се, что случается в его жизни.
Давайте посмотрим, чем так опасны выспрашивания, расследования.
Для этого, как всегда, обратимся к собственным чувствам. Примеряем на себя.
Задание 11
Представьте, что вы слышите в свой адрес следующие реплики.
Опишите ваши чувства и действия.
Какие чувства у вас возникают?
Несмотря на то что большинство вопросов сформулированы не так уж жестко, чувства возникают далеко не приятные. Тревога, страх, паника, ощущение, что ты «на крючке», что тебя рассматривают «под микроскопом» и твой «постыдный» поступок может сейчас быть вскрыт, а еще злость, унижение (меня заставляют оправдываться!), обида (как будто у него такого не бывает!).
Что хочется сделать? Хочется извернуться, выкрутиться, найти внешние (не связанные с собой) оправдания своему поступку, найти виноватых вовне, переложить ответственность на что-то или кого-то, защититься, в том числе и путем ответного нападения…
Расспросы приводят к еще большей изворотливости, хитрости, закрытости того, кого расспрашивают.
Нет, если вам кажется, что на самом деле это не так, и чаще у вас возникают не описанные выше чувства, а совсем иные – ощущения теплоты и благодарности, – очень хорошо. Но тогда вы редкая, исключительная личность.
Опросите знакомых вам взрослых, выясните, какие чувства они испытывают в подобных ситуациях и какие действия предпринимают.
Сравните со своими.
Задание 12
Заполните графы таблицы описанием ваших (с вашим ребенком) ситуаций «расследования».
Смотрите, как интересно: мы можем заранее заполнить 3-ю графу, вписав в нее чувства ребенка (тревога, страх, злость…). И, еще не зная, в чем именно будет заключаться наше расследование, мы очень точно можем спрогнозировать то, что ребенок будет делать: будет изворачиваться, врать, «отмазываться», перекладывать вину на другого.
Некоторые родители говорят: «Ну и что! Пусть боится! Пусть знает, что у меня все под контролем! Подумаешь, обида у него! Унижение чувствует? Не ври и не будешь чувствовать!»
Однако…
Во-первых, мы сами, своими «руками» обеспечиваем напряженность и конфронтацию с собственным ребенком, потому что он отчаянно, любыми средствами будет пытаться улизнуть, спрятаться от нашего «всевидящего ока».
Во-вторых, тотальные проверки вовсе не гарантируют безопасность нашего ребенка.
Если вы будете водить вашего ребенка из общеобразовательной школы в музыкальную, из музыкальной в спортивную, будет ли у вас гарантия, что он никогда не попробует, к примеру, алкоголь? К сожалению, нет. Гарантия будет только в одном случае: если сам ребенок сделает свой собственный выбор – в данном примере, – сам откажется от пробы и употребления алкоголя. И контроль здесь, ни при чем.
В-третьих. Даже если мы возьмем под полный контроль всю жизнь ребенка, последствия этого контроля могут быть очень печальными. Ребенок вырастет совершенно неготовым к собственной, личной ответственности за свою жизнь (ведь от всех опасностей его всегда ограждали папа и мама).
В-четвертых. Тотальный контроль (как бы мы к нему ни относились) – это всегда унизительно. И, став взрослым, ребенок может начать мстить родителям за то унижение, которое они заставляли его испытывать в детстве.
Я знаю одного папу, который каждый раз, когда его сын-подросток (позже юноша) возвращался домой, проверял полностью не только его сумку и карманы, но и локтевые суставы, подмышки, паховые области на предмет следов от уколов. Его сын не стал наркоманом. Папа уберег. Но знаете, с чем обратился папа уже 25-летнего сына на прием к психологу? «Наш сын нас с матерью бьет».
Еще одно важное добавление.
Особенно неконструктивны вопросы, начинающиеся со слова «почему».
Почему ты не вынес мусор?
Почему ты опоздал?
Как вам самим хочется ответить на так сформулированные вопросы?
«Потому что!»
«Некогда было».
«Я не отвечаю за работу городского транспорта!»
«А ты сама всегда все вовремя делаешь?»
(А еще в «запасе» есть лифт, старушка, будильник, соседский кот Васька…).
Все дело в том, что в «почему» содержится скрытое обвинение. А когда нас в чем-то обвиняют, нам хочется защититься – напасть, огрызнуться, переложить вину на кого-то другого.
Вывод: перестать быть следователем для собственного ребенка. Вопросы, как мы выяснили, создают ощущение «загнанности в угол», а в действиях провоцируют ложь и изворотливость.
Что делать?
• Вместо: «Почему ты не вынес мусор?» – «Что помешало тебе вынести мусор?» Если в первом случае ответственность, вина лежит на том, к кому мы обращаемся, во втором предполагаемые причины могут быть не связаны с ребенком. Кстати, в этом случае человек с большей легкостью примет ответственность за «содеянное» на себя. Именно потому, что его никто не обвиняет, на него никто не нападает.
• Вместо: «Что произошло в школе? Ничего? Не ври мне!» – честное проявление беспокойства: «Мне звонила мама Коли. Она сказала, что у вас произошла ссора и ты порвал ему рубашку».
• Смените вопросы на утверждения. Вместо: «Что случилось? Я вижу, ты чем-то огорчен». Искренние и открытые утвердительные высказывания – гораздо более продуктивные способы узнать, что происходит в жизни нашего сына или дочки.
3.8. Риторические вопросы, вопросы-замечания
• «Ты меня в гроб хочешь загнать?»
• «Сколько можно тебе повторять?»
• «У тебя совесть есть?»
• «Сколько можно об одном и том же?»
• «В кого ты такой лентяй?»
• «Ты что, надо мной издеваешься?»
• «Ты что – дурак?»
Это особые высказывания. Они несут очень сильный негативный заряд.
Сформулированные в виде вопросов, на самом деле они вопросами не являются. Мы ожидаем ответа, но вовсе не на них.
Вслушайтесь:
«Сколько можно тебе повторять, чтобы ты не давал ребенку шоколад?»
Мы ожидаем что-то типа:
«Все, больше не буду. Извини!»
Но уж никак не:
«Еще можно повторить два раза, и все!»
Кстати, если мы получаем прямой ответ на свой вопрос, это выглядит как вызов, готовность вступить в перепалку:
«Ты что делаешь? У тебя совсем ума нет?» – «Да, похоже, ум у меня на исходе».
Никакие это, конечно, не вопросы, это критические замечания. Причем вопросительная и часто саркастическая форма предъявления делает их очень жесткими, обидными.
Идем в «примерочную».
Задание 13
1. «Примерьте на себя» следующие вопросы.
2. Выявите и запишите во вторую графу ваши чувства.
3. В третью графу запишите то, как хочется ответить на подобные вопросы.
Итак, что вы чувствуете?
Думаю, раздражение, злость, обиду, которые еще более усиливаются по сравнению с ситуацией, когда нам просто делают замечания. Нас охватывают негодование, гнев, унижение, бессилие…
Вопросительная форма предполагает, что ситуация повторяется уже неоднократно либо она является настолько очевидной, что не видеть, не признать эту очевидность «в здравом уме и твердой памяти» невозможно. И если к нам обращаются в такой форме, то в этом уме и этой памяти нам отказывают.
Что делаете?
Огрызаетесь, защищаетесь, нападаете…
То же самое испытывает и ребенок.
Задание 14
Отследите и запишите действия и слова вашего ребенка, когда вы используете риторические вопросы.
Найдите им объяснения – выявите чувства ребенка.
Нравится нам это или нет, но мы сами провоцируем раздражение, злость, обиду, негодование, гнев, унижение, бессилие и желание не подчиняться, противодействовать, защищать униженное человеческое достоинство.
Следовательно, вывод: не использовать риторические вопросы.
Что вместо?
• Использовать вопросы «по назначению».
• Самым конструктивным способом реагирования (альтернативой вопросам-замечаниям) является проговаривание собственных чувств: «Меня очень огорчает, когда мои просьбы игнорируются», «Я чувствую боль, когда со мной говорят грубо и неуважительно».
3.9. Приказы
• «Ну-ка быстро! Я кому сказала!»
• «Сейчас же перестань!»
• «Убери!»
• «Вынеси ведро!»
• «Быстро в кровать!»
• «Чтобы больше я этого не слышал!»
• «Замолчи!»
• «Так! Встал и пошел!»
Скажите, после этих слов ваши дети сразу-быстро-молча начинают выполнять то, что вы им приказали? Бывало? Точно? Ничего не путаете? Сразу? Быстро? Молча?
Большинству родителей приходится повторять свои приказы по несколько раз («Я уже язык намозолила!», «Тебе сто раз надо повторить?»). При этом с каждым разом интонации становятся все более раздраженными, тон все более повышается…
Типичная реакция ребенка: сопротивляется, бурчит, огрызается, обижается, упрямится, делает все в невыносимо медленном темпе. Этим вызывает новую волну негодования…
Что греха таить, родители зачастую переходят на крик, иногда применяют физические воздействия…
«Да, нам стыдно! Стыдно! Стыдно! Но…»
«Он не слушается!»
«Он игнорирует мои разумные требования!»
«Если он сейчас так себя ведет, то что будет, когда ему исполнится 3 (6, 10, 15…)?!»
«Он должен признавать мой авторитет, и поэтому я должен заставить его выполнять мои требования!»
Опять вездесущий страх! Именно он заставляет нас снова горячиться: «Ну-ка, быстро!» – «Я кому сказала!» – «Сейчас же перестань!» – «Убери!» – «Чтобы больше я этого не слышал!»