Так и тут. Знаете, хочешь насмешить Бога… проконтролируй то, что не умеешь, получишь урок. А надо? И откуда этот урок, как думаете? Доминанта! Вы сконцентрировались на контроле того, что вас не касается, и это стало вашей задачей!
Если ваша доминанта — «я не проконтролирую, и что-то произойдет», то вы просто находите ей подтверждение. Я же говорила: не проконтролирую мужа, и он забудет. Доминанта — муж забудет, подтверждение — забыл.
Все, что есть у вас, по вере и по силам вам, и безопасно для вас.
То, что я могу, я делаю, то, что я хочу уметь, я изучаю и пробую, что не в моих силах — я доверяю тому, в чьих это силах.
Существует понятие иерархии. Иерархия есть во всем. В семье. На работе. В государстве, в отношениях с Богом в том числе. Хотите ли вы научить Бога тому, как сделать лучше?
Насмешив его тем, что доминантой того, кто учит, является худшее.
Доверяйте, если не знаете, что делать.
Это безопасно для вас.
P. S.
И теперь кому-то стало легко — оказывается, происходящее может быть безопасным для меня, а кому-то страшно — как это безопасно? Нет, надо контролировать безопасность!
Страх отпустить контроль там, где ничего не зависит от самого себя, на самом деле проявлен чувством вины. Ведь если что-то пойдет не так, без контроля, то вина будет на мне! А если контроль был — то я сделал все, что мог.
Но контролировать и делать — не одно и то же. Контролировать — это следить, как делается кем-то. Делать — это совершать действия. И если не знаешь, как действовать, не утешай себя контролем. Ты не способен, и так можно.
А проконтролировать то, что не можешь, нельзя. Потому что результат контроля всегда будет НЕ ТЕМ, ведь контролирует тот, кто не может.
Все так только там, где сделал сам. Или где нравится чужой результат.
И видеть результат везде, где сделано хоть что-то, — тоже выбор.
Да, это выбор каждого — увидеть результат того, что сделано, а не искать подтверждение ожиданиям своего контроля!
И что выбирать — безопасность или контроль — решает каждый сам. Если не готов разрешить то, что происходит, контролируй, возможно, однажды напряжение от контроля сможет разрушить узкий коридор сомнений, и можно будет увидеть, что кроме собственно выстроенных опасений и недоверия есть целый мир, который может быть безопасен, потому что каждый из нас слишком мал, чтобы быть его мишенью.
Доверяй, все сложится лучшим образом для каждого.
7. Тревога. Отделяйте рациональное от иррационального
Это то, что мешает расслабиться и не дает нам просто разрешить себе делать что-то или наоборот — не делать, не позволяет нам ждать или выдохнуть и не ждать.
Тревога разрушает взаимоотношения, жизнь, карьеру, потому что заставляет нас концентрироваться на возможном происшествии. Вместо того чтобы жить, мы продолжаем лелеять свою тревогу, хотя точно знаем, что она ничего не решает и никак не помогает. Просто нам кажется, что если мы расслабимся, то потеряем контроль над ситуацией, и случится то, чего мы так боимся.
Как правило, если есть тревога, можете сразу расслабиться — все будет хорошо, потому что о событиях, которых лучше избегать, говорит не тревога, а интуиция, ощущения, а это совсем другая история. Ваши ощущения не имеют ничего общего с неврозом, который развивается в результате действия иррациональной тревоги. Мы боимся допустить что-либо страшное и превращаем это в свою доминанту.
А ведь наверняка каждый сталкивался с ситуациями, когда интуитивно выбирал остаться дома или наоборот; действовал, не подозревая ни о чем, но оказывался в выгодной ситуации.
Тревога захватывает человека целиком — сковывает тело, формирует поток негативных мыслей, приводит к ненужным движениям или, наоборот, будто отбирает силы, потому что вдруг то, что я сделаю, приведет меня к чему-то плохому.
Но наше тело не может всегда находиться, скажем так, в боевой готовности. Оно защищает нас, выискивая причины для тревоги, но когда они найдены — желает расслабиться, потому что у него есть еще важные задачи, кроме поддержания напряжения и страха.
Но мы, подкрепляя тревогу потоком мыслей, проигрыванием несуществующих сценариев, не разрешаем ее, а лишь усиливаем напряжение. А напряжение должно где-то сработать. И тогда проще становится попасть в какую-то ситуацию и уже прожить ее, чем продолжать носить напряжение в себе.
Так что же делать?
Во-первых, важно разделить рациональную тревогу и иррациональную.
Рациональная — это та, что относится к вашей реальности и тому, что действительно прямо сейчас касается вас.
На примере моей работы. Женщина узнала о беременности и начинает тревожиться о возможной потере ребенка. Если это не подтверждено физическими признаками — это иррационально. Она создает несуществующее будущее, переживая о том, чего нет, создавая напряжение, которое легче всего сбросить, уже прожив это.
Результат очевиден. Или она найдет несуществующие причины, которые начнет лечить, и будет думать, что беременность у нее тяжелая. Или и вовсе придет к тому, чего так боится, создавая лишними осмотрами, например, угрозу вынашиванию. Как в случае с доминантой — будет искать подтверждение тревоги.
И это не вина женщины, не причина, это выбор — бояться осознать свою ответственность и продолжать действовать, опираясь на тревогу, не из своей реальности.
Рациональная тревога — это когда есть очевидные признаки нарушения течения беременности, например, и такая тревога решается действиями. Я могу обратиться к специалисту, я могу применить медикаменты, я могу найти информацию, я могу подготовиться к тому, что не является желаемым сейчас.
Я действую согласно ситуации.
А что же делать с иррациональной тревогой? Когда нет объяснимых и реальных для нее причин, нет действий, которые могут поспособствовать ее разрешению?
Например, ребенок заболел — это факт, при котором тревога может быть компенсирована действием: я вызываю врача, ищу способы поддержать ребенка, ищу то, что дает ему опору!
Всякий раз, когда тревога приходит по факту реальности, опирайтесь на свои действия. Разрешите себе временную растерянность, если это неожиданно, но используя ключ «это безопасно для меня», переходите к действию.
А если ребенок здоров, все хорошо, но вы тревожитесь, что он пойдет в садик и заболеет, или, например, вы собираетесь в отпуск и тревожитесь, что вам не хватит денег (хотя все просчитали), если вы придумываете поводы для беспокойства, которых в реальности нет, не ищите им подтверждения, выстраивая ситуацию, которая приведет к выводу: «Ну, я же говорила!»
Не говорила. А нашла выход из напряжения, нашла подтверждение доминанте.
Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с тревогой, уделите ей внимание, поймите — рациональна ли она, держите ее во внимании, чтобы осознать, есть ли для нее основания. Будьте внимательны, мы очень хитры, мы так хотим выжить, что способны создать несуществующую реальность, не поддавайтесь, реальность — это то, что с вами происходит сейчас, а не завтра или «точно будет, потому что кто-то сказал». Например, вы точно есть здесь и сейчас, независимо от того, что говорят и советуют.
Как только вы поняли, что тревога не имеет оснований, потому что это — не ваша реальность сейчас, разделите ее и себя. Помните? Это то, что не является моим, это безопасно для меня.
Но чтобы четко разделить себя и тревогу, представьте, как вы смотрите на себя со стороны, а рядом с вами, но отдельно от вас — тревога, и она может ассоциироваться с чем-то. Назовите ее согласно ассоциациям. Название тревоги может быть любым, лучше смешным, обесценивающим.
Эта практика с названием (прозвищем) разделяет вас и тревогу. Разделяя, мы понимаем, что она не касается нас сейчас. Но она еще никуда не делась. Хотя уже стала менее значимой, если вы дали ей реальное прозвище. У меня это часто какие-то обзывания или смешные ассоциации. Например, как вам тревога по имени «унылый поросенок»? Смешно, правда?
И как только она становится смешной, отдельной от вас, обесцененной смешным именем, которое вы ей дали, она уже теряет силу. Но может еще появляться рядом. Однако вы уже знаете, что это отдельно от вас. Разрешайте себе поддерживать с ней диалог.
— Привет, (называете ассоциацию), ну, зачем ты опять пришла? Зачем ты мне? Как ты помогаешь мне? Спасибо, я могу без тебя.
Через какое-то время эта ваша тревога опять может появиться, но у нее уже есть имя, и вы разделили ее и себя. Все это позволяет быстро распознать ее и вновь провести простой диалог с прощанием. Можно про себя. Не пугайте окружающих.
— Привет, я тебя вижу, уже знакомы, спасибо, больше не надо.
Практика показывает, что уже одного дня достаточно, чтобы она больше не возвращалась.
Разрешение себе осознавать, допускать и проживать тревогу, разделяя ее и себя, при этом допуская и не отрицая, дает избавление навсегда.
Иногда в страхе, что тревога нам навредит, знаете, как говорят — накаркаешь, не думай плохо, — мы не работаем с ней, а исключаем. Подумаю о хорошем, выкину из головы, а она нет-нет, да и отзывается напряжением в теле, возвращается! Или приводит к стыду — что за ужасные мысли я допускаю!
Но исключение как раз ничего не решает, от этого растет страх, на фоне эйфории, которая ничем не подкреплена, мы прячем напряжение за «хорошими» мыслями, отрицая честность. И поскольку тревога никуда не делась, а только спряталась, она продолжает доминировать. И в какой-то момент срабатывает реакция на напряжение в теле.
Например, я осознанно формирую реальность, произношу аффирмации, настраивающие меня на хороший сценарий, а неосознанно ищу способ сбросить напряжение!
Поэтому разрешите себе увидеть тревогу.
— Привет, ты похожа на… (придумайте имя, образ), я вижу тебя. Зачем ты мне? Я решу все без тебя. Благодарю.