«Он сожалеет, что связал когда-то свою жизнь со мной».
«Он разочарован».
«Он меня уже не любит, а терпит».
«Он считает меня плохой».
«Его жизнь со мной печальна и горька».
«Он находится сейчас со мной вынужденно».
Но если мужу (жене), как бы мы его (ее) ни любили, может найтись замена, то в случае с родителями это невозможно. Это удар, от которого ребенок может не оправиться всю свою жизнь.
Весь мир, который до этого момента знал ребенок, рушится, теряет свою стабильность, становится страшным местом, где на каждом шагу нужно ожидать опасности, где никому нельзя доверять, раз даже мама… Даже если вы сказали эти слова «просто так», несерьезно, вы все равно нанесли ребенку серьезную (часто неизгладимую) душевную травму.
Без чувства защищенности невозможно базовое доверие ребенка к миру, которое формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до трех). Э. Эриксон утверждал: степень развития у ребенка чувства доверия к другим людям и миру и далее – его успешность, состоятельность в делах и отношениях зависят от той заботы и любви, которую дает ребенку мама.
Снова идем в «примерочную». Нас ждет очень мрачный наряд.
Может быть, в вашей жизни была такая ситуация, когда глубоко любимый вами человек, быть может, в запале, во время ссоры, вдруг сказал вам: «Ну, раз так, может быть, нам нужно расстаться?»
Что вы почувствовали?
• Отчаяние.
• Невыносимую острейшую боль.
• Страх.
• Ужас.
• Ощущение, что мир рушится, теряет цвет, вкус, смысл.
Потом вы помирились. И снова было счастье – рядом. А те слова? Растворились, как будто их и не было? Вряд ли. Засели занозой. И иногда пронзали ужасом: «Он это сказал. Значит, у него появляются такие мысли. А что, если он правда решит расстаться? НЕЕЕЕТ!» И уже не было прежнего ощущения уверенности, надежности, спокойствия, доверия, безмятежного счастья. Сомнения и тревога занозой сидели внутри. Помните?
Неужели мы настолько жестокосердны, что можем допустить, чтобы наш маленький беззащитный человечек испытал и носил в себе по жизни этот ужас?
Нужно еще иметь в виду вот что: он может не помнить, но эти слова из подсознания будут влиять на его жизнь.
А, казалось бы, всего-то: «Смотри, вот дядя идет, сейчас тебя заберет!» или: «Все! Я ухожу, валяйся тут сколько хочешь!».
А еще мы преподаем ему урок, как надо относиться к плачущему (страдающему, переживающему) человеку. Смотрите: он плачет – а вы уходите: «Ну и валяйся тут!» Не важно, что вы думаете по поводу того, насколько искренни его слезы и оправданны его требования. Важно демонстрируемое безразличие: «Ну и валяйся тут!»
Может пройти совсем немного времени, и вы будете плакать, пытаясь достучаться до своего сына или дочки-подростка: «Тебе меня нисколько не жалко!» А он может оборвать: «Хватит! Чё ты ревешь! Прекрати! Надоело! Все, я ухожу!» Знакомые слова, да?
Если вы будете многократно угрожать «отдам – заберет», ребенок на ваши угрозы просто перестанет обращать внимание
и будет продолжать диким способом требовать того, что ему хочется (кстати, то, что он не обращает внимания на «отдам – заберет», совершенно не означает отсутствия тяжелых, трагических последствий этих слов на его личность). Так вот, если он не обращает внимания на угрозы, что остается делать родителям? Волочить за шиворот сопротивляющегося ребенка? Реально отдавать? Бить?
НИКОГДА – как бы вам ни было стыдно за поведение ребенка! Как бы вы на него ни злились! – даже не намекайте, что можете его кому-то «отдать», расстаться с ним!
Даже если ваши последующие слова, типа «Ну что ты! Я тебя никому не отдам! Ты же мой родной, любимый!», когда-нибудь и смогут залечить душевную рану, след все равно останется.
Что можно сделать, если по незнанию эти слова уже срывались с ваших губ?
Ударная доза любви!
• Американский семейный психолог, психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что ребенку просто для выживания нужны четыре объятия в день, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. При этом обычные объятия при встрече, при прощании и на ночь – не считаются. Возраст ребенка не имеет значения. Обнимаете ли вы столько раз своего ребенка? Начните с объятий.
• Если ребенок истерит, ведет себя недостойно. Покажите ему свое участие, но одновременно твердость ваших требований или ограничений: «Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку (остаться в парке, пойти в гости), как ты огорчен (рассержен, обижен). Вместе с тем мы договаривались, что…»
3.12. «Торговля» чувствами
• «Ты плохо себя ведешь – я тебя любить не буду!»
• «Вот теперь тебя люблю я!»
• «Фу, я таких девочек не люблю, и никто таких не любит».
• «Отойди от меня, я не люблю плохих мальчиков!»
Эти фразы по содержанию и по силе негативного воздействия очень близки к тем, что мы разбирали в предыдущей главе. Но для начала, как всегда, «примерочная».
Задание 17
Надеюсь, что это не из вашей жизни, но тем не менее примеряем и отслеживаем собственные чувства.
Как-то противно читать, тем более слышать в свой адрес подобные фразы. Какое-то стойкое ощущение, что человека хотят купить, «притянуть» за дары, прагматично измеряют чувства ценой подарков.
Очень большие сомнения возникают в искренности, бескорыстности чувств и отношений. Точнее, нет никаких сомнений в неискренности… От человека ждут расплаты любовью за дары. Но хорошее отношение, забота, подарки могут вызвать благодарность, признательность, умиление, радость – все, что угодно, но не любовь.
Помните восхитительное стихотворение в прозе «Путь к любви» И.С. Тургенева: «Все чувства могут привести к любви, к страсти, все: ненависть, сожаление, равнодушие, благоговение, дружба, страх, – даже презрение. Да, все чувства… исключая одного: благодарности. Благодарность – долг; всякий честный человек платит свои долги… но любовь – не деньги».
Не знаю, как вам, а мне из таких (задание 17) отношений хочется бежать.
Любовь родителей – это совершенно особая любовь. Это любовь безусловная
Это чувство, данное фактом рождения: это мама, а это – ее ребенок. И спрашивать о любви просто глупо! Потому что это мама, а это ее ребенок! Каким бы некрасивым, неуспешным, глупым, непослушным ни был ребенок, для мамы это самое дорогое существо в мире! И это норма, в этом ребенок ни на секунду не должен сомневаться!
Однако когда он слышит: «Будешь хорошо себя вести – буду любить», он понимает, что любовь можно «купить» и что его любят, если он выполняет определенные условия, соответствует ожиданиям.
Жуткие «выводы», которые «делают» дети:
• Мамина любовь – это то, что вызывает сомнения.
• Чтобы мама любила, ее любовь нужно заслужить.
• Любовь вообще – то, что можно заслужить, заработать, «купить» хорошим поведением (а хорошее – послушное, соответствующее ожиданиям).
Все это вызывает ощущение незащищенности, одиночества, брошенности, нестабильности мира, его враждебности (если даже мама!..). Что возникает? Тотальное недоверие к миру и к себе, о котором уже шла речь, робость или, наоборот, агрессивность, низкая самооценка, самые различные страхи, стремление «заслужить» любовь, готовность во взрослом возрасте от близких (жены, мужа) терпеть неуважительное отношение к собственной личности.
У всех нас перед глазами есть примеры мужчин и женщин, которые продолжают жить в отношениях, где их унижают, не считаются с их желаниями и потребностями. А они продолжают делать все для своего спутника жизни. Почему? Казалось бы, она (или он) достаточно зарабатывает, имеет квартиру и пр., и непонятно, что ее держит в отношениях, которые, с точки зрения стороннего наблюдателя, кроме боли, не несут ничего. А она продолжает заглядывать в глаза, угождать, заслуживать хорошее отношение…
Почему?
Помните? «Будешь хорошо себя вести – буду любить». Просто потому что это для нее – норма. А как же иначе? Она в этом выросла…
Папа и мама, безусловно, не хотели таких страшных последствий. Они хотели, чтобы во взрослой жизни их сынок или дочка были счастливы и любимы. Они волновались, думая о том, повезет или не повезет ей (ему) со спутником жизни. Но родители часто даже не подозревают, что этого спутника они «готовят» своему ребенку с рождения.
Девочка, которая чувствовала себя любимой, окруженной заботой и нежностью отца, скорее всего, став взрослой, сознательно или подсознательно будет искать и встретит (!) мужчину, который тоже будет ее любить и оберегать. Потому что для нее именно такой мужчина – норма и именно таких она и будет «притягивать».
Фразами, подобными тем, о которых идет речь в этой главе, родители хотят показать, что им не нравится поведение ребенка, но ребенок слышит и воспринимает эти слова по-другому.
На подсознательном уровне у него формируется неприятие себя таким, какой он есть.
Ведь мама – самый близкий для него человек – его такого не любит. Он это усваивает, он в этом живет. Становясь взрослым, человек также оказывается зависимым от мнения других людей, ему страшно говорить о своих потребностях и интересах (а вдруг они «неправильные», «плохие»!). Ему вообще очень страшно быть собой. Он старается соответствовать ожиданиям близких и очень боится их неодобрения, а еще больше – того, что его могут бросить, оставить.
Не хотите такого будущего для своего ребенка – не «торгуйте» чувствами.
Родители могут сердиться, негодовать, испытывать гнев и даже бешенство. Но при этом ребенок ни на секунду не должен сомневаться в родительской (особенно материнской) любви.