При изучении наук примеры полезнее правил.
Учебник можно определить как книгу, непригодную для чтения.
Чтобы быть хорошим преподавателем, нужно любить то, что преподаешь, и любить тех, кому преподаешь.
В чем разница между хорошим и великим учителем? Хороший учитель развивает способности ученика до предела, великий учитель сразу видит этот предел.
Люди учат, чтобы скрыть свое невежество, так же, как улыбаются, чтобы скрыть свои слезы.
Будь любезен с учителями. Даже если они не заслуживают твоего уважения, они заслуживают твоей жалости.
Тот, кто так озабочен просвещением других, никак не выберет времени для собственного просвещения. Истинным идеалом для человека является рост его собственной культуры.
Гений – это талант изобретения того, чему нельзя учить или научиться.
Храни вас боже оказаться рядом с человеком, всю жизнь стремившимся образовывать других. До чего узок горизонт этих людей! До чего утомляют они и нас, и, должно быть, самих себя, до бесконечности повторяя и пережевывая одни и те же мысли!
Опыт – самый лучший учитель, только плата за обучение слишком велика.
Время – лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
ВЫСШАЯ ШКОЛА
Чтобы ничего не делать, надо очень много учиться.
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.
Согласно статистике, высшее образование увеличивает мой многолетний доход на круглую сумму, которую я трачу на то, чтобы дать своему сыну высшее образование.
Если, по-вашему, образование обходится слишком дорого, испробуйте невежество.
Мы посылаем своих детей в колледж потому, что сами учились в колледже, – или же потому, что сами там никогда не учились.
Тот, кто выбился в люди своими силами, верит в удачу и посылает своего сына в Оксфорд.
Отдать сына в колледж – все равно что сдать белье в прачечную. Вы получаете то, что отдали, но часто в совершенно неузнаваемом виде.
Стипендия необходима, но недостаточна.
Люди с высшим образованием, но без среднего.
Средний человек способен к высшему (образованию).
Поступление – мать учения.
Не верил ни в заочное обучение, ни в загробную жизнь.
Больше – значит хуже.
Нельзя не удивляться стране, где бомбы умнее выпускников высшей школы. Бомбы хотя бы могут найти на карте Ирак.
Я знаю, что я ничего не знаю, только благодаря высшему образованию.
Чем менее конкретно название учебного курса, тем меньше ты на этом курсе узнаёшь. Чем конкретнее название учебного курса, тем меньше он тебе пригодится позднее.
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой – появятся рога. А будет заниматься и тем и другим – отбросит копыта.
Пусть лучше твой преподаватель не знает, что ты существуешь.
Серьезность – это глупость с высшим образованием.
УНИВЕРСИТЕТ
Университет: место, куда богатые посылают своих сыновей, не проявивших способностей к бизнесу.
[О Геттингенском и Болонском университетах:]
Оба университета отличаются один от другого тем простым обстоятельством, что в Болонье самые маленькие собаки и самые большие ученые, а в Геттингене, наоборот, самые маленькие ученые и самые большие собаки.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.
Университет развивает все способности, в том числе – глупость.
Наименьшую выгоду из университетского образования извлекает университетский преподаватель.
ЛЕКЦИИ
Лекция – это процесс, в ходе которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг.
Внимание аудитории есть величина постоянная и не зависит от числа студентов. Чем больше студентов, тем меньше внимания приходится на каждую голову.
Университетский преподаватель: человек, разговаривающий в чужих снах.
Никто не слушает лекцию, пока профессор не ошибется.
Вторая половина лекционного часа продолжается на три часа дольше, чем первая.
Чем больше вы скажете, тем меньше люди запомнят.
Объявление на двери лекционной аудитории:
«С понедельника по пятницу знания отпускаются бесплатно. Приходить со своей тарой».
ЭКЗАМЕНЫ
Экзамены – безвыигрышная лотерея.
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Экзаменов страшится любой, будь он семи пядей во лбу, ведь на экзамене самый глупый может спросить больше, чем самый умный может ответить.
Огромное преимущество экзаменатора в том, что он сидит по лучшую сторону стола.
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.
Экзамен: единственная оказия знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
Лучшие уроки дают экзамены.
Нацарапано на телефонной будке: «Ура! Здали экзамен по рускому!»
Глупый абитуриент платит репетитору, а умный – экзаменатору.
Шпаргалка оскорбительна для профессора тем, что студент умещает в ней содержание всех его лекций.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Если ты не знаешь ответа на какой-либо вопрос, кто-нибудь непременно его задаст.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не говори «не знаю». Не знаю – расценивается как свидетельство полного безволия.
– Как назвать такой брачный союз, когда мужчина довольствуется одной женщиной? – спросил у американской студентки некий экзаменатор.
– Монотонный, – ответила она.
Гораздо приятнее сдавать экзамены молодому компьютеру, чем пожилому профессору. Компьютер крайне редко жалуется ассистенту на язву, бессонницу и смехотворное жалованье.
Думаете, вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Экзамены ровно ничего не значат. Если вы джентльмен, то знаете столько, сколько нужно, а если не джентльмен – то всякое знание вам только вредит.