— Нет! —хором рявкнули Апрель и Июнь. — В очередь! И тут ещё Март занимал.
Очередь месяцев в супермаркете "Азбука Года" неспеша продвигалась. А в самом дальнем отделе Май морщил лоб и никак не мог решить — нужны ему плавки или, наоборот, взять тёплый свитер.
Продавец смеха
— Вас интересует что-то конкретное? — вежливо спросил продавец у растерянного покупателя.
Гоша, а именно он и был человеком, который случайно забрёл в магазин “Смешной ассортимент”, немного растерялся. Перед ним стояло множество коробочек, корзиночек, мешочков с непонятными названиями: “Гомерический хохот”, “Три ха-ха”, “Смешинка”, “Хиханьки да хаханьки”, “Шутка” и многое другое.
— Всё это продаётся? — спросил Гоша, стараясь понять, что скрывается под забавными названиями.
— Да, цена указана за сто грамм. Выбираете любой вид, оплачиваете и наслаждаетесь смехом в течение целого дня. Сегодня как раз акция. Два по цене одного.
— Вы торгуете смехом? — с недоверием спросил он
— Мы дарим людям радость, — улыбнувшись, ответил продавец. — Вот вы, к примеру, — он внимательно посмотрел на молодого человека, — возьмите немного лёгкого юмора и весёлой шутки. Увидите — жизнь заиграет новыми красками.
— А это что? — Гоша ткнул пальцем в ярко-красную коробочку.
— “Неудержимый хохот”, пользуется большой популярностью на вечеринках.
— А это? — и он показал на ящик с надписью “Уже не смешно”.
— Ах, это, — продавец смутился. — Не продаётся. Его и так много в нашей жизни. Переносим в чулан.
— А что-то бодрящее есть? На каждый день?
Продавец таинственно улыбнулся и поманил его пальцем.
В глубине магазинчика стояла неприметная коробочка под скромным названием “Улыбка”.
— И всё? — удивился Гоша
— Молодой человек, вы не представляете, что значит самая обычная улыбка. Она принесёт вам приятное утро, удачный день и, возможно, изменит всю вашу жизнь. Люди недооценивают этой малости. Брать будете?
Через десять минут Гоша, довольный и счастливый вышел из магазина. А продавец, радостно потирая руки, улыбался. Его товар превосходно расходился в этом мире. Вот только слишком быстро заканчивался. Поэтому он повесил табличку “Ушёл на обед”, достал томик анекдотов и принялся пополнять запасы “Безудержного смеха”.
Вдохновение
День первый.
Сел писать книгу. Открыл ноутбук. Сижу, жду вдохновения. Вдохновение где-то задерживается. Жду. Выпил кофе. Жду. Не дождался, ушёл спать.
День второй.
Пришла в голову мысль, что вдохновение просто так не приходит. Пойду искать в интернете. Очнулся вечером. Ушёл спать. Продолжу искать завтра.
День третий.
А что я искал в интернете?
День четвёртый. Сел писать дальше. Интересно, у всех писателей есть проблема белого листа? Пойду спрошу в чатике. Узнал, что у всех. Очнулся вечером. Ушёл спать.
День пятый. А, может, я не писатель? Как понять? Писатель или не писатель. Думал весь день. Переживал.
День шестой. Понял, что писатель. Не знаю с чего начать. Снова сижу, жду вдохновения. Смотрю в окно. Грустно.
День седьмой. Жена сказала или я пишу или помогаю сажать огурцы. Стоп, огурцы. Есть идея. Пришло. Ура!
Чакра форсажа
— Три!
— Два!
— Один!
— Тяга на максимум!
Вибрация двигателя, работающего на пределе, отдалась едва ощутимой дрожью корпуса. Капитан Демьянов чувствовал её через подошвы ботинок: она просачивалась через ступни, поднималась по ногам, сливалась в паху в единый поток и устремлялась к макушке. Отчего в темени появлялось ощущение дыры. “Чакра форсажа”, как называли эффект бывалые космолётчики. Мало кто мог похвастаться, что ощутил её на себе. И ни один не желал познакомиться с ней дважды.
— Параметры орбиты?
— Считаем.
Демьянов моргнул, зажмурился и потёр глаза пальцами. Чёртова “Чакра”. И чёртовы идиоты с “Товарища Сталина”! Ну, предположим, ты выкупил старую станцию, отогнал её на орбиту за Сатурн, переименовал в честь исторической личности, и два года с такими же идиотами строишь там образцовую “коммуну”. Дело хорошее — люди заняты, никому не мешают, строят личный коммунизм в отдельно взятом объёме. Но почему ты за космосом не наблюдаешь?!
Раз в полгода к “Товарищу Сталину” летал грузовик: подкинуть продукты и материалы, чтобы не загнулись. В этот раз жребий выпал Демьянову. “Смотри, чтобы не расстреляли” — дежурная шутка для экипажей таких рейсов. Нормальный полёт, расслабленный. Почти отпуск. Если бы не одно “но” — на станции Демьянов обнаружил вой, плач и панику.
За день до прилёта грузовика коммунары обнаружили: через неделю станция поцелуется с каменюкой, метров пятьсот в диаметре. Коммунары вопили и требовали срочной эвакуации.
Ага, сейчас! Вас триста рыл здоровых мужиков, а в грузовик влезет человек пятьдесят, если сажать друг другу на головы. Демьянова умоляли, ругали, угрожали. Особо активная группа хотела взять грузовик штурмом. Обозлённый капитан стёр пыль с личного сейфа и достал бластер. Пообещав коммунарам расстрелять всех за трусость. Угроза, на удивление, подействовала.
Сдвинуть станцию? Эти идиоты демонтировали силовой стыковочный модуль. Каменюку? Пожалуй, можно. Рассчитали параметры, залили водорода под завязку, настучали по лицу директору “Товарища Сталина”, ибо достал нытьём. Как, с таким характером, ты брался за руководство коммуной? И вылетели корректировать орбиту “звезды смерти”.
Ничего героического, всего лишь три часа на форсаже, чтобы сдвинуть неподъёмную махину на безопасную орбиту. И намертво отпечатавшаяся в темени “чакра форсажа”. Ледяная дыра в открытый космос.
Капитан Демьянов дослужит в дальнем космосе до пенсии. Образцовая служба, без единого эксцесса и аварии. Кто-то скажет — скукота! Кто-то, умнее, позавидует. И никто не узнает, что Демьянов, принимая решения, всегда закрывал глаза и прислушивался к злосчастной “чакре”. Шумит? Дует холодом? Нет, сюда мы не полезем. Тёплая и почти не ощущается? Отлично! Но, положа руку на сердце, приобретать такую сверхспособность, Демьянов бы не советовал: видеть каждую ночь во сне ту злосчастную каменюку и “Товарища Сталина” — достало его до самых печёнок.
Утро Средиземья
— Саурон!
— Выходи, Саурон!
— Спускайся, чёрный!
Окно на самой верхушке цитадели открылось и выглянула женская голова.
— Саурончик не выйдет. Он заболел.
Эльфы у подножия башни вздохнули разом и хором разочарованно протянули “У-у-у-у”.
Мальчик в серой островерхой шапке задрал голову и закричал:
— Скиньте палантир, пожалуйста. А то нам играть нечем.
— И колечко! — Добавил босоногий кроха с волосатыми ногами. — Я потом занесу, вечером…
Королевские игры
Его величество Карл Ульрих Элиза Гофранский, Альберт Четвёртый, король Верхнего Затмора и Северной Углы, в четыре часа пополудню изволили предаваться меланхолии. В Малом Королевском парке, в Розовом газебо, монарх возлежал на кушетке, печально наблюдая далеко внизу столичную гавань. Короткие толстые пальцы лениво перебирали кусочки сушёных фруктов в вазе, словно не решаясь определить, какой достоин высочайшего рта. Тапочек с изогнутым носком свалился на пол, непочтительно обнажив монаршую пятку. Хотя многие назвали бы её “железной пятой”, которой низенький толстый человечек, смешно смотрящийся на огромном коне, вбивал покорность в свободных баронов сопредельных территорий. И делал это так успешно, что за время своего правления уже увеличил державу в добрых два раза.
Но сейчас Суровый Альберт печалились. И беззвучно вошедший в беседку маг остановился у самого входа, не давая повода спокойной печали перерасти в деятельный гнев.
— А, дорогой мой волшебник, тебя-то я и желал видеть. Нам печально, мой дорогой маг. Нам требуется квалифицированная помощь. Ещё немного, и мы начнем новый поход, сожжём пару замков и добавим ещё один щит с гербом в коллекцию. Но это так ... несообразно. Да, несообразно. Не слишком хорошо, когда обычные люди страдают, чтобы развеять скуку монарха. Хотя солдатам нравится. Да, нравится. Должно же это хоть кому-то нравиться, кроме меня.
Маг низко поклонился и, придерживая полы мантии, неспешным шагом обошел вокруг кушетки, на которой возлежал король.
— Я соглашусь, Ваше Величество, сейчас не время для новых походов. Держава сильна, но пока не “переварила” предыдущие полученные земли. Мы растянем войска ещё больше…
— Ах, не надо словоблудия. Я наслушался этого с самого утра. Даже королева-мать, и та уговаривает меня не начинать очередной поход. А мне так скучно... Каждый день сплошные бумаги, министры - одни дураки, другие воры. И за теми, и за другими нужен глаз да глаз. И только появится свободная минута - приходит печаль. Хочется чего-нибудь эдакого.
— Вас замучила рутина, мой государь. Нет худшего врага для творческой личности, чем рутина. Как лекарство, я бы порекомендовал заняться слегка азартным, но безопасным делом. Скажем, какой-нибудь игрой.
Его Величество сморщилось, как от лимона.
— Глупости это всё. Карты - слишком случайны, если играешь не с шулером. А их я всех перевешал… В шахматы достойных противников нет, а петанк я ненавижу с детства. Да и достойно ли королю играть во всякую ерунду лично?
— Существуют и другие, более достойные игры. Тем более, можно не играть самому, а направлять своей мудростью игроков.
Король заинтересованно взглянул на мага.
— Позвольте, я расскажу вам про футбол…
Следующие несколько лет оказались спокойнейшими в истории королевства. Монарх с головой ушёл в руководство королевской сборной по футболу. А чтобы было с кем соревноваться, поручал каждому проворовавшемуся министру организовывать свою команду. Причём, проигрыш королевской команды означал амнистию для владельца выигравшей.
Вся страна с восторгом наблюдала за королевским чемпионатом по футболу. Каждая провинция выставляла свою команду в надежде получить главный приз - освобождение от налогов на год. А какие баталии устраивали новоиспечённые фанаты! На второй год правители сопредельных держав создали свои команды. Во-первых, интересно, а во-вторых, кому бы не хотелось “надрать задницу” Альберту Суровому, пусть даже так, на футбольном поле. К тому же без риска разорения своей страны легионами Затмора. На второй чемпионат казна впе