Через шум толпы доносится голос диктора:
— Поезд пятнадцатый, следующий по маршруту «Яма — Староуральск», опаздывает на полтора часа.
Это не понравилось Сибирдееву.
«Дядя неплохой человек, — вдруг подумал он, — но изрядно надоедлив. Обязательно пристанет к Петру Петровичу с разговорами о поднятии паров и лущении стерни. А то затянет свою любимую песню «Соловей, соловей, пташечка…»
Вновь включается репродуктор:
— Поезд пятнадцатый «Яма — Староуральск» опаздывает на три часа.
«Безобразие! Напишу об этом в газету, — решил Сибирдеев. — Ах, дядя, дядя! Родственник… А ведь он, насколько я помню, и храпит по ночам. Уснуть будет просто невозможно. Куда положить дядю? Дядя не впишется в современный интерьер гостиной. И что его понесло? Сидел бы себе дома. Знает ведь, что у меня лишней комнаты нет…»
Размышления прерывает знакомый голос:
— Поезд пятнадцатый, следующий по маршруту «Яма — Староуральск», опаздывает на пять часов.
Сибирдеев бросается к окошечку справочного бюро.
— Ну как же так? — спрашивает он девушку. — Поезд опаздывает на пять часов, тогда как от Ямы до Староуральска всего пять часов пути?
— Все правильно, — отвечает девушка, — но поезд еще не вышел со станции Яма.
— Что вы сказали? Еще на станции?
И Сибирдеев побежал давать дяде телеграмму о том, что срочно выезжает в командировку.
ПОСЛЕДНЕЕ УВЛЕЧЕНИЕ
Мохеровая кофта, туфли на платформе, норковая шуба, ваза из чешского хрусталя, золотое колье, старинная мебель, аквариум с рыбками, клетка с попугаем…
Мода, которой увлекалась жена Укропова, менялась чуть не каждый месяц. Чтобы сбалансировать семейный бюджет, учитель давал уроки музыки на дому, по утрам подметал улицу, ремонтировал квартиры соседям, в редкие часы отдыха писал стихи для журналов.
— Когда же все это кончится? — задавал Укропов жене ежедневно один и тот же вопрос.
Но все оставалось по-прежнему. Более того, жена как-то заявила, что стало модным держать в квартире животных.
— Хочешь купить мальтийскую болонку или сиамского кота? — поинтересовался муж.
— Нет, нет, мальтийская болонка есть у Марии Ивановны, а сиамского кота приобрели на днях Вологбуевы, — сказала жена, выставив перед зеркалом напомаженные губки. — Знаешь что, мы заведем дома крокодила.
— Живого? — изумился Укропов, включая электробритву в радиосеть.
— Живого, — подтвердила жена. — И ты должен его достать.
— Да, но где мы его будем держать?
— В ванной.
— А если он нас съест? — использовал Укропов последний довод. — Представь себе, я захожу в ванную, и он меня хватает!
Жена саркастически рассмеялась.
— Ведь ты же педагог. Вот и воспитай из него гуманного крокодила.
— Тогда дай слово, что это твое последнее увлечение, — потребовал муж.
— Ну, хорошо, — вздохнула жена, — ради крокодила я согласна на все.
Учитель обратился с просьбой к своему однокашнику — капитану дальнего плавания и, вернувшись из Африки, тот привез ему это дефицитное животное.
Тотоша оказался отвратительным существом размером от головы до кончика хвоста — полтора метра. Он лениво скреб зелеными лапами по дну ванны, плотоядно раскрывая пасть. Укропов достал из мышеловки мышь и бросил крокодилу. Резко ударив хвостом, тот ринулся вперед и бедная мышь не успела даже пискнуть. Потом крокодил положил морду на край ванны и из его выпуклых глаз покатились крупные слезы.
«А в нем что-то есть, — подумал Укропов. — Хищник с ярко выраженной жалостью к жертве».
Он занялся перевоспитанием своего подопечного. Гладил по шершавой коже, говорил ласковые слова, внушал, как нехорошо поедать животных ради сытости. Крокодил удивленно смотрел на хозяина хитрыми глазами.
Надо сказать, Тотоша оказался необыкновенно способным. Через месяц уже отвечал на ласку, вилял хвостом, как болонка.
А спустя год полностью перешел на вегетарианский рацион: ел хлеб, причмокивая, сосал леденцы. На даче он не только не трогал цыплят, но и защищал их от кота Серафима. Укропов всей душой полюбил его.
К концу рабочего дня он начинал тосковать по своему воспитаннику и после уроков бегал по магазинам в поисках вегетарианской пищи.
Жена была занята тем, что показывала Тотошу многочисленным друзьям и знакомым и не досаждала теперь мужу требованиями покупки модных вещей. С появлением крокодила в доме воцарились спокойствие и согласие.
Сколько стало свободного времени. Укропов начал читать газеты, играть в шахматы, ходить в театр.
Только однажды, вернувшись из командировки, Укропов не обнаружил своего любимца. Заглянул под кровать, вышел на балкон, обследовал укромные уголки в квартире — его кроткого воспитанника нигде не было. Но тут раздался звонок и вошла жена с какой-то вещицей в руке.
— Тася! Где крокодил? — выдохнул Укропов.
— Ты знаешь, дорогой, сейчас в моде сумочки из крокодиловой кожи…
ВСЕ КАК В ЖИЗНИ
Литератор Забубеннов написал очередной юмористический рассказ, поставил точку и обратился к жене:
— Вот послушай, Клава, что получилось.
Жена включила стиральную машину.
— Подожди, оставь это. Ты сейчас со смеху умрешь. Только держись за меня, а то упадешь и разобьешь что-нибудь в комнате — статуэтку или хрустальную вазу за тридцать пять рублей. Так вот, один тип полюбил девушку и женился на ней и в нее же влюбился его друг, тоже человек.
— И так ясно, что не козел, — угрюмо замечает жена.
— Глупая, так в этом и весь юмор, — разъяснил Забубеннов, — а ты не понимаешь. Да не хватайся ты за утюг, еще весь вечер впереди.
— Мне еще надо сбегать в магазин, купить салат и сметану. Сегодня придет Селезнев, твой друг. Он любит салат со сметаной. Может, ты сходишь?
— Послушай лучше, что будет дальше…
Забубеннов с особой интонацией в голосе прочитывает место, где жена героя уходит к его другу:
«— Итак, я покидаю тебя, Федор. Прощай! Но почему ты не удерживаешь меня, бесчувственный чурбан?
— Но я же прошу тебя, останься, — умоляет муж.
— Что? Остаться с таким чудовищем? Никогда! Василий лучше, чище тебя.
«Как будто я в бане не моюсь», — подумал Федор…» Забубеннов поднимает голову, чтобы проследить за реакцией жены. Клавдия держится за мужа, но не смеется.
— Пойду выбью ковер, — говорит она, — а то Селезнев задохнется от пыли.
— Тебе в самом деле не смешно? — обижается Забубеннов. — Или ты притворяешься? Небось, когда Селезнев рассказывал анекдот, так ты чуть челюсть не вывихнула.
— Отстань, — начинает сердиться Клавдия, — лучше бы полочку в ванной прибил.
— Да, но когда меня напечатают, так сразу интерес проявляешь — сколько заплатят?
— Заплатят? За все время получил каких-то три рубля. Наверное, в стенгазете напечатали. Пишешь какую-то ерунду. В жизни так не бывает, — жена, хлюпая, как плохо заводящийся мотор, начинает смеяться.
— Ну, что ты смеешься! — взрывается муж, — тебе что, смешинка в рот попала?
— Ну, вот и пойми его, — говорит жена, — то ему смейся, то не смейся. Отстань от меня. Мне еще нужно розетку отремонтировать. Чего доброго, стукнет тебя током. Одно, правда, хорошо — писать больше не будешь…
В прихожей раздается звонок. Входит Селезнев с цветами в руках.
— Привет! — говорит он, — что это вы такие злые?
— Да вот, юмористический рассказ читаю жене. Проходи.
— Не обижайся, старик, — решительно заявляет Селезнев, — я пришел за Клавдией. Люблю я ее. В общем, уходит она ко мне.
— Как это уходит, ты это серьезно? — растерялся Забубеннов.
— Вполне. Замучил ты ее своими рассказами.
— Это правда, Клава, ты уходишь?
— Правда, — сквозь слезы отвечает жена.
— Вот видишь, а ты говорила, что в жизни так не бывает. Все в рассказе как в жизни и есть. Но, если хочешь, все брошу, только не покидай меня.
— Все говорят, что бросят, а — пишут. А Селезнев не пишет и не курит. Что же мне делать, может, сообщить на работу, чтобы приняли меры? Как, начальник у вас не пишущий?
— Нет, только подписывает. Но я же, Клава, обещаю…
— Ну, ладно, — смягчается Клавдия, — чтобы это было в последний раз. А сейчас иди прибей полочку.
АЛЛО! „СКОРАЯ“?
Работаю я фельдшером на «скорой помощи» и должен вам сказать: беда с этими артистами. Одно время совсем сбили меня с толку. Доставляешь больного, а потом выясняется, что это не больной, а опаздывающий на представление актер. Постоит он на остановке такси час-другой и, увидев машину с красным крестом, падает на землю, хватаясь за сердце. У театра ему становится лучше, он и спешит на сцену ревновать Дездемону.
Но потом я все-таки хорошо научился отличать работника сцены от обыкновенного больного. Больной валится на землю, как куль с овсом, и страдает не натурально. Актер же падает красиво, развернется туловищем градусов на семьдесят, тонкую руку прижмет к сердцу, будто в любви объясняется, и медленно оседает, словно тонущий корабль. Зрелище великолепное! И как правдиво страдает…
Помню, приезжал на гастроли заслуженный артист республики Белоногов. Искусством перевоплощения владел необыкновенно. Бывало, настолько войдет в роль больного, что мне от сострадания плохо делалось. Потом выйдет у театра, засмеется, а меня в больницу везут на уколы.
Постепенно я стал понимать сценическое искусство. Дорогой уже свободно мог оценить мастерство актеров. В общем, работал безупречно. Только однажды приключилась со мной история. Кажется, было это в день открытия театрального сезона. Приступил я к обычному дежурству. Смотрю, на остановке такси упал человек. Упал красиво. По приметам выходит артист. Хотя отдельные моменты исполнил не совсем профессионально. Сразу видно, что дебютант. Ну что ж, забрал его… На площади останавливаемся.
— Вот и театр. Приехали!
Он недоуменно смотрит на меня и не выходит. Артист, видать, попал с характером. Тут высказал начистоту все, что думал: