«Ну и ищи себе хорошую!» и пр.
А что сделать хотелось?
Кастрюлю с борщом прямо на голову ему надеть (раз я «неумеха»), а завтра вообще ничего не готовить, а еще и «куснуть»: «А сам-то – не мужик вообще, не знаешь, с какой стороны отвертку держать!» И еще что-нибудь побольнее!!!
Вернемся к ребенку.
Что заставляет нас думать, что он будет испытывать чувства, отличные от наших?
Мы должны навсегда запомнить: его чувства те же самые, только, скорее всего, более сильные. Потому что обиду наносят самые близкие люди – мама, папа, бабушка. А если говорить о маленьком ребенке, то эти люди для него – весь мир, других в его жизни пока очень мало (если речь идет о маленьком человечке).
Какова реакция ребенка на обзывания?
Сопротивляется, бурчит, огрызается, обижается, упрямится, проявляет агрессию, замыкается, бравирует плохим поведением, мстит, смиряется, начинает думать о себе так, как вы про него говорите.
«А сама какая?»
«Ну и пусть бестолочь!»
«Да, я дурак, ну и что!»
«А бабушка все равно дура!»…
Убегает, дразнится, замыкается, плачет, бьет игрушки, показывает кулак…
Ребенок пытается защититься от нанесенной нами обиды. Он может это сделать зачастую только одним способом – нанести ответную обиду[6].
Единственный «+», который мы получаем, обзывая ребенка, – выплеск эмоций. Правда, вряд ли это можно назвать однозначно позитивным. Ведь почти сразу нам становится стыдно за свою несдержанность, и опять растет внутренний негатив.
Что еще?
Хорошего ничего!
Обзывая ребенка…
• мы все делаем для того, чтобы он испытал злость, раздражение, бешенство, обиду, ненависть. Обратите внимание: мы сами вызываем у ребенка по отношению к себе эти чувства;
• мы все делаем для того, чтобы он совершил действия, которые и нам хочется сделать в подобной ситуации (назло, еще хуже, если не сейчас, то потом, когда «она» не увидит);
• мы все делаем для того, чтобы отношения с ребенком стали крайне напряженными;
• мы все делаем для того, чтобы качество действия, которое мы требуем от ребенка, было низким. Кстати, далеко не всегда ребенок вообще выполняет то, что мы от него требуем. И тогда мы произносим новые «запретные» фразы (о них более подробно речь пойдет ниже): «Ну, смотри! Дома ты у меня получишь по полной программе!» или «Вот придет отец, он тебе покажет…», повышаем голос, пускаем в ход руки;
• мы все делаем для того, чтобы постепенно такие характеристики, как агрессивность, раздражительность или пассивность, покорность, становились качествами личности ребенка.
Итак, обзывания – это лучший способ:
• оттолкнуть от себя ребенка,
• усложнить достижение желаемых результатов,
• «помочь» ему разувериться в собственных силах,
• многократно усилить напряженность в отношениях с ним.
Вывод. Обзывания представляют повышенный уровень опасности для отношений: ни при каких обстоятельствах не обзывать ребенка!
3.2. Высмеивание поступков ребенка
• «Ой, какие мы грозные! Боюсь-боюсь!»
• «Ты прибрался на столе! Уж не заболел ли?»
• «Это ж на-а-а-до: прынцесса за собой посуду помыли-с!»
• «Ну и почерк – как курица лапой».
• «А может быть, мне у тебя еще и разрешение спрашивать, чтобы в комнату твою войти?»
Прежде чем прогнозировать чувства ребенка, обращаемся к собственным. Вспомните ситуации из вашей жизни, когда вы сталкиваетесь с ироничными высказываниями в ваш адрес.
Вы обращаетесь к мужу с гневными словами по поводу невыполненных обещаний:
«Если ты так относишься к моим просьбам, то и я так же буду относиться к твоим!»
И слышите в ответ:
«Ой, какие мы грозные! Боюсь-боюсь!»
Что вы чувствуете? Злость, обиду, унижение, не так ли?
Что хочется сделать? Огрызнуться, обидеть в ответ, «применить санкции».
Дальше.
Супруг пришел поздно с работы, вы уже начали беспокоиться, говорите ему о своих волнениях, возможно, на повышенных тонах.
Слышите в ответ:
«Ну, задержался с ребятами. Что такого-то! А может быть, мне у тебя еще и разрешение надо спрашивать?»
Ваши чувства? Гнев, обида, ощущение своей незначимости, унижение…
Можно продолжать…
Свекровь говорит:
«Легче слона научить крестиком вышивать, чем тебя дом в порядке содержать».
Что хочется сделать? Защитить себя, показать свою значимость, заставить считаться с собой. И какие-то слова мы говорим для этого, какие-то действия именно для этого совершаем. Добиваемся желаемого? Это уже другой вопрос, но пытаемся:
«А почему бы и не спрашивать разрешения! Ты пока не один живешь! Должен считаться со мной!»
«Может быть, я по вашему образу и подобию всю жизнь с тряпкой на кухне должна проводить?» и пр.
А еще не хочется разговаривать, хочется замкнуться, уйти из травмирующей ситуации.
Вы сделали генеральную уборку, потратили целый день, вместо того чтобы валяться с книжкой. Довольны собой. Квартира просто блестит! Муж приходит с работы:
«Ой, это что у нас произошло! Чистота – аж глаза режет! Уж не заболела ли ты?»
Ваши чувства? Все те же! Обида, злость, бешенство, унижение!
Ваши слова, действия…
Все понятно, правда?
Теперь обратимся к ребенку.
Вы сто раз говорили ребенку прибраться на столе. Заходите в комнату, а стол наконец-то прибран!
Ваши слова (я называю это песней про погоду):
«Это ж н-а-а-а-адо! Что же с нами произошло? Так вот почему у нас снег пошел (засуха наступила, дождь не унимается и пр.): Маша на столе прибралась!»
Что говорит и делает Маша?
«Мама, отстань! Не мешай, я занимаюсь!»
Грубо? Грубо, но то, что происходит у Маши внутри, – может быть еще более жестким и грубым:
«Завелась! Не прибираешь – плохо. Прибираешься – ехидничает. Толку-то прибираться! Чтобы я еще раз ее послушалась!.. Когда захочу, тогда и приберусь. Поорет – перестанет!»
А мы чего ожидаем? Мы на самом деле предполагаем, что наша Маша будет думать:
«Ой, зачем я сразу маму не послушалась и не прибралась неделю назад? Теперь буду всегда, как только мама скажет, прибираться!»
А все почему?
Вернитесь к тому, что мы чувствуем, когда сталкиваемся с насмешками в наш адрес. И все сразу станет ясно.
Задание 5
Заполните таблицу.
1. Вспомните как можно больше насмешливых высказываний в адрес вашего ребенка.
2. Спрогнозируйте ваши чувства и действия, если бы эти слова были обращены к вам.
3. Опишите чувства ребенка.
4. Опишите действия свои и ребенка.
5. Обратите особое внимание на сноску![7]
Запомните, пожалуйста, очень важную мысль:
Мы можем запретить ребенку каким-то образом себя вести, заставить его что-то делать, но мы не можем запретить ему испытывать какие-то чувства или заставить его что-то чувствовать!
Вывод. Не иронизировать.
Смех, шутки – это то, что скрепляет семью, семейные отношения, делает их легкими, теплыми, радостными, притягательными.
В иронии, сарказме, насмешках присутствует зло. А зло всегда разрушительно.
Вместо этого скажите, как вам приятно видеть прибранный стол, вымытую посуду и пр. Без ехидства и насмешки: вам же действительно приятно! «Мне очень приятно видеть чистый, прибранный стол!», «Я так радуюсь, когда в нашей квартире порядок! Спасибо тебе!»
3.3 Высмеивание интересов ребенка, его друзей
• «Ты что – лялечка – в кубики играть?»
• «Ты у нас прямо художник… от слова «худо».
• «Чем мы опять занимаемся? Понятно: высокоинтеллектуальная игра «Стрелялки»!»
• «Для твоего возраста это прямо достижение!» (с иронией).
• «Последнюю книжку, которую прочитали твои подружки, – «Колобок». Конечно, на них стоит равняться».
• «У твоего Коли голова знаешь для чего? Он в нее ест!»
Возможно, нам кажутся поверхностными, инфантильными или бессмысленными увлечения и интересы ребенка. Мы опасаемся, что он тратит время впустую («Потом не нагнать!», «Потом будет многое поздно!», «Нельзя так бездарно тратить время!», «Если у него нет способностей к музыке, то нечего и время тратить на ерунду!»). Мы хотим, чтобы он сконцентрировался на главном, на том, что может принести ему пользу.
Быть может, нам не нравятся его друзья. Мы опасаемся, что черты, которые нас не устраивают в них, будут свойственны и ему. И мы хотим, чтобы он с ними поменьше общался, а лучше – совсем не общался. Демонстрируя ироничное отношение, хотим показать их несостоятельность.
Обратите внимание: опять везде страх.
Мы хотим, чтобы его интересы стали более серьезными, а в выборе друзей он ориентировался на высокие нравственные и интеллектуальные качества. Этого мы хотим и пускаем в ход иронию, ожидая, что…
Что мы ожидаем?
Насколько оправдываются наши ожидания?
Обратимся к таблице.
Содержание второй графы вызывает смех: «ожидаемые» высказывания, предъявленные в явном виде, демонстрируют их несостоятельность. Почему так жестко реагирует ребенок, почему наша ирония и насмешки только усугубляют ситуацию?
Примеряем на себя.
Задание 6
Опишите ваши чувства, возникающие после замечаний, высказанных партнером.
Итак, что вы чувствуете? Неужели благодарность за то, что вам «глаза открыли»?