Вот и я — человек, который служит практически за еду. И еще за аренду своей крохотной гостинки. Вот только ничего героического в этом не было. Каждый день ходить на нелюбимую работу и каждый день умирать там — какое же это геройство? Смерть без цели, смерть ради того, чтобы прожить еще один день и завтра снова умереть. И так без конца…
И я понял, что если есть на свете ад — то это такой же офис, такие же ненавидимые и презираемые друг другом начальник и подчиненные и такая же бесконечная медленная смерть, которая никогда не начнется и никогда не закончится.
И вот тогда я решил умереть по-настоящему.
Но это уже никому не интересно.
Потому что люди на самом деле не интересуются тем, чего понять не могут.
Поэтому живут.
Звучит музыка Б.Г. «Меня зовут Смерть» — с 1-25 с микшера.
Действие третье
Офис.
Мизансцена N1.
Звучит музыка Чижа «Не ко мне». (Альбом «Перекресток»).
Анатолий спит на столе, просыпается и у него — жесткое похмелье.
Мизансцена N2.
Входит Михаил. Он, в отличие от Анатолия, бодр и подтянут. С порога начинает прикалываться над Анатолием. В разговоре они переходят на мистические темы, типа, послание от бога, есть ли жизнь после смерти… После ключевой фразы «… и вот когда Смерть постучится в твою дверь» раздается стук в дверь. Приятели на какое-то время впадают в прострацию. И тут на пороге появляется молодая девушка в яркой футболке и бейсболке.
Мизансцена N3.
Вначале приятели принимают девушку за разносчика пиццы. На этом строится забавная комедия положений. То есть, девушка не сразу объясняет, что она — Смерть!
Смерть. — Добрый день, если он, конечно, добрый. Точнее, для одного из вас…. Но не будем о грустном.
Анатолий. — Поэтому сразу до свидания!
С. — Не поняла.
Михаил. Ну, чтобы не грустить, сразу попрощаемся!
С. — Нет, я, конечно, понимаю, что со мной встречаться никто не желает.
Толик. — Та ты что? А сразу и не скажешь, вид вполне… товарный.
С. — Ага, Вы еще знак качества попросите предъявить.
М. — А что, мысль!
С. — Не, ребятки, я здесь не по тем делам промышляю. У меня заказ!
Т. — Не, мы ничего не заказывали. Так что свободна.
С. — Да нет, ничего, что вы ничего не заказывали, просто ваш заказ пришел. Вот у меня все бумаги, документы.
М. — Какие документы? Санэпидемстанция? Хотя нет — понятно (кривляется), сегодня у нас акция, если вы купите у нас вот этот супермумзик с присоской, то мы вам подарим флип-флап со встроенным джипиэрэс-термометром и мобильным тормозом?
С. — Ну вот. Так всегда. Говорила нашему отделу маркетинга, что вся эта одежка слишком вызывающе смотрится. Народ дезориентирует. Вы, ребятки, думаете, что я вас агитировать пришла?
Т. — А что мы должны подумать? Что вы нам тут стриптиз станцуете?
С. — Какой стриптиз, мальчики? Вы разве не поняли? (обращаясь к Мише) Вам пора!
М. — Стоп, вот с этим вы точно пролетаете, нас все эти выборы уже во как достали! Надо же, партию как назвали — «Пора!» Куда пора? На тот свет?
С. — Надо же, как вы угадали! Так, давайте серьезно. У меня серьезный заказ…
М. — (хлопает себя по лбу). То-то я думаю, чего мне Борюсик не звонит! Так он тебя прислал. Вот козел, запорол документацию, а мне расхлебывай. И это за какие-то 7 % комиссионных. Ну, мудак. И ты тоже хороша, вырядилась. Ты б еще рясу нацепила.
С. — Ряса, балахон — это старо и несовременно. Как сейчас принято говорить — галимый отстой. Надо что-то другое придумать, модерновое такое, и слоган такой рекламный, скажем, «У вас проблемы? Вам не платят зарплату? От вас ушла жена? Попробуйте „Харакири“! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! „Харакири“ — самуРАЙСКОЕ наслаждение!» или «Вы хотите испытать незабываемые ощущения? Вас манят путешествия? В добрый путь на тот свет…» Или нет, как-то тупо… Ладно, вот заказ оформлю…
Т. — Тебе русским языком говорят — мы ничего не заказывали!
С. — Вы, может, и не заказывали, зато вас, можно сказать, заказали.
ПАУЗА.
Т. — Чего-чего?
М. — А можно и не сказать…Да ты гонишь! Не доросли мы еще до таких заказов.
Т. — У нас просто нет таких денег.
М. — За которые заказывают.
С. — Дело тут не в деньгах, а в природе.
Т. — Ты не заливай — какая такая природ… (что-то вспоминает, морщит лоб, краснеет, смурнеет) — Говорил же тебе, придурок, увидят! А ты все — «кто тут ходит, кто тут ходит».
М. — Ты думаешь, она…
Т. — Это раньше надо было думать, когда ты жене босса глазки строил. Говорил же тебе — боком нам этот пикничек выйдет, боком! И что теперь?
М. — Да не похожа она на… Слышь ты, как тебя..
С. — Да у меня много имен. А вообще-то надо бы, молодой человек, поуважительнее со мной, да на «Вы». Не надо хамить.
Т. — Короче, мадам, что Вы хотите?
С. — Как что? Заказ оформить по всем правилам — только и всего! Вот бумаги, ведомость, все как полагается. Точнее, как это у нас сегодня заведено.
М. — А что, раньше было по-другому.
С. — Конечно, раньше все проще было — взяла косу и вперед!
Т. — Косу?! (Мише) — Точно, киллерша.
М. — Какая киллерша! (громче) Какая коса!? Ты что, мать, совсем поехала? Тебя кто прислал?
С. — Как кто? ОН. (глядит наверх) Вот, в документах все указано — век, год, месяц и даже число. Куценко Михаил Александрович, 1969 года рождения, разведен, не имеет, не привлекался, вторая положительный, болел, аллергии нет, последний раз три дня назад, по утрам прозрачная.
М. — Может, ты еще, блин, размер моего (Толик закрывает ему рот ладонью)… укажешь?!
С. — Да нет, зачем же. Ничего выдающегося.
Т. — И все-таки мы не поняли, какая коса, какой заказ? Вы нас что, разыгрываете? Стоп, я понял — это скрытая камера. (пытается ее найти).
М. — Точно, це гол╕ та см╕шн╕. А ви зараз будете тут роздягатися?
С. — Ничего подомного. Разденут как раз Вас, но позже. Я, Михаил Александрович, Смерть, пришла за Вами.
Т. — Оригинальная фамилия — Михаил Александрович Смерть. Не понял, как Вас зовут?
С. — Меня не зовут, я сама прихожу. (раздраженно). Ну, смерть я, обыкновенная смерть.
М. — А по виду не скажешь — реальная телка.
Т. — (говорит Мише и подмигивает) Стоп, Миша, не стартуй, по-моему она из секты какой-то, не зли ее, с ними надо культурно… (обращается к девушке) Подождите, подождите, Вы что, на самом деле с того света? То есть… А как же старуха с косой? Черный тоннель? Ну, или там Ангел Смерти? И все такое?…
С. — Ангел Смерти Вас уже давно дожидается, только я у Вас наряд подпишу. А что касается имиджа — так это уже наш отдел маркетинга постарался. Мол, Смерть должна приходить к человеку не скелетом каким-то, а такой, какой он ее хотел бы видеть. Правда, Ваши представления о том, какой бы Вы, Михаил Александрович, хотели бы меня увидеть, немного не вписывались в общечеловеческие представления о нравственности, поэтому пришлось немного приодеться. Впрочем, можно поэкспериментировать.
Меняет облик — проходит по второму плану, заходит за шкаф, оттуда с другой стороны выходит другая девушка. Мужчины в ступоре.
С. — добрый вечер… нет, не так… Добрый вечер. Ну, ок, потом…
М. — Девушки, это что — шутка? (заглядывает за шкаф, из-за которого появилась другая девушка) Вы откуда появились? Вы кто?
Т. — Блин, вот только экстрасенсов нам тут не хватало. А где вторая?
С. — (снова меняет облик, проходя за шкафом) Да я это, я одна и та же. Ну, вы Библию читали? В школе изучали атеизм хотя бы? Ну, Бог един в трех лицах, помните. А у меня лиц столько, сколько умирает людей. Я везде, меня, как говорится, много.
М. — И что, везде ты (показывает формы) такая?
С. — Да нет, кому как. Кто как хочет меня увидеть — к тому такая смерть и приходит. Маркетинг, братцы, изучаем общественное мнение. Ну, если, конечно, есть особые клиенты, так сказать, грешники заклятые — вот тем обычно стандарт посылаем.
Т. — Косу?
С. — Ну зачем же так стереотипно? Бывает, гораздо страшнее выходит. Вон, наркоманы таких ужасов себе нагалюцинируют — запаришься, пока облик себе сварганишь.
М. Нагалю…цини… чего?
С. — Нагалюцинируют. Галлюцинации. Или вам только слово «онанировать» произносить привычно? Ну а для Вас, Михаил, постарались — Вы у нас особый клиент.
Т. — Вот это да, Миша, у тебя неплохой вкус!
М. — Ты на себя посмотри. Помнишь, на прошлой неделе мы в сауне были с Иркой и Ленкой. Ты тогда так нажрался, что уснул в туалете на унитазе. А когда я тебя будил, ты стал орать, что вот так бы тебе и умереть. В обнимку с унитазом. Представляешь, какая к тебе смерть придет?
Т. — Да ладно, пока она пришла к тебе.
М. — Слушай, хорош прикалываться, ты что — веришь в эту лабуду?
Т. — Ну, досье на тебя достали — все твои данные.
М. — Данные мои что — трудно срисовать хотя бы в нашем отделе кадров?
Т. — А пикничок? Откуда она знает? Щас еще фотки предъявит.
М. — Стоп! А про пикничек она нам ни слова не сказала, кстати. Просто на пушку взяла — мол, смерть ваша пришла… А мы ей сами все выложили… вот сука! Определенно она шантажистка. И гипнотизерша.
Т.