Часто родители идеализируют учителей и безоговорочно им доверяют. Если учитель сказал, что ребенок отвратительно ведет себя на уроках или дерется на переменах, значит так и есть, не в чем разбираться, и ему устраивают взбучку. А на деле может оказаться, что таким образом ребенок отреагировал на обиду или травлю со стороны одноклассников. Но никто не собирается выслушивать его версию случившегося.
Как возникает положительная установка? Человек совершает поступок, удовлетворяющий нашу базовую потребность – в безопасности, заботе, уважении, любви или общении. В детстве за это отвечают родители, во взрослой жизни – другие значимые для нас люди. Мы верим, что на них всегда можно опереться и все, что они делают, идет нам на пользу, воспринимаем их как защитников, спасателей, правдолюбов. А когда включается механизм идеализации, начинаем превозносить их, многократно преувеличивая значимость всего, что они говорят и делают.
Часто мы идеализируем тех, с кем можем себя идентифицировать. Например, мы встречаем человека, с которым в чем-то совпадаем: родились в одном городе, учились в одном вузе, оба когда-то занимались плаванием. Одно совпадение автоматически потянет за собой другие, найдутся новые точки соприкосновения, а дальше сформируется позитивная установка: «мы с тобой одной крови». В результате мы теряем способность объективно оценивать и самого человека, и поступающую от него информацию – «верю как себе».
ЧТОБЫ В РАЗГОВОРЕ ВОЗНИКЛО ЧТО-ТО НОВОЕ, НАДО ПОСМОТРЕТЬ НА ОППОНЕНТА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПО-НОВОМУ, БУДТО МЫ ВИДИМ ЕГО ВПЕРВЫЕ, БУДТО НЕ БЫЛО ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ОПЫТА ОБЩЕНИЯ И НАШИ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С НУЛЯ.
Безусловно, отрицательные и положительные установки есть у каждого. Именно они во многом определяют то, как мы слушаем другого. Они дают о себе знать уже в первые минуты общения: мы подгоняем слова собеседника под тот образ, который у нас сложился, слышим только то, что хотим услышать, чтобы укрепиться в своем мнении. Порой мы даже не замечаем, как быстро приходим к заключению, что нам, в общем, все понятно: «Можешь мне даже не объяснять».
Обесценивание и идеализация – это, по большому счету, защитные реакции людей, восприятие которых во многом замешено на эмоциях. Кто-то больше склонен к идеализации, а кто-то – к обесцениванию. Неверно было бы считать, что установки – это безусловный вред. Слушать долго и при этом внимательно невозможно, да и не нужно. Иногда даже полезно принимать информацию в целом, не вдаваясь в детали. Установки помогают нам экономить силы и время. Но бывают моменты, когда важно выслушать и отнестись к словам другого максимально объективно, не преуменьшая и не преувеличивая их значимость.
Если вопрос касается принципиально важных вещей, надо уметь отделять зерна от плевел: эмоциональное от рационального, субъективное отношение от объективных фактов. Искренний интерес к собеседнику и непредвзятость помогут нам получить от него новую и, возможно, очень важную для нас информацию.
Чтобы слышать и понимать другого, надо, во-первых, научиться настраиваться на общение, а во-вторых, овладеть специальными приемами активного слушания.
Проявить «беспощадное уважение»
Первое, что нужно сделать, чтобы настроиться на диалог, – это проявить «беспощадное уважение» и подлинный интерес к собеседнику. Мы должны отнестись к нему как к личности: «Этот человек достоин моего внимания. Я готов потратить свое время, силы и эмоции, чтобы услышать и понять его. Даже если это мой четырнадцатилетний сын». Мы даем другому возможность высказаться, не прерывая его, не отстаивая свою точку зрения и не воспринимая его слова как всего лишь заполняющие паузы в потоке нашей собственной речи. Сейчас не мы главная фигура. Мы переносим центр тяжести на собеседника – слушаем его, а не себя. Только так создается контакт, формируется общее пространство разговора, возникает поток мыслей и чувств, которыми мы можем свободно обмениваться.
Забыть на время о собственных взглядах
Слушая другого, мы чаще всего ведем диалог не с ним, а с собственными предположениями и интерпретациями, со своим видением мира и взглядами на жизнь. Чтобы они не помешали нам соприкоснуться с миром другого, стоит на время внутренне от них отстроиться, дистанцироваться, не позволять им нами управлять. А для этого надо их «проявить», то есть сделать видимыми, признать: «Да, у меня есть определенные убеждения и установки». Мы не отказываемся от них, а просто отодвигаем в сторону, чтобы они не стояли непроницаемой завесой между нами и собеседником. И тогда мы начинаем слушать другого, не пытаясь оценивать, что и как он говорит, не додумывая за него каждую фразу.
Освободившись от предубеждений, мы получаем больше информации, мы открыты к восприятию иной точки зрения, непривычного для нас хода мыслей, к неожиданным поворотам беседы. Чтобы в разговоре возникло что-то новое, надо посмотреть на оппонента действительно по-новому, будто мы видим его впервые, будто не было предшествующего опыта общения и наши отношения начинаются с нуля. Его взгляд на вещи только обогатит и разнообразит наши собственные представления, и мы сможем вынести из разговора что-то действительно ценное.
Чтобы воспринимать информацию вне зависимости от отношения к ее источнику, необходимо блокировать механизмы обесценивания и идеализации. Для этого существует много разных техник. Вот одна из них. Слушая человека, к которому мы относимся предвзято, попробуем представить, что все то же самое говорит тот, кто вызывает у нас симпатию и уважение. Например, папа из нашего примера может представить на месте сына ребенка своего лучшего друга. С чужими детьми обычно легче общаться, чем со своими, даже если у них полно недостатков. И наоборот, если мы готовы безоговорочно соглашаться с собеседником, попробуем вложить его слова в уста того, кого мы не воспринимаем всерьез и слушаем вполуха. Этот прием поможет нам увидеть, как искажается информация в зависимости от наших установок.
«ГОВОРЯЩАЯ» ПОЗА ВНИМАЮЩЕГО, СЛУШАЮЩЕГО ЧЕЛОВЕКА – КЛЮЧ К ДИАЛОГУ.
Сосредоточиться на собеседнике
Слушание – это активное действие, требующее от нас прицельного внимания, удерживать которое очень трудно. Не удивительно, что многие проживают свою жизнь, так ни разу никого и не выслушав по-настоящему. Нам нужно настроиться на такое слушание, чтобы собеседник почувствовал: в эту минуту для нас нет ничего важнее разговора с ним. Для этого мы, как лучом прожектора, высвечиваем нашего визави, а все остальное отодвигаем на второй план, уводим в сторону, стараемся свести к минимуму внешние помехи и не допускать блуждание мыслей. Непроизвольно удерживать внимание на том, что нам неинтересно, мы способны лишь в течение минуты, а сознательно – намного дольше. Сконцентрироваться поможет поза. Для начала нужно повернуться к собеседнику лицом и установить зрительный контакт. Нам кажется, что можно разговаривать с близкими, стоя к ним спиной и занимаясь своими делами. Да, если мы болтаем о пустяках. Но если необходимо обсудить что-то важное, узнать мнение, выработать общее решение, нужен как минимум визуальный контакт.
Мы садимся напротив, немного наклоняемся в сторону собеседника, не скрещиваем руки и ноги. Расстояние между нами должно быть оптимальным – не близким и не далеким, удобным для общения и при этом комфортным для нас обоих. «Говорящая» поза внимающего, слушающего человека – ключ к диалогу. Она мобилизует, вводит нас в нужное состояние и дает понять собеседнику, что его готовы слушать. И тогда он будет говорить гораздо охотнее. Иногда оппонент неосознанно отзеркаливает наши действия – принимает такую же позу, и это способствует еще более открытому общению.
В наши дни общение частично перешло в онлайн. С родными, друзьями и партнерами по бизнесу мы то и дело разговариваем по видеосвязи. При такой форме коммуникации поддерживать контакт сложнее, поэтому здесь особенно важно создать комфортную обстановку и заранее продумать все до мелочей: определить время и место, где нам никто не помешает, отключить всплывающие уведомления, выбрать подходящий фон – без лишних деталей, отвлекающих внимание. Иными словами, готовиться к онлайн-общению надо даже более тщательно, чем к очному.
Делать паузы и молчать
Изменить качество разговора помогает тишина. Большинство из нас испытывают смущение и неловкость, когда беседа обрывается и возникает пауза. Мы сразу пытаемся ее заполнить и начинаем говорить. А между тем паузы способны усилить эмоциональный контакт и взаимопонимание даже лучше, чем слова, но только если в этот момент мы сосредоточиваем внимание на собеседнике, а не просто молчим, думая о чем-то своем.
Паузы подчеркивают значимость сказанного и создают ощущение неторопливости: мы даем понять нашему визави, что никуда не спешим, спокойно обдумываем его слова и относимся к ним серьезно. Наше молчание дает нам время обобщить услышанное, а ему – что-то добавить, поправить, уточнить. Так мы получим гораздо больше информации, чем забрасывая его вопросами и собственными комментариями. Паузы – это то, чего не хватило папе из нашего примера: он не давал сыну и слова вставить.
Молчание – важная часть коммуникации. Оно может быть разным: выжидающим, поддерживающим, упрекающим, вопрошающим. Это не столько отсутствие слов, сколько свидетельство нашего присутствия, нашей включенности в диалог. Порой молчание бывает более осмысленным и говорящим, чем слова. Недаром существуют устойчивые выражения «красноречивое молчание» и «молчаливый разговор». Молчание способствует развитию диалога, дает возможность возникнуть инсайту или найти новое решение. Человек, умеющий молчать, добивается большего в продвижении к правде и смыслу.
Отзываться эхом
Чтобы собеседник не зажимался и говорил искренно, мы стараемся поддержать его эмоционально: киваем головой, периодически повторяем «мм», «да», «ага», что означает «продолжайте, я вас внимательно слушаю». Мы не сбиваем его с мысли своим мнением, а создаем свободное пространство для высказывания, не загоняя в узкий коридор, где мысль может двигаться только в одном, строго заданном направлении. Мы только слушаем, проявляя внимание к каждому сказанному слову. Мы можем даже повторять за собеседником наиболее значимые слова и фразы, выделяя их интонационно. При этом мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, не интерпретируем, а просто отзываемся эхом.