С другой стороны, эти группы, по-видимому, поддерживали меня в том, чтобы оставаться худшей версией себя. По иронии судьбы то же часто происходит между матерями и дочерьми. Очень многие женщины рассказывают, что матери обращают на них внимание только в том случае, если они испытывают трудности, а когда они преуспевают, матери демонстрируют самые разные модели поведения – от игнорирования до резких нападок.
Я испытала нечто подобное, а затем погрузилась в нездоровый режим обвинений, так как полагала, что такого быть не должно.
Моя мать не должна быть такой, я не должна быть такой, мои родители не должны были разводиться, и все плохое, что случилось в прошлом, не должно было случиться.
Во всех этих «должен – не должен» нет и не может быть ни свободы, ни душевного покоя.
И хотя мне не нравилось злиться, грустить, испытывать горечь, разочарование и негодование, эти эмоции были признаны правомерными многочисленными экспертами, психотерапевтами, группами поддержки и книгами (а также друзьями и семьей). Поэтому я считала, что у меня есть веская причина все это испытывать, но ведь не всю же оставшуюся жизнь!
Психотерапия, книги по самопомощи и группы поддержки служат оправданием нашей боли; в моем случае они также убеждали меня в том, чтобы оставаться худшей версией моего возможного «Я». Бессознательное убеждение, которым живут многие женщины, звучит так: «У моей матери (вставьте сюда расстройство личности, психическое заболевание или зависимость), поэтому моя жизнь разрушена».
Но это не обязательно должно быть именно так.
Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать так называемые негативные эмоции. Цель состоит не в том, чтобы никогда больше не предаваться гневу, грусти, чувству вины или негодованию; а в том, чтобы взять на себя ответственность за эти эмоции. (Если это вас задело, пожалуйста, не прекращайте читать. Позднее вы меня поблагодарите. Представьте, что я вам улыбаюсь.) На самом деле скорбь – о прошлом, о себе, о том, чего у вас никогда не было, но что вам очень хотелось иметь, – совершенно естественна и нормальна… даже жизненно необходима.
Однако есть большое «но»: если вы хронически злитесь, грустите, негодуете, разочарованы и ожесточены, возможно, вы не осознаете того, что несете ответственность за эти эмоции. Вы верите, что у вас нет выбора или что вас заставляет это переживать собственная мать. Вы обнаруживаете, что застряли и не можете преодолеть эту боль, поэтому вы снова и снова вспоминаете эти истории.
Сейчас это может показаться вам чуждым, но подумайте о том, что вы способны испытывать к себе сострадание, когда скорбите и переживаете другие подобные эмоции. Возможно, ваша мать не смогла сделать этого для вас или для себя, но вам стоит попробовать в этом попрактиковаться.
Это неприятно или пугает? Да. Однако было время, когда я считала себя совершенно сломленной, непоправимо несчастной и обреченной. Обреченной на посредственную жизнь. Я заблуждалась. Ужасно заблуждалась.
Глава 7Поделитесь своей историей
У многих женщин есть история о матери. История, которую они используют, чтобы определять или ограничивать себя, негодовать, обвинять и стыдиться. Самое смешное, что эти истории, на первый взгляд, вовсе не о наших матерях.
Очень часто они выглядят или звучат примерно так:
• «Я недостаточно хороша!»
• «Я не могу иметь то, чего хочу».
• «Не важно, чего я хочу».
• «Я не знаю, чего хочу».
• «Было бы здорово, если бы кто-нибудь просто сказал, что мне делать».
• «Я раздавлена».
• «Я ничего не могу с собой поделать».
• «Я так издергана!»
• «Я позабочусь о себе позднее».
• «Да кем я себя возомнила?»
• «Я не могу сказать “нет”».
• «Я помешана на контроле… с этим нужно смириться».
• «Если я этого не сделаю, они ужасно разозлятся!»
• «Она меня бесит!»
• «Сколько всего еще мне нужно сделать?»
Ничего из этого не является плохой новостью. Это не означает, что вы слабая, жалкая или непутевая. Это не говорит о том, что прямо в эту минуту вы не являетесь удивительной, сильной женщиной. Это просто свидетельствует о том, что в ваш мозг внедрена система убеждений – другими словами, история.
Вот о чем эта книга: мы будем анализировать ваши истории и освобождаться от них, чтобы вы могли вернуться к себе – самостоятельной, жизнеспособной женщине. Вы будете накапливать моменты осознания и позволите себе применить на практике концепции, которые в конечном итоге станут частью той, кто вы есть.
Стать хозяином своей жизни и полюбить себя – самый смелый поступок, который мы способны совершить.
Раньше я думала, что владеть своей историей – значит рассказать всем, кто готов слушать, обо всех поступках и словах моей матери в отношении меня. Наткнувшись на цитату Брене, я удивилась, почему она назвала это смелым поступком, ведь я не чувствовала себя храброй. Обычно я ощущала коктейль из торжества и чувства вины.
Я не понимала, что значит по-настоящему владеть своей историей. Но как только я к этому пришла, то начала осознавать, что имела в виду Брене.
Так что же такое история? Вот различие, которое я люблю проводить: есть то, что произошло, – факты, – и есть то, какое значение мы этому придаем, особенно в отношении нас и наших матерей. Это история.
Самое важное в наших историях – это то, как мы их рассказываем и какой смысл из них извлекаем. По самой своей природе люди являются создателями смысла. Поскольку он рождается тогда, когда мы оглядываемся назад, у нас есть возможность создавать смысл, который либо сдерживает нас, либо поддерживает наше развитие. У наших историй всегда есть потенциал делать и то и другое.
У большинства женщин есть истории о своих матерях. Некоторые из них уходят корнями в детство, с другими же многие женщины сталкиваются в более взрослом возрасте. Вот несколько историй, которые мне рассказали мои клиентки.
• «Она со мной жестоко обращалась».
• «Она алкоголичка».
• «У нее была депрессия».
• «Она мной пренебрегала».
• «Она нарцисс».
• «Она надо мной смеется».
• «Она спала с моим парнем».
• «Она всегда портит День благодарения».
• «Она всегда опаздывает».
И так далее.
А вот так раньше рассказывала свою историю я.
Мои родители развелись, когда мне было три года. Через некоторое время мать снова вышла замуж. Ее избранником был буйный алкоголик. Они оба много пили и жестоко обращались со мной и друг с другом. Я выросла в семье, где царили хаос и насилие.
Моя мать также жестко меня контролировала и сажала на диету, хотя у меня не было лишнего веса. Она мне завидовала. И с возрастом это только усугубилось.
У нее не было личных границ, а так как я понятия не имела, кто я такая (потому что она меня контролировала), я просто позволяла ей управлять моей жизнью. Каждый раз, когда я пыталась проявить самостоятельность, она, играя на чувстве вины или используя угрозы и критику, загоняла меня обратно под свой контроль. Мне всегда казалось, что я не могу сделать ни шага без одобрения матери. А когда я пыталась заниматься тем, что мне нравилось, она это резко критиковала.
В средней школе я начала страдать компульсивным перееданием. Я набрала вес. У меня была череда неудачных отношений с парнями. Теперь я вынуждена либо ненавидеть ее, либо позволить ей вытирать об меня ноги. Я не хочу, чтобы так продолжалось, я обязана себя защитить. У меня нет чувства собственного достоинства, и по вине моей матери моя жизнь – полный отстой.
Несколько лет назад я окончательно вычеркнула ее из своей жизни, полагая, что все станет намного проще, но не тут-то было. Большую часть времени меня терзает чувство вины… и страх. Но еще чаще я испытываю бессильный, раскаленный добела гнев.
Вы можете подумать: «Но, Карен, если такое случилось, ты имеешь право злиться! Твои чувства вполне обоснованы». И, конечно же, в какой-то момент своей жизни я была беспомощной жертвой. Но моя история не придавала мне сил. Моя история удерживала меня в ловушке.
Каким образом? Из-за бессознательных разрушительных представлений о себе, которые у меня сложились. Вот некоторые из тех горьких историй, которые я рассказывала себе о себе.
• «Я бессильна».
• «Мне должно быть стыдно».
• «Мне стыдно».
• «Я понятия не имею, чего хочу».
• «Она знает, что для меня лучше».
• «Быть такой, как я, плохо».
• «Мое тело неправильное».
• «Все, что я могу пожелать для себя, также принадлежит ей».
• «Я глупая».
• «Я безответственная».
• «Я неудачница».
• «Я беспомощная».
• «Я жалкая».
• «Я всем надоедаю».
• «Я слишком много о себе возомнила».
• «Я никогда не смогу победить».
• «Я не могу о себе позаботиться».
• «Я не могу себе доверять».
• «Я не могу ей доверять».
• «Я плохая и глупая, если только не делаю то, что, по ее мнению, я должна делать».
• «Я эгоистичная».
• «То, что я чувствую, не реально».
• «Я не знаю, что я на самом деле чувствую».
• «Мне следует подавлять свои чувства».
Это то, что я говорила себе о себе. Вот как я осмыслила собственное прошлое.
А теперь что касается смелости: я сама сделала это с собой. Я создала эту историю и причинила себе боль.
Возможно, это было то, что я естественным образом извлекла из своего опыта. Или то, чему подражали и моя мать, и моя бабушка. Может быть, все началось с того, что тот, кто должен был меня любить, нанес мне больше всего вреда.
Но мне не обязательно было все это усваивать или навязывать себе навсегда. Ведь это не создавало для меня возможности когда-либо изменить свою жизнь или стать тем, кем я действительно хотела бы быть. Когда я овладела своей историей и поняла, что именно я