Вы станете хозяйкой своих эмоций.
Это не та книга, которую вы закончите читать, отложите, а затем обнаружите, что испытываете только «счастье-счастье-радость-радость». Нет ничего более далекого от истины. Наоборот, речь здесь идет о том, чтобы научиться мастерски владеть своими эмоциями, понимая, откуда на самом деле они исходят, и разрабатывая способы безопасного управления ими.
Позволить себе прочувствовать свои эмоции от начала до конца и без осуждения – это высший акт материнской заботы о себе, чего, возможно, не могла или не хотела дать вам ваша мать.
Пища для размышлений: Избегание, игнорирование, «закапывание» и интеллектуализация эмоций, а также попытки им сопротивляться – все это переведет их на уровень бессознательного, из-за чего они обретут хронический характер. Именно так своими эмоциями вы и причиняете боль себе (а иногда и другим).
Жаловаться на них, упиваться ими и погрязать в них – на самом деле всего лишь другие способы сопротивляться эмоциям. Гораздо важнее признать и почувствовать эмоцию, чем сказать: «Для меня это пройденный этап».
Это стоит занести в дневник:
• Что вы сейчас чувствуете?
• Откуда вы знаете, что вы это чувствуете?
• Где находится это чувство в вашем теле?
• Какого цвета это чувство?
• Это ощущение жесткое или мягкое?
• Это ощущение быстрое или медленное?
• Что еще вы можете сказать о том, как ощущается это чувство?
• Как это чувство заставляет вас реагировать?
• Какие у вас есть суждения об этом чувстве?
• Почему вы это чувствуете?
• Какая мысль или убеждение вызывают у вас это чувство?
Кое-что для практики: Понаблюдайте, как различные эмоции ощущаются в вашем теле, а затем пытайтесь их замечать. Позвольте им вибрировать. Дышите.
Дополнительные подсказки по ведению дневника:
• Вспомните случай, когда, по вашему мнению, мать вызвала у вас негативные чувства, а затем запишите, что она сделала или сказала.
• Опишите, какие чувства она «заставила» вас испытать.
• Опишите, почему, по вашему мнению, она способна вызывать у вас такие чувства.
• Опишите свои чувства без влияния матери. (Что бы вы испытали, если бы она не «заставила» вас так себя чувствовать?)
• Какая мысль вызывает у вас это чувство?
• Составьте список всех эмоций, которые вы связываете с матерью и вашими с ней отношениями. Найдите время, чтобы вызвать для каждой из них соответствующие вибрации в своем теле и описать их. Поиграйте с этим чувством и обратите внимание, как вы можете по желанию увеличивать и уменьшать его интенсивность.
Больше пищи для размышлений: Существуют слова, которые, как кажется, описывают эмоции, но на самом деле они используются для выражения мнения или личного восприятия.
Вот некоторые из этих слов (с благодарностью Маршаллу Розенбергу и его книге «Язык жизни. Ненасильственное общение»[8]): брошенная, оскорбленная, жертва нападения, преданная, загнанная в угол, запуганная, обманутая, принуждаемая, припертая к стенке, приниженная, лишенная доверия, сбитая с толку, запуганная, объект манипуляции, неправильно понятая, игнорируемая, подвергаемая давлению, спровоцированная, подавленная, отвергнутая, недооцененная, без права голоса, невидимая, лишенная поддержки, нежеланная, используемая.
Эти слова не выражают эмоции; они описывают мысли, мнения и толкования, которые, если вы их выбираете, порождают эмоции. Они выражают то, как вы интерпретируете поступки других людей, а не то, что вы чувствуете. Это очень важное различие, так как, начиная его проводить, вы постепенно возвращаете свою силу!
Глава 10Триггеры, кнопки и шипы
Один из моих самых любимых уроков был получен от Майкла Сингера, автора книги «Душа освобожденная. Путешествие за пределы себя»[9]. Он звучит так:
Жила-была женщина, в руку которой вонзился шип, и этот шип угодил прямо в нерв. Все, что прикасалось к шипу, причиняло ей боль. Даже случайно упавший на руку листок.
Поэтому, хотя она и любила гулять в лесу, она перестала это делать. Она начала избегать леса и всего, что могло коснуться шипа.
Она построила свою жизнь вокруг того, чтобы защитить этот шип, веря, что так она спасет себя от боли. Чего она не понимала, так это того, что у нее был и другой вариант: удалить этот проклятый шип.
У всех нас есть подобные шипы (или кнопки, триггеры… называйте их как хотите), и мы не хотим, чтобы кто-то их трогал. И если кто-то это делает, мы расстраиваемся, потому что никто не должен приближаться к нашим шипам. Мы учим людей не прикасаться к нашим шипам и строим свою жизнь так, чтобы избежать боли.
«Не касайтесь моей занозы». Не разговаривайте так со мной!
Но вот в чем дело: если мы верим, что у нас есть триггеры, кнопки и шипы, мы лишаемся всей своей силы. Мы возлагаем на других ответственность за свое эмоциональное состояние. Альтернатива состоит в том, чтобы понять, что вы можете удалить эту занозу. Если вы это сделаете, то вам больше не придется о ней думать.
Так как же узнать, какие у вас есть шипы? Об этом вам рассказывает беспокойство. Раздражение. Разочарование. Реакция. Другими словами, эмоции.
Если в вашу кожу вонзается реальный шип, возникает боль. Здесь мы видим ту же картину: вы начинаете беспокоиться, если верите, что у вас есть шип фигуральный. Вот почему так важен урок из предыдущей главы о понимании эмоций и о том, как ощущать и определять, какие чувства вы испытываете.
Если нечто прикасается к вашей занозе – скажем, ваша мать вам что-то говорит – и вы замечаете беспокойство, вы можете решить, что с этим делать. Чтобы удалить занозу, присмотритесь к этому чувству и спросите себя: «Мне нравится, когда меня беспокоят?» Обычно ответ на этот вопрос отрицательный. Хотя иногда это может быть «да». Позднее я объясню причину этого на примере истории из своей жизни.
ЭТА ГЛАВА ПОСВЯЩЕНА ПОНИМАНИЮ ТОГО, ОТКУДА НА САМОМ ДЕЛЕ ИСХОДИТ ЭТО БЕСПОКОЙСТВО, И ОБУЧЕНИЮ ТОМУ, КАК БЫТЬ ОСОЗНАННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Раньше меня сильно беспокоили электронные письма от матери. Я привыкла придавать интонации и тайный смысл всему, что она писала. Прежде чем я успевала сообразить, моя заноза говорила мне: «Она затевает со мной ссору, относится неуважительно и считает глупой». Даже несмотря на то, что к тому моменту я уже понимала, что лучше не идти на поводу у своей первой реакции и не открывать ответный огонь, я все равно невероятно злилась и обижалась.
Причина заключалась не в том, что она писала в своих электронных письмах, а в том, какой смысл я вкладывала в ее слова (например, воображала, что она затевает со мной ссору, относится неуважительно, считает глупой).
Безусловно, между нами много всего происходило. Нашей совместной истории более 50 лет. Но в чем я не отдавала себе отчета, так это в том, что у меня в голове засело одно очень старое, неосознанное убеждение, и именно оно и заправляло балом: она на меня нападает – я ее жертва, а она злодейка.
Это была моя заноза. Прежде чем я узнала об этом различии, слова и поступки моей матери я часто воспринимала как нападение. Я провела много времени, избегая, опасаясь и злясь. Эти эмоции, как правило, приводили к поведению, которым я отнюдь не горжусь.
Хотя я и говорила любому, кто меня слушал, что я подавлена или обижена, на самом деле мне нравилось злиться на свою мать. Мне нравилось это возмущение, потому что я верила, что мой гнев защищает меня и мою занозу под названием «Я ее жертва», точно так же как женщина с настоящим шипом в руке верила, что находится в безопасности, если не ходит в лес. Как только я это поняла, я смогла приступить к удалению своей занозы.
ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО, ЧТО ВАША МАТЬ НАМЕРЕННО МАНИПУЛИРУЕТ ВАМИ И СОЗДАЕТ НЕПРИЯТНЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. ОНА МОЖЕТ ЗНАТЬ ВАШИ ТРИГГЕРНЫЕ ТОЧКИ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО, ЧТОБЫ ВЫЗВАТЬ У ВАС БУРНУЮ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ РЕАКЦИЮ. ОСОЗНАВАЯ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ, ВЫ МОЖЕТЕ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ЭТОМУ СЛУЧИТЬСЯ.
Одна клиентка сказала мне: «Моя мать так сильно давит на мои болевые точки, что я плачу каждый раз, когда разговариваю с ней». И, о боже, как же я ее понимаю. Раньше я думала, что моей матери нравится выводить меня из себя; нравится иметь такую власть надо мной. И, возможно, это было правдой.
Итак, как же вы поступаете, если верите, что ваша мать делает это нарочно? Выражаете ей свое негодование или просто меняете свою реакцию? Вот что рассказала мне клиентка после того, как осознала и начала применять эту концепцию:
«Моя мать постоянно пытается быть главной в нашем диалоге, нажимая на мои эмоциональные кнопки до тех пор, пока я не потеряю над собой контроль. Мое самообладание и моя реакция – это мой выбор. Теперь в подобной ситуации я могу отрабатывать приемы, помогающие мне реагировать безопасно и решительно до тех пор, пока это не перестанет быть предсказуемым паттерном для нее или для меня».
Итак, с чего же начать?
Кое-что для практики: Осознание. Начните замечать свое волнение и реакции на все и всех вокруг вас. Потратьте неделю на практику над тем, чтобы замечать и наблюдать (особенно в отношении вашего взаимодействия с матерью или любым человеком, с которым вы чувствуете себя «реактивным»).
Вместо того чтобы вникать в поведение других людей или в каждую свою мысль, просто смотрите. Представьте, что вы находитесь здесь только для того, чтобы наблюдать. Если вы просто смотрите, но не вмешиваетесь в происходящее, вы можете освободиться от своих собственных историй о том, чем с вами делятся другие люди. Вы экономите больше энергии для себя. Это помогает успокоить ваш разум.
Вы просто распознаете триггер («О, смотрите-ка, вот и он»), делаете паузу, замечаете, какие эмоции у вас возникают, и выбираете живой интерес («Как интересно, что в ответ на это я чувствую (вставьте свою эмоцию)»). Вы не должны испытывать разочарование или корить себя за то, что у вас имеется этот триггер.