Вряд ли! Обида, злость, желание ответно унизить, желание скрыть то, что вам интересно, никогда в «его» присутствии не заниматься любимым делом, «укусить» побольнее и «его» друзей, и «его» самого.
Давайте будем помнить, что, отпуская ироничные замечания относительно увлечений, интересов ребенка, а также в адрес его друзей, мы провоцируем у него только негативные чувства.
Стараясь защитить их, он вступает в конфронтацию с родителями. И любую другую реакцию ожидать бессмысленно.
Мы этого, конечно, не хотим, но получаем, не ведая, что творим…
К обиде, злости, гневу, ощущению собственной незначимости, протесту, мести, которые были описаны в предыдущей главе, присоединится еще и желание замкнуться, оберечь свой мир от постороннего вторжения. Обратите внимание: «постороннее» в данном случае – это ваше, родительское.
Более того, насмешками мы ограничиваем ребенка в смелости творения, в желании пробовать себя в разных сферах деятельности, провоцируем его опасливость, осторожность, страх оказаться в ситуации неуспеха, пассивность. Обратитесь к вашим целям – глава 1. Разве этого вы желаете?
Вывод. Не иронизировать!
Очень важно помнить, что, насмехаясь над интересами ребенка, его «успехами», мы провоцируем формирование такого мотива поведения, как боязнь неудачи.
Страх оказаться неуспешным, подвергнуться осмеянию делает человека пассивным. Это понятно: не делай ничего, и никто над тобой не посмеется, не подвергнет критике твои действия.
Подробно о влиянии критики, оценки – в следующем разделе. Здесь хочу добавить, что насмешка чаще всего бывает более болезненной для человека, чем обзывания и критика. А мотив избегания неудач является одним из самых тяжелых с точки зрения коррекции. Наиболее остро он проявляется в школьном возрасте.
Вместо иронии скажите искренне о своих чувствах:
• «Я испытываю страх за твое будущее, когда вижу, как ты проводишь время со своими друзьями».
• «Я вижу, что ты очень старался рисовать. В этом пейзаже ты использовал больше красок, чем обычно. Мне кажется, это интересно».
3.4. Критика, оценка, похвала
• «У тебя руки не из того места растут».
• «Ты все сделала не так!»
• «Это ни на что не похоже!»
• «Зря я на тебя понадеялась. Опять ты меня подвел».
• «Ну, кто тебя просил лезть сюда!»
• «Что ты скрючилась, как старая бабка!»
• «Пишешь как курица лапой».
• «Ты плохой/хороший мальчик/девочка»
• «Ты у нас самая красивая!»
• «Молодец!»
Родители используют подобные фразы, исходя из такой логики: чтобы он стал лучше, нужно указать ему на ошибки. Он еще маленький, раз этого не понимает.
Ну ладно. Давайте посмотрим, что происходит в жизни.
Вы хотя бы раз слышали подобные ответы на замечания родителей?
Какие-то воспитательные фантазии журнала «Пионер» 30-х годов.
Смешно даже читать?
Тогда на что мы рассчитываем, произнося подобные слова?
У нас есть волшебный инструмент: давайте на себя примерим эти фразы? Нам самим-то как хочется ответить?
Задание 7
Опишите ваш типичный ответ и ваши чувства.
Я думаю, что получилось что-то типа:
«Чтобы еще раз я что-то по своей инициативе делать стала!!!»
«Все не так? Ну и не проси больше меня ни о чем!»
«Ну и надейся на тех, кто тебя не подводит!»
«Как старая бабка?.. Да ты на себя посмотри!»
В целом – реакция типа «Да пошел ты!», в основе которой – обида: «Как она (он) так может со мной!»
Подобные фразы у любого человека вызывают либо активную защиту с ответным нападением, озлоблением, агрессией, либо обиду, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях, желание мстить за то, что близкие говорят такие обидные слова.
Самый легкий способ справиться с отрицательным мнением о себе – подвергнуть критике того, кто это мнение высказывает (самих родителей). Помните: «Да, мамочка, а ты сама-то…»
Или огрызнуться: «Как хочу, так и хожу!»
Сейчас скажу слова, которые, возможно, возмутят часть родителей.
В описанных ситуациях меня, как психолога, такая реакция больше радует, чем огорчает.
Объясню почему.
Помните, в самом начале мы с вами рассуждали о том, чего я хочу для своего ребенка, и называли качества, которые ему необходимы для того, чтобы он стал успешен и счастлив?
Одна из важнейших характеристик – ценностное, уважительное отношение человека к самому себе.
Если его нет, формируется низкая самооценка; ребенок начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадежный, уродливый, что он неудачник со всеми вытекающими из этого последствиями.
То, что ребенок огрызается, грубит, – это его попытка защитить собственную личность, нежелание мириться с унижением, требование уважения к себе как к личности.
Мы можем сделать неожиданный для большинства родителей вывод: в том, что ребенок так себя ведет, есть повод для радости: он пытается добиться уважения к себе со стороны родителей, а не мирится с унижением, не желает соглашаться с тем, что он слабый, неуспешный, неумелый и пр. Обратите внимание: мы хотим, чтобы именно этими качествами обладал наш ребенок, когда вырастет. Именно эти качества позволят ему быть успешным в жизни.
Нам не нравятся средства, при помощи которых ребенок этого добивается? Но это уже наша, родительская, задача – научить его конструктивными способами добиваться желаемого результата.
Мы уже отмечали: человек не станет одномоментно, как по волшебству, самостоятельным, ответственным, с высокоразвитым чувством собственного достоинства.
Если мы хотим вырастить уважающую себя личность, мы должны создать условия, в которых ребенок чувствует уважение со стороны окружающих. Помните: уважаемый взрослый – это бывший уважаемый ребенок!
Итак, сталкиваясь с критикой в свой адрес, ребенок, как и любой взрослый, испытывает злость, агрессию, обиду, подавленность, разочарование в себе и в родителях, желание мстить. Если вы считаете, что ребенок не чувствует ничего подобного, то назовите хотя бы одну причину, почему у него должны возникнуть иные, по сравнению с вами, чувства. Думаю, что вряд ли таковые найдутся. Поэтому нам нужно признать: воспитательная роль этих фраз не просто = 0, она отрицательна. Подобные слова несут очень сильный негативный заряд, способный разрушить отношения.
Обратите внимание: мы чаще всего не просто высказываем критику («Ты выполнил плохо это задание»), мы подключаем иронию и насмешку, что многократно увеличивает силу отрицательного воздействия этих фраз.
Близкий к критике – вопрос об оценке поступков ребенка. Критику можно рассматривать как отрицательную оценку. Ее мы уже проанализировали.
Но ведь оценка может быть и положительной. Многие родители задают вопрос: «Разве плохо сказать ребенку, что он молодец, хороший мальчик и пр.?»
Для того чтобы понять, плохо давать оценку или хорошо, нужно опять поставить себя на место того, кого оценивают.
В нашей культуре принято, что оценивать совершенно допустимо старшему младшего (по возрасту, статусу и пр.). Например, если начальник вам говорит: «Вы хорошо поработали, я вами доволен», – это воспринимается нормально. Если вы говорите начальнику такую же фразу («Иван Иванович! Вы хорошо поработали, мы вами довольны»), то она воспринимается по меньшей мере странно, чаще бестактно, бескультурно.
Что происходит, когда мы даем оценку?
• Мы автоматически ставим себя выше человека, с которым общаемся. И если совсем маленький ребенок это воспринимает спокойно, то чем старше он становится, тем больше (часто на подсознательном уровне!) это может вызывать раздражение и отторжение.
• Ребенок привыкает к тому, что его поступки оценивает кто-то со стороны, и у него не возникает необходимости в развитии умения САМОоценивания.
• Что касается похвалы, то в ней всегда есть элемент оценки: «Какой ты у нас молодец!», «Ты у нас самая умная!», «Ты хорошо себя вел!». Привыкая к похвале, ребенок будет постоянно ждать и требовать ее, будет делать все за «плату» – похвалу. С одной стороны, когда хвалят, ребенок получает удовольствие. С другой, поскольку его удовольствие зависит от внешней оценки, ребенок привыкает, становится зависимым от нее, возникает постоянное ощущение, что похвалы «недодали». Думаю, у вас перед глазами множество примеров, когда ребенок практически за любое свое действие ожидает и требует похвалы. А если ее не получает, дуется, обижается, устраивает скандалы.
Не случайно в качестве одного из основополагающих принципов гуманистического общения К. Роджерс выделяет именно безоценочность.
Предвижу вопрос: а как быть? Не критиковать, не оценивать, когда он плохо себя ведет. А что же делать?
Для того чтобы обоснованно ответить на этот вопрос, нужно обратиться к целям воспитания. Мне как-то встретилось одно остроумное высказывание относительно целей воспитания (к сожалению, не знаю автора):
«Что значит воспитать ребенка? Это значит – научить его обходиться без нас».
На самом деле мы не всегда будем рядом с нашим ребенком, не сможем ему указывать, где он поступил плохо, а что сделал хорошо. Очень важно, чтобы он без нас смог оценить свой поступок, без нас знал, как ему поступать, что делать, чтобы и без нас он смог ставить цели и находить правильные пути их достижения. Следовательно, нам нужно не критиковать, а учить ребенка анализу собственных поступков, не оценивать, а учить его делать это самому.
Как? Это тема отдельного разговора. Сейчас – кратко.
Вывод. Итак, необходимо убрать критику, оценку из жизни наших детей.
Вместо них внести поддержку (обращать внимание ребенка на то, что именно вам понравилось в его действиях) и описание собственных чувств по поводу конкретных действий ребенка.