Повторяющиеся в наших предыдущих отношениях ошибки или слишком строгое воспитание, как правило, мешают легко входить в контакт с окружающими нас людьми. Трудности могут иметь общий характер, когда мы находимся в присутствии любого человека, или специфический – когда они возникают лишь в присутствии определенных людей, например занимающих высокий пост, или людей противоположного пола. Независимо от того, общие это трудности или специфические, нужно научиться новому способу поведения в присутствии посторонних и практиковать это поведение в повседневной жизни.
Самовербализация и беседа
Мы уже знаем о значении самовербализации в возрастании или снижении социальной тревоги. Приведем несколько примеров иррациональной самовербализации, зачастую мешающей начать беседу и соответствующей конструктивной критике.
1. Иррациональные мысли: «Я не имею права навязываться. Я не должен никого беспокоить».
Конструктивная критика: «Какой предлог найти, чтобы заговорить с посторонним человеком, не потревожу ли я его? А может быть, он обрадуется, когда я заговорю с ним, и я вовсе его не побеспокою? Может, он готов мне об этом сказать. Я боюсь его беспокоить, вдруг он откажется разговаривать… Но, если я хочу начать беседу, надо рискнуть».
2. Иррациональные мысли: «Важно ли мне быть принятым людьми, с которыми я даже не могу начать разговор?»
Конструктивная критика: «Именно иная вербализация мешает мне комфортно чувствовать себя с другими людьми. На самом деле все нуждаются в общении. Возможно, этот человек тоже смущается и будет рад, если я сделаю первый шаг. Он это оценит».
3. Иррациональные мысли: «Не знаю, что сказать. Если скажу что-то не слишком умное, человек подумает, что я полный дурак».
Конструктивная критика: «Просто этот неправильный способ самовербализации не дает мне общаться с людьми. Обычно люди при первой встрече не разговаривают на слишком серьезные темы. Если незнакомец сочтет меня дураком, то это его личные ощущения. Что касается меня, знаю, я способен соблюдать свои интересы. Невозможно нравиться всем. Если я ничего не говорю из-за боязни быть отвергнутым, то рискую тем, что со мной никто не познакомится и меня не полюбит. В любом случае я приду к одному и тому же результату: у меня не будет друзей. Уж лучше – рискнуть».
В течение нескольких дней самонаблюдения (смотрите первую главу) поищите для себя самовербализации, которые помогают и не помогают начинать и поддерживать беседу с другими людьми. А затем сделайте следующее упражнение.
Сядьте или прилягте поудобнее. Расслабьтесь. Подумайте о человеке или ситуации, когда вы чувствуете себя неловко и стесняетесь начать разговор. Постарайтесь представить себе эту сцену в подробностях. Что за человек, с которым вам хочется побеседовать? Где именно вы находитесь? Есть ли люди, разглядывающие вас? Куда смотрите вы? Что вы делаете? О чем думаете?
Теперь вообразите себя совершенно другим человеком. Вы совсем не стеснительный. Вы совершенно свободно и непринужденно чувствуете себя в этой ситуации или с этим человеком. Нет ничего страшного, что несколько минут вы ощущали неловкость! Что вы делаете? Что происходит? Постарайтесь как можно точнее вообразить, какие у вас могут быть ощущения. Комфортно ли себя чувствовали? Что вы сказали? О чем думали?
Когда и как начинать беседу?
Большинство из нас любят знакомиться с новыми людьми и с удовольствием отвечают тем, кто начинает беседу. Некоторым не нравятся новые знакомства – их всегда что-то беспокоит или они просто не общительны.
В этих обстоятельствах необходимо уважать другого человека и не проявлять настойчивость. К сожалению, не сразу становится ясно, почему человек не идет на контакт – не хочет участвовать в беседе, стесняется, или его что-либо раздражает. Но через несколько фраз это легко определяется.
Вот несколько вербальных и невербальных характеристик, свойственных людям, которые не хотят включаться в новые отношения:
• неулыбчивость;
• настороженный взгляд;
• напряженная поза;
• невербальное поведение, неразговорчивость;
• ответы краткие и сухие;
• резкий голос;
• никаких вопросов к тому, кто начал беседу.
И вот, напротив, несколько характеристик людей, включающихся в новые отношения:
• улыбчивость;
• жесты, показывающие теплую реакцию;
• вербальные ответы, дающие о себе информацию;
• вопросы к начинающему беседу.
Можете пользоваться этими признаками, чтобы понимать, должны вы или нет продолжать с человеком беседу.
Многие осознают, что им трудно понять, как и в какой ситуации начинать беседу. Легче, если кто-то к вам внимателен и хорошо вас слышит, а не тогда, когда вы сидите в нескольких футах от всех. Если вам удалось привлечь взгляд какого-то человека, улыбнитесь и скажите ему то, что хотели сказать.
В большинстве случаев лучше начать беседу на общую тему, она вполне может заинтересовать собеседника. Более того, старайтесь использовать имеющуюся о нем информацию. Например, вы находитесь перед человеком, у которого в руках книга по механике, тогда вы можете сказать ему: «Я заметил, что вы читаете о механике. Вас интересует этот предмет?»
Первые фразы, произносимые вами, когда вы начинаете общение с кем-либо, не имеют большого значения. Это, скорее, невербальное послание и пассивное слушание, которое говорит другому человеку, что вы заинтересованы в разговоре с ним и хотите познакомиться. Итак, не бойтесь использовать клише типа: «Вы когда-нибудь видели подобный снегопад?», или «У вас прекрасный автомобиль!», или «Могу я вам помочь донести сумки?» А когда уже «лед тронулся», можно переходить к более личным темам.
Если вам затруднительно начать разговор, вы можете прибегнуть к беседе по телефону, как предлагает Филипп Зимбардо[56].
• Позвоните человеку, имеющему информацию, и попросите номера телефонов людей, с которыми вы хотите поговорить. Поблагодарите его и обратите внимание на его реакцию.
• Позвоните в магазин и спросите, сколько стоит тот или иной товар.
• Позвоните на открытую линию радио. Скажите, что вам нравится программа (если это так!) и задайте вопрос.
• Позвоните в кинотеатр и спросите о расписании сеансов.
• Позвоните в спортивный отдел газеты и спросите, с каким счетом закончился матч по хоккею, футболу, баскетболу.
• Посвятите час этому упражнению и сделайте телефонные звонки сначала тем, кого вы не боитесь. Если хотите, начните с воображаемых звонков.
Даем еще одно упражнение, предложенное Филиппом Зимбардо. На ближайшей неделе здоровайтесь со всеми, кого встречаете на работе и даже на улице. Улыбайтесь и говорите примерно следующее: «Здравствуйте! Как жарко сегодня!» Вероятно, некоторые удивятся, что вы с ними вдруг заговорили. Может быть, кто-то вам не ответит. Но вы увидите множество приятных реакций.
Вступите в разговор с незнакомцем, находясь в публичном пространстве (магазин, театр, поликлиника, бензоколонка, банк, музей, автобусная остановка и пр.). Можете начать разговор на тему, волнующую вас в данный момент:
• Здесь столько народу! Видимо, хороший спектакль.
• У вас хороший чемодан. Можете сказать, где вы его купили?
• Вот эта книга интересная?
Разумеется, не обязательно продолжать разговор. Но если у вас не будет затруднений, сделайте это.
Основные вербальные компоненты, помогающие нам войти в контакт с кем-либо и поддержать беседу:
• задать открытый вопрос;
• пассивно и активно слушать отвечающего;
• дать о себе информацию;
• использовать информацию о собеседнике.
Задавать открытые вопросы
К открытым вопросам относятся те, что ведут к более распространенным ответам, чем «да» и «нет». Это вопросы, которые начинаются словами «почему», «что такое», «как» и т. д. Например, если вы спросите кого-то: «Что ты сегодня делал?», ответ, безусловно, будет длиннее, чем ответ на вопрос: «Ты сегодня работал?» Приводим примеры открытых вопросов.
«Что тебе на занятиях интереснее всего?» или: «Как ты вдруг заинтересовался этим предметом?» вместо: «Тебе интересно учиться?» «Где ты провел каникулы?» вместо: «Ты хорошо провел каникулы?»
Посмотрите интервью по телевидению или послушайте по радио. Идентифицируйте открытые и закрытые вопросы ведущих. Вы убедитесь, что лучшие ведущие – это те, кто задают больше открытых вопросов.
Упражняйтесь с кем-нибудь в постановке открытых вопросов.
Активное и пассивное слушание
Очень важно в простой беседе уметь, смотря по обстоятельствам, слушать активно или пассивно. Пассивное слушание позволяет продемонстрировать интерес, активное же помогает сделать беседу более эмоционально насыщенной (смотрите главу 6). Группа исследователей Канзасского университета проявила особый интерес к этой теме[57]. Психологи научили четырех девушек задавать вопросы, а также использовать активное и пассивное слушание. После чего пятнадцать человек оценили их способность к беседе до и после тренинга. После тренинга девушки получили более высокие оценки, чем их сверстницы, тогда как до тренинга их результаты были противоположными. Это исследование показывает социальную значимость правильной постановки вопросов и слушания собеседника во время разговора.
Дать информацию о себе
Чтобы вступить с человеком в контакт, недостаточно просто слушать его и задавать вопросы. Важно также уметь отвечать на вопросы, давать о себе информацию, говорить, о чем вы думаете, во что верите, чем занимаетесь, что чувствуете.
Давать информацию о себе – не означает уходить от темы беседы. Если вам задают вопрос, отвечайте прямо, затем в связи с ним вы можете рассказать о себе.
Не бойтесь говорить о том, что чувствуете в данных обстоятельствах. Вы всегда найдете того, кто вас выслушает. Вы спокойно можете сказать человеку из группы, который поздоровался с вами: «Я не знаю вот этого танцевального па. Вы мне его не покажете?» Или «Я немножко растерялась среди всех этих людей». Или «Я только что развелся, и мне немножко непривычно ощущать себя одиноким в этой группе». Если другой человек не отвечает на сказанное вами или чувствует неловкость из-за ваших эмоций, не настаивайте, пусть уходит. У вас есть выбор между разговором с этим человеком на менее личную тему (или вернуться к ней позже) и разговором с кем-нибудь другим.
Не забудьте также о невербальных составляющих, которые служат опорой вербальному общению. Прежде чем задать открытый вопрос или давать информацию о себе, вы можете сделать паузу, расслабиться, рассмотреть собеседника и найти для рассказа подходящий момент.
Приводим пример диалога, где собеседники употребляют открытые вопросы и дают информацию о себе.
СИЛЬВИЯ: Здравствуй, Клод.
КЛОД: Добрый день, Сильвия.
СИЛЬВИЯ: Как ты провел выходные? (Открытый вопрос.)
КЛОД: Я был на севере. Ходил в снегоступах и катался на снегоходе. (Информация о себе.)
СИЛЬВИЯ: Тебе нравятся зимние виды спорта?
КЛОД: Да, очень.
СИЛЬВИЯ: А из них какие самые любимые? (Открытый вопрос.)
КЛОД: Особенно снегоступы. Они мне нравятся больше снегохода (информация о себе).
СИЛЬВИЯ: Надо же. Почему? (Открытый вопрос.)
КЛОД: Во-первых, дешевле, во-вторых, меньше шума. И главное преимущество – идешь себе, любуешься пейзажем (информация о себе).
СИЛЬВИЯ: Я тоже очень люблю природу (информация о себе).
КЛОД: Я так люблю выйти утром, надеть снегоступы, положить в рюкзак бутерброды и гулять целый день по лесу (информация о себе).
СИЛЬВИЯ: У тебя и правда вид человека, любящего природу.
КЛОД: Да, наверно.
СИЛЬВИЯ: Я думала, ты – типично городской мальчик. Как получилось, что ты до такой степени любишь лес, что можешь провести там целый день? (Открытый вопрос.)
КЛОД: Я действительно городской человек. Но в детстве я был скаутом, вот тогда и полюбил природу (информация о себе).
СИЛЬВИЯ: Повезло. Я же все выходные просидела дома (информация о себе).
КЛОД: Как это? В такие чудесные дни! Почему? (Открытый вопрос.)
СИЛЬВИЯ: У меня были гости. Все выходные дни.
КЛОД: Почему ты их не позвала на север? (Открытый вопрос.)
СИЛЬВИЯ: Они сами с севера! Приехали к нам в Монреаль. А мне так хотелось поехать в деревню. Знаешь, ведь я родилась в деревне, и меня туда тянет (информация о себе).
КЛОД: Да ну! Ты родилась в деревне! В каком районе?
СИЛЬВИЯ: Магог.
КЛОД: Я плохо знаю этот район (информация о себе). Там красиво?
СИЛЬВИЯ: Магог – очень красивое место, там есть большое озеро на тридцать три мили и горы, покрытые лесом…
Зачастую стеснительные люди не осознают своей слабости. Это мешает им контактировать с остальными. Надо знать свои сильные и слабые стороны. Чтобы себе помочь, поговорите с другими людьми о ваших положительных качествах, вкусах, интересном опыте, личных привычках, основных чертах характера и т. д.
С каким-нибудь человеком проиграйте различные ситуации, в которых каждый по очереди начинает беседу. Не забудьте об открытых вопросах, пассивном и активном слушании и информации о себе. Вы можете записать свою беседу и затем проанализировать ее. Отметьте также невербальные составляющие. Если у вас нет возможности практиковаться с другим человеком, поиграйте в воображении. Вот примеры ситуаций, которые можно использовать в данном упражнении.
• Вы находитесь на вечеринке. Вы не знакомы с хозяйкой дома. Отметьте человека, с которым вам хотелось бы поговорить. Подойдите к нему. Нет никакого напряжения. Вы представляетесь и начинаете разговор. Потом в дом заходит старый приятель, которого вы давно не видели. Вы заканчиваете беседу и встречаетесь с приятелем.
• Вы попадаете в круг друзей и участвуете в беседе.
• Вы оплатили отдых на курорте и оказались в этом месте впервые. Вы начинаете разговор с отдыхающим.
Для поддержания беседы необходимо иметь в запасе темы для разговора. Можно, например, почитать газеты или послушать радио, посмотреть телевизор, чтобы быть в курсе политики, художественной или спортивной жизни в зависимости от ваших вкусов. Поупражняйтесь, разговаривая об этом с кем-либо. Если у вас нет собеседника, поговорите с зеркалом, со стулом и т. п.
Использование информации о собеседнике
Во время беседы люди, сами того не сознавая, сообщают о себе довольно много. Иногда, пользуясь только этой информацией, мы вполне можем поддерживать беседу. Например, два незнакомых между собой человека, Норман и Алис, разговорились, стоя на остановке автобуса. Приводим этот разговор.
АЛИС: Извините, пожалуйста. Вы не скажете, который час?
НОРМАН: Ой, уже шесть часов! Обычно автобусы ходят каждые пять минут, а мы ждем уже целых пятнадцать. (Информация о себе: Норман часто пользуется этим автобусом.)
АЛИС: Вы часто пользуетесь этим автобусом? (Использование информации.)
НОРМАН: Почти каждую неделю. Я учусь в университете и в конце недели навещаю родителей. (Информация о себе: Норман – студент, живет не с родителями.)
АЛИС: А что вы изучаете? (Использование информации.)
НОРМАН: Сельскохозяйственное машиностроение. Я заканчиваю магистратуру (информация о себе).
АЛИС: Правда? Как интересно! Я тоже очень интересуюсь растениями… (Информация о себе.)
Вы узнали из этого примера, как мы можем поддерживать разговор, пользуясь информацией, полученной от собеседника. Если бы Алис не была интересна информация о специальности Нормана, она бы воспользовалась другой (Норман живет отдельно от родителей) и продолжила бы беседу о жизни студента вдали от семьи. Так что, если хотите познакомиться с человеком, нужно уметь пользоваться информацией, которую вы от него получаете. И не забывайте, что невербальное послание (улыбка, сдвинутые брови, общий вид и т. д.) тоже дает информацию, которая может вам послужить для беседы.
В основном, когда какой-то человек хочет поговорить с вами, он сам, задавая открытые вопросы, предоставит информацию о себе. Вы тоже, со своей стороны, постепенно давайте о себе сведения того же уровня интимности, как и ваш собеседник. Если уровень интимности информации, которую сообщает собеседник, не соответствует вашему, вы можете либо остаться на заниженном уровне, либо закончить беседу.
Послушайте интервью по радио или посмотрите по телевидению и определите, в какой момент интервьюируемый сообщает о себе информацию, которая исходит в ответ на открытые вопросы. Убедитесь, что самые интересные из тех, кого опрашивают, – это люди, дающие о себе максимум информации.
Отметьте, можно ли использовать сведения, полученные от ведущего.
Сделайте это упражнение с кем-нибудь. Попытайтесь как можно лучше узнать этого человека, задавая ему открытые вопросы и используя максимум полученной от него информации. Затем поменяйтесь ролями.
Когда вы завязываете с кем-то отношения, следует варьировать свое поведение: не становитесь постоянно ни тем, кто задает вопросы, ни тем, кто всегда слушает, ни тем, кто все время дает информацию. Меняйтесь ролями. Проявляйте гибкость.
Чтобы добиться навыка в правильном поведении, надо тренироваться каждый день. Сначала это покажется немного искусственным, но по мере тренинга вам не придется придумывать все заранее, вы будете поступать спонтанно.
Шаг за шагом, практикуясь, вы выработаете собственную манеру начинать разговор и поддерживать беседу, а стиль ее будет изменяться в соответствии с обстоятельствами и людьми, с которыми вы знакомитесь.
Коротко о главном
Чтобы научиться легко вести беседу, сначала надо оценить, а затем изменить в случае необходимости самовербализацию (в зависимости от межличностных контактов). Кроме того, можно воспользоваться некоторыми указателями, как и с кем начать беседу. Наконец, есть определенные компоненты, которые помогут поддержать беседу и сделать ее более приятной: задавать открытые вопросы, слушать собеседника, давать информацию о себе, использовать полученные сведения.
В следующей главе мы детально рассмотрим тип беседы, создающей проблемы многим людям: обращение с просьбой и отказ ее выполнить.