Младшая даже ночью со мной. Когда она засыпает, я встаю и продолжаю работать допоздна. Потом ложусь на матрас в гостиной, чтобы отдохнуть от постоянного присутствия ребенка. В доме не хватает мебели – до развода не успели его обставить, поэтому пока матрас вместо дивана. Потолок кажется очень высоким, когда лежишь на матрасе без кровати. Шкафов тоже не хватает, вещи разбросаны прямо на полу вперемежку с игрушками и подгузниками. И нет штор. Как раз самое большое окно не занавешено. Летом и зимой из него прекрасный вид, а в ноябре абсолютно темно, будто это окно в бездну. Самое темное время года – сырые ноябрьские ночи, когда еще не выпал снег.
Вроде все не так уж плохо: дети в целом здоровы и есть работа. Но иногда от усталости мне становится себя жаль. В ноябре кажется, что не я смотрю в окно, а темень из окна смотрит на меня огромными глазами. Смотрит, как я лежу на матрасе посередине комнаты, будто букашка под микроскопом. Пару часов посплю тут, потом тихо проберусь в спальню и лягу с дочкой, чтобы она думала, что я всю ночь была рядом.
Отношение к маме-одиночке предвзятое. Само выражение «мать-одиночка» носит негативную коннотацию – в диапазоне от жалкой до унизительной. Нет смысла делать вид, что это не так. Есть некая настройка в обществе, из-за которой многие относятся к маме-одиночке как к ущербному человеку. А если такие мамы переживают тяжелый период привыкания к своей новой роли, они действительно могут казаться жертвами, что невольно провоцирует окружающих нападать. Звучит жестоко, но пока это так. Механизмы человеческой психики до сих пор устроены таким образом, что если кто-то ведет себя как жертва или ощущает себя таковой, то у кого-то другого может включиться реакция агрессора. В этой схеме еще есть место для спасателя. Но спасатель в любой момент может стать агрессором, если события пошли не по его «героическому» сценарию.
Это все нездоровая история. Понимаю, что у тебя очень, очень тяжелые времена. Ты можешь невольно вести и чувствовать себя как жертва. Но важно стараться это отслеживать. Сопротивляться своим состояниям бесполезно, только зря энергию потратишь. А вот работать с ними нужно. Для начала достаточно просто видеть, признавать, что ты в состоянии жертвы, если такое случается. И понимать, что агрессивные реакции окружающих на тебя могут быть спровоцированы как раз им. Это никак не оправдывает других людей: каждый отвечает за свои поступки независимо от того, чем они были вызваны. Но грубость легче пережить, когда видны ее корни. Не помог тебе кто-то поднять коляску по лестнице, да еще нагрубил – ну и черт с ним. Другой поможет. Просто знай о таких механизмах и старайся не обращать внимания на недобрые поступки посторонних.
Главное – чтобы ты сама себя ценила, любила и одобряла.
Самое сложное, когда это делает бывший муж – нападает на тебя вместо того, чтобы поддержать. Его бесит твое страдание. Попробуй минимизировать общение с теми, кто так поступает. Когда ты вернешься в нормальное состояние, они перестанут реагировать подобным образом. Если есть общие дети, от бывшего мужа дистанцироваться сложно, но можно. Просто уходи в другую комнату, когда он приходит к ним. Об этом поговорим подробнее в следующих главах.
Главное, чтобы ты сама себя ценила, любила и одобряла. А отношение общества подтянется. Даже если ты в состоянии жертвы, люби себя такой. Ты имеешь право дать слабину. Расстроиться под давлением трудностей – это не грех. Лучше несколько дней поныть и пожалеть себя, чем изображать бодрость и веселье, когда их нет. Всегда будь собой. Обращайся за помощью к специалистам – психологу и психиатру. Обращайся к друзьям и родственникам, если тебя это действительно поддерживает. А невежливые реакции прости сразу все наперед. Представь, что это снег в лицо летит: неприятно, но не стоит особого внимания. И не означает, что ты «плохая». Просто снег в лицо – и все. Ну что ты с ним сделаешь?
Кошка на солнце: как поддержать себя
Прошло около полугода моего сольного родительства. Бывший муж стал чуть более регулярно приходить к детям. Договориться о времени его визита заранее по-прежнему не получается. Он хочет оставаться вольной птицей – приходит спонтанно, когда появляется свободное от прочих дел время. На мои просьбы договариваться заранее реагирует агрессивно. Из-за этого я не могу ничего планировать: ни рабочие дела, ни досуг. Ни с друзьями договориться о встрече, ни билеты на какое-нибудь мероприятие заранее купить. Это крайне неприятно. Огромная накопленная усталость и состояние постоянной неопределенности. Потребность в отдыхе, восстановлении и невозможность организовать свое расписание. Придет – не придет? А если придет, то когда? А если пообещает и не придет, то как успокаивать детей? А если он внезапно приходит, когда у нас с детьми есть свои планы, все отменяется, и это раздражает.
Ситуация возмутительная на самом деле. Если все время об этом думать, негативные эмоции просто меня съедят. Нашла другой подход. У меня есть конкретный список мест для посещения, которые не зависят от времени и наличия билетов: кино, выставки, места для прогулок, магазины, кафе, где можно сесть и написать посты для соцсетей. Из всех друзей постоянно общаюсь с теми двумя-тремя, которые максимально легки на подъем и в основном не семейные. С ними в любое время можно встретиться.
У меня есть конкретная задача: за те несколько часов, которые внезапно освободились, когда к детям пришел папа, отдохнуть насколько возможно. А потом обеспечить детям довольную маму. Никто, кроме меня самой, сейчас этого не сделает. Это не значит, что, выходя из дома, я превращаюсь в другого человека, которому не больно и который не устал. Нет, это все остается. Но я стараюсь отдохнуть и отвлечься, насколько возможно в текущей ситуации. Если совсем тяжко, неохота никого видеть, беру кроссовки – и бегать в парк. Бегу, пока слезы не хлынут. Или пока не рассмеюсь. Пока не сброшу напряжение и не вдохну полной грудью вкусный воздух. Потом за сладким чаем навынос.
В глобальном смысле поддержать себя можно только одним способом – полюбить. Полюбить себя всей душой. И это не об эгоизме, когда только я хорошая, а все уроды. Нужно просто любить себя независимо от других. Вообще не сравнивать себя с другими. Здоровая любовь к себе приводит и к хорошему отношению к окружающим.
Сейчас очень много источников информации на тему любви к себе. Выбирай любой, который тебе резонирует. В интернете много бесплатных видео с выступлениями психологов и тренеров. Начни с чего-нибудь и постепенно выйдешь на наиболее подходящий для тебя источник информации. На первых порах будет достаточно бесплатного контента. Евгения Стрелецкая, Михаил Лабковский, Надежда Семененко, Сатья, Марк Бартон, Елизавета Бабанова, Юлия Свияш, Аника Снаговская, Вероника Степанова и многие другие. Они говорят об одном и том же, только каждый по-своему и через призму своего опыта. Чьи-то слова найдут в тебе отклик. Возможно, тебе лучше читать, чем слушать. Пробуй печатную и электронную литературу. Слушать маме-одиночке может быть чисто технически удобней. Можно совмещать с какими-то простыми делами по дому.
Критерий здоровой любви к себе – отсутствие желания сравнивать себя с другими, независимость от их мнения. Другие вообще ни при чем. Это история только про тебя. Соответственно, если ты натолкнулась на «тренера», который предлагает любовь к себе как способ что-то отжать у других, уходи от него сразу. Не должно быть ни намека на манипулирование, превосходство, поиск одобрения от других, попытки обмануть их, изображая любовь к себе. Наносной пофигизм и нарочитая расслабленность – из той же области. Это все концерт для «них». Здоровая тема любви к себе оставляет «других» в покое. Здоровая любовь к себе – не кричащая. Скорее ее можно охарактеризовать как спокойную и уверенную, наполненную добрым отношением к себе.
Любить себя действительно очень важно. Так ты и к доктору обратишься вовремя за медикаментозной поддержкой, и будешь тонко чувствовать, как можно улучшить сложную ситуацию, а не ухудшить. Когда себя любишь и прощаешь в любых проявлениях, то и к другим относишься лояльней. Если принимаешь себя, относишься к себе с состраданием в моменты агрессии, плохого настроения, апатии, жадности и в подобных состояниях, то и другого человека простишь за это. Прощение – не значит одобрение! Плохой поступок не нужно одобрять. Его нужно признавать и исправлять. Но если ты даешь право себе проявлять слабость, то и другому человеку это позволишь. Такой подход сразу снимает половину конфликтов, которые возникли на почве необдуманных поступков, а дальше разворачивались из-за взаимных обид. Когда себя любишь, даже злиться лень без особой причины. Ну сказал кто-то что-то. Ну и ладно. Если ты признаешь, что тоже можешь вести себя некрасиво, вспыльчиво, необдуманно, и прощаешь себя, способна извиниться и исправить ошибку, то и другого не будешь насмерть бичевать за моменты слабости. Все конфликты не исчезнут, конечно. Если речь идет об откровенной подлости, то это другой вопрос. Но огромное их количество точно отвалится.
С детьми это работает так же: чем больше здоровой любви к себе, тем меньше желания раздражаться на какие-то их поступки, непослушание, шалости. Довольную маму расстроить сложно. А делать себя довольным – персональная задача каждого человека, которая решается через любовь к себе. Это база. Без нее пытаться сделать себя довольной – все равно что кидать подарки в бездонный колодец. Сколько ни дай, все мало.
Еще здоровая любовь к себе не противоречит обязательствам. Она дает возможность быть счастливой и в сложной ситуации тоже. А не так: «Прощайте, детки, мама (или папа) хочет счастья, поэтому вас оставляет». Почувствуй разницу.
Представь кошку. Такую довольную, расслабленную. Пусть даже уличную. Она мурчит, пригревшись на солнышке. Сидит, наслаждается. Захочется ли кому-то ее обижать? И будет ли она что-то делать из-под палки? Вряд ли. А если испугается чего-то, то просто отойдет – и точно не будет долго рефлексировать на эту тему. Сядет греться на солнышке в другом месте. Так же люди реагируют на довольного, уравновешенного человека. Конечно, люди не кошки и твоя ситуация сложная, есть дети и обязательства. Это лишь метафора. Но она очень точная. Любить себя и быть довольной не означает не любить других. Наоборот, это улучшает контакт с людьми. В то же время это не означает, что если ты перестанешь активно защищаться, то кто-то сразу начнет нарушать твои границы и обижать тебя. Это вообще не взаимосвязанные явления. Можно и себя любить, и к другим относиться хорошо, и в обиду себя не давать, и сильно не переживать по поводу «неприятностей», которые не несут прямой угрозы жизни или здоровью. Можно не в смысле «возможно», а в смысле «разрешается». Можно. Можно! Быть и доброй, и своенравной одновременно. Не расстраиваться чрезмерно, если что-то пошло не по плану. Вспоминай про кошку почаще.