Так всю ночь кого-то и гонял. Утром просыпается, а перед ним индеец с тамагавком:
– «Марш отсюда, марш отсюда»… А если я здесь живу?
Хозяин салуна пьяному ковбою, заказывающему очередную порцию виски:
– Боюсь, сэр, что если вы еще выпьете, то лопните.
– Дайте мне еще одну порцию и отойдите подальше, сэ-э-р.
Два пьяных ковбоя затеяли драку. Один из них бросил своего противника прямо на стойку бара. Вся посуда в дребезги. Виновник поспешил удалиться. Входит разъяренный хозяин:
– Что здесь произошло?
– Я сам только что сюда попал, – отвечает пришедший в себя ковбой.
Шериф арестовал двух ковбоев. Они делятся впечатлениями:
– Меня арестовали за то, что я не уплатил долг хозяину салуна.
– А меня за то, что уплатил.
– ???
– Да я просто решил расплатиться по счетам. Хозяину-то это понравилось, а вот ребятам не очень (хозяин и с них потребовал уплаты долгов). Они стали меня колотить. Ну я не выдержал и подстрелил парочку.
Два ковбоя удирают от индейцев. И тут один обращается к другому:
– У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Нас почти догнали.
– Ну а хорошая?
– Нас еще не догнали.
Два ковбоя удирают от индейцев. Один из них обращается к другому:
– У меня есть одна хорошая и одна плохая новость. С какой начать?
– С плохой.
– У нас кончились патроны.
– Ну а хорошая?
– Индейцы об этом еще не знают.
Ковбой напал на дилижанс:
– Я честный малый: деньги мне, а жизнь вам.
Ковбой и хозяин бара здорово напились. Хозяин вдруг спрашивает ковбоя:
– А что в моем баре тебе нравится больше всего?
– Твоя жена.
Разговаривают два ковбоя:
– Когда я нападаю на дом какого-нибудь богача, то пугаю его жену тем, что изнасилую ее.
– А я, наоборот, тем, что не изнасилую ее.
Спорят два ковбоя:
– Мне так трудно найти нужные слова, для того чтобы разрешить спор…
– Ничего, главное – в нужный момент найти курок пистолета.
Сидят два ковбоя в прерии. Ночь. Луна. Один спрашивает другого:
– А когда обычно появляется призрак Большого индейца?
– Обычно после второй бутылки виски.
Семья индейцев сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает у матери:
– Мама, а почему меня назвали Быстрый Олень?
– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого оленя.
Средний сын спрашивает:
– А меня почему назвали Соколиный Глаз?
– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого сокола.
Младший сын сидит и ворчит:
– Вот у всех имена как имена, а у меня… Мать его перебивает:
– А ты вообще молчи, Рваная Резинка.
Едет ковбой по прериям. Вдруг видит – впереди яма двухметровая. Ковбой говорит сам себе:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул яму. Едет дальше. Вдруг впереди трехметровая яма. Ковбой – сам себе:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше. Смотрит – впереди пятиметровая яма. Ковбой опять:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Его лошадь встала возле ямы и говорит:
– Ты ковбой, ты и прыгай!
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. У него на пути стоит другой ковбой – здоровенный детина. Маленький выпячивает грудь и говорит:
– Хочешь по морде? Здоровый высокомерно отвечает:
– Ну, хочу.
– Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по морде.
Скачут два ковбоя. Вдруг у дороги зашевелились кусты. Один ковбой быстро выхватывает из-за пояса кольт. Другой ему говорит:
– Не волнуйся, Джим, это же Неуловимый Билл.
– Почему Неуловимый? Его что, так трудно поймать?
– Да нет, просто он никому не нужен.
В один из салунов Техаса врывается маленький тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
– Кто обгадил мою лошадь? Молчание.
– Я спрашиваю, кто обгадил мою лошадь?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и направляется к тщедушному.
– Ну я обгадил твою лошадь. Что еще ты хочешь мне сказать? Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
– Я только хотел сказать, что она уже высохла.
Разговаривают два старых ковбоя:
– Очень странно, что ты решил выдать свою дочь за Джона.
– Почему?
– Да ведь он только что отбыл пять лет каторги!
– Вот обманщик! А мне сказал, что только три.
Сидят в баре ковбои. Вдруг залетает маленький, хилый ковбой и орет:
– Ну кто на меня, кто на меня, сволочи?
К нему походит здоровенный детина и говорит:
– Ну я на тебя, сопляк.
Тут двери бара распахиваются, и входит третий ковбой, еще здоровее. Маленький подходит к нему и говорит остальным:
– А кто на меня с Билли?
В маленьком техасском ресторанчике сидят два ковбоя. Один другого спрашивает:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, гад?! Второй отвечает:
– Да не спал я с ней!
– Брезгуешь, гад?!
Приехал американский ученый в Южную Африку и поселился в племени индейцев. Через девять месяцев у одной женщины в племени рождается белый ребенок. Вождь подходит к ученому и говорит ему:
– Что же ты наделал? Я тебе так доверял, а ты… Ученый отвечает:
– Да я не виноват, это природа сыграла злую шутку. Вот у тебя, вождь, есть стадо овец. Все овцы белые, а одна овечка – красная…
Вождь задумался и говорит:
– Ну вот что: я никому не скажу о белом мальчике, а ты молчи о красной овце.
Скачет пьяный ковбой по прериям. Ему навстречу целая толпа ковбоев на лошадях. Один из этой толпы остановился и спрашивает пьяного ковбоя:
– Билл, куда это ты едешь?
– Не знаю, но думаю, что уже опоздал. Все уже едут обратно.
Разговаривают два ковбоя.
– Скажи, зачем вчера ты ударил Билла?
– Я просто хотел согнать с его лба комара.
– А зачем же ты воспользовался для этого бутылкой?
– Да потому что не было у меня времени раздумывать, комар мог улететь!
Приехал ковбой в город, смотрит – лошадь стоит. Ковбой взял лошадь и, не зная, что с ней делать, обратился за советом к полицейскому. Полицейский говорит:
– Отведи ее в зоопарк.
На следующий день полицейский видит этого ковбоя с той же лошадью.
– Ты с ней в зоопарке был? – спрашивает милиционер. Ковбой отвечает:
– Конечно, был, теперь мы идем с ней в кино.
Ковбои спрашивают индейцев:
– Почему вы не хотите учить наш английский язык? Ведь на нем скоро будет говорить полмира.
– А разве этого мало?
Голодный индеец скачет на лошади мимо дома одного ковбоя. Под копыта лошади попадает курица ковбоя. Индеец быстро хватает ее и привязывает к седлу. Ковбой выбегает и начинает орать на индейца:
– Куда ты везешь мою курицу, чертов краснокожий?!
– На лечение к индейским шаманам, – невозмутимо отвечает индеец.
Ночь. Два ковбоя подъезжают к таверне у дороги, где можно было бы переночевать. Смотрят, у двери на пороге сидит еще один ковбой. Те его спрашивают:
– Как ты думаешь, можно нам здесь хорошо выспаться?
– Думаю, что можно, – отвечает ковбой. – Я уже три часа стучу что есть силы в дверь, но никто пока что не проснулся.
Один ковбой спрашивает другого:
– Слушай, Джон, когда Билли должен вернуться из дозора?
– Думаю, что скоро. Его лошадь уже вернулась полчаса назад.
В таверну приходит ковбой и говорит хозяину:
– Если то, что я заказывал вчера, называлось виски, а было чаем, то сегодня я заказываю чай, а если это был чай, сегодня я заказываю виски.
Один ковбой пришел в оружейную лавку заказать ружье и самый лучший пистолет.
– А сколько вам к нему нужно пуль? – спрашивает его хозяин лавки.
Ковбой выбегает из лавки, бежит в местный банк и спрашивает у охранника:
– Скажите, пожалуйста, сколько в этом банке человек в охране?
Три индейца рассказывают вождю:
– Мы недавно пошли в горы. Решили зажарить на костре утку, а костер разжечь не смогли.
– Наверное, вы слишком высоко забрались и не хватило воздуха, – говорит вождь.
– Вот видите, что вождь говорит, – воскликнул один индеец.
– А вы заладили: «Сухие ветки нужны, сухие ветки нужны!»
Два индейца украли у ковбоев сундук с оружием и порохом.
– Смотри, мой отважный брат, – говорит один индеец. – За этот порох и ружья они дерут в своих лавках 1000 долларов! Это же настоящий грабеж!
Ночью на узкой дороге встретились два ковбоя:
– Деньги! – закричал один.
Другой ковбой вытащил из-за пазухи пистолет:
– Для чего?
– Да я хотел попросить вас разменять 100 долларов.
Ковбой-забияка Джон избил другого ковбоя из соседнего городка. Начался суд, и шериф назначил Джону штраф в 1020 долларов.
– Я не понимаю, – возмутился Джон. – Причем тут еще 20 долларов?
– 1000 – это штраф за нарушение закона о мире между ковбоями из близлежащих местностей. А 20 долларов – это налог на развлечение, введенный законодательством нашего штата.