Волнение и тревога перед важной встречей, трудным разговором, публичным выступлением, знакомством со значимым человеком вполне понятны и уместны. Но чтобы эти эмоции нас не парализовали, надо научиться ими управлять. Это поможет нам почувствовать себя увереннее, произвести хорошее впечатление и адекватно отреагировать, если что-то пойдет не по плану.
Если мы хорошо подготовились, нас трудно выбить из колеи. Любой сбой, внеплановое событие мы воспринимаем как паузу, вынужденную остановку, после которой можно продолжить свой маршрут согласно карте действий. В спорте такими непредвиденными осложнениями могут быть изменения погоды, перенос времени старта, фальстарт одного из участников, травма, поведение зрителей. В социальной жизни – критика со стороны собеседника, обвинения, непонимание. В любом случае мы делаем паузу, терпеливо ждем, выслушиваем, реагируем и так же спокойно продолжаем. У нас есть план, и, что бы ни случилось, мы к нему возвращаемся и его выполняем.
3Портим первое впечатление
Молодой человек отправил резюме на должность руководителя отдела по работе с VIP-клиентами в солидную компанию и получил приглашение на встречу с психологом – первую в цепочке собеседований. Дело было летом. Поскольку визит к психологу назначили на середину дня, он решил сначала забежать в книжный, потом пообедать с подругой в кафе, а после собеседования еще и прогуляться с друзьями в соседнем парке.
На встречу он пришел в шортах («Жарко же!») и кроссовках. Его попросили немного подождать – специалист еще не освободился. Через пять минут ожидания молодой человек начал проявлять нетерпение и обратился к секретарю: «Если так дело пойдет, я опоздаю на следующую встречу. Девушка, какая-то компания у вас несерьезная – ни чая, ни кофе не предложили. Раз уж заставляете ждать, так хоть диван поудобнее купите».
Во время интервью он вел себя даже не раскованно, а развязно: то и дело заглядывал в телефон, отказался отвечать на несколько важных вопросов, долго не мог вспомнить, почему три года назад не работал почти пять месяцев, и всячески давал понять, что хочет поскорее закончить этот «допрос». «Я все подробно обсужу с президентом компании», – высокомерно заявил он психологу. Однако встреча с президентом не состоялась: хотя опыт и квалификация кандидата соответствовали требованиям, на второе собеседование его не пригласили.
Наш герой пришел на психологический ассессмент. По его результатам он должен был пройти на следующие этапы отбора и только после этого получить приглашение на работу. Но он явился на собеседование в таком виде и с таким настроем, которые абсолютно не соответствовали значимости события, неправильно себя позиционировал и потому произвел плохое впечатление. Он не учел, что в этой организации беседа с психологом не пустая формальность, что без положительной психологической оценки о встрече с президентом компании нечего и мечтать.
Собираясь на важное мероприятие: собеседование при устройстве на работу, выступление перед большой аудиторией, встречу-знакомство с родителями любимого человека, – мы часто допускаем ошибки в позиционировании, портим первое впечатление о себе, формируем негативную установку. И в итоге не добиваемся нужного результата, хотя, казалось бы, все козыри у нас на руках. Что это за ошибки? Что мы упускаем из виду?
Неверно расставляем приоритеты
Иногда мы просто не считаем нужным как-то специально готовиться к встрече: не выделяем ее в череде других событий дня или недели, не акцентируем на ней свое внимание. В нашем примере молодой человек решил, что главное собеседование будет с руководителем компании, а психологическая оценка – это что-то проходное, несущественное, ну уж точно не важнее встречи с подругой в кафе или прогулки с приятелями по парку. Он был уверен, что его быстренько протестируют на интеллект и характер по стандартным методикам и он побежит дальше. Поэтому он не только не отменил другие дела, а, напротив, поставил их слишком плотно, не учитывая, что интервью с психологом может затянуться или начаться позже назначенного времени. А ведь речь шла о собеседовании на «работу мечты» – это точно не рядовое событие, это дело, на котором стоило бы максимально сконцентрироваться.
Если бы наш герой заранее выяснил или хотя бы предположил, что в этой компании мнение психолога играет важную роль в отборе кандидатов, возможно, все сложилось бы иначе. Но он пустил все на самотек, показал себя человеком легкомысленным, не способным понять или интуитивно почувствовать, как надо вести себя в предложенных обстоятельствах. Именно это помешало ему получить приглашение на следующее собеседование. Не помогло даже отличное резюме.
РАСХОЖАЯ ФРАЗА «У ВАС НЕ БУДЕТ ВТОРОГО ШАНСА ПРОИЗВЕСТИ ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ» ТОЧНО ОТРАЖАЕТ СУТЬ ВЕЩЕЙ: В ПЕРВЫЕ СЕКУНДЫ ОБЩЕНИЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ФОРМИРУЕТСЯ УСТАНОВКА, КОТОРУЮ ПОТОМ ТРУДНО ИЗМЕНИТЬ.
Не учитываем все составляющие образа
Понимая, что предстоит важный разговор, мы, как правило, стараемся к нему подготовиться. Но некоторые фокусируются лишь на содержании беседы, на фактах, которые должны сообщить, не думая о том, какое впечатление они произведут своим внешним видом, манерами, речью и как донести нужное содержание до собеседника. Иначе говоря, сосредоточиваются на отдельных аспектах, не подходят к подготовке комплексно. Так, талантливый IT-специалист готовил презентацию проекта для потенциального спонсора. Он прекрасно владел материалом и был убежден, что все пройдет отлично. Но не учел, что своим непрезентабельным видом и быстрой речью, перегруженной специальными терминами, непонятными собеседнику, может вызвать у него раздражение.
Бывает и наоборот. Девушка знакомится с родителями жениха и, конечно же, старается им понравиться. Она красиво одета, на руках безупречный маникюр, отлично подобранный макияж, волосы лежат идеально. В ее понимании «произвести впечатление» значит «сразить своей красотой». Но она не дала себе труда заранее разузнать, кто эти люди, что им может быть интересно и на что они наверняка обратят внимание. Возможно, родители парня захотят понять, какой у нее характер, душевные качества, образование, круг общения, интересы, из какой она семьи, кем работает. Если бы она предварительно поговорила со своим молодым человеком, выяснила, чем занимаются его родители, каковы их ценности, приоритеты, что для них важно, что им может быть любопытно, ей было бы легче отвечать на их вопросы, пусть даже не самые приятные. И атмосфера во время встречи не была бы столь напряженной.
Даже осознавая важность встречи, мы порой забываем о мелочах, которые тоже могут повлиять на ее исход и испортить впечатление. Например, злую шутку с нами может сыграть неуместное замечание (мебель неудобная, освещение плохое, стены не в тот цвет покрашены) или неучтивость по отношению к, казалось бы, посторонним людям.
Преувеличиваем собственные достоинства
Иногда позиционирование путают с самовосхвалением, самолюбованием, которые стали обычным явлением в социальных сетях и удачно наложились на советы из книг в жанре популярной психологии. Сейчас это уже выходит из моды, но до сих пор продаются книги, предлагающие «повышать самооценку» с помощью аффирмаций в духе «я самая обаятельная и привлекательная». Их авторы уверяют, что имеет смысл предъявлять себя публике чуть более успешным, чем ты есть на самом деле, и таким образом якобы стимулировать личностный рост. В результате мы перестаем ждать, когда нас похвалят другие, и начинаем делать это сами, преувеличивая собственные достоинства. Возможно, в некоторых случаях это и вправду дает энергию для развития. На собеседовании или презентации проекта нам действительно нужно показать товар лицом. Только важно не переборщить, ведь привычка любой разговор переводить на рассказ о том, какой я замечательный, обычно вызывает у окружающих раздражение. К тому же, как показывают исследования, в своих воспоминаниях и интерпретациях мы зачастую склонны что-то «подкрутить» ради драматического эффекта и приукрашивания «главного героя». А когда люди узнают, что наша оценка своей роли в тех или иных событиях не соответствует реальности, это точно не прибавляет нам очков.
Расхожая фраза «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление» очень точно отражает суть вещей: в первые секунды общения действительно формируется определенная установка, которую потом трудно изменить. Именно поэтому так важно тщательно подготовиться к первой встрече, отнестись к ней максимально серьезно, сделать ее фигурой, а остальные события – фоном, а значит, нужно уметь отбросить лишнее, выделить главное и сосредоточиться на нем.
Выстраивая позиционирование, мы осознанно конструируем свой образ, имидж, создаем бренд, который предъявляем миру, и от того, каким он будет, зависит, как люди станут воспринимать и оценивать нас, как сложатся наши отношения, ведь этот образ может работать и на нас, и против нас.
Чтобы правильно себя позиционировать и быть готовым к любому формату общения, можно использовать триаду «Я – Ты – Дело» – палочку-выручалочку, помогающую, как я уже говорила, практически в любой ситуации.
«Я», или авторизация
Мы отвечаем на вопрос «Кто я?». Каким я себя вижу, какими качествами обладаю и каким хочу предстать перед людьми, с которыми встречаюсь? Важно так продумать свой образ, чтобы он воспринимался позитивно. Первое впечатление часто формируется в рамках черно-белого мышления, без оттенков. Людям свойственно давать категоричные, полярные оценки: умный/глупый, сильный/слабый, сдержанный/импульсивный, располагающий/отталкивающий, воспитанный/невоспитанный, зажатый/раскрепощенный, подходит/не подходит. Поэтому надо хорошо понимать, какой я, каковы мои сильные стороны и как я могу их предъявить, показать.