Юмор как способ влияния — страница 2 из 6

Юмор как подготовка к аргументации

Через сознательное – к управлению бессознательным.

К. С. Станиславский

В этой главе собраны забавные истории, которые, если вы их к месту расскажете, помогут создать непринужденную атмосферу в общении и вместе с тем подвести ваших собеседников к нужной мысли.

Чтобы вам было легче подобрать наиболее подходящую к той или иной ситуации историю, они распределены по разделам в соответствии с целями, которые вы намереваетесь достичь. В каждом подразделе разбираются конкретные ситуации и в юмористической форме подсказывается требуемое решение.

Но прежде чем перейти собственно к историям, выскажем несколько предварительных соображений.

Об использовании юмора

Предварительное знание того, что хочешь сделать, дает смелость и легкость.

Д. Дидро

О том, что использование юмора продуктивно в плане достижения целей коммуникации, свидетельствует, в частности, опыт публичных выступлений.

Сотрудничая с известными западными фирмами, проводящими обучение деловых людей, я обратил внимание на то, что руководство этих фирм требует от своих лекторов («инструкторов»), чтобы в каждом их выступлении было определенное – в зависимости от длительности выступления – число шуток. Причем рекомендуется использование шуток, «изготовленных» в фирме. (Не скрою, был шокирован такой стандартизацией, но это дела не меняет). Рекламные буклеты таких фирм обязательно включают фото слушателей, смеющихся над шуткой лектора.

Успешные фирмы работают с клиентами стандартно, по хорошо отлаженной технологии. При ее отработке и было установлено, что шутки улучшают восприятие информации, способствуют тому, что она воспринимается как более достоверная. Отсюда и отношение к юмору как к необходимому элементу убеждающего сообщения.

Предостережение

Юмор – острое оружие (неслучайно он соседствует с остроумием), поэтому следует обращаться с ним осторожно. Прежде всего следует помнить о том, чтобы своей шуткой, забавной историей не обидеть никого из присутствующих. Задеть человека могут шутки, касающиеся его пола, возраста, национальности, вероисповедания, социального статуса, родственных связей, чувств, привычек, увлечений или каких-то личных особенностей.

Поделюсь личным наблюдением. В компании мужчина рассказал, что один женский журнал проводил конкурс «Как удержать мужа?» и, по слухам, лучшим было признано письмо одной фермерши: «Мужа, как и скотину, прежде всего нужно хорошо кормить!» Засмеялись все, кроме одной женщины, которая ответила, что уж ее-то муж точно не скотина.

Для рассказчика такая реакция стала полной неожиданностью, поскольку он считал байку скорее антимужской и исходил из того, что многие женщины, общаясь между собой, невысоко оценивают душевные качества мужчин. Так что, по его разумению, уж женщин-то эта история не должна была обидеть…

«Его пример – другим наука». Учитывая приведенный выше список опасных тем, приходим к выводу: самыми безопасными шутками являются шутки над самим собой. Такие шутки нравятся всем и всегда. Впрочем, высказывая это предостережение, я призываю вас к осторожности, но не к отказу от всех остальных шуток. Мой личный коммуникативный опыт, как и опыт обучающих фирм, позволяет утверждать: если вам необходимо в чем-то убедить людей, юмор существенно расширит ваши возможности.

Правила

Относительно того, как лучше шутить, можно посоветовать руководствоваться следующими правилами.

1. Отрепетируйте шутку, убедитесь, что вы запомнили ее.

2. Шутите с самым серьезным видом, чтобы контраст между ее формой и содержанием стал еще одним вашим союзником. (Именно так рассказывал анекдоты непревзойденный мастер этого жанра Юрий Никулин, и это лучшее доказательство эффективности такого исполнения.) «Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену» (И. Шиллер).

3. Сделайте небольшую паузу перед тем, как произнести ключевые слова шутки, чтобы драматизировать ее, и паузу после них.

Кроме того, рекомендую запомнить пять «не».

1. Не анонсируйте шутку, так как потеряется важная ее составляющая – внезапность.

2. Не зачитывайте шутку.

3. Не объясняйте суть шутки и не извиняйтесь за нее: «объясненная шутка перестает быть шуткой» (Вольтер).

4. Не используйте сложную терминологию, жаргонизмы и не рассказывайте сомнительных историй.

5. Не расстраивайтесь, если не услышите смеха, – возможно, слушатели все же получили удовольствие от вашей шутки, а это и было вашей целью.

Шутки снижают напряжение, особенно в острых дебатах.

«Не правда ли, господин Реннер, если вы придете к власти, то повесите меня?» – сказал однажды канцлер ФРГ Аденауер известному коммунисту. Тот ответил: «Конечно, господин канцлер, но со всем почтением».

А теперь обратимся непосредственно к забавным историям, сгруппированным в соответствии с целями, которые вы можете преследовать в общении с собеседниками.

Сделать критическое замечание

Смехом исправляются нравы.

О. Бальзак

Если все говорят вам «нет», ищите причину

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

– И что у вас, красавица?

– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?!

– Не переживайте, сейчас все починим вмиг!

Механик открывает капот – а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

Не мните о себе слишком много

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат говорит:

– Давайте я вам задам вопрос, а если вы не знаете ответ, отдадите мне пять долларов. Потом вы мне зададите вопрос, и если я не знаю ответ, с меня пятьсот долларов.

Блондинка соглашается.

– Каково расстояние от Луны до Земли? – спрашивает адвокат.

Блондинка молча отдает ему пять долларов и задает свой вопрос:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:

– Кто же это?

Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.

Не преувеличивайте свои достоинства

Собеседование при приеме на работу.

– Сколько знаете языков? – спрашивают у соискателя.

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Guten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит, четыре…

Не будьте садистом

Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, схвативших мой пластиковый стакан с водкой.

Простые решения – не самые удачные

Мужчина приходит на прием к врачу-психиатру.

– С чем пожаловали? – спрашивает врач.

– Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.

Врач достает из тумбочки бутылку водки, наливает в стакан и говорит:

– Пейте!

Тот выпил.

– Ну что, полегчало?

– Да, доктор.

– Ну вот. Принимайте по пятьсот граммов в день, и все как рукой снимет.

* * *

Не тот друг, кто тащит тебя из ресторана, а тот, кто ползет рядом.

Односложные ответы не всегда уместны

Переписка в социальной сети. Она: «Как дела?» Он: «+». Она: «Был в универе сегодня?» Он: «—». Она: «А если отчислят?». Он: «=». Она: «Ты что, с калькулятора в интернет выходишь?!»

Вы допускаете грубые ошибки

Разговаривают подруги:

– Вчера была у окулиста.

– И что он сказал?

– Чтоб я азбуку учила.

Ваше состояние трудно оценить однозначно

Жена пчеловода не может понять по лицу мужа, пьянствовал он или работал.

Результаты вашей работы незаметны

– Я слышал, ты начал учить английский.

– Yes.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Всего два?

– Yes.

Вы проявляете скупость и мелочность

– Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!

– А где коробочка?

Вы инертны, безынициативны

Ребенок спрашивает:

– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

– Не знаю, мне как-то все равно…

Посмотрите на себя со стороны

Женщину пригласили на банкет по поводу защиты диссертации. Вернувшись домой с работы, она быстро переоделась, прихорошилась и отправилась на мероприятие. Заходит в банкетный зал и вдруг замечает, что на нее смотрят все присутствующие. «Эффектно выгляжу!» – думает она. Идет по залу, очень довольная собой и всеобщим вниманием. И тут к ней подлетает подруга и шепчет:

– Может, ты снимешь бигуди?

Поставьте себя на место другого человека

Фанат бокса отпрашивается с работы на час раньше, чтобы посмотреть трансляцию боя за звание чемпиона мира. По дороге заскочив в магазин, покупает пачку креветок и пиво, прибегает домой. До начала трансляции 40 минут. Креветки – в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. До начала 5 минут. Достает пиво, вынимает креветок. Минута до боя. Сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут!

Фанат дар речи потерял, только глазами хлопает и руками в воздухе водит. Оборачивается – а в дверях жена стоит. Руки на груди сложила и спрашивает:

– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…

Врать у вас плохо получается

Молодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь «ку-ку» и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать.

На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась.

– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.

– Да, я слышал – сказал муж.

«Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:

– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.

– Почему?

– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась…

Вы непорядочны

– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли…

Если человек непорядочен, это навсегда

Умирающий позвал родных попрощаться:

– Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре…

И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция:

– К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!

Ваша забота мнимая

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит:

– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Как деловой партнер вы нечестны

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону.

– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый.

– Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги? Ведь я вернусь по вашему билету.

* * *

– Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Парень выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

Ваше предложение нечестно

Жена только что приняла душ, а муж как раз собрался в ванную. И тут раздался звонок в дверь. Кому идти открывать? После краткого препирательства жена сдается, быстро оборачивается полотенцем и бежит к двери. За дверью – сосед Боб. Не дав ей вымолвить и слова, он говорит:

– Я дам тебе 800 долларов, если приспустишь полотенце.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб отдает ей деньги и уходит.

– Кто это был? – кричит из ванной муж.

– Наш сосед Боб.

– Отлично! Он не говорил, когда вернет 800 долларов, которые я ему одалживал?

Ваши обещания ложные

– Привет, чувак! Приезжай к нам на дачу!

– Не хочу!!!

– У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки…

– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Обязательства надо исполнять

– Как у тебя дела на личном фронте?

– Я дезертир.

Вы не отвечаете за результат

Франция и Англия решили прорыть тоннель под Ла-Маншем. Стали выбирать компанию для этой работы, собрали совещание. Американцы предлагают прокладку тоннелей одновременно с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Уложиться намереваются в два года. Японцы заявляют, что готовы работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и справятся за год. И тут выходит российский метростроевец и говорит:

– Значит так, копать будем с двух сторон, две недели.

Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля…

Жажда наживы может парализовать разум

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег.

Утром просыпается один из ковбоев. Сладко потягивается, оглядывает окрестности. И видит – вокруг них в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев: тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой тут же будит друга:

– Джо! Вставай, Джо! Мы миллионеры!!!

Вы берете пример не с тех, кто этого достоин

Папа Вовочке:

– Двойку исправил?

– Исправил!

– А ну покажи!

– Вот!

– Ну, кто ж так исправляет?!! Дай-ка сюда!

Не все наши достоинства нравятся другим

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет

В ссоре может всплыть истина

Две голливудские звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что она – ты!

Ваши условия (или действия, намерения и пр.) говорят об отношении к нам

Мужчина покупает билет на поезд:

– У вас билет до Урюпинска есть?

– Есть.

– А боковая верхняя полка у туалета есть?

– Есть!

– А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно?

– Можно, только там еще и дембеля едут.

– Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

– Дорогой, ты билет маме купил?

– Не поверишь, последний урвал.

Что хорошо вам, может быть нехорошо нам

– Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!

– На что ты намекаешь?

– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Вы нарушаете все правила

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Рассматриваемые понятия принципиально различаются

– Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.

Учитель скептически смотрит на ученика:

– А как ты смог определить их пол?

– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!

Мы хотели бы узнать обо всех полезных свойствах предлагаемых вами приборов

Беседуют блондинки.

– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

– Чушь! Ты меня разыгрываешь!

– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Вам следовало бы известить нас своевременно

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Разве то, что другим нельзя, вам можно?

Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.

– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!

– Так расскажи мне!

– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!

Вы где-нибудь учились?

Приходит Маша в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– А дальше знаешь?

– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Получить от вас ответ очень непросто

Разговаривают муж и жена.

– Ты поел? – спрашивает жена.

– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.

– Хватит меня передразнивать!

– Хватит меня передразнивать!

– Я тебя люблю!

– Да, я поел.

Свои возможности стоит оценивать заранее

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

Вы неискренни

Моя жена – очарованье!

Господь, спасибо за жену.

Она – небесное созданье,

Как говорили в старину.

Вы принесли сырые документы

Муж – жене:

– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?

– Тебе что, моя уха не нравится?!

– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.

Не будьте излишне любопытны

Встречаются два приятеля. Один говорит:

– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.

– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?

– Вся площадь была забита!

– Да ты что?!

– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

При отсутствии мотивации даже снижение требований не дает результатов

Идет экзамен. Преподаватель предлагает:

– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

Все молчат.

– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?

Все молчат.

– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Все молчат. Студенты между собой:

– Во валит…

Вы можете заболтать кого угодно

В суде.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.

Ваш язык управляет мозгами

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит

своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

От перемены названия суть дела не меняется

Заходит чудак в бар и говорит бармену:

– Мне десять рюмок коньяку!

Бармен налил и спрашивает:

– Что-нибудь еще?

– Да. Первую и последнюю убери!

Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.

– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!

За внешней формой отсутствует содержание

Должен ли джентльмен уступать место другому джентльмену, если он лежит на коврике перед дверью?

Клятвенные заверения могут означать обман

Они плакали, расставаясь на десять дней. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку, а она – к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте… Судьба-злодейка!

Не занимайтесь не своим делом

– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

– И?

– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.

– А, понятно. А со вторым ухом что?

– Так это… Скорую вызывал…

Не будьте так наивны

Вовочка спрашивает родную тетю:

– Почему у вас с дядей нет детей?

– Нам аист никого еще не принес.

– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

Вы не готовы к разговору

Вовочка допытывается:

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Потому что он очень умный…

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

Не понимаю, когда вам верить

Жена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.

Ваши предложения противоречат друг другу

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

Не подменяйте суть вопроса

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

Указать на необоснованность претензий

Юмор – это всегда немножко защита от судьбы.

К. Чапек

Ваши запросы не соответствуют вашим возможностям

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Каков вопрос, таков и ответ

Голос жены из спальни:

– Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Довольно, уймитесь

Жена – мужу:

– Дорогой, а почему ты меня в черный список отправил?

– От тебя спам шел.

– Какой спам?

– «Пополни баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дай денег на сапоги» и все в таком духе

Мы вам не доверяем

Человек хотел отвечать людям добром, но жизнь научила его отвечать взаимностью.

Ваша претензия основана на субъективном восприятии

Храбрость, решительность, честность – вот три главных достоинства алкогольного опьянения!

Вы меняете местами причину и следствие

Женщина сидит у изголовья кровати больного мужа. Он ей говорит:

– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

– Да, дорогой!

– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тоже была со мной?

– Конечно, дорогой!

– А помнишь, как я пьяный под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной.

– Да, мое сокровище! – отвечает жена плача.

– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать.

– Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

У вас рыльце в пру

Встречаются два приятеля.

– Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

– Да? И почему же ты к ним не подошел?

– Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Нет смысла продолжать вас уговаривать

– Ваше предложение еще в силе? – спрашивает женщина.

– Да, – отвечает мужчина.

– Тогда я снова отказываюсь.

В данной ситуации трудно что-то доказать

– Кум, последи за самогонным аппаратом, мне надо в город съездить.

– А как за ним следить, кум?

– Да проще простого: вот сюда, под змеевик, надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и пошел за водой. Возвращается с полными ведрами, а в доме милиция.

– Ну что, будем протокол составлять?

В объяснительной кум написал: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два милиционера и самогонку гонят».

Неформальные отношения способствуют делу

Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо в пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.

Ну а из ванной в это время, как шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:

В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены: «Была бы ты чужая баба, тебе бы не было цены…»

Смотря с чем сравнивать

Директор – подчиненным:

– Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %!

– Простите, выше чем в каком году?

– Чем в следующем.

Назовем вещи своими именами

– Как называется ваша диссертация?

– «Как решетом воду носить».

– Ну, что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

– Профессор, а как называется ваша диссертация?

– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XVIII – начала XX века».

– То есть «На хрена попу баян»?

Мы ведем дела честно

– Помню времена: шел в магазин с пятьюдесятью рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, с пакетом молока и «чупа-чупсом». А сейчас что? Понаставили видеокамер!

Договариваясь, нужно предусмотреть все варианты

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, они встанут и выйдут из класса. Начался урок, учитель спрашивает:

– Дети, а что нового строится в нашем городе?

– Школа.

– Библиотека!

– Музей!

Вовочка:

– Публичный дом.

Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

– Куда же вы? Там только фундамент залили!

Восприятие зависит от предварительной установки

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.

Одна из дев произносит с пафосом:

– Она предпочла смерть.

Вопросы нужно формулировать точнее

Прохожий обращается к мужчине, у ног которого лежит здоровенная собака:

– Простите, сэр, ваша собака не кусается?

– Нет.

В этот момент собака вскакивает и кусает прохожего.

– Вы же сказали, что она не кусается!

– А кто вам сказал, что это моя собака?

Вы предлагаете бороться с опасностью, которой нет

Мужчина едет в автобусе, отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

– Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

– Это отпугивает слонов.

– Но там нет слонов!

– Потому и нет!

Не спешите с выводами

Мужчина дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к мужчине подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?

Отец сквозь зубы:

– Да, сынок.

Все сразу уходят в пас, отец гребет банк. Сын:

– Жаль, папа, что у тебя их не было…

Надо проверить документацию

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, он возмущен и зовет представителей администрации. Приходит черт, спрашивает:

– В чем проблема?

– Ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что – исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал двести тысяч бездомным. Почему в ад?

– Давайте проверим, – говорит черт. – Вы Гройсман Борис Адамович?

– Да.

– Проживали на Пушкинской, 32?

– Да!

– Работали в адвокатской фирме «Салоком и партнеры»?

– Да!

– Родились в 1763 году?

– Нет!

– Как нет? Согласно счетам, которые вы выставляли своим клиентам с указанием затраченного на каждого из них времени, вам ровно 250 лет.

С вами в дискуссию лучше не вступать

– Весьма рекомендую вам этого адвоката.

– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Формально это так, но по смыслу – ерунда

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:

– Кто в рассказе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

– Лодка.

– Ответ неверный. Герасим.

– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Вы заблуждаетесь

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику, – говорит жена.

– А мне повезло! Я сразу красивый родился! – отвечает муж.

Ваше логическое построение ущербно

Если я встал посреди ночи – значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Мы говорим на разных языках

– И что делать с этой программой?

– Установи и крякни.

– Установила и крякнула, ничего не работает.

– Ты как крякала?

– Как уточка.

Не понимайте все буквально

– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один мальчик.

– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – говорит другой.

– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.

Вам не угодишь

Ощути, каково это – быть женщиной, когда перед тобой на витрине лак для ногтей двадцати оттенков красного, и все не такие, как тебе надо!

Парировать агрессивное высказывание

Лучше полезть в карман за словом, чем за деньгами.

В. Брынцалов, миллионер

Старый не значит глупый

У пожилого фермера на краю угодий был небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подходя к пруду, он услышал веселый смех, а приблизившись, увидел нескольких купающихся девушек. Заметив фермера, они зашли в воду по горло, а одна из них крикнула:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми. – Он поднял ведро повыше. – А чтобы покормить крокодила.

Не понимайте все буквально

– Бабушка, а кровь вкусная?

– Да откуда же я знаю?!

– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

– Твой папа без мозгов!

– Конечно, мозги ты у него еще прошлым летом съела!..

Привычка запугивать – не из лучших

Урок «Основы православной культуры». Учительница говорит:

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на четыре и пять, попадут в рай. А троечники и двоечники – в ад!

Вовочка:

– Марьванна, а что, закончить школу живым нельзя?

На сложные вопросы есть простые ответы

Один астроном читал публичные лекции и зарабатывал настолько хорошо, что у него даже был личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Давай поменяемся местами! – воскликнул астроном. – Вот тексты моих лекций, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

Договорились. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. Наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили мне задать такой вопрос. Ведь он настолько простой, что я попрошу ответить на него моего шофера.

Немного откровенности – и вас поймут

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»

Наши возражения заслуживают вашего внимания

Полдвенадцатого вечера, звонок телефона.

– Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.

– Хорошо, но у меня сотрясение мозга.

Пауза – и вновь бодрый голос:

– А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Вы предлагаете неприемлемый вариант

– Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Отказались в грубой форме.

Вы резко меняете условия

– Вот такого вируса у меня еще не было! – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

Будем реалистами

Он:

– Романтические фильмы вредны: насмотревшись их, женщины начинают верить, что все это может произойти в реальной жизни!

Она:

– Я знаю. То же можно сказать о мужчинах и порнофильмах.

Вы недостаточно сильны

При наличии острого языка желательно иметь либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Не критикуйте нас

«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног – но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство» (Александр Пушкин).

Все ваши предложения выкладывайте сразу

Декан обращается к студенту:

– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.

– Уважаемый декан, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

Базовые потребности – на первом месте

В детскую коляску, которую молодая семья оставляла на лестничной площадке, повадился гадить дворовый кот.

– Раз утром выхожу из квартиры, – рассказывает отец семейства, – и застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его, сажаю в свой портфель, бегу на остановку, прыгаю в автобус. Доехав до работы, вытаскиваю кота и даю ему заслуженный пинок под зад. Вряд ли дорогу назад найдет, но и не пропадет – уличный. В обеденный перерыв вспоминаю про сверток с бутербродами, заботливо приготовленный женой… Это ж каким хладнокровием нужно обладать, чтобы в тесноте, темноте и тряске сожрать мой обед!

Умение держать удар – это искусство

– Я больше никогда не буду флиртовать с актерами, – возмущается девушка. – Не успела с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину, – говорит подруга.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек: он принял это за аплодисменты.

За красивыми словами кроется волчий оскал

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую мысли так, что без смайлов фразы выглядят как проклятия.

Не заговаривайте мне зубы

Электричка подходит к станции. Контролер подходит к девочке-подростку, стоящей в тамбуре:

– Ваш билетик?

– Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

– Нет.

– А так? – девушка поворачивается в профиль.

– Нет.

В это время двери открываются, и со словами «Так я же заяц!» девушка выскакивает на перрон.

Не рой яму другому

Муж с женой едут в машине и ругаются. Навстречу им по проселочной дороге шагают две свиньи.

– Родственники, небось, твои? – ехидничает жена.

– Ага, теща с тестем.

* * *

Мужчина сел в поезд на Одессу, видит – совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

– Ничего, все равно ее поймаю!

– Кого?

– Да кобра из сумки сбежала…

Пассажиров как ветром сдуло, мужчина улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

– Скоро Одесса?

– Да какая Одесса! Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

Если загоните нас в угол, то мы, защищаясь, можем доставить вам неприятности

Защищаясь от маньяка, девушка по ошибке вместо баллончика с газом выхватила из сумочки духи «Шанель». Брызнула в нападавшего, а потом с криком «Они три двести стоят!» чуть не убила его.

Давайте на всякий случай рассмотрим и возможность худшего варианта

Два состарившихся футболиста договорились: тот, кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня явился приятелю.

– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

– Говори сначала хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Ваше предложение несвоевременно

– Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб.

Кто же знал, что там лавочка?!

Ваша трактовка ситуации противоречит здравому смыслу

– Дождь идет третий день. А у жены депрессия: все время смотрит в окно. Если и завтра дождь не кончится, придется пустить ее в дом

Прежде чем применять санкции, подумайте об ответных действиях

Заходит в ресторан мужчина – рослый, накачанный. К нему подходит администратор.

– Что вы хотели?

– Это… Ну… Охранником, что ли… Работать. Или вышибалой…

– А что вы умеете?

– Сейчас покажу.

Идет в зал, подходит к толстяку, берет его за шиворот и легко выбрасывает на улицу через окно.

– Ну как? – спрашивает.

– В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно – продолжим наш разговор.

На своем ли вы месте?

Приходит Сатана к Богу и говорит ему:

– Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех чертенят, раскидал бесов, демонов, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на

следующий уровень?!»

Вы не видите, где настоящая опасность

Вор залез в дом, а там – попугай.

– А Кеша все видит! – говорит птица.

Вор накрыл полотенцем клетку:

– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

Ваше пожелание легко высказать, но трудно исполнить

Маленькая дочка просит отца-офицера:

– Папа, пусть слоники еще побегают!

– Доченька, слоники устали.

– Папа, последний раз!

– Ну, хорошо! Самый последний раз. Рота! Надеть противогазы!!! Бегом марш!!!

Вам палец в рот не клади

Мой кот любит есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, очень скромен в еде.

Мы разгадали все ваши замыслы

«Интересно, какая здесь слышимость?» – подумал новосел, впервые осматривая свою квартиру.

– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.

Подумайте о последствиях

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

Скажите прямо, чего вы хотите

В автобусе.

– Что ваша рука делает у меня в кармане?!

– Ищет спички…

– А попросить нельзя было?

– Я постеснялся…

Вы предлагаете кредит на кабальных условиях, чтобы полностью обобрать нас?

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает прыскать на конверты духами.

– Что вы делаете? – спрашивает у него любопытный посетитель.

– Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого».

– Но зачем?

– А я адвокат по бракоразводным делам.

Кабальные условия вы подаете как благо

– Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…

То, что вы называете преимуществами, таковыми не являются

Переписка по ICQ: «Я тебе розу отправил». – «Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил».

Вы хотите произвести впечатление

Девушка купила себе айфон. В телефонной книге на запись «Папа» она установила фото начальника полиции города

в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На

«Брат» – омоновца. У нее уже трижды крали этот телефон,

но каждый раз подбрасывали обратно!

Ваши действия на грани фола

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю – мужчина к остановке бежит. Вижу, может не успеть. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки дядька на автобус!

Потребовать что-либо

Юмор – это правда в безопасных для жизни дозах.

Снизьте цену

– Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но поорать матом – гораздо дешевле.

Перестаньте скрытничать: шила в мешке не утаишь

Муж вернулся из санатория. Загружая в стиральную машину его рубашки, жена нашла фото, на котором в центре красовался ее супруг, а справа и слева от него – его приятели.

Женщина через знакомых попросила, чтобы фото показали сотрудникам санатория с вопросом, как эти мужчины вели себя на отдыхе. Получила ответ: «Тот, что слева – пьяница, справа – бабник. Примерно вел себя только тот, что посередине, – как приехал с женой, так с ней и проводил все свободное время».

Измените свои правила, иначе мы будем играть по ним же

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

* * *

Дед на даче ночью просыпается и видит: воры у него картошку выносят – весь урожай! Он звонит в полицию:

– Меня обворовывают!

– Приносим свои извинения, но сейчас поблизости нет ни одной патрульной машины.

Через пять минут дед снова звонит:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Сразу же приезжает пять патрульных машин с омоновцами. Вяжут всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Не пытайтесь лишить нас самостоятельности, склоняя принять ваше предложение

Девушка – парню:

– Наша дружба незаметно переросла в мою беременность…

Нам нужны экстраординарные меры

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

– Какой крем?

– Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Не уходите в сторону от сути вопроса

– Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

– Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Мы не намерены ждать, когда ситуация изменится

Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

– О, Всевышний! – воззвал еврей. – Что значит для тебя сто тысяч лет?

– Одна минута, – ответил Бог.

– А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

– Медный грош.

– Тогда подари мне один такой медный грош, – взмолился еврей.

– Подожди одну минуту.

Выслушайте нас

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись.

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте: я жених.

Не откладывайте дело, если решение принято

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка.

– Обними меня, дорогая! – говорит муж.

– Подожди, сын заснет.

Проходит немного времени.

– Дорогая, обними меня.

– Да подожди же, вот сын уснет…

Муж, обидевшись, идет на кухню выпить шампанского. Пробка вылетает с резким хлопком, шампанское выплескивается на пол, муж поскальзывается и падает на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

– Что, доупрямилась? Папка застрелился!

Гарантируйте исполнение своих обещаний

– Какие сказки родители читали вам перед сном?

– «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».

Разглядите содержание за внешней формой

В Англии гид проводит экскурсию для американца.

– Все у вас в Англии маленькое! Вот, например, это здание в Америке было бы в десять раз больше, – говорит американец.

– Конечно, сэр, это же психбольница!

Избавьтесь от противоречий между позициями в соглашении

Подвыпивший лорд говорит слуге:

– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?

– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

– Ну и какое же?

– Майонез, сэр!

Давайте узнаем друг о друге побольше

Девушка и парень обмениваются СМС. Он: «Что делаешь?» – Она: «Я на физике, а ты?» – «А я на информатике». – «Что у вас за школа! Как ни спрошу, так ты на информатике!» – «Я учитель информатики».

Подготовьте материалы должным образом

Работа – это такое место, где с утра хочется есть. После обеда – спать. И все время такое чувство, что пора домой.

На вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» 60 % респондентов ответили: «Брошу пить», 30 % – «Начну пить!», 9 % – «Пойду на прием к психиатру». И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».

Проявляйте уважение к партнеру

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

– А ты как бы сделала?

– Я, конечно, взяла бы себе маленький…

– Ну, а чего ж ты тогда кричишь? Я тебе такой и дал!

Предоставьте хотя бы минимум информации

На сайте знакомств:

– Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?

– Я удивительная

Пусть то же самое скажет нам кто-нибудь еще

«Господи, где же ты раньше был!» Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда то же говорит женщина-врач – чертовски страшно!

Определитесь, где причина, где следствие

Если муж – голова, а жена – шея, то виновата ли шея в том, что голова смотрит налево!

Урезонить оппонента

Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки – серьезностью.

Горгий

Нет худа без добра

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:

– Я тебе шубу подарил?

– Подарил!

– Зимние сапоги подарил?

– Подарил!

– Ну вот и иди за сыном!

– А почему не ты?!

– В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

Вам ли нас поучать!

Отец говорит сыну:

– Тебе всего пятнадцать, а ты уже куришь. Да я в твои годы…

Отец задумался.

– А впрочем, кури, кури…

Мы ждали от вас большего

– Девушка, можно пригласить вас в кино?

– А чем вам Канары не нравятся?

Умножать не делить

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:

– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

– Нравится, – согласилась женщина.

– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

– Еще больше нравится, – призналась женщина.

– Эх! – вздохнул Конфуций. – Такую притчу испортила!

Вы намекаете на взятку?

После смерти гаишников их души остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах ДПС, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, им уже ни от кого не получить взятки… Это и есть их ад!

Не стоит жадничать

Известная иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что в целях рекламы новинки проводит конкурс. Условия такие: в сейф помещают миллион долларов. В зале, где он стоит, собирают участников и на три минуты выключают свет. Если кому-то удастся достать деньги, пусть из забирает!

Для участия в конкурсе подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы. Свет погас, они возились у сейфа, ковырялись – но, увы, не получилось. Следующими были немцы. Они один замок сумели вскрыть, а там других замков еще с десяток.

Дошла очередь до наших. Свет погас, начали работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает – нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

– Саня, да на кой тебе их лампочки?! У тебя же миллион в кармане!

Другой статус – другое отношение

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:

– Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?

– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!

– Ой, конечно, давайте!

– Тогда лезь сама за этим одеялом!

Выдаете желаемое за действительное

Идет собеседование между работодателем и соискателем:

– В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования… Ну, тут список на две страницы, мелко и подробно. Что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не обещаем. Максимум, на что вы можете рассчитывать, – это 150 тысяч евро в месяц.

Соискатель от удивления потерял дар речи.

– И только не надо весь рабочий день мечтать о вилле на Канарах! Максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам, – это квартира в Москве. Правда, шестикомнатная и в центре.

Соискатель пытается усидеть на месте и не выдать волнения.

– И не надо думать, что если у шефа «порше», то вы его тоже получите. Ваш максимум – это BMW.

Соискатель не выдерживает:

– Шутите?!

– Ты первый начал.

А кто будет за все платить?

В магазин заходит очень сексуальная девушка.

– Сколько стоит эта ткань?

– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.

– Я возьму пять метров, – говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает: – Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

Не завидуйте

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается партнерше, у которой в руках охапка цветов:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

– Да, да… Но ведь и у вас тоже!

Наш разговор затянулся

Собеседование при приеме на работу:

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Ищите причину в себе

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас при капитализме вы живете одинаково плохо, значит, общественный строй тут ни при чем.

Ваши обещания далеки от реальности

– Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель ста миллиардов долларов, ста килограммов золота!

Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

В прогнозах часто ошибаются

Из журнала «Популярная механика» (США), 1949 год: «В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн…»

Вы выбрали неверное направление поиска

Не ищите «ту самую» по клубам и барам. Та самая ночами дома спит.

Вы недооцениваете опасность встречных вопросов

Телефонный звонок в три часа ночи:

– Алло!

– У вас под окном стадо баранов не пробегало?

– А ты что, отстал?

При заключении договора мы намерены руководствоваться действующими законами

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет дорогая иномарка с номером 999. Лейтенант останавливает ее, из машины выходит блондинка.

– Вы нарушили правила – проехали на красный свет!

– А что это такое? Понятия не имею.

– Предъявите права.

– Когда я машину покупала, мне про права не говорили.

То, что вы скрываете, ни для кого не секрет

С сайта знакомств: «Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Электронная почта: ivanova1988@nnn.ru».

Выиграв в малом, не проиграть бы в большом

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

– Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Допустим, ко мне в лавку забежала собака и утащила кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

– Да, конечно.

– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки, два килограмма. Так что с вас двадцать евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику. Через неделю мясник получил по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Подумайте о железной хватке кредитора

Один человек не любил пробежки, экстр им, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нем такой потенциал!

Правильно ли вы поняли сигналы со стороны партнеров?

– Месяц не сидела за рулем, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, наверное!

Выслушать объяснение – в ваших интересах

В суде свидетель очень подробно отвечает на каждый вопрос. Наконец, обвинитель не выдержал:

– Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

– Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! – возразил свидетель.

– На каждый! – отрезал обвинитель.

– Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Выражайте мысли однозначно

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги – кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это три пары).

Умерьте аппетит

Новый русский залезает в свой шестисотый «Мерседес», видит – водитель грустный сидит.

– О чем грустишь, брателло? Я тебе тысячу баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?

– Да вот думаю, Иван Иванович: нам бы еще шофера нанять…

Вам известно далеко не все

Гадалка говорит мужчине:

– Вы отец двоих детей.

– Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

– Нет, это вы ошибаетесь…

Открытость не всегда уместна

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского.

– Твой папа дома?

– Нет.

– А мама?

– Она тоже спряталась.

Оставим в стороне отговорки

«Компетентность» работников бывает двух видов: 1) я не знаю, я завтра в отпуск ухожу; 2) я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Вы кое-что не предусмотрели

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда вы, мадам?

– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Вы предлагаете неосуществимый проект

Потушив пожар в больнице, пожарные докладывают главному врачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем его приводят в сознание.

– Мужики! – кричит он. – У нас в подвале морг!

Стабильность – не всегда благо

Бензин подорожал, водка тоже. Квартплату и штрафы повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили, – хоть какая-то стабильность.

Разъяснения не нужны

Декан спрашивает у абитуриента:

– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?

– Что за странный вопрос, папа!

Наше молчание не означает отсутствие претензий

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!

Вы нас превратно поняли

Бывший муж прислал СМС: «Можешь удалить мой номер?» Женщина пошла и скрутила номер с его машины…

Давайте исключим то, что принесет убытки

Только представьте, какой доход получают сотовые операторы всего лишь от четырех слов: «Ты где?» и «Уже подъезжаю».

Восполните пробелы в знаниях

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:

– Nationality?

– Russian.

– Occupation?

– No, no, just visiting.

Бег на месте нас не устраивает

Внук заходит в комнату и видит – его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке.

– Дед, ты же упадешь! Что с тобой?!

– Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться.

Припугнуть

Лучше уступите по-хорошему

– Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет вас на дуэль!

– На французскую, которая на шпагах до первой крови, или на английскую – на пистолетах до смерти?

– Дуэль будет русской: он придет с толпой, и вас просто отметелят.

В ваших интересах понять намек

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это еще будет…

– Вот если пятого не вернете, шестого и случится.

Формальный подход – не всегда лучший

Часовой на КПП остановил офицера.

– Я майор Петренко, – говорит офицер, – вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска впустить не могу.

– Я просто забыл его дома, бросьте формальности.

Часовой на уговоры не поддается, спор продолжается, наконец, из будки КПП раздается голос напарника часового:

– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?

Стрельни в него, как требует устав, и пошли в карты играть.

Мягкое предупреждение

Вчера на работе искали справедливость – сегодня ищем работу.

Месть может прийти, откуда не ждешь

У одного офицера не сложились отношения с замполитом, и тот в конце концов добился перевода офицера в другую часть. Перед увольнением нужно было заполнить и подписать обходной лист. Офицер сдал табельное оружие, а обходной для удобства положил в кобуру. Подпись замполита тоже требовалась, но визит к нему офицер откладывал до последнего.

И вот сидит замполит у себя в кабинете. Открывается дверь, входит мрачный увольняющийся. Говорит: «Ну, ты у меня последний остался», – и тянется к кобуре. Перепуганный замполит, недолго думая, подбегает к окну и прыгает. Третий этаж, перелом ноги.

Выписавшись из больницы, замполит тоже вынужден был уволиться: не вынес всеобщих насмешек.

Вы давно не в ладах с законом

Разговаривают маленькие мальчики:

– Тебе сколько лет?

– Четыре, а тебе?

– Не знаю.

– А ты водочку пьешь?

– Нет.

– Куришь?

– Нет.

– С девочками гуляешь?

– Нет.

– Ну, значит, тебе еще три…

Не стоит спешить с принятием предложения

– Помню, друг женился. Я свидетелем был. В самый разгар свадьбы мы с новобрачным вышли на крылечко, стоим, курим. Вдруг слышим из зала: «Горько! Горько! Раз! Два!

Три!..» Друг серьезно задумался.

Ваше положение безнадежно

На приеме у психиатра:

– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?

– Еще когда я был котенком.

А как насчет защиты от несанкционированного доступа?

– Купил я телефон с сенсорным экраном. Кот, обнюхивая его, сделал три селфи, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.

Спонтанное решение может иметь непредвиденные последствия

Идут съемки фильма. На очереди – опасный эпизод. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту, поворачивается к режиссеру и дрожащим от страха голосом спрашивает:

– А он не оборвется?

Режиссер:

– Оп-п-па! Отличная идея!

Лишний человек может увести в сторону наше обсуждение

Кабинет следователя. Заходит женщина, вызванная как свидетель по делу об убийстве ее матери. С ней малыш – ее сын.

– Ути-ути, кто это к нам пришел? – говорит следователь.

– Кто бабушку убил, тот и пришел, – отвечает мальчик.

Плохие прогнозы нередко сбываются

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает:

– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь что будет, пусть рожает. Через некоторое время дворецкий снова входит в кабинет к лорду:

– Родился маль… – успевает сказать он и падает замертво.

Опасность, возможно, подстерегает с другой стороны

Разговаривают подруги:

– Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом да еще и дерется?

– Нет, конечно!

– Вот и он не смог.

Много – не всегда хорошо

Сослуживец – новому работнику:

– Вы что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился.

– А как назвали?

– Людовик.

– А почему Людовик?

– Да потому что четырнадцатый!

Иногда кого-то разозлить – только на пользу

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»

Что будете делать, когда деньги закончатся?

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны,

а кабан еще жив.

С таким предложением лучше не «светиться»

Говорят, освещать темный переулок айфоном – плохая примета.

Ваши эксперты никуда не годятся

Если врачи учились так же, как я, то я, пожалуй, лучше приложу подорожник.

Из двух зол выберите меньшее

– Вам срочно надо делать операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять…

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Вы не оценили все последствия

– В прошлом году на Восьмое марта подарил жене стиральную машину, в этом – посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее останется, чтобы пилить меня?

Будьте предусмотрительны

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Не стройте воздушных замков

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина – и тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…

Не стоит отрываться от реальности

Умирающая старушка подзывает внучку:

– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, один амбар, один курятник, двадцать коров, десять лошадей, десять овец, десять коз и десять машин.

– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

– На Фейсбуке.

Предупредить

Глупцы учатся на своих ошибках.

Умные – на чужих.

О. Бисмарк

Задумайтесь о реалистичности своих ожиданий (требований)

95 % женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же человек. В высшей степени порядочный, непьющий, добрый, материально обеспеченный, с жильем, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены9 что он где-то есть.

Думай о последствиях

В маршрутку заходит старушка, роняет что-то на пол.

– Что упало, то мое, – шутит водитель.

– Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя, – отвечает бабушка.

Запреты рождают желания

– Увидел в маршрутке табличку: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось]

С возрастом многое в корне меняется

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

При желании можно найти множество доводов

Чем секс лучше бега?

Когда бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, то непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом. Бег – нет.

Для занятия бегом необходимо покупать много спортивных вещей, зачастую дорогих. Для секса же, наоборот, нужно раздеться. Таким образом, можно констатировать, что секс развивает бережливость и борется с чрезмерным потреблением. Бег – нет.

Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо еще. Поэтому секс – это способ заниматься делом в самом приятном месте. Бег – нет.

Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, секс позволяет достичь максимального результата при минимальных усилиях, чего никогда не позволит бег.

После бега обычно чувствуешь себя плохо из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс открывает нам радости жизни. Бег – нет.

Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отговорки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс развивает чувство пунктуальности. А вот бег – нет.

По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает истинный интерес к тому, что делаешь. Бег – нет.

Есть то, над чем не властно время

«Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России? Я отвечу: пьют и воруют». (М. Салтыков-Щедрин).

Кто кем управляет?

– Почему ты шаркаешь все время?

– Привычка.

– А ее причина?

– Кот.

– Но почему?

– Идешь ночью, темно… Лучше пнуть, чем наступить.

Бесправный – не значит безопасный

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. А кошка ночью нагадила всем в тапки.

Вопрос не по адресу

– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

– Да, пожалуйста.

– А по какому курсу?

– По пять рублей.

– Что?! Извините, это банк?

– Нет, это типография!

Не спекулируйте на близких отношениях

– Приходит мне как-то СМС: «Мама, украли телефон! Положи на этот номер 500 рублей». Долго думала, что ответить. И тут осенило: «Не сын ты мне больше!»

У каждого свой интерес

Звонок в МЧС.

– Слушаю, – говорит дежурный.

– Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, а выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.

– Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут, – отвечает дежурный и бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:

– А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!

– Тебе же сказали: звони в наркологию!

Через полчаса – снова звонок.

– Пацаны, не бросайте трубку! Я чего звонюУ соседа

дом горит. Когда приедете и будете со шлангами бегать, смотрите не потопчите!

Получив требуемое, не забудьте об обещании

Мужчина страдал от безответной любви. Однажды, сидя на берегу реки, он обратился к Богу. И Бог вдруг его услышал:

– Что печалишься, сын мой?

– Да вот – люблю Настюшку. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.

– Чем помочь тебе, сын мой?

– Сделай меня чуть красивей. Может, тогда я ей больше понравлюсь.

– Хорошо. Проси, что хочешь изменить.

– Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то у меня какой-то курносый.

– Хорошо. Сделано.

– И губы более пухлые. Подбородок чуть помужественней – ей нравится такой.

– Готово.

– Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.

– Сделано.

– И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.

– Сделано.

– А тачку можешь мне подарить? Порше. Ее любимая машина.

– Хорошо. Что еще?

– Ну… Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.

– Мозги – это хорошо. Сделано.

Парень осмотрел себя со всех сторон и с криком «Хей!» побежал к машине.

– Стой! Ты куда, сын мой? Она же еще на работе!

– Кто? Настька? Да на что она мне сдалась? Неужто я, такой красавец, да с такой тачкой, себе нормальную бабу не найду?!

– Эх, – вздохнул Бог. – Надо было ему с мозгов начинать.

Разве наш ответ не очевиден?

Идет передача «Что? Где? Когда?».

– Уважаемые знатоки, – говорит ведущий. – Сейчас будет задавать вопрос Вован, новый русский.

– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня тысячу долларов и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня две с половиной тысячи долларов и не отдал. Неделю назад он же занял уже пять тысяч долларов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Очевидное решение может привести к неожиданным результатам

Два студента пришли к профессору домой сдавать экзамен по комбинаторике. Экзамен сильно затянулся, стемнело. Профессор пожалел студентов, не стал выпроваживать, оставил ночевать. В одной комнате легли спать профессор с женой, в другой – их дочь, в третьей жена уложила студентов.

Ночью один из студентов проснулся и думает: «А чего я тут лежу? Пойду навещу профессорскую дочку». Заглянул в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, заглянул в другую – одна голова. Дочка! Юркнул к ней под одеяло.

Тем временем проснулся и профессор. «А не перелечь ли мне в комнату к дочке? – подумал он. – Мало ли чего эти балбесы могут учинить!» Открыл дверь в ее комнату – там две головы. Значит, студенты. Пошел в другую – одна голова. В этой комнате и прилег.

Наконец проснулся второй студент и отправился по стопам друга – к профессорской дочке…

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет в затылке:

– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел!

Если что-то не понимаешь – насторожись

В парикмахерской работал один мастер с молодым учеником. Как-то ученик говорит мастеру:

– Тут к нам в парикмахерскую повадился ходить странный тип! Приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный! Наверное, и сегодня придет.

– Знаешь что, – говорит парикмахер – когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать клиентов в очереди:

– Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!

Потом поворачивается и молча уходит. Ученик, как ему было велено, – за ним и вскоре возвращается.

– Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? – спрашивает мастер.

– Да купил букет цветов и пошел домой.

– Ну, значит, точно псих.

– Да не совсем… Он к вам домой пошел!

Суть в том, о чем напрямую не сказано

– Что для вас является самым большим удовольствием

– Рюмка коньяку – до, и сигарета – после.

Со временем наша позиция может измениться

Диалог жениха и невесты перед свадьбой:

– Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

– Может, мне уйти?

– Нет, даже не думай об этом!

– Ты меня любишь?

– Конечно!

– Ты мне когда-нибудь изменял?

– Нет, как тебе такое в голову пришло?

– Будешь меня целовать?

– Буду!

– Будешь меня бить?

– Ни в коем случае!

– Могу тебе верить?

Диалог мужа и жены – читать снизу вверх.

Не всегда получается то, что задумывалось

– Иди ешь кашу!

– Ты же вроде суп варила?

– Мало ли что я варила!

Детали могут говорить о многом

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Детали имеют большое значение

Мужчина познакомился в баре с привлекательной дамой лет пятидесяти. Выпили немного, поболтали, и вдруг она говорит:

– Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

– Нет.

– А хотел бы?

– Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!

– Ну тогда тебе повезло! Поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: «Мама, ты еще не спишь?!»

Важно, в чем вы профессионал

– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анжелину Джоли? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

– Потому что сосед закончил операторский факультет. А я – криминалистическую экспертизу при МВД.

Нами манипулируют даже дети

Сын звонит домой:

– Ма, привет! Папу позови! Па, привет! Спартак выиграл?

– Да, конечно!

– Маму позови!

– Ма, слышала? Папа разрешил!

Не будем хвататься за первое, что нам предложили

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: «Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!» Хватает один парашют и выпрыгивает. Француз говорит: «Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!» Хватает второй парашют и прыгает. Араб говорит: «Мой народ самый правоверный!» Быстро хватает парашют – и за борт. Еврей берет парашют и протягивает его русскому. Тот глазам не верит – мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой?! «Да нет, – говорит еврей, – просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул».

Форма иногда оказывается важнее содержания

Английская леди зовет лакея:

– Моя свекровь леди Чаттерли тяжело заболела. Вы поедете сейчас к ней в больницу и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, леди.

– Хорошо, можете идти.

На разные вопросы можно ответить одними и теми же словами

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.

– Сегодня смог, Билл.

– Поздравляю вас, сэр.

В каждом деле – своя специфика

– Как определить, врет ли адвокат?

– Когда врет, у него губы шевелятся!

Завышенные ожидания могут привести к большому разочарованию

Жена утром говорит мужу:

– Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

– Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла на стол, пожарила мяса, откупорила бутылку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга «Толкователь снов».

Без контроля не обойтись

– Как же тяжело работать, когда начальник в отпуске! Даже курить не хожу: боюсь, что ноги сами к дому понесут!

Повышенное внимание настораживает

Это давно забытое чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен! Эти звонки, милые СМС… Кредиторы – они такие.

Не ломитесь в открытые ворота

Обвиняемый, потирая руки в предвкушении удовольствия, говорит своему адвокату:

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

– Каким образом? – спрашивает адвокат.

– Этот чудак потратил три года на сбор доказательств моей вины, пригласил на процесс двадцать пять свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Причины лежат глубже

Сосед застукал Вовочку в своем саду на яблоне.

– Вовка! Ты опять за старое? Вот я с твоим отцом поговорю! Вовочка подымает голову вверх и говорит:

– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет.

Заманчивое предложение может быть ловушкой

Рыбак сидит на берегу и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.

– Что, мужик, не клюет?

– Нет.

– Может, пока искупаешься?

Подарки просто так не дарят

Жена приходит домой, выкладывает из сумки перед мужем пиво, воблу, раков:

– Дорогой, это вот тебе. А чего ты футбол не смотришь? Что тебе приготовить из вкусненького?

– Сильно? – спрашивает муж.

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Неопределенность заставляет подозревать худшее

– Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Потом она побежала, я тоже побежал, она закричала, и я закричал во все горло. Даже не видел, от чего мы бежали, но было очень страшно.

Вы хотите угробить этот проект?

– Вовочка, почему ты плачешь?

– Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!

– Да, действительно жалко.

– Еще бы! Ведь она мне обещала, что я сам их утоплю!

Очевидное решение часто не лучшее

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.

Мы не уполномочены раскрыть вам всю информацию

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает.

Обратить внимание на нечто важное

Остроумие должно выхватывать нечто секретное или скрытое.

К. Фишер

Критерии успеха бывают разными

Разговаривают коллеги:

– Американские ученые провели такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по-разному кормить. Первую группу кормили досыта, а второй выделяли паек ровно в два раза меньше. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза дольше!

– Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же!

Хорошее качество не всегда радует

Капитан корабля делится воспоминаниями:

– Это самый страшный случай в моей жизни. Наше судно попало в шторм. Но ужас в другом. Мы везли крупную партию кукол. И когда судно кренилось на борт, тысячи кукол одновременно широко распахивали глаза и громко хором пищали: «Мама-а-а-а!!!»

Что для одного – хорошо, для другого – плохо

Когда ты холостяк – все валяется по своим местам. Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!

Деликатный намек

Супруги поехали в отпуск в Англию. Осмотрев Лондон, арендовали машину и покатили по окрестностям. Ехали долго и поняли, что заблудились. Остановились на совершенно пустом перекрестке и зарылись в карты, перегородив дорогу. Постепенно вокруг них начал собираться народ. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, фарами не мигают. Наконец, один британец – видимо, самый нетерпеливый – тихонько постучал в окно и, вежливо извинившись, спросил:

– Сэр, какие у вас планы на сегодня?

* * *

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги…

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся еще раз.

Ваше предложение как гром среди ясного неба

Утро. Теплая постель. Сладкий сон. Вдруг удар пультом по голове:

– Кучимутики!

Пришлось подняться, чтобы включить ребенку мультики.

Нужны новые идеи

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Часы бьют семь вечера, входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит десять лет. В комнате сидят девушки и разговаривают о парнях. В семь вечера входит дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Проходит еще десять лет. В комнате сидят две женщины и говорят о своих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Миновало еще десять лет. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. Семь вечера, дворецкий: «Ваш чай, леди!»

Еще через десять лет в комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Часы бьют семь, а дворецкого нет. Восемь – дворецкого нет. Девять – нет. В десять часов бабушки, наконец, решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон?

– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

Не будем терять время на мелочи

Нищего англичанина пригласили к известному нотариусу:

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

Тот, раскуривая окурок, с важным видом спрашивает:

– Надеюсь, собака породистая?

Давайте оговорим ограничения в нашем соглашении

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас

не надо искать?

Обратимся к здравому смыслу

Мужчину судят по обвинению в продаже самогона. Его адвокат обращается к суду присяжных:

– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан.

У нас есть косвенные доказательства

Идет судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов долларов. Начинается заседание, а адвоката до сих пор нет.

– Подсудимый, где ваш адвокат? Вы что, сами себя защищать будете? – спрашивает судья.

– Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он отказался защищать меня.

Цифры могут увести от сути дела

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера. Тот предъявил иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его свиней. Решив подчеркнуть размер нанесенного ущерба, адвокат сказал:

– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Не стоит недооценивать нашу информированность

Маленький южноамериканский городок. Идет суд. Прокурор вызывает своего первого свидетеля – старушку – и задает вопрос:

– Миссис Джонс, вы меня знаете?

– Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком, и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы считаете себя большим человеком только потому, что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы – всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает рукой в другой конец зала и спрашивает:

– Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

– Ну конечно, знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый, и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора – одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя женщинами. Кстати, одна из них – ваша жена.

Адвокат стоит ни жив ни мертв.

Судья подзывает к себе обоих – прокурора и адвоката – и тихо говорит:

– Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю на электрический стул вас обоих.

Из любой ситуации можно найти выход

Два юриста уселись за столик в кафе и достали бутерброды.

– Извините, у нас нельзя есть свою еду, – говорит администратор.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Давайте поищем другие решения

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал…

– Бабушка, а он что, такой ворчун был?

– Да нет, просто судья.

Предлагаю сменить тему

Судья – подсудимому:

– А теперь, подсудимый, объясните, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

– Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже замучила этим вопросом!

У каждого свой взгляд на ситуацию

Судят бандита, которому грозит длительный срок. Судья предоставляет ему последнее слово. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:

– Поцелуйте меня в зад!

Возмущенные судьи и прокурор вскакивают со своих мест.

– Только не все сразу!

Видно, обстоятельства сейчас не в вашу пользу

Маленький мальчик подходит к полицейскому и говорит:

– Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!

– Что же ты не позвал меня раньше?

– Потому что сначала мой папа побеждал.

Время работает не на вас

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем больше материальный ущерб.

Лучше поздно, чем никогда

В купе поезда друг напротив друга сидят парень и старушка. Все дорогу они молчат, смотрят друг на друга, а парень при этом жует жвачку. Поезд прибывает на конечную станцию, старушка прощается с попутчиком и говорит:

– Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла – я ведь глухая.

Дать совет

Начало всякого дела – размышление, а прежде всякого действия – совет.

Ветхий завет. Сирах

Прежде чем давать совет, поставь себя на место того, кому советуешь

Женщина рассказывает коллегам, что любовник подарил ей золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу, она не знает. Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, что сама купила, что премию на работе дали и т. д.

– Скажи, что нашла, – советует один мужчина. – Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А чего это вы все смеетесь?

Не стоит додумывать за другого человека

– Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама за меня ответила, сама со мной поругалась – и из ванной я вышел разведенным человеком.

Сделать другого виноватым – удобная вещь

Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж\

Прежде чем выступать, узнай обсуждаемую тему

Учительница – ученикам:

– Сегодня у нас контрольная.

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Противоположное решение может быть более эффективным

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

Спонтанная реакция иногда бывает самой эффективной

Женщина в гостях у подруги засиделась до позднего вечера. Дом гостьи был недалеко, и хозяйка решила ее немного проводить. Прошли половину пути, стали прощаться. Вдруг из кустов появился мужик, схватил одну из женщин за руку и потащил в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо кричать, – и закричала. Эффект был отличный – злоумышленник выпусти жертву и бросился наутек. А жертва обернулась и видит, что подруга надрывается от смеха.

– Ты чего? Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь! – обиделась она.

– А ты хоть помнишь, что орала?

– Не помню, а что?

– Да ты орала «Ура-а-а!».

Соотносите свои запросы с реальностью

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина: «1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается».

Пришла в этот магазин женщина. Видит – на первом этаже вывеска «Мужчины, имеющие работу». Она заходить не стала, сразу отправилась на второй этаж, а там вывеска «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Решила идти выше, на третьем этаже прочитала вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! – подумала женщина. – А все же дай-ка выше поднимусь!» На четвертом этаже вывеска еще привлекательнее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

– Невероятно! – воскликнула женщина. – Очень трудно устоять!

Тем не менее пошла на пятый этаж и увидела вывеску «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе спутника жизни, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. А там вывеска такая: «На этом этаже вы посетительница № 31 456 012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже – женщины, любящие заниматься сексом, на втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не поднялся!

Не будем принимать скоропалительных решений

Трое мужчин бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом.

– Ну и что смешного? – спрашивает дежурный.

– Да эти два придурка меня провожали!

Если не поняли, лучше переспросить

Охранник Тараканов на посту. Звонит телефон.

– Охрана, Тараканов!

– А вы людей больше не охраняете?

Надо предвидеть все варианты

В Голливуде снимают фильм. Продюсер уговаривает актера побороться со львом:

– Не надо бояться. Этот зверь совершенно ручной и никогда не ел сырого мяса.

– Нет-нет, – испуганно отвечает артист. – А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

Свои планы иногда лучше держать в секрете

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Лишняя информация может навредить

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

– Она здоровая?

– Здоровая!

– Умная?

– Умная!

– Верная?

– Не то слово, уже пятый раз продаю.

Нужно учитывать личное восприятие ситуации

Настроение классное, весеннее!

Я иду, улыбки не тая.

У меня сегодня воскресенье,

И мне пофиг, что у всех среда!

Не стоит преувеличивать значение внешней стороны явлений

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Если не поспешим, то упустим выгодный момент

В комнату английского лорда входит слуга:

– Сэр, простите за беспокойство, но в ваш замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.

Не стоит заниматься крючкотворством

Адвокат на суде:

– Доктор, прежде чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?

– Нет.

– Вы измеряли кровяное давление?

– Нет.

– Вы проверяли дыхание?

– Нет.

– Таким образом, возможно, пациент был жив, когда вы начали вскрытие?

– Нет.

– Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?

– Потому что его мозг лежал на моем столе.

– Но пациент, возможно, все еще был жив?

– Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

Не решай за специалистов

Лидера преступной группировки поймали с поличным и задержали. Он приказал своим помощникам найти самого лучшего адвоката. К нему привели щупленького мужичка.

– Вот тебе чемодан денег – и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы, – заявляет мафиози, едва адвокат ступил на порог камеры.

– Э-э-э, – мнется адвокат.

– Ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем!

Проходит суд, оглашают приговор, мафиози дают один год тюрьмы. Довольный, он обнимает адвоката:

– Скажи, трудно было уговорить судью на один год?

– Еще как трудно! Он тебя оправдать хотел!

Давайте не замыкаться на частностях

Молодой адвокат спрашивает старого:

– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов

подряд.

– Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Л стоит ли продолжать заниматься этим?

– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? – говорит учительница.

Вовочка поднимает руку.

– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Не нарушайте деловую этику

В общественном транспорте настоящие джентльмены всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он идет туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя?

Иногда побочный фактор усиливает действие основного

– Эх, хорошо работать на двух работах.

– И почему же?

– Денег много.

– Много платят?

– Тратить некогда.

Побеждать нужно не числом, а технической оснащенностью производства

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы. Когда на него напали шесть хулиганов, победила «Дружба».

Из многих зол выберем меньшее

В военкомате.

– Вы кто по профессии?

– Менеджер-экономист информационных систем.

– Бухгалтер?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– Продавец, наладчик техники, сантехник? Кто?

– Нет, я менеджер-экономист информационных систем.

– Послушай, я тебе сейчас напишу «могильщик», возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

– Ладно, пишите: бухгалтер.

Оставим детали, поговорим о главном

– У меня компьютер не работает.

– А кнопочку такую большую нажимала?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

– А фонарик зачем?

– Да свет отключили.

Пожертвуйте малым, чтобы сохранить основное

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Не спешите принимать решения

Учительница знакомится с учениками:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Федя.

– А кем твой папа работает?

– Он на мясокомбинате работает, директор!

– Садись, Федя, за первую парту!

– А тебя как звать? – спрашивает другого.

– Вася.

– А твой папа где работает?

– На ликеро-водочном, директор!

– Садись и ты тоже за первую парту.

– А как твое имя? – спрашивает третьего.

– Ваня.

– А твой папа где?

– В ФСБ.

– Так! Вы двое пересядьте за вторую парту, а ты садись за первую. Ну, а что он там делает?

– Не знаю, его только вчера забрали.

Иногда дельное говорят те, от кого этого не ждешь

Полицейский – задержанному:

– Место рождения?

– Пишите Казахстан!

– А точнее?

– Все пишут просто Казахстан.

– Ты еще меня тут будешь учить?!

– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!

– Так и запишем. Казахстан.

Иногда и вопрос имеет значение

Адвокат:

– Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Гордость может разорить

Шотландия. Воюют два замка. Из одного стреляют – у второго башня падает. Потом из второго стреляют – у первого полстены рушится. Через две недели внезапно наступает тишина.

– Эй! Чего не стреляете?! – кричат из первого замка.

– Так ядро же у вас!

Будьте кратки

Цитата из дипломной работы, 69-я страница: «Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число “пи” равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

Не торопитесь

Турист заблудился в джунглях. Выходит на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. «Ну все, конец», – думает турист. В это время раздается голос с небес:

– Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.

Мужчина с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.

Голос с неба:

– Вот теперь точно конец!

Давайте ориентироваться на золотую середину

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

– Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

– А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

– На этикетке должно быть написано: «шампунь».

Иногда лучше чего-то не знать

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Попробуем подойти к этой проблеме по-другому

Четыре правила тайм-менеджмента: 1) распределите дела по степени сложности; 2) начните с самого сложного; 3) заплачьте; 4) а не выпить ли чайку?

Успокоить

Юмор переносит душу через пропасть и учит ее играть со своим горем.

Л. А. Фейербах

Возьмите себя в руки

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал анекдот. Вся аудитория разразилась громким смехом. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. А когда мудрец рассказал этот анекдот в третий раз, все недоумевали. Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:

– Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакаться по одному и тому же поводу?

Злого умысла здесь нет

– А как ты познакомился со своей женой?

– Случайно. Винить некого.

Чего не сделаешь ради спасения

Две женщины переодеваются в раздевалке. Одна из них надевает мужские трусы.

– С каких пор ты носишь мужские трусы?

– С тех пор, как мой муж нашел их под нашей кроватью.

Мы вас поддерживаем

– Сколько видов дружбы существует? – спросили мудреца.

– Четыре – ответил он. – Есть друзья, как еда: каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство: ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь: они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух: их не видно, но они всегда с тобой.

Плохое оформление не означает плохое содержание

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О’кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал присутствовавший при этом режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!

Название, возможно, неудачное, но его можно поменять

Голливудская звезда говорит своей пр ияте л ьнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев – называется «Оливер Твист».

Как ни называй – суть одна

Русская поговорка: «У дураков мысли сходятся», американская: «Великие умы думают одинаково».

Мы заручились необходимой поддержкой

Молодой человек обращается к профессору:

– Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

– Молодой человек, – отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.

– Нет необходимости, – говорит молодой человек, – благословение вашей супруги я уже получил!

Меньшинство бывает ближе к истине

Разговаривают две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над

тобой все стадо смеяться будет.

Знающего человека провести непросто

Мужчина пришел домой пьяный и, чтобы жена не ругалась, схватил ноутбук, включил и сидит с умным видом. Заходит жена:

– Что, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать!

Иногда мнимая забывчивость полезна

Муж приходит с работы и спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за Интернет, скотина, я тебя убью!

Нам некуда торопиться

Мужчина звонит в больницу:

– Слушаю вас, – отвечает приятный женский голос.

– Здравствуйте! Это регистратура?

– Это морг.

– М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

– Ничего страшного, мы подождем.

Для одних – неудача, для других – радость

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.

Эту фразу следует понимать иначе

На улице к мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

Все познается в сравнении

На приеме у врача:

– Доктор, у меня нос заложен!

– Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложены – и все нормально.

Надо уметь держать удар

Идет лекция по математическому анализу. Преподаватель пишет на доске доказательство теоремы. Запутался, пытается разобраться. А в это время студенты на последней парте играют в карты. Один из них ошибся с ходом, и второй кричит ему на всю аудиторию:

– У тебя мозги есть?!

– Спокойно! – говорит преподаватель. – Я нашел решение. Сейчас все объясню.

Решение неожиданное, но верное

На экзамене:

– Первая женщина-летчица России?

– Баба-яга!

Глава 3