• В общении с совсем маленькими детьми (максимум до трех лет) еще допустимо: «хороший мальчик», «хорошая девочка». Чем старше становится ребенок, тем важнее обращать внимание на содержание конкретного поступка.
• Вместо: «Ты молодец!», «Мне понравилось, с каким терпением и настойчивостью ты составлял этот узор!»
• Говорить о своих чувствах (отрицательных или положительных). Вместо: «Ты себя отвратительно ведешь!», «Я очень огорчаюсь, когда вижу, что дети ломают игрушки!»
3.5. Чтение морали
• «Ты обязан слушаться воспитателя».
• «Каждый человек должен трудиться».
• «Ты должен уважать взрослых».
• «Пора бы тебе знать, что…»
• «Разве можно так себя вести!»
• «В твоем возрасте пора бы уже уметь…»
• «Надо слушаться родителей – они плохого не посоветуют».
Как часто мы произносим подобные слова! Наши речи бывают достаточно длительными, эмоциональными. Однако практически всегда мы оказываемся недовольными, даже возмущенными реакцией на наши слова наших детей.
Как они реагируют?
Возводят глаза к небу, ковыряют обои на стене; задают вопросы, по которым понятно, что они вообще не слушают, о чем мы говорим, и т. д.
Мы возмущаемся, негодуем, стыдим: «Я с тобой разговариваю о твоем поведении, а ты мне про каких-то кошек…», «Ты вообще меня слушаешь?», «Что ты там нашел на потолке интересного, что ты все туда смотришь?!».
Да, ребенок не слушает, и ему не стыдно. И при этом совершенно необязательно, что он безразличен к вашим слезам и переживаниям.
Тогда почему он себя так ведет? Хотите знать? Проходите в «примерочную»!
Задание 8
Прочитайте очень внимательно следующий текст:
«Дети – наше будущее. Родители должны заботиться о своих детях. Они должны прививать им правильные привычки, знакомить с нормами поведения, показывать последствия их поступков, влияние их поступков на них самих и окружающих.
Родители должны воспитывать детей на хороших примерах. И сами должны быть для них примером для подражания. Плохо, когда родители говорят одно, а сами делают другое. Требования родителей должны быть едиными. Нет ничего хуже, когда то, что требует папа, противоречит тому, что требует мама.
Очень важно быть другом собственному ребенку. Наладить с ним теплые, дружеские отношения. Родители должны беседовать о важном и сокровенном для ребенка, проявлять интерес, участие и заботу.
Важно наладить контакт с воспитателями детского сада, учителями школы, чтобы иметь представления о том, как ведет себя ребенок вне дома, чтобы выработать единую стратегию воспитания…»
Вы дочитали текст до конца? Нет? А что так?
Неинтересно? Но ведь изложенное действительно важно! Разве нет?
Вы все и так знаете? Ну и что же! Разве ваши дети всегда соответствуют требованиям, которые предъявляет сад, школа, общество в целом?
Разве ваши родительские требования всегда едины? Ну, тогда содержание предыдущего текста для вас должно быть актуально! Нет?
Почему? Ничего нового? Скучно? Раздражены?
А если бы вам в таком духе читали лекцию? Слушали бы? Переключились на свои мысли? Вообще ушли?
Ну и хорошо! Да, хорошо, потому что теперь вам понятно, какие чувства испытывают наши дети, когда мы читаем им мораль и нравоучения.
Дети из таких наших фраз не узнают ничего нового (только если речь не идет о совсем маленьких детках, которые впервые сталкиваются с какой-то важной ситуацией).
Вы ведь не думаете на самом деле, что, к примеру, трехлетние дети не знают, что нельзя есть пластилин или что дорогу надо переходить за руку со взрослым, а пятилетние – что нельзя обижать младших или что нужно хорошо себя вести на занятиях? Знают и именно поэтому испытывают скуку, давление, иногда вину, а чаще и то, и другое, и третье, когда вы в сотый раз говорите им об этом. Хочется им в этот момент только одного (вспомните себя!): чтобы поскорее все это закончилось, чтобы наконец-то «меня отпустили».
Кстати, вспомните, как они себя ведут. Они возводят глаза к небу, ковыряют ботинком землю, отдирают куски обоев, пытаются «незаметно» играть с кошкой. Увлекшись своими мыслями, задают нам вопросы («Мама, а почему кошка когти прячет, а собака не может?»). По этим вопросам мы понимаем, что они нас вообще не слушают, что вызывает у нас новую волну негодования. В общем, они делают все, что угодно, кроме того, что мы желаем в этой ситуации.
Они не слушают наших нравоучительных бесед!
Несколько лет назад психологами было проведено исследование, в котором хотели выявить, что больше всего детям не нравится в школе. Было опрошено большое количество детей с 1-го по 11-й классы. Были выявлены существенные различия между учениками разных возрастных групп. Но обнаружилось нечто общее для всех детей, независимо от их возраста. ВСЕ дети ненавидят орущих учителей и воспитательные беседы.
Можно легко провести параллель с родителями. К сожалению, для значительного количества родителей крик и чтение морали являются самыми популярными «средствами воспитания».
Вывод: если мораль, нравоучения, проповеди – не только бессмысленная трата времени, но и надежное средство испортить отношения с ребенком, необходимо как можно скорее убрать нравоучения из нашей совместной с ним жизни.
Что вместо?
Говорите о своих чувствах. Во-первых, это то, что далеко не всегда ясно ребенку. Во-вторых, помогает ему понимать не только другого человека, но и себя. В-третьих, когда мы говорим о чувствах, мы не давим на ребенка, значит, ему нет необходимости сопротивляться. И он с большей вероятностью изменит свое поведение.
Вместо: «Нельзя так разговаривать со старшими, тем более с бабушкой. Она так для нас всех старается…»
Скажите: «Мне становится очень больно, когда я слышу грубости в адрес старенькой, беззащитной бабушки».
Нет уверенности, что ребенок мгновенно изменит свое поведение, но есть гарантия, что у него не возникнут чувства, которые мы описывали выше, а следовательно, и действия его будут точно иными.
3.6 Интерпретации поведения, логические выводы
• «Я знаю, это все из-за того, что ты…»
• «Небось опять подрался».
• «Я вижу, что ты меня обманываешь…»
• «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!»
• «Ты просто хочешь привлечь к себе внимание».
• «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки».
• «Если бы ты готовилась к каждому уроку, то…»
• «Это все из-за того, что плохо слушаешь на уроках».
• «Ты себя самым умным считаешь, все знаешь, ну вот и расхлебывай теперь!»
Давайте, не откладывая, сразу в «примерочную».
Задание 9
«Примерить» высказывания на себя, вписать в графу 2 чувства, которые вы испытываете.
Что там с чувствами?
Что-то мне подсказывает, что с каждой фразой усиливается раздражение, появляются агрессия, ощущение собственной незначимости, обиды, непонятости, страха, скуки, протеста.
А сделать что хочется?
Огрызнуться, защититься, не так ли?
«Откуда вы знаете, когда и сколько я отчет делала!»
«Отстань! Сколько можно! Надоело! Хватит! На себя посмотри!»
«Молчи уж: времени я мало уделяю ребенку. Тебе-то откуда знать!»
Еще хочется «выключить звук», а еще лучше – физически уйти из ситуации. Если это невозможно, то отключиться, думать о чем-то своем, ждать, когда «отпустят».
Что-то опять не пришло в голову сказать нечто, типа:
«Я даже не подумала, что, если к отчету приступать заранее, качество работы можно существенно повысить. Я вам очень благодарна, что вы указали мне это важное решение проблемы!»
«Спасибо, что ты указал мне на мое неправильное поведение. В следующий раз я буду вести себя по-другому».
Опять смешно читать?
А ждать подобной реакции от наших детей не смешно?
Ну вот, теперь нам понятно, что чувствуют наши дети, когда мы приводим доказательства их неправильного поведения, желая, чтобы больше такое поведение у них не повторилось, логически объясняем неправильность их поступков.
Задание 10
Обратитесь к собственному опыту. Опишите действия ребенка, когда вы «проводите расследование», приводите логические объяснения его поведения. Найдите объяснения его поведению, выявив его чувства.
Глупо, зная, какие чувства может испытывать в этой ситуации человек, продолжать поступать так же неконструктивно, как и раньше.
Итак, вывод: доказательства, логические доводы из списка конструктивных, эффективных форм взаимодействия с ребенком вычеркиваем.
Что можно:
• Предложить ребенку проанализировать ситуацию неуспеха, в которой он оказался, не с позиции поиска его вины, а с позиции того, что нужно изменить, чтобы в следующий раз избежать ошибок.
• Выработать с ребенком алгоритм успешного действия.
3.7. Расспрашивание, расследование
• «Почему ты опять получил двойку?»
• «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю».
• «Ну почему ты молчишь?»
• «Нет, ты все-таки скажи».
• «Ну-ка посмотри на меня! Что ты глаза отводишь!»
• «Ты, наверное, сам плохо себя вел, вот учительница тебя и наказала».
• «А ты-то, конечно, как всегда, ни при чем…»
• «Что в школе? Как ничего? Ты не забывай: все тайное становится явным».
Нам представляется, что одна из самых главных задач родителей – знать все, что происходит с ребенком. Нас страшат любые тайны в его жизни. А уж если воспитатель или учитель говорит нам: «А вы в курсе, что ваша дочь…», а мы «не в курсе», это вызывает ужас и панику (обратите внимание: опять страх!).
Столько всего опасного окружает нашего ребенка, и самое ужасное, что чем старше он становится, тем больше этих опасностей. И для того чтобы уберечь его от беды, нам кажется, что нужно досконально знать в