Вопрос для размышления
• Какая обстановка должна сложиться, чтобы вы могли нормально поговорить, и какой подход к подобной беседе был бы оптимальным для вас?
Важный разговор в неподходящее время
Во время локдауна я работала в программе помощи парам, столкнувшимися с трудностями общения в этот непростой период. Мне часто задавали один и тот же вопрос: как правильно выбрать момент для серьезного разговора? В ситуации, когда нет четкой границы между работой и домашним досугом, супруги вдруг обнаружили, что по-разному оценивают, какое время можно считать подходящим для важной дискуссии.
Питер и Эстер не раз ссорились по этому поводу и, наконец, решили обратиться к специалисту. Они признались, что ранее самыми неспокойными для них оказывались те часы, когда Питер обычно возвращался из офиса. Эстер, проведя целый день дома с малышом и старшими детьми, хотела тут же рассказать мужу обо всех событиях, но тот предпочитал сначала отдохнуть в тишине, а потом уже контактировать с близкими.
В карантин проблема усугубилась: возвращение главы семьи с работы представляло собой его «выход из кабинета на втором этаже на кухню». По его ощущениям, стоило ему покинуть рабочую зону, как Эстер тут же приступала к нему с разговорами. Ему было тяжело это выносить. Он понимал, что жене тоже трудно и ей требуется общение после долгих часов ухода за маленькими и уроков со старшими (дети на домашнем обучении). Вместе с этой парой мы проанализировали ситуацию, сконцентрировавшись на том, как выделить подходящее для обоих время для общения. Оптимальным оказался момент, когда дети отправлялись спать. Эстер сказала, что тогда ей придется дольше терпеть, сдерживая и эмоции, и желание выговориться, что само по себе непросто. Но если в этом случае муж будет более внимателен к ее переживаниям и лучше сможет ее выслушать, то, возможно, потерпеть действительно стоит.
Вне зависимости от карантина парам очень важно выбирать правильное время для серьезных дискуссий. В жизни происходит много событий, и обстоятельства не всегда располагают к беседе. Поддержание коммуникации критически важно для сохранения близости, при этом не всякую эмоцию нужно выплескивать незамедлительно, в то самое мгновение, когда она возникла. Копить в себе сильные чувства, которые хотят выхода, иногда очень нелегко, однако нельзя не учитывать, насколько в данный момент партнер способен вам помочь. Кто-то из вас может быть не настроен на общение здесь и сейчас: думает о другом, пытается заснуть или занят своими переживаниями. Мне часто доводилось работать с родителями, годами страдающими от недосыпания. И все они каждый раз мучительно решали, годится ли, к примеру, сегодняшний день для обсуждения со своей половиной какого-нибудь противоречивого вопроса или непростого решения. Они оценивали настрой и состояния духа близкого человека, прежде чем поднять трудную тему. В этом деле неизбежно придется учиться на собственных ошибках, чтобы понять, чтó подходит именно вам двоим.
Особенно тщательно выбирать момент для тяжелого разговора придется, когда в доме есть дети. Тут действительно стоит задуматься о конфиденциальности, потому что юным членам семьи не полезно быть свидетелями родительского спора. При этом недопониманий у взрослых может быть много, а времени на обсуждение – мало (подробнее об этом в главе 6). Это вовсе не значит, что вы не имеете права возражать партнеру в присутствии ребенка. Напротив, вы должны продемонстрировать ему позитивную модель спора и возможность сосуществования различных мнений. Однако мне неоднократно приходится сталкиваться с тем, как длительные конфликты взрослых травмируют детей, так что ни в коем случае нельзя забывать об их чувствах. Если пара не в состоянии прийти к согласию, когда и как спокойно и безопасно для окружающих разрешить свои противоречия, если их эмоции кипят слишком бурно и возникают скандалы, то, вероятно, потребуется помощь профессионала.
Вопросы для размышления
• Как вы выбираете место и время для обсуждения важных вопросов?
• Есть ли у вас «особенные» часы, когда вы наиболее открыты для общения и готовы поинтересоваться, как идут дела у близкого человека? Можете ли вы проявить инициативу и осознанно запланировать такие «периоды для контакта»?
• Какое время, с вашей точки зрения, самое неподходящее для такого общения?
• Приемлемо ли, по-вашему, если партнер прямо вам скажет: «Сейчас неподходящий момент»?
Ради чего стоит конфликтовать?
Часто говорят, что если уж вступать в конфликт, то по серьезному поводу. В общем, овчинка должна стоить выделки. Правда, реализовать этот принцип на практике нелегко. Как пары могут объективно оценить, какой спор стоит вести, а какой – нет? Данный вопрос тесно связан с тем, как мы выбираем время для важного разговора. Иногда это просто одна и та же проблема.
Если вскрыть глубинный источник разногласий, то, возможно, уже не придется спорить из-за целого ряда раздражающих мелочей.
Очень надеюсь, что хотя бы некоторые из предложенных в моей книге идей помогут супругам лучше разобраться в возникающих противоречиях. Не пытайтесь обсуждать все разом; не старайтесь единовременно слить все накопившееся недовольство друг другом (это касается любых трений, в том числе таких мелочей, как спор по поводу мытья посуды). Если кто-то из вас чувствует, что партнер обрушивает на него «поток сознания», это служит сигналом, что проблема достаточно глубока и требует внимания. Выявив корневую причину происходящего, вы, возможно, избавитесь от необходимости спорить из-за целого ряда мелких недоразумений.
Чтобы понять, за что следует побороться, а на что махнуть рукой, обдумайте следующие моменты:
• Может, мы уже сталкивались с этой проблемой ранее?
• Развивается ли назревающий конфликт по уже стандартной, сложившейся схеме?
• Если все это так, стоит ли снова ссориться по тому же поводу или лучше попробовать поискать иное решение?
• Могу ли я пережить сегодняшний день, не поднимая спорный вопрос здесь и сейчас?
• Допустим, меня выводит из себя, что он/она вновь и вновь бросает уличную обувь посреди коридора, но стоит ли все это скандала?
• Как будут развиваться события, если я все же поставлю вопрос ребром здесь и сейчас?
С одной стороны, если у вас возникают трудности, советую не прятать голову в песок, а разбираться сразу. С другой – иногда следует глубоко вдохнуть и выдохнуть, взять короткую паузу, прежде чем ввязаться в спор или начать жаловаться. Подумайте, подходящий ли сейчас момент для этого? Даст ли это тот результат, который мне хотелось бы получить, или можно действовать другим, более эффективным способом?
Иногда альтернативного пути нет и приходится идти на конфликт. Но делать это нужно обдуманно и конструктивно, чтобы была возможность впоследствии восстановить мир в семье.
Восстановление согласия
Один из самых важных навыков, который стоит развивать паре, – это умение совместно анализировать различия во мнениях относительно того или иного события. Значительная часть моей работы в сфере семейного консультирования состоит именно в том, чтобы обучить моих клиентов этому искусству. Мы находим у супругов точки несогласия, и сразу становится ясно, какие ценности свойственны каждому из участников отношений.
Подобные «восстанавливающие беседы» действительно способны исцелять отношения, то есть приводить пару снова к единству. Любящие учатся возвращаться обратно к нормальной жизни после того, как ссора сбила их с пути. Дело не только в том, чтобы вернуть мир. Очень важно осознавать, что кризисные моменты многое открывают человеку о партнере и о себе самом. Всякий раз, когда происходит несовпадение и ваша половина признается вам в этом, вы чуть лучше узнаете того, кто постоянно находится рядом. Всякий раз, когда супруг или супруга говорит, что́ его или ее не устраивает, это, кроме болезненного укола, дает полезную информацию и позволяет вам взглянуть на себя со стороны. Однако когда мы ссоримся (даже из-за мелочей), то отдаляемся друг от друга. Постепенно отчужденность накапливается, и важно поймать момент, чтобы вовремя «сшить» расползающуюся ткань отношений.
Клиенты часто рассказывают мне, что им неоднократно приходится спорить по одному и тому же поводу. Одна и та же перепалка по пути домой от тестя с тещей, одни и те же жалобы, что жена снова бросила полотенце на кровати или муж снова вернулся домой очень поздно. Оба чувствуют, что попали в замкнутый круг, и не знают, как из него выйти.
Можно ничего не делать с этой повторяемостью. Для некоторых пар такие регулярные перебранки становятся чем-то вроде старых и стоптанных, но привычных тапочек, превратившихся в неотъемлемую часть совместного быта. Эдакая «фишка» конкретно этих отношений, неприятность, не требующая устранения. Но бывает и по-другому: навязчиво возвращающийся конфликт выводит из равновесия. Такие ссоры раздражают и не приводят к решению стоящих за ними проблем.
Один из способов переформатировать скандал во что-то более конструктивное – это разобраться с той или иной трудностью в спокойном состоянии, а не в пылу скандала. Подойти к делу с холодным рассудком и вместе проанализировать, что происходит. Что думает один, и как видит ситуацию другой. С интересом и здоровым любопытством разобрать позицию каждого и попытаться понять, что каждый столь эмоционально пытался доказать.
Конечно, есть риск, что во время такого разбора полетов вы снова начнете ругаться. Именно поэтому люди часто избегают долгих и трудных дискуссий. Тут полезно заранее оговорить некоторые правила ведения беседы. К примеру: «Если в ходе разговора кто-то из нас начнет сердиться, то следует прерваться и подождать, пока чувства немного остынут». Если тема слишком больная и чувствительная, то, возможно, следует привлечь третью сторону, чье присутствие поможет сдержать страсти и создаст более безопасную среду для поиска выхода из сложившейся ситуации.