Что можно сделать, если у тебя происходит именно так?
Вариант 1. Подготовиться, почитать/посмотреть соответствующие материалы, определить для себя, какое именно участие отца в воспитании детей ты бы хотела видеть, и спокойно сообщить ему об этом. Рассказать, какие трудности с дисциплиной возникают после его визитов и как тебе приходится с ними справляться. Без критики: прокачиваем навыки ненасильственного общения. В свободном доступе в интернете очень много информации по этому запросу. Посмотри, почитай. Обрати внимание на YouTube-канал психолога Евгении Стрелецкой, она хорошо раскрывает тему. Возможно, экс-супруг услышит и согласится. Возможно, ему просто не хватало более четких инструкций.
Вариант 2. Если бывший муж сам тебя критикует за то, что ты слишком строга с детьми, не оправдывайся и не критикуй в ответ. Попроси его перейти к конструктивным предложениям. Опиши проблемы в воспитании, которые тебе приходится решать. Скажи, что ты очень устаешь от необходимости ругать детей, контролировать, повторять им что-то. Он запросто может думать, что тебе это все нравится в силу характера. Спроси, какие он видит варианты решений. Возможно, он действительно предложит что-то дельное и свежее, с чем ты сможешь согласиться. Возможно, взгляд со стороны будет тебе полезен. Или он, пока будет рассуждать, лучше поймет твои трудности и изменит свое поведение с детьми, чтобы оно больше согласовывалось с твоим.
Вариант 3. Если предыдущие варианты не сработали, не расстраивайся. Через некоторое время можно аккуратно попробовать еще раз поднять тему. Рано или поздно экс-супруг столкнется с тем, что неуправляемость детей повышается и в его «смену», и задумается над твоими словами. В любом случае продолжай вести свою линию, когда дети с тобой. Они привыкнут со временем к тому, что истериками результата не добиться. Мама строгая, но она же сильная. Сегодня контролирует, а завтра защитит. Дети это прекрасно понимают. Про случаи, когда мама срывает злость на детях, мы сейчас не говорим. Речь о необходимом уровне контроля.
Вариант 4. Если отец полностью отсутствует в жизни детей, придется справляться самой, пока не появится человек, готовый быть тебе мужем, а им – отцом. Если есть возможность, привлекай к исполнению мужской роли других близких, которые регулярно общаются с детьми, – дядю, дедушку, кого-то из друзей.
Важно понимать, что власть и забота – две стороны одной медали. Оба этих фактора должны иметь место и находиться в балансе. Хорошие материалы об этом есть у Людмилы Петрановской и у известного канадского психолога Гордона Ньюфелда, изучающего теорию привязанности. Суть в том, что власть и забота работают только вместе. Если мало заботы, родитель превращается в тирана. Если мало власти – в обслугу либо просто дистанцируется от решения проблем, избегает и игнорирует их. В обоих случаях чрезмерный перекос в сторону власти или заботы имеет негативные последствия. И если с тиранией все очевидно и понятно, то чрезмерная забота может прятаться за хитрыми масками[3].
Чрезмерную заботу часто маскируют за термином «либеральное» воспитание. Родитель, который не решается занять взрослую, властную позицию, часто сам воспитывался жесткими, давящими людьми. Натерпевшись в детстве, он впадает в другую крайность, возможно, неосознанно. Он может быть очень заботливым, пока все гладко, но не может твердо и доброжелательно встретить вызов со стороны ребенка. Он пугается его воплей так же, как когда-то боялся криков кого-то из своих родителей. И ребенок тоже пугается. С его точки зрения, это выглядит так: «Если родитель боится меня, когда я скандалю и брыкаюсь, то что будет в опасной ситуации?» Другими словами, у ребенка возникает сомнение: непонятно, что такой родитель будет делать, если ребенок закричит уже от боли или страха. Как защитит? От родителя должна исходить уверенность, иначе ребенок чувствует себя незащищенным и одиноким в большом и непонятном мире. В результате он становится еще более тревожным, а родитель еще больше давит в ответ.
И тирания, и «либеральное» воспитание – крайности, повышающие тревожность ребенка. Если родитель последовательно проявляет властную заботу, с детьми все хорошо. Они чувствуют себя спокойно, безопасно и занимаются более интересными делами, чем истерики. Такой ребенок будет слышащим, сотрудничающим, доверяющим родителю. Ему не нужно воевать. В полной семье легче соблюсти баланс заботы и власти: даже если один из родителей ситуативно «просел» в ту или иную сторону, второй может поддержать, выровнять ситуацию. В неполной семье важно помнить об этом балансе и по возможности корректировать его самостоятельно.
Мамы-одиночки чаще начинают вести себя слишком строго, поскольку иначе они бы вообще не справились. Какая бы у тебя конкретно ни была ситуация, ни в коем случае не кори себя. Только ты знаешь, как тебе хочется освободить их от обязанностей в пользу игр и отдыха. Скорее всего, в твоем окружении найдутся люди, которые будут говорить неприятные вещи на эту тему: обвинять тебя в чрезмерной строгости, жесткости, смотреть с упреком. Это могут быть те самые «либералы», которые зачастую живут вовсе без детей и горазды лишь раздавать советы, осуждать, укорять, даже оскорблять, не замечая собственную тиранию, припрятанную за якобы праведным поводом. Если человек, который сам способен проявлять властную заботу, увидит повышенную строгость с твоей стороны по отношению к ребенку, он поддержит тебя добрым словом, даст немного любви и тепла, чтобы ты оттаяла и успокоилась, а не будет обвинять. А если решит поддержать советом, то сделает это опосредованно, поделится своим опытом и выводами в аналогичной ситуации вместо разбора твоих полетов. Если решит поддержать делом, то предложит конкретную помощь.
Власть и забота – две стороны одной медали.
Не слушай критиканов. Их мнение оставь им. Хочешь ли ты быть строгой? Нет. Но иначе не сможешь собрать детей утром вовремя, сделать все уроки, успеть еще много-много дел, в которых тебя некому подстраховать. Ты лучше всех знаешь, что стараешься лишний раз не привлекать детей к выполнению домашних обязанностей, и все равно в среднем твои требования могут показаться завышенными по сравнению с требованиями в полной семье. Ты стараешься делать для детей все, что можешь. Но окружающие все равно расскажут, какая ты нехорошая.
Не принимай близко к сердцу, кто бы что ни говорил. Пусть думают что хотят, пусть смотрят косо. Сейчас такой период. Вам необходимо его пережить. Всем вместе. Но все же старайся отслеживать свое поведение, чтобы действительно не перегнуть палку со строгостью. Пиковый стресс, плюс трудное поведение ребенка, плюс невозможность дистанцироваться от ситуации – и вот он, лавинообразный поток слабо контролируемых реакций. Чем старше будет становиться самый младший малыш, тем легче будет справляться со всеми задачами. Обстановка улучшится, это вопрос времени. А детям объясняй все как есть. Это нормально. Ты не уходишь от ответственности, не пьянствуешь, не опускаешь руки, не сбегаешь из семьи. Все остальное – мелочи. Постепенно у тебя обязательно появится чуть больше свободного времени, и ты вернешь детям заботу, которой им не хватало.
Как поддержать детей
Снежная выдалась зима. Каждое утро – свежий снег по щиколотку. Выходим из дома. Трескучий мороз. Еще темно. И тихо. Двухлетний упитанный птенец в объемном зимнем комбинезоне сидит на одной руке, пятилетнего сонного и спотыкающегося тащу другой. Плюс какие-то мешки со сменной одеждой для сада и игрушками. Машину засыпало – не подойти. Был бы сад в пешей доступности, докатила бы на санках. Но нам далеко.
Достаю щетку из багажника. Очищаю машину. Какой толстый слой снега: еле сдвигается. Снег сыплется в рукав и сапог – мокро, холодно. На левой, уже отваливающейся руке по-прежнему дремлет птенец в комбинезоне. Минут десять чищу. Потом соскребаю лед со стекла, прогреваю. Старшая успела изваляться в снегу и стала похожа на Олафа, после которого в машине останется лужа.
Зимой утренние сборы особенные. Это тот случай, когда думаешь, что хуже уже некуда, а оказывается, что есть куда. И еще как. Старшая как сонная муха – рассеянная, медленная. Младшая не хочет просыпаться и норовит закатить истерику: ее разбудили, чтобы просто свозить туда-обратно. Она-то в сад еще не ходит. Я, как обычно, работала допоздна и тоже с трудом собираю мысли в кучу: во что одеть, чтобы тепло, но не жарко, кого умыть, кого высморкать, кому соску, кому сменную одежду в садик. Плюс рабочие вопросы уже вертятся в голове – тонна безотлагательных задач. Это специфика своего бизнеса. Плата за «свободный» график. Дети не хотят просыпаться вовремя, особенно зимой. А приходится вставать раньше прежнего, чтобы успеть почистить снег и прогреть машину. Сделать это, пока все спят, я тоже не могу: младшая, даже спящая, чутко следит за мной. Если я попытаюсь выйти из дома, она мгновенно включит «сигнализацию» и никуда я не пойду.
И это только начало ежедневных приключений. Не успею вернуться из сада – телефон уже будет разрываться от рабочих сообщений. В одной руке телефон и ноутбук. На другой по-прежнему двухлетний птенец. Ладно бы хоть сидела спокойно, так нет: выворачивается, брыкается, свешивается. Поставлю на пол – просится обратно. Включаю турборежим и ближе к вечеру обнаруживаю, что даже не умылась. Ела ли что-то – не помню. Наверное. А детский сад закрывается через пятнадцать минут, и нужно срочно гнать за старшей.
Что можно сделать, чтобы поддержать детей?
Для начала поддерживай себя в максимально возможном позитивном состоянии. Если все, что ты сейчас можешь сделать – это не рыдать в голос при детях, сделай хотя бы это. Искренность матери в проявлении своих эмоций – штука довольно тонкая. Если на работе были неприятности и ты пришла невеселая, об этом можно прямо рассказать детям. Так они учатся тому, что эмоции могут быть разными, учатся искренности, учатся реагировать на разные проблемы и находить пути их решения. Но мамина работа где-то там, вне дома. В ситуации с разводом этот подход не годится. Представь, что в тот момент, когда дети переживают уход папы, ты тоже открыто горюешь, рыдаешь или проклинаешь его вслух. Вполне искренне и в присутствии детей. У них последняя почва уйдет из-под ног. Вместо ощущения защищенности они получат от мамы подтверждение того, что случилась катастрофа. В такой ситуации важно признавать свои эмоции и состояния перед собой и работать с этим, а с детьми по максимуму мобилизоваться, чтобы дать им ощущение безопасности.