Заходит как-то в шикарный ювелирный магазин мужчина с красивой женщиной и говорит продавщице:
– Мы хотели бы приобрести бриллиантовое колье для моей любимой.
Продавщицы сбежались, засуетились, стараясь угодить выгодному клиенту. Через час, когда дама все-таки остановила свой выбор на одном из самых дорогих и роскошных колье и парочка прошла к кассе, мужчина сказал:
– Я не ношу с собой такую сумму наличности, примите чек.
– О, простите, – залепетала продавщица. – Сейчас в субботний вечер мы не как не можем принять чек, ведь нельзя уже позвонить в банк и проверить. Но вы можете оставить чек и драгоценность у нас, а зайти за ней в понедельник.
– Да, конечно, – согласился мужчина, и парочка ушла.
В понедельник мужчина явился, и продавщица тут же вызвала шефа.
– И у вас еще хватает наглости появляться здесь! На вашем счету ни копейки, ваш чек недействителен!
– Я знаю, – спокойно отвечает мужчина. – Просто я пришел поблагодарить вас. Эти выходные с моей любовницей были просто сногсшибательны.
Два друга обдумывают, как провести уик-энд. Одному в голову приходит шикарная идея:
– Давай устроим групповой секс! Будешь участвовать?
– А кто еще будет?
– Я, ты и твоя жена.
– Нет, нет, я не согласен!
– Не будешь? Тогда я тебя вычеркиваю.
Любовница звонит своему новому богатому любовнику и говорит:
– Милый, я тебя так люблю, мне с тобой так хорошо, но вот знаешь, последнее время у меня все чаще появляется мысль о том, что я хочу иметь от тебя мальчика. Как ты на это смотришь?
После минутного молчанию в трубке любовница слышит в ответ:
– Ну что ж, я тебе перезвоню чуть позже.
Такой холодный прием заставил ее задуматься, а тем временем через час раздался звонок.
– Дорогая, – услышала любовница радостный голос своего хахаля. – Мальчик от меня уже выехал, через полчаса будет у тебя.
Любовница беседует с новым любовником:
– Милый, ты будешь любить меня так же, как князь Андрей Наташу Ростову в романе Льва Толстого «Война и мир»?
– Не читал, не знаю.
– Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
– Не читал, не знаю.
– Ну а что же ты тогда читал? – надула губки любовница.
– «Му-му», только гавкни – утоплю!
Разговаривают две подруги, одна говорит:
– Ты знаешь моего нового любовника, он мой новый шеф? Так вот, он просто без ума от меня.
Подруга, критически взглянув, отвечает:
– Не стоит обольщать себя напрасными надеждами, я хорошо знаю твоего шефа и могу тебя заверить, без ума он был и до того, как познакомился с тобой и ты стала его любовницей.
Собирается женщина на встречу с любовником на его даче, приоделась, принарядилась, видит, что уже опаздывает, вещи в сумку быстренько сложила и побежала. Влезла она в переполненый автобус и тут стала вспоминать, все ли взяла, что нужно. Засунула руку в сумку и бормочет:
– Так, шиньон захватила, сосиськи вроде бы здесь, яйца взяла, а вот где моя новая кофточка?
– Женщина, да уберите же наконец руку из моей ширинки! – негодующе отозвался стоящий рядом мужчина.
Едут в такси две подруги, одна жалуется другой:
– Совсем бедность замучила, денег ни на что не хватает, прямо-таки не знаю, что и делать.
– Выход найти не так уж и трудно, поступай, как я: стань любовницей очень богатого человека. Став любовницей, я увеличила свой ежемесячный доход.
Под виски
Пришел как-то ковбой к своей любовнице и оставил собственную лошадь прямо под окном. Обрадованная женщина впустила его в свои апартаменты, и они принялись за дело. Только они приступили, в тот же момент – звонок в дверь. Женщина с вытаращенными глазами прошептала:
– Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!
Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:
– Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь и я его в подъезде буду ждать.
Маленький мальчик спрашивает у отца-ковбоя:
– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?
– Потому что мы не моемся, сынок.
– А я думал, дразнятся…
Разговаривают жены двух ковбоев:
– Знаешь, Джейн, та кошка, которую ты нам принесла, оказалась просто ужасной! Она принесла нам столько неприятностей! Одних вещей сколько перепортила, а сколько раз в доме гадила!
– Ну знаешь, Джулия! Ты ведь не маленькая и наверняка знаешь не один способ, как избавиться от дурного животного!
– Конечно, знаю, но ни один из них не срабатывает. Что только ни делал мой Джо! Сначала муж отвез ее далеко в прерии, где вокруг нет ни одной живой души, но на следующий день она вернулась. Потом он бросил ее в реку, но она выплыла и вновь пришла обратно домой. Наконец она так надоела моему бедному Джо, что вчера он решил ее отвести далеко-далеко в горы, где надумал ее пристрелить.
– Ну так что же ты не радуешься?
– Да вчера кошка уже вернулась, а моего Джо нет до сих пор…
Напился как-то в баре фермер буквально до полусмерти, кое-как добрался до своего дома и свалился, как мешок с картошкой, на кровать. На следующий день ранним утром его растолкала жена и велела идти в коровник и доить коров. У фермера – страшное похмелье, все перед глазами прыгает, да и спать очень хочется. Добрался он кое-как до своего коровника, дошел до самой первой коровы и стал пытаться ее доить, но у него ничего не получается. Корова спокойно стояла, долго терпела и наконец сочувственно произнесла:
– Хозяин, ты хотя бы за титьки схватись, а я уж попрыгаю!
Собралась как-то жена ковбоя ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла счастливая «ковбойша» из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами.
– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.
Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.
– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу – мы с вами ведь совсем незнакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!
На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:
– А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!
Грозный папаша-ковбой допрашивает свою взрослую дочь, где она была вчера вечером:
– А ну быстро говори, где ты была вчера вечером, бесстыдница, иначе я выпорю тебя и не посмотрю, сколько тебе лет!
Бессовестная дочь, вся залитая слезами, в который раз рассказывает своему недалекому папаше:
– Папа, в сотый раз тебе повторяю: меня изнасиловали! Ну как ты не можешь понять! – срывается она на бурные рыдания.
– Да это же минутное дело! Я тебя спрашиваю: где ты шлялась весь вчерашний вечер!
Молодой ковбой решил пойти служить в американскую армию. Прошел он все комиссии, и взяли его служить моряком. Попрощался он со всеми и уехал из родного дома на несколько лет. Как-то приехал он в отпуск на родное ранчо, а там все так же, как и несколько лет назад. Устроили его родственники праздник, созвали всех знакомых и закидали вопросами. Подбежала к нему самая младшая сестренка и спрашивает:
– Джон, скажи, а какого цвета море?
– Не знаю, сестренка, я ведь его никогда не видел. Я подводник.
Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда:
– Ты что, разве не знаешь, что курить очень вредно! Ведь каждая сигарета, как говорит наш папа, приближает тебя к могиле!
На это старый фермер ответил следующее:
– А вы разве не знаете, что все греки, которые жили в древнем мире, все повально курили, однако ни один из них не выжил. Так и передайте своему папаше!
Как-то ковбой и его жена одели все самое лучшее, что у них было, и отправились на повозке, в которую были впряжены две красивые лошади, в город на праздник. Отъехали они от своего дома порядочно, и тут жена ни с того ни с сего приказывает ковбою поворачивать назад:
– Милый, я забыла на кухне погасить камин! А вдруг случится пожар и все наши сбережения погибнут?!
– Не волнуйся, дорогая, пожара не будет. Я как раз забыл выключить кран!
Родила жена ковбоя очередного сынишку. На следующий день ее пришла навестить соседка.
– О, миссис Робинсон, ваш малыш – просто прелесть! Скажите, а на кого он больше похож – на вас или на мистера Робинзона, вашего мужа?
Миссис Робинсон задумчиво перебирает волосы и после некоторой паузы наконец отвечает:
– Знаете, скорее всего, на моего мужа. Да-да, мой маленький сынишка – ну вылитый папаша: когда спит – храпит, а как проснется, то сразу же тянется к бутылке.