то начинает спорить с вами с единственной целью: продемонстрировать, кто обладает властью. В этом случае вам следует посмотреть на него, как говорится, «невинным взглядом», улыбнуться и дать понять, что вы его услышали, чтобы как можно быстрее переломить напряженную ситуацию. Я знаю, что это трудно, но это можно сделать.
Итог таков: не поддавайтесь на их игру, не поддавайтесь на их дешевые уловки.
Начните с расстановки приоритетов в своей жизни, разберитесь со своими эмоциями, избавьтесь от всех токсичных людей, которые годами были рядом с вами, и двигайтесь дальше. Если в детстве вас принижали и манипулировали вами, простите их всех, сбросьте груз их слов, принимаемых за правду, и вы освободитесь от всех, кто вас обижал. Учитесь быть независимыми, быть творцом своей судьбы.
«У КНИГ ТЕ ЖЕ ВРАГИ, ЧТО И У ЧЕЛОВЕКА: ОГОНЬ, СЫРОСТЬ, ЖИВОТНЫЕ, ПОГОДА И ИХ СОБСТВЕННОЕ СОДЕРЖАНИЕ».
Пусть прошлое останется в прошлом. Впереди лучшие годы вашей жизни. Если вы способны оставить прошлое позади, преодолеть себя, вернуть себе чувство собственного достоинства, придать ценность своей жизни и своим мечтам, вы сможете спокойно и рыбку съесть, и косточкой не подавиться.
Глава 4. Вербальный агрессор
Ну же, баран! Двигайся!
Пробуждение монстра, сидящего в каждом из нас
Агрессоры – это люди, находящие удовольствие в том, чтобы усложнить нашу совместную с ними жизнь, – касается это семейных отношений или работы.
Их резкие слова застают нас врасплох, заставляют терять дар речи. При общении с ними приходится быть настороже.
Я абсолютно уверен, что, когда вы читаете эти строки, у вас в голове уже всплывает конкретное имя, будь то начальник, родитель, родственник, друг или даже партнер.
Агрессоры – это насильники, чей словесный поток оказывает разрушительное воздействие на тех, кому приходится иметь с ними дело.
Сколько сил мы тратим впустую, когда задумываемся над вопросами типа: «С какой ноги он сегодня встанет?», «Будет ли у нас перемирие или очередной день баталий?», «Будет он в хорошем расположении духа или испортит нам весь день?».
«СЛОВА, ОНИ КАК ПЧЕЛЫ: МОГУТ БЫТЬ МЕДОМ ДЛЯ УШЕЙ, А МОГУТ И УЖАЛИТЬ».
Вот так и получается, что часто мы зависим от эмоций других людей, подчиняя свое благополучие чужому настроению и отношению к нам. Мы вступаем в непрерывный словесный обмен, заставляющий нас думать о том, что и как сказать, что и как сделать, а чего делать не следует, чтобы не разбудить «монстра» – агрессивность другого.
Люди, страдающие вербальным недержанием, имеют в своем лексиконе одно любимое слово – «нет». Что бы вы ни сказали, какую бы гениальную идею ни предложили, этот человек скажет «нет».
Самое страшное: когда это происходит, мы, сами того не осознавая, начинаем спрашивать себя, что сделали не так или что было бы, если бы поступили так-то и так-то, в то время как именно агрессор должен задуматься, как он относится к другим.
• Вербальный агрессор запугивает и оскорбляет: о чем бы он ни говорил, его цель – вызвать страх у других, тем самым обеспечив себе власть и авторитет. Неуверенность в себе мешает ему устанавливать здоровые связи и процветающие межличностные отношения.
• Он язвителен и зол. Он использует в своей речи самую тяжелую артиллерию, какую имеет в запасе, и вы думаете: «Откуда в нем все это?» Его рот – это фонтан, но не теплых и мягких вод, а агрессии и словесного натиска, способный за секунду разрушить мир и спокойствие и перенести вас на минное поле.
Он будет реализовывать свою власть посредством:
• Крика.
• Вербального недержания.
• Оскорблений.
• Постоянного унижения ближних.
Все действия вербального агрессора направлены на то, чтобы вы почувствовали себя маленьким, неспособным, слабым и неуверенным в себе. Его цель – заставить вас поверить в то, что он все знает, что у него есть возможность и основания делать все, что он хочет. Если вы не терпите конфронтации и всеми силами стараетесь сохранить спокойствие и не потерять самообладания, есть риск, что в конечном счете вы сдадитесь, чтобы избежать дальнейшего противостояния, взяв на себя ответственность за каждое слово и каждый поступок, даже если не виноваты.
Внутренние монологи тех, кто подвергается словесному насилию, звучат примерно так: «Что я такого сделал, чтобы со мной так обращались?»
Ответ таков:
Вы ничего не сделали. Независимо от того, сделаете вы что-нибудь или нет, человек, склонный к словесному насилию, всегда найдет повод для спора и конфликта.
«СЛОВА БЕССИЛЬНЫ, ЕСЛИ ЗА НИМИ НЕ СЛЕДУЮТ ДЕЙСТВИЯ».
Что действительно важно, так это осознать, что такая словесная бомбардировка не должна повлиять на вашу самооценку или устремления.
В этой главе вы найдете инструменты для освобождения от словесного насилия, оскорблений и манипуляций, негативно влияющих на вашу психику.
Словесное насилие – о чем речь?
Для начала выделим отличительные черты вербального агрессора. Это:
• Раздражительность
• Агрессивность
• Манипулятивность
• Двойственность в словах и поступках
• Нестабильность
• Саркастичность
Все его слова, даже лесть, будут сказаны с иронией. Если вы спросите, что он думает о проделанной вами работе, он, скорее всего, ответит: «Это хорошо, но можно было сделать гораздо больше. Стоило обратить внимание на то, это и т. д.».
Если дома ему не удается что-то найти, он не спросит, где это, а скажет: «Кто это взял? От вас никакой пользы! Я запрещаю вам трогать мои вещи!»
Как правило, его сложно понять и разговор с ним трудно поддерживать. Сегодня он вас любит, а завтра – ненавидит. В один момент он может сказать, что вы самый лучший и единственный, на кого он может положиться, а в другой – назвать вас бесполезным и неспособным. Вот так манипулятор дестабилизирует вас и заставляет сомневаться в своих чувствах по отношению к нему. В результате вы теряете контроль над ситуацией: в один день его любите, а в другой – не понимаете.
При этом вы забываете о собственных задачах и целях и концентрируетесь на человеке, оказывающем на вас давление: вы думаете только о том, как с ним поговорить, как себя ему преподнести; вы даже можете заранее подготовить речь, которую ему скажете, продумать возможные ответы. Но будьте осторожны! В этом случае вы упустите из виду главное – работу, которую необходимо выполнить.
«СЛОВА ПОДОБНЫ МОНЕТАМ: ОДНО ДОРОЖЕ НЕСКОЛЬКИХ ДРУГИХ, А ДРУГОЕ НЕ СТОИТ НИЧЕГО».
Отсюда с затуманенным зрением вы выбираете себе новую цель – что делать и чего не делать, чтобы не вызвать гнева агрессора. Вы будете искать тысячу и один способ угодить ему, стараясь быть принятым, не зная, что, несмотря на все ваши старания, он будет оставаться изменчивым и раздражительным.
В обстановке постоянного словесного насилия очень трудно достичь здорового общения. В таких ситуациях каждый старается защитить себя, не зная, кому можно доверять; все мы в таких условиях сосредоточены только на том, чтобы понять, что говорить, а о чем молчать.
• Цель словесного насильника – сбить вас с толку, выдать нормальное за ненормальное, и наоборот.
• Он будет всячески пытаться запугать вас и заставить молчать.
Он прекрасно знает, как действуют его манипуляции, и видит эффект от своих криков. Он знает, что с помощью насилия ему удастся запугать вас, пробудить страх, заставляющий замкнуться в себе. В таком положении все, что вы думаете, не может быть выражено вербально, а ваши эмоции вместе со словами будут зажаты за зубами.
На минуту представьте себя в роли жертвы.
Предположим, вы редактируете сюжет для телепередачи, которая должна выйти в эфир через час, и вдруг раздается крик вашего начальника: «Как так вышло, что ты до сих пор не сдал работу! От тебя никакого толку! О чем ты только думаешь! Я не знаю, кто тебя нанял, но, если бы это зависело от меня, ты бы уже был уволен. Ты абсолютно некомпетентен в своем деле. Тебе и твоим коллегам на все наплевать, вы все абсолютно бездарны».
В атмосфере агрессии и жестокого обращения принято защищаться или отвечать насилием. Самое страшное, что вербальная агрессия не только заставляет нас чувствовать себя некомфортно, но и достигает своей цели – отвлекает от цели, и, таким образом, мы становимся более озабоченными тем, каким тоном с нами разговаривают, чем предстоящей работой.
Любое время, потраченное на то, чтобы найти оправдание или причину агрессии или оскорбления, – это время, потраченное впустую. Если бы мы хоть ненадолго отложили свои тщетные попытки понять агрессора, то смогли бы сосредоточиться на том, что действительно важно для нас: как мы будем дальше взаимодействовать с этим человеком.
• Помните: агрессор всегда будет парировать любой жест или слово, которые вы осмелитесь использовать в ответ.
• Помните: агрессивный человек знает, что ему не рады и не принимают его, поэтому будет пытаться показать свой гнев и недовольство, привлекая ваше внимание с помощью ярости, оскорблений и словесного или даже физического насилия.
• Будьте бдительны: вербальный агрессор будет пытаться всеми способами заставить вас принять участие в споре; он будет использовать сто и одну стратегию, чтобы переполнить ваш запас терпения. Рассерженный человек ожидает ответного гнева.