с принятыми в детстве убеждениями и решениями, которые к тому же не всегда осознаются.
Сопротивление позитивным изменениям – так называемый самосаботаж, часто подвергаемый критике и порицанию, – может быть очень устойчивым из-за лояльности человека семейной системе или одному из родителей.
Кроме того, бизнес-ориентированные психологи, тренеры и коучи могут попадать и на роль плохого, требовательного и критикующего отца, навязывать свои представления об «успешности». Важно находить баланс между социальной реализацией и личным благополучием, которое достигается в удовлетворительных отношениях, физическом комфорте и душевном равновесии, а также в ощущении наполненности жизни любимым делом, событиями и впечатлениями, дающими силы и энергию.