Вопросы для размышления
• Как в вашей паре принято обсуждать болезненные темы? Склонны ли вы говорить сначала о своих чувствах или сразу приступаете к критике?
• Способны ли вы переформатировать общение с партнером по сложным вопросам, сделав акцент на высказывание от первого лица («я-говорение»)?
• Как вы реагируете, когда партнер говорит о своем тяжелом опыте?
Критический тон
В нашем общении огромное значение имеют интонации. Далеко не всегда обижают сами по себе слова или связанные с ними эмоции. Часто вся суть в том, в каком тоне мы говорим с противоположной стороной. Когда участники отношений это поймут, изменится характер их диалогов: уйдет негатив, разговоры станут более продуктивными. Надо сказать, что есть люди, особенно чувствительные к критическим ноткам в силу своего прошлого опыта. Как правило, в детстве они сталкивались с жестокой критикой, авторитарным способом воспитания или грубостью.
Очень полезно бывает обсудить все это с партнером. Рассказать близкому человеку, как ты воспринимаешь его тон, и дать ему возможность высказать, как он видит эту проблему. Кроме прочего, интонации несут в себе определенную информацию. Если вам постоянно слышится злоба в голосе вашей половины, то, возможно, конфликт серьезнее, чем кажется на первый взгляд, и в нем следует разобраться.
Интонации не дают нам прямой информации, но они как бы опережают нашу рефлексию и передают глубинные чувства раньше, чем мы сами готовы сделать это осознанно. Научитесь читать эти упреждающие знаки, сообщающие, что вам надо сесть и серьезно поговорить. Не исключено, что поначалу все будет выходить неловко, но со временем вы сможете замечать накапливающуюся агрессию на ранней стадии и справляться с ней до того, как она достигнет апогея.
Вопросы для размышления
• Обращаете ли вы обычно внимание на тон, которым с вами разговаривают? Насколько вы чувствительны к интонациям? Какое влияние они оказывают на ваше общение с партнером?
• Как, по-вашему, другие воспринимают ваш тон?
Слишком бурная реакция
Одна из часто возникающих проблем – жалоба одного из партнеров на то, что второй очень быстро «раскаляется добела». Создается впечатление, что человек впадает в ярость мгновенно и на пустом месте. Такая реакция кажется чрезмерной, неоправданной и неприятной, а иногда вызывает просто шок. В итоге разгорается скандал уже не по существу вопроса, а из-за самого выплеска гнева. «Почему ты так бурно реагируешь?» – так я обозначила тип ссор, при котором одна сторона заведомо обвиняет другую в чрезмерном раздувании проблемы.
Если ситуация выходит из-под контроля и появляется угроза жизни и здоровью – к этому надо отнестись серьезно. При возникновении подобных споров в относительно безопасной обстановке я бы предложила супругам задуматься вот над такими вопросами:
• Какое влияние выплеск гнева оказывает на человека, на которого он выливается?
• Откуда на самом деле берется этот гнев?
• Не проявлял ли человек, выплеснувший агрессию, регулярно злобу и гнев в последнее время? Замечал ли он такое за собой раньше? И если нет, почему? Почему негативные эмоции так накопились, что их невозможно сдержать?
• Возможно, потерявший самообладание безуспешно пытался добиться понимания ранее?
• Может быть, тот из супругов, на которого обрушился гнев, тоже на что-то злится, но не находит возможности открыто выразить свои чувства?
Размышления на эти темы должны помочь паре найти потенциальные очаги конфликтов до того, как эти конфликты разгорятся. Это позволит сообща искать решение проблемы, а не считать, что все дело в одном из них – в том, кто не в состоянии обуздать свои эмоции.
Во время бурного конфликта в центре внимания оказываются гнев или обида, а причины взаимного недовольства остаются в тени.
Игра в молчанку
Кэз и Дэмиан, молодые люди чуть старше двадцати, на первой же консультации продемонстрировали мне свой стиль общения. Кэз намеренно уселась почти спиной к своей половине и скрестила руки на груди, всем своим видом показывая: «Я ничего говорить не собираюсь». Когда я спросила, почему, по ее мнению, они пришли за помощью психолога, она заявила, что об этом надо спрашивать Дэмиана: «Это ведь он считает, что у нас проблемы». Она на него за что-то дулась и не желала ничего обсуждать.
Парень выразительно взглянул на меня и сказал: «Вот видите? Мне постоянно приходится сталкиваться с таким отношением. Ничего удивительного, что мы оказались здесь».
Похоже, он считал, что проблема в Кэз, а она всем своим видом указывала на него как на корень зла.
Не сказать, что в этой паре совсем не было контакта. Напротив, они очень ясно давали понять друг другу, что думают. В чем самая суть конфликта, мне пока было не ясно, но очень любопытно. Я почувствовала, что в поведении Кэз есть что-то, что выдает уязвимость и досаду. Но она закрылась, спряталась в свою раковину. Обида служила ей броней. В моем кабинете повисла тяжелая тишина.
Молчание девушки было таким эмоционально насыщенным, что мешало нам искать решение этой загадки. При этом было понятно, что Дэмиан все же должен что-то знать о причинах недовольства подруги. Во всяком случае, это следовало из ее поведения.
Примерно так же, как в ситуации со вспышкой гнева, на которую перетягивается в итоге все внимание спорящих, в данном случае в центре коммуникации оказался сам факт обиды партнерши, а не причины ее возникновения. Безусловно, здесь фигурируют сильные чувства, в которых нам необходимо разобраться. Чтобы хоть как-то продвинуться в этом направлении, каждой стороне конфликта придется оставить те позиции, которых они придерживаются сейчас. Кэз должна перестать считать, что Дэмиан сумеет прочитать ее мысли, а ему стоит преодолеть ее нежелание общаться и попробовать создать условия для доверительного общения, которые позволят ей высказать свои претензии. Когда каждый из двоих немного уступит другому, тут же выяснится, почему на самом деле дуется Кэз. Сейчас ее реакция – лишь симптом неблагополучия, которое следует устранить. Им нужно сделать шаг навстречу друг другу и перейти на следующий этап, когда они смогут конструктивно поговорить о том, что каждого огорчает.
В какой-то момент Дэмиан смог сформулировать, какое влияние на него оказывает поведение подруги: «Когда Кэз начинает обижаться, я не могу оставаться равнодушным. Я расстраиваюсь и даже немного паникую. На самом деле это ужасно! Мне начинает казаться: что бы я ни сказал, будет только хуже. Все время чувствую себя как на иголках».
Для Кэз это стало некоторым сюрпризом. Она не знала, что ее действия настолько беспокоят Дэмиана. Она призналась, что иногда бывает настолько поглощена своей досадой и недовольством, что особенно и не думает, как это сказывается на партнере. Ей трудно было переносить некоторые ситуации, она злилась, но не желала говорить ему гадости, поэтому предпочитала просто мрачно замыкаться в себе. То есть ее обиженное молчание было попыткой избежать грубого выплеска эмоций. Паре удалось, находясь вне острой ситуации, обсудить некоторые эпизоды, вызывавшие возмущение девушки. Оба участника отношений в такой ситуации смогли проявить эмпатию и обдумать, как впредь не допускать подобных моментов. «Я поняла: надо перестать надеяться на то, что он сам каким-то волшебным способом узнает, что меня не устраивает», – подытожила Кэз. А Дэмиан добавил: «Если что-то не так, я хочу, чтобы ты мне сказала, в чем дело. Мне действительно хочется это знать. Даже если слышать это неприятно, важно, чтобы ты высказывала то, чем ты недовольна. Это лучше, чем ледяное молчание, смысл которого, честно говоря, у меня не получается расшифровывать».
Ни одному из этих молодых людей не нравилось находиться в ситуации, когда один молчит, а другой не знает почему. Но вместе им удалось понять: чтобы подобное не повторялось, придется приложить усилия для общения, с одной стороны описывая собственные ощущения, с другой – прислушиваясь к тому, что говорит противоположная сторона.
Вопросы для размышления
• Бывает ли у вас в семье, что вы перестаете друг с другом разговаривать?
• Что вам помогает преодолеть подобную ситуацию? Если вы обижены или на вас обижаются, хотите ли вы это обсуждать или считаете, что помолчать – хороший выход? Молчание может считаться конструктивным решением, только если такой вариант заранее согласован примерно в таком ключе: «Я вижу, что ты сердишься и предпочитаешь, чтобы тебя сейчас никто не трогал. Но если захочешь поговорить, я готов/готова».
• Как вы себя чувствуете, когда замыкаетесь в себе, но вот-вот готовы сорваться?
Избегание конфликтов
Такой подход к взаимодействию вполне приемлем, если в паре все благополучно, супруги нормально ладят и не ссорятся. Все работает – ну и отлично! Как говорится, зачем чинить то, что не сломано? Однако мне доводилось работать с семьями, которые осознанно или неосознанно всеми силами старались избегать трудных, но необходимых бесед на важные темы. Запросто может сложиться ситуация, когда оба всеми силами стараются не замечать «присутствия слона в комнате». Когда вопросы, по которым мнения расходятся, существуют, но не обсуждаются, накапливается недовольство. Кризис зреет и со временем разрастается до таких масштабов, что уже не оставляет пространства для маневра. Нередко именно в таком состоянии люди обращаются за помощью к психологу и тут быстро понимают, что со спорной проблемой следовало бы разобраться раньше, чуть ли не два-три года назад. А они не разбирались, потому что боялись поссориться. Иногда «слон» уже настолько велик, что почти «задавил» сами отношения. Или скопилось целое «стадо слонов», причем оба супруга приложили руку к их взращиванию, возможно, не осознавая этого. Вот пример.
Рут чуть за пятьдесят. Она обратилась к психотерапевту, когда собиралась разводиться с мужем Рэем.