торитетный придет и скажет, мол называться будем вот так. А почему именно так? Я сказал, что-то непонятно? И уже всё всем понятно. А ведь я так могу. И аргумент есть весомый из разряда «Тебе не нравится, мы тебя не держим». Аргумент есть, а названия нет, вот в чём засада.
Авторитет мой в школе наконец-то поднялся на ту высоту, которой заслуживает несравненный Дмитрий Лихарев. И плевать, что я тут известен под фамилией Корчагин, а звонкое имя Павел узурпировано личинкой человека, считающегося моим младшим братом. Если такая задница с именами, то я бы предпочёл зваться Александром. Учитывая отчество Дмитриевич, получились бы улётные инициалы — АД. Я бы так и подписываться начал, это тем более уместно, что, по сути, я являюсь демоном-вселенцем.
Жалко, что никакие другие демонические опции мне недоступны. Хотя и знание будущего вполне неплохая магия. Но хочется чего-то более демонического или просто полезного. Сжигать огнём, становиться невидимым, еще что-то боевое из арсенала колдунов и демонов. С другой стороны, вот был бы у меня талант к призыву саранчи, и что бы я делал с ним? Особенно на первых порах, когда еще не овладел оружием в полной мере. Захотел пукнуть на уроке тихонько, напряг душевные силы, чтоб никто не услышал, а вместо этого х хренак! Полон класс саранчи. И визг по ушам, и кто-то в обмороке, и все такие: «Спасайтесь! Окропить помещение! Третий ангел вострубил!» Нет, с ангелом перебор, сейчас тут никто библию не цитирует. Не потому, что нельзя, просто никто ничего не читал. Тут я главный эксперт по религии, получается.
На днях пробовал опять выход из тела. Как прошлый раз, дождался ночи, улёгся, расслабил мышцы, начал медитировать. Выхожу из тела… а не выхожу! Изо всех сил напряг ментал или что там напрягается одновременно с анусом при попытках колдовать. Уф, вроде вышел. Повисел чуток, сориентировался в пространстве, а потом такой сквозь окно — нырь! А не нырь. Окно не пускает. Я такой за ручку рамы хвать, а фигушки, контакт ментальной оболочки с физическим объектом невозможен! В моем варианте. А какого хрена тогда меня окно не выпускает? Помаялся помучился и установил — стекло не преграда, просто я не могу удалиться достаточно далеко от тела. Что за хрень, прошлый раз же мог!
А вот не знаю. Но одно заявляю твёрдо: если для полётов во сне и наяву нужно, чтоб меня перед этим током шандарахнуло, то я несогласный! Я не готов летать тенью над спящим Задрищенском, если за это надо платить болью, ожогами, пятидесятигерцовым гудение в голове. На ладони с того раза остался рисунок розетки. Раны зажили, а шрамы остались. Два мятых кружка там, где вилка впиявилась в левую ладонь. Периодически на них смотрю и напоминаю себе — вот закладочка про то, что надо чаще думать перед тем, как начинаешь что-то делать. И второе: если захочется всё прекратить, есть вариант уступить тело предыдущему хозяину, хотя и недоказанный. Может, уже и нет никакого прошлого хозяина, улетел на перерождение или в свой комсомольский рай. Скажете, нет рая? А кто вам это сказал? Я вот тоже ни разу не верил во вселение души в чужое тело, а оно вон как вышло. То есть вошло.
А еще момент — никаких замечательных ништяков эти полёты из тела не дают. Я тут на досуге размышлял, как это можно использовать и не смог найти устраивающий меня ответ. Даже в классный журнал не заглянуть. Прикиньте, лежит такой журнал в стопке или даже на столе. Закрытый, что естественно. Чтоб его просмотреть, надо его… полистать. И как это сделать бесплотными руками?
Так что всего один вариант применения способности, и тот так себе: летать за окнами и подглядывать за жизнью горожан. Ха! Кто в подростковом возрасте не мечтал о таком! Угу, а теперь прикиньте, сколько надо облететь окон, чтоб наткнуться на по-настоящему возбуждающее эротическое видео? То есть не видео, а действо. Народ наш простой, к стриптизу не приученный. Быстренько переодевается в спальное и нырь в кровать под одеяло! А все эти сцены, они только на видеокассетах для иностранных взрослых. Так что и тут облом. Прошлый раз чисто случайно вышло, что к Ирке залетел и ей приснился. Прямо невероятный факт необъяснимого случая. Еще раз говорю — биться переменным током не готов даже ради попадания в сон к Долгополовой.
Все эти мысли в голове не мешают мне обрабатывать кулаками грушу. После первых двух месяцев отработки техники ударов до меня вдруг дошло, что можно так сильно не уродовать кисти. Нет, до специальных перчаток дело не дошло, хотя батя и предлагал. Что он мог предложить, боксёрские варежки, размером чуть не с мою голову! Такого точно не надо. Вместо этого я стал обматывать кулаки специальными лентами. Как ни странно, сшила мне эти ленты мама. Взяла старое хлопковое платье и распустила его на полосы, которые обметала на машинке, чтоб не распускались на ниточки. Сто процентов, это её папа Дима подговорил, кто бы еще ей сказал, какой ширины они должны быть и до какой длины их сращивать. Спасибо вам, родители Миши Корчагина, не пропащие вы люди оказались.
Почему я так говорю? Аз есьм суд, мне со стороны видно, что они сделали для своего сына до моего вселения, что делают сейчас. И знаете что? Оказывается, на родителей действуют те же законы социальной коммуникации, что и на чужих людей. В семье как в любом коллективе, как я понял, есть лидеры, ведомые, отверженные и оппозиционеры. Если семья большая, то каждому своя роль, а в маленькой они порой объединятся и отыгрываются одним членом. Или члеником, невзирая на его малость и пол. Это я к чему? Это я к тому, что только когда тело под моим управлением заявило, что плевать оно хотело на все обязанности, которые на него навесили, только тогда взрослые люди задумались: может и впрямь что-то они делают не так. Когда я начал их игнорировать и ставить под сомнение авторитет родителей, только тогда они начали себя вести как родители этого тельца. Такая вот петрушка.
3 декабря 1981 г
Завтра пятница, а что толку? Пятница не предвыходной день, не короткий и не расслабленный. Просто очередной учебный. В субботу после уроков тоже нет повода зависать классом — у детишек есть шанс успеть на передачу «В гостях у сказки». Я фигею: одноклассники курят, матерятся, на лестницах головы начали задирать, стремясь взором проникнуть под покровы школьных платьев отдельно взятых старшеклассниц, а туда же — в гости к сказке.
С другой стороны, а у кого на блюрей-дисках полные комплекты коллекционных изданий «Властелин колец» и «Звёздные войны»? Хотя не, это другое. Там шедевры, спецэффекты, актерская… нет про актерскую игру не будем. Гномы мордами изображают суровых гномов, а эльфы — высокомерных эльфов. Им можно маски пластиковые натянуть, и ничего не изменится. Это как Шварцнеггер в роли Терминатора, не надо играть лицом, можно играть мышцой. Снимаю претензии к великовозрастным детишкам в их любви к сказкам. Честно признаюсь себе — мне завидно, оттого и ворчу. Банальная зависть к тому, что у этих ребятишек чувство вкуса пока не испорчено, они готовы даже черно-белую картинку впитывать и картонного Змея Горыныча хавают. А я не могу. Вся эта фильмоклассика, весь ваш Ромм и Гайдай не заходят. То есть, кое-что из старья у Гайдая продолжаю смотреть по пятнадцатому разу, а его более поздние поделки с конца семидесятых — голимый треш.
А взять эти, как их, «Семнадцать мгновений весны»? Ну ведь тягомотина страшная, ни динамики, ни интриги внятной не сыскать. Настолько кондово на взгляд человека следующего века, что… Что фашисты на экране смотрятся выигрышнее всех прочих персонажей. После очередного прогона по ящику в нашей школе пацаны из пятых-шестых классов начали играть в фашистов! Молчат все вокруг, взрослые вообще не в теме, но я в курсе и охреневаю, у них там всякие штурмбанфюреры, штандартенфюреры бегают, на соплях поскальзываются. Откуда знаю? Так и Пашка рассказывает, и одноклассники подтверждают. И что с этим нацизмом делать? Пинки отвешивать всякому замеченному? А поможет?
Иду из школы, а Пашка уже во дворе бегает, играет во что-то с такими же мелкими.
— Павел, чего он у вас ревет как потерпевший? Побил кто? — Стоящий рядом с моим братом, вернее с братом моего тела, пацан рыдал не-по-детски. Глупый речевой оборот, в данном случае совершенно неподходящий. Но из дневника я ничего вымарывать не собираюсь.
«Рядом с Павлом стоял мелкий пацан лет семи-восьми и не-по-детски в голос заливался, грозя превратить весь двор в ледовую арену. Не вмешиваться в личную жизнь местных — первая заповедь прогрессора, то есть старшего брата. Отставить 'не вмешиваться»! В рамках улучшения внутрисемейных отношений мною взят курс на наведение мостов с младшим братом. Приручи ближнего своего, а дальние сами подтянутся. И не буду его вслух называть говнюком, вдруг это потом зачтется…
— Павел, чего он орет как потерпевший? Побил кто? Или ты сам его того?
— Это не он! — Проревел сквозь водопад самый мелкий гражданин. — Я телефон потерял!
— Мобильный?
— Чёрный!
— Вот даже как. Ну хорошо, что не серебристый, его в снегу искать было бы сложнее. А чёрный — фигня вопрос!
— Серебряные не делают! Только черные и зеленые!
— А еще красные! У папки на работе красный! — донеслось из-под мышки. Да тут полно мелких людей, оказывается.
— Погодите! Всем молчать! Откуда у тебя мог оказаться в кармане телефон?
— Мишка, ты ку-ку? Как телефон может в карман поместиться? — Брат вернул меня на землю, вернее в современные реалии. Впрямь, откуда сейчас в кармане может оказаться телефон?
— У нас телефон дома неподключенный лежит. Лежа-а-ал! Нам номер пока не дали-и-и! — Снова заревел пацаненок. — Мы крепость построили, а потом в ней в дом играть стали.
— И что?
— И я вынес телефон, чтоб как-будто у нас телефон и мы звоним.
— Кто же тебе разрешил дорогой аппарат на улицу выносить? Он небось исправный.
— Папа-а-а-аааа!
— Папа может. Да. И что, был телефон, а теперь нету? Испарился?
— Мы обедать домой бегали, а телефон я в доме оставил. Вернулся, а его нету-у-у-уууу!