сли решить, что «боль ушла сама как-то незаметно», потом рванет по полной. Боль за детей тоже требует выхода.
Матери нет дела до своей боли, когда дети страдают.
Простить бывшему мужу боль детей бывает сложнее, чем свои обиды. Может накрывать ненависть к нему за то, что он не находит возможности приходить к детям как можно чаще. В первое время лучше и вовсе каждый день, чтобы они в более мягком режиме привыкали к его отсутствию. За то, что он может взять и укатить в отпуск на неделю-две. А ты как хочешь, так и компенсируй переживания детей в этот период. Составляй им активную программу, наполненную впечатлениями. Или тоже увози их куда-то, чтобы они не поняли, что это папа первый уехал. Чтобы думали, будто это они ездили в Турцию на море. Вот так спонтанно мама взяла и купила путевки. На кредитные деньги. Чтобы дети больше радовались и меньше думали о папе, который живет и путешествует без них. Понятно, что для тебя в этом нет проблемы – бывший муж теперь живет отдельно и ездить в отпуск вместе уже невозможно. Да тебе и не хочется. Но у детей свое восприятие. И если возраст не позволяет им понять происходящее, ты можешь негодовать по поводу того, что бывший муж не заморачивается этими вопросами. Захотел – уехал. Захотел – приехал. В то время как для детей это травматично.
Если папа отдыхает
Считаю дни до новогодних праздников. Надеюсь, что в течение десяти выходных бывший муж сможет чаще приходить к детям. В последнее время он редко приезжает, потому что «много работы». Я выдохлась. Я просто тень. Мечтаю об этих праздниках как о спасении. Надеюсь, он сможет приходить чаще и на целый день. Дети тоже ждут, потому что отсутствие папы я им так и объясняю – много работы. Соответственно на вопрос, когда же работа закончится, отвечаю: к новогодним праздникам.
И тут перед самым Новым годом он сообщает, что уедет на все выходные. Шок. На уставшую меня лягут еще десять суток непрерывного пребывания с детьми. Не будет даже садика у старшей дочери. Что делать? Как не сдохнуть? И как теперь объяснить детям, что папа не придет? Они снова будут плакать. А потом делать вид, что не плачут, чтобы меня не расстраивать. Как бы я ни держалась, они все равно все понимают. Мои птенчики маленькие. Младшей еще и трех нету.
Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, сотвори какое-нибудь новогоднее чудо! Пусть это окажется сном! Или пусть случится что-то волшебное и все изменится! Пусть хотя бы мои дети не плачут. Пожалуйста.
31-го числа дети прогулялись с папой днем, после чего он уехал. Новый год мы отметили дома за ужином и легли спать в десять вечера – набираться сил. Впереди меня ждали десять «выходных».
Дети тяжелее переживают любой папин отъезд, когда папа с ними не живет. Если семья полная и папа уехал в командировку, это воспринимается спокойнее, чем если на пару недель уехал папа, живущий отдельно. Для малыша две недели – это непонятно сколько. Он все равно будет каждый день ждать, и ему это покажется вечностью. Он опять будет бояться, что папа исчез насовсем. Конфликтовать с экс-супругом бессмысленно. Как говорится, если нужно что-то объяснять человеку, то нет смысла это делать. Если человек не понимает, вряд ли ты изменишь его восприятие. Сказать можно – в формате: «Если будет возможность, приезжай почаще, пожалуйста. Дети еще не привыкли. Они переживают». Или: «Детям будет сложно понять твое длительное отсутствие. Постарайся вернуться поскорее, пожалуйста». И все. На этом точка. Человек либо услышит, либо нет. Если не слышит, лучше попроси дополнительных денег на время его отъезда, чтобы ты могла сводить детей в театр, на какое-то шоу, детское мероприятие. Чтобы у них было ощущение каникул, чтобы они тоже отдыхали, а не оставались в обычных буднях. Ссориться смысла нет. Со своими чувствами по этому поводу – к психологу, психотерапевту.
Твоя задача – собраться на период папиного отпуска и эмоционально вложиться в детей больше обычного. Да, еще больше, ты правильно поняла. И себя сберечь, насколько получится. А о нем постарайся не думать. Находи такие мероприятия, на которых тебе тоже будет интересно, например хорошие детские спектакли. Попробуй провести время с подругой и ее детьми: дети развлекаются, а вы можете выпить кофе и поболтать, наблюдая за ними вполглаза. Выбери в кинотеатре мультики или фильмы, которые интересны всей семье. Пикник, каток, прогулки в интересных местах – все подойдет. Дети все равно будут скучать и грустить оттого, что на катке папа не с ними. Придется разговаривать об этом. Фантазировать, как будет здорово потом рассказать папе о ваших тайных приключениях, показать ему фотки. Иногда нужно будет просто обнять ребенка и принять его грусть. Иногда – позвонить папе или попросить, чтобы он записал видеосообщение для ребенка. Можно даже придумать такой квест: писать друг другу видеосообщения на определенные темы. Давать какие-то задания папе и получать от него. Играть в шпионов. Или в исследователей.
Ты катастрофически устанешь. Но оно того стоит. Возможно, будешь плакать, когда дети не видят, но это мало зависит от папиного отпуска. Если ты горюешь, это все равно случится, и для тебя большой разницы не будет. Тяжело в любых условиях. Зато дети будут наполнены впечатлениями и смогут с папой чем-то поделиться. Не так, что папа полон впечатлений, рассказывает детям о далеких странах, а у детей тот же садик, та же каша, тот же горшок. Важно, чтобы все интересное в жизни ребенка было не только где-то там, где папа без него, но и здесь, в его детской жизни. Важно поддерживать телефонные разговоры, пока папа в отъезде. Для этого нужно самой не рассориться с ним вдрызг. Как бы тебе ни было больно от того, что дети два года никуда не ездили, а ты вообще ни разу в жизни не уезжала от них даже на день, в то время как бывший муж отдыхает, найди в себе силы извлечь из ситуации максимум пользы. Ухудшать ее точно не стоит. В таких условиях невозможно насолить только экс-супругу: хуже будет всем. Да, тебе сложно принять все это. Но умножать сложности тем более не следует.
Улыбайся детям, улыбайся на фотографиях, посвящай себя текущему дню с детьми, вари сосиски и пельмени, когда вы приползаете вечером домой уставшие и нет времени на полноценную готовку, ешьте из картонных тарелок, чтобы не мыть посуду, спите вповалку на одной кровати или диване прямо в одежде – для детей это все весело, все не по правилам, хулиганисто и забавно. Подбирай такое «хулиганство», которое подходит вашей семье. Постоянно так жить ни в коем случае не предлагаю, но пару недель детей вполне можно повеселить. День тусите, день отдыхаете дома. Для них время пролетит быстрее.
Вынужденная дисциплина
Когда кто-то из моих друзей посещает платные квесты и потом восторженно делится впечатлениями («Как было сложно и круто, и я все преодолел!»), хочется сказать: приходите ко мне домой хотя бы на один день! Эффект полного счастья на выходе вам обеспечен. Просто оттого, что день закончился и все выжили. Зачем вы окунаетесь в искусственно созданные условия и еще деньги за это платите? Давайте все сюда, кому охота нервы пощекотать, активизировать сообразительность, выносливость. Экстрим гарантирован.
Дети, психическое здоровье, порядок в доме – одновременно из этих трех факторов могут быть в норме какие-то два. Теперь добавь сюда работу и отсутствие помощи – получим невыполнимую задачу. Постоянное жонглирование кучей переменных, избавиться от которых нельзя.
У мамы-одиночки каждый день квест. Часто – круглосуточный. Справиться очень сложно. Игра на выживание, на сохранность психического и физического здоровья. И конца ей не видно. Нет такого, что надо до вечера постараться, а потом можно будет расслабиться, как на работе. Или до выходных. Или хотя бы до отпуска раз в год. Ничего такого нет, только ежедневные квесты. Из-за этого к детям, увы, тоже предъявляются, часто негласно, повышенные требования по самостоятельности, дисциплинированности, участию в домашних делах. Так получается автоматически, потому что иначе не справиться. Если это о тебе – не вини себя.
Хочется ли маме-одиночке, чтобы ее дети не пылесосили, а посещали дополнительные занятия по английскому или танцам? Хочется ли ей, чтобы старшие не с младшими сидели, а катались на велике? Хочется ли вовсе избавить детей от обязанностей, чтобы они прыгали по полянке, собирали ромашки и целовали маму? Хочется! Очень. Больше, чем кому-либо. Она смотрит на детишек, которые живут беззаботнее, и мечтает, чтобы ее дети тоже могли больше времени тратить на детские занятия и развитие. Только ситуация не та. Сколько получается уделять внимания детскому развитию – столько получается. И да, дети помогают по дому больше обычного. И дисциплина более строгая. Чаще всего это так.
Наиболее частое распределение родительских обязанностей в семье таково: мама больше внимания уделяет эмоциональной поддержке детей, жалеет, терпит детские слезы, а папа больше отвечает за соблюдение дисциплины, учит выстраивать границы, добиваться цели. Повторюсь, это не единственно возможное, а наиболее частое и привычное распределение ролей. Понятно, что бывает по-разному и оба родителя меняют роли в зависимости от ситуации и своих характеров. В полных семьях распределение этих воспитательных функций происходит автоматически, естественным образом. А что у тебя? Ты одна за всех. В среднем дисциплинирование мамой менее эффективно и органично, чем в папином исполнении. Трудно всем – и маме, и детям. При этом приходится и о материнской роли не забывать. Про распределение родительских ролей хорошо рассказывает семейный психолог Яна Катаева. Обрати внимание на ее материалы. Среди них есть также посвященные переживанию расставания, если для тебя это актуально.
Чаще всего папа выходного дня берет на себя воспитательные обязанности по минимуму или не берет вовсе. Это связано с рядом причин. С одной стороны, он и так не каждый день с детьми – надо максимально позитивно провести время, чтобы нагнать упущенное. Дисциплина сюда плохо вписывается. С другой стороны, ему может быть просто лень. Если он воспринимает время с детьми как «потерплю денек, а потом пойду восвояси», то, конечно, ему проще включить мультики на полдня, не кормить обедом и так далее, чем, взяв себя в руки, ответственно и уверенно выстроить более грамотный формат общения. И желательно не орать при этом. Потом папа уходит, а у детей начинается истерика, потому что твой режим уже им не нравится. А у тебя нет возможности менять его из-за большого количества задач. Либо все по плану, либо система развалится.