– Я был в туалете и одну руку помыл, – сказал я спокойно и положил свою небольшую пятерню на колено собачьей тезке. – Я в США не живу, поэтому можешь подать на меня в суд в Москве. Там тебя с таким иском ждут.
Девочки выпили. Иск в московский суд не готовился и совсем не собирался подаваться. Скорее наоборот.
– Мы положим конец этому произволу! – продолжала свирепствовать Ким.
В одной руке у меня была вилка, в другой – эксперимент в виде соседнего колена, переходящего в бедро, поэтому дотянуться до некореянки под столом можно было только чем-то иным. Например, ногой.
– А вы знаете, милые барышни, – продолжал я свою линию, – если бы не секс между продюсерами и актрисами, режиссерами и другими актрисами, неимоверного количества шедевров в мировом кино не состоялось бы вообще.
Девочки заказали еще выпить, а я разошелся во всю ивановскую, или, соблюдая географические координаты, во всю джоновскую.
– Не было бы альянса актрисы Софи Лорен и продюсера Карло Понти. Кстати, когда они познакомились, ей было шестнадцать, а ему – на двадцать с чем-то лет побольше. Не было бы шедевров итальянского кино, таких как «Брак по-итальянски». Не смотрели? Действительно, оно вам надо? А Стефания Сандрелли и Пьетро Джерми? (Кстати, ей не было и пятнадцати!) «Развод по-итальянски» – тоже нет? Ну ладно, не важно. А Орлова и режиссер Александров? А Пырьев и Ладынина? Кончаловский и список из двухсот имен? Это при тридцати фильмах гениального Андрона. Соответственно, при тридцати исполнительницах главных ролей. Остальные просто пробовались на всякий случай на эпизодические роли. В смысле пробовались Кончаловским… И хорошее кино делали. А у вашего Харви Вайнштейна вообще восемьдесят один «Оскар»! Если бы он снимал одних никуда не годных «страхуид» (как это будет по-английски?), на которых нет эрекции даже у статуи Христофора Колумба, то он бы получил восемьдесят один фиг, а не «Оскар».
– А почему все эти девушки не подадут в суд на продюсеров-негодяев? – не унималась биржевой работник. – Особенно ваши, эти… ну как их, вы сказали… Орлова, Ладынина и Софи Лорен. Мы тут в Америке за них заступимся.
– Хорошая идея, – ответил я. – Но я не берусь. А другого адвоката найти не могут. Все боятся.
Американки понимающе и сочувственно кивнули.
Сознание миссис Мэй под давлением тяжелого алкоголя и нелегких аргументов постепенно возвращалось в родную ментальность нашей Маши. Она наклонилась ко мне и, начисто потеряв манхэттенский акцент, деревенеющим языком сказала по-русски:
– С-с-санёк, познакомь меня со своим Вайнштейном. Я т-т-т-тоже х-х-хочу «Оскара». И тебе за знакомство т-т-тоже дам, когда хочешь. Не пожалеешь.
Я был польщен предложенными комиссионными, но, чтобы не разрушать идиллию, пока ушел от ответа.
– А в порнофильм вообще без этого не попадешь! Даже на маленькую роль, – неожиданно заявила набульканная до нижних век Джесс.
Ким с интересом посмотрела на подругу. Видно, что та открывалась для нее новыми гранями.
– Ну, это могут быть только репетиции. Все-таки я окончил ВГИК и кое-что в кинематографе понимаю.
Джесс пьяно замотала головой в знак отрицания – мол, точно не репетиции.
Девушки выпили.
– Нет, это хорошо, когда ухаживают. Но когда насилуют – плохо! – брокерша держалась из последних сил.
– Да кого он насиловал?! – начали возмущаться Мэй со знатоком кастинга фильмов для взрослых. – С ним вся Америка мечтала переспать!
Это был убийственный аргумент. Даже строптивая Ким замолчала, бой «Секшуэл харассменту» за нашим столом был окончательно проигран. Мало того, по лицу все той же Ким было понятно, что она сама совершенно не прочь пару раз «отхаразмиться» сегодня вечером. Но я был один и трезвый, а претенденток на харассмент было три, и все пьяные.
…Рассаживая безмозглых акул в местный Uber, я понял по их словам и поведению, что водителю такси сегодня повезет. Мы же с Машей поехали на отдельной машине. Знакомство с Вайнштейном было назначено на завтра.
Сутки спустя я встретился со своим закадычным приятелем, известным американским адвокатом, правда уже на пенсии. Вильяму было чуть больше восьмидесяти, и он был в том положении и возрасте, когда не боятся говорить правду.
– Дело Вайнштейна? Ты что, наивный, оно никакого отношения не имеет к сексу. Все срежиссировано. Харви был крупнейшим спонсором Хилари Клинтон и демократической партии. После выборов он не успокоился и по инерции продолжал борьбу. Все выступления голливудских звезд, таких как Роберта Де Ниро, Шер, Джулианны Мур, Скарлетт Йоханссон, Алека Болдуина и других, все было сделано по настоянию гуру Голливуда – продюсера Харви Вайнштейна. Белому дому это в конце концов надоело, и они решили ударить. Сильно и больно. Надо было показать, что весь шоу-бизнес прогнил и там одни извращенцы. Первых двух прижали выбором: или тюрьма за нелегальную покупку «хорошо приподнятого настроения», или наезд на Харви. Ну, а потом пошло-поехало. Теперь очередь за журналистами. Следи за развитием событий, хоть твоя Москва и далеко.
Через несколько часов, засыпая в удобном кресле «Аэрофлота», я думал, что, конечно, я не Вайнштейн, но своих бывших я все-таки в жизнь вывел. Четыре балерины, вице-президент швейцарского банка, два модных дизайнера, две журналистки, владелица большой галереи, две певицы, несколько известных актрис (даже одна народная), одна укротительница тигров, пара теле- и радиоведущих, мэр небольшого города, какое-то количество адвокатов, три судьи городского уровня, одна – верховного и даже работник Генеральной прокуратуры. И как же хорошо, что я вне политики! Потому что такой «Харассмент» нам не нужен…
Поцоватый заяц
«Я поцоватый заяц, я конченый мерзавец…» – неожиданно запел телефон, лежащий на столе в ресторане «Семифреддо». Несколько человек за соседними столиками повернулись ко мне с улыбками.
– Это прокурор, – объяснил я, чтобы ничего не объяснять. Люди понимающе закивали.
Для каждой группы людей в телефоне есть свои позывные.
Клиенты вызванивают песню «Помоги мне…» из «Бриллиантовой руки», любимая – «Упаси тебя Боже лукавить со мной», коллеги и подчиненные из офиса – «Another Brick in The Wall» группы «Пинк Флойд», что же касается друга детства – Толика Кацмана, то он – «поцоватый заяц». Просто и понятно.
Анатолий был коренным одесситом. Моя мама говорила ему, что он еврей – тысячник: один идиот на тысячу умных. Толик не обижался и обещал в дальнейшем стать хотя бы сотником. Мама ушла из этого мира, не дождавшись.
Кацман эмигрировал юнцом из Одессы в Германию в начале семидесятых, объявил берлинским властям, что он этнически их человек, пострадал от фашистов и коммунистов, и поэтому нуждается в срочной и обширной денежной сатисфакции.
В то время немцы безоговорочно верили несчастным эмигрантам из СССР.
Толик хотел, получил и еще долго получал все возможные благоденствия и социальные пособия Федеративной Республики:
– как фольксдойче – гражданство. Помогло легкое знание идиша;
– как пострадавший во время Второй мировой войны. Доказательством служило фото дедушки (фас и профиль), арестованного в двадцать четвертом на привозе за карманную кражу. На дедушку Толя был похож оттопыренными, как у сахарницы, ушами, носом и немного характером;
– как инвалид из-за перенесенной в детстве ангины. Толик рассказывал властям, что он практически импотент и от этого очень страдает. Он пытался доказать это помощнице врача на медосмотре и поэтому еще получил пособие за «дурку»;
– как безработный. Это была чистая и единственная правда в его биографии. Толя никогда не работал и работу считал унижением;
– и, наконец, как многодетный отец и многодетная мать одновременно. В доказательство «привозной ариец» или вернее «ариец с привоза» публично кормил некую девочку Сонечку грудью. То, что ребенку было чуть меньше шестнадцати, кое-кого смущало, но думать об этом «дойчландам» было как-то не толерантно. Дети должны питаться в любом возрасте.
В 2000 году официальные немецкие негодяи засомневались в правдивости жития одессита и начали расследование, но деньги платить продолжали. В 2013 году расследование подошло к концу, и стало ясно, что «херр» Кацман дурил Бундесу голову больше сорока лет. «Кацман капут!» – сказали немцы и объяснили почему. Разведкой было установлено, что единственная связь Толика с Великой Отечественной войной заключалась в том, что во время оккупации Одессы румынами бабушка Кацман два раза в год, первого мая и седьмого ноября, бесплатно давала подпольщикам в знаменитых одесских катакомбах. Перенесенная в детстве ангина на половую активность «херра» Толика, как он уверял, не повлияла, и количество сделанных им детей было огромно. Никто и не скрывал, что дети Анатолия объединены в международном движении с сайтом на «Фейсбуке» под названием «НПГ»: «Наш Папа – Гондон». С Сонечкой была вообще запутанная история. Во-первых, выяснилось, что она не была дочкой, а во-вторых, Толик ей грудь не давал: там было все по-другому, и за это сажают. А в-третьих, «Соня – не дочка» ни с того ни с сего родила такого же лопоухого, как Толя. Пособие по безработице вывело налоговую Германии из себя окончательно. Выяснилось, что циничный обманщик всю свою жизнь спекулировал антикварным фуфлом, искренне считая, что на настоящих предметах гешефт не сделаешь. Налоги он никогда не платил. «Истинные арийцы так не поступают!» – решили власти и, присмотревшись через сорок лет, с ужасом обнаружили, что Анатолий Кацман – еврей! Моему другу детства грозила долгая тюрьма, лишение гражданства и многомиллионный штраф. Толик обиделся, обозвал всех антисемитами и навсегда уехал на следующую (после главной исторической) родину – в Москву. Здесь никого не интересовало этническое происхождение Кацмана, элементы биографии и работы в подполье его бабушки Хаи, то, что молодую жену Толика зовут опять-таки Соня, и почему их первенец Беня младше мамы всего на пятнадцать лет. Москва, в отличие от Берлина, была на редкость не любопытна.