А вождь уводил племя все дальше. Времени, чтобы спрятаться, оставалась все меньше, и путь предстоял неблизкий.
- Кхуса!
Помощник вождя резво догнал своего патрона.
- Как думаешь, эти варвары поняли меня? Не хотелось бы лишних жертв в этом сезоне.
- Не знаю, могучий. Они выглядели такими примитивными. Эта одежда, бесполезная в жару, шумное оружие. Вместо раковин используют всякую ерунду для обмена.
- Я старался рисовать как можно примитивнее, чтобы даже ребенок понял. Ведь даже самый глупый человек знает, что смерчи изображают громадной разгневанной гориллой.
- Да, могучий. Не могли же они подумать, что здесь и вправду могут водиться гигантские обезьяны?
День пограничника
— Дяденька, ну хоть одним глазком пустите посмотреть! — Царевич подпрыгивал и пытался заглянуть через добротный забор.
— Сказано не положено, значит, не положено! — суровый богатырь был непреклонен.
— Ну я же свой, из соседнего царства. Я только посмотрю и сразу назад, честное слово.
— Знаем мы таких. Сначала посмотреть, а там и полцарства оттяпали. Виза есть? — и он строго посмотрел на царевича.
Визы у него не было. Какая виза, ежели они с друзьями в футбол играли и мяч в соседнее государство закинули. В прошлый раз дяденька пограничник обещался ухи надрать, если снова мячик залетит. Пограничники они такие, шутить не любят.
— Дядька, а, дяденька, там мой мячик, — Царевич решительно посмотрел на богатыря.
— Я тебе дам мячик, без визы не пущу!
Из дворца раздалось протяжное: “Обе-е-е-едать!”. Царевич махнул рукой и бросился во дворец.
— Наконец-то, зови остальных! — богатырь махнул рукой товарищу и выкатил мяч из под лопуха.
Долго ждать не пришлось. Богатыри гоняли по полю в футбол и радовались как дети. Мячик они потом обратно перекинут, когда наиграются. А пока — Го-о-о-ол!
Жрарш
— Шаржи — это смешно, Ваня, помнишь наш?
Арина с нежностью посмотрела на мужа. В медовый месяц они ездили в Кисловодск, где был нарисован их первый портрет местным художником в стиле шаржа. Иван недовольно скривился. Рисунок ему не понравился. Художник оказался с юмором и усилил их весовые категории, сделав его покрупнее, а Арину еще тоньше. Хотя, казалось бы, куда уж усиливать. Он чуть более, чем полноват, а она худышка, не набирающая ни грамма на зависть подругам. Тем более последние полгода он отчаянно худел, занимаясь спортом, считая калории и поглощая исключительно здоровую еду. Ходил к врачам, сдавал анализы, но те только разводили руками, мол, здоров. Диета, спорт и всё наладится, молодой человек. Но вес упорно не хотел снижаться.
Иван уже опустил было руки, но подключилась Арина, которая поддерживала его во всем. Результата, тем не менее, не было видно. — А почему мы не видели? Покажете? Я бы тоже хотела себе шарж! А вот когда мы ездили в Кисловодск… Гости заговорили все разом и тут же переключились на что-то другое. На следующий день Арина, помня о рисунке, решила его поискать. Он обнаружился на самой верхней полке под старыми бумагами. Вот только нарисовано было иначе, чем она представляла. Вечером Ивана ждал сюрприз. На столе стоял портрет неизвестного художника. — Это кто? — спросил он у Арина. — Это мы, тут же написано “Арине и Ивану”. — Не может быть! Я точно помню, что моя тушка с трудом помещалась на бумаге. А вот ты была как былинка… А это что такое? С портрета на них смотрели шаржевые лица. Но вот тела… Подтянутый парень и габаритная девушка, занимавшая оставшуюся часть рисунка. Они посмотрели друг на друга и расхохотались. — Давай его обратно в шкаф положим, ну его, это похудение, одно расстройство, — сказала Арина и нежно поцеловала мужа.
Мальчик, лягушка и телефон
— Эй, осторожнее!
От резкого крика Виталька вздрогнул, пошатнулся и сделал неловкий шаг назад.
— Ноги! — Снова возмутился тоненький голос. — Смотри, куда наступаешь!
— А?
Виталька опустил голову и увидел лягушку. Зелёная, с тёмными внимательными глазами, она сидела на траве и возмущённо смотрела на мальчика.
— Ходит он, топает. Чуть не раздавил!
— Ух ты! Говорящая лягушка!
Глаза у Витальки загорелись и он полез в карман за телефоном. Разблокировал большим пальцем экран и навёл камеру на лягушку.
— Так! — Возмутилась та и упёрла руки в бока. — А ты у меня разрешение спросил, прежде чем снимать? Тебе не говорили, что не вежливо без спроса снимать других?
— Ну… — мальчик слегка растерялся от такого вопроса.
— А ты, — лягушка внимательно осмотрела его с ног до головы, — внук бабы Маши?
— Да, на лето приехал. А вы кто?
— Я-то? — лягушка хмыкнула. — Я заколдованная…
Виталька скривился.
— Не бывает колдовства. Оно противоречит физическим законам.
— И откуда вы такие умные берётесь? А говорящая лягушка не противоречит?
— Ну, чисто теоретически, при наличии голосовых связок…
— Не продолжай, — лягушка выставила лапку, — и так вижу, что умный. Хорошо, скажу честно — я последняя выжившая из Атлантиды.
— Не было никакой Атлантиды, я передачу смотрел. Это древние легенды…
— А, — лягушка закатила глаза, — ты ещё и эрудированный. Ладно, признаюсь.
Она поманила его пальцем. Мальчик наклонился и она шепнула:
— Я инопланетянка. Прибыла с Альфы Центавра, чтобы вступить в контакт с цивилизацией землян.
— И как?
— Что и как?
— Вступили?
— Ага, вот, с тобой разговариваю.
— Вы надо мной смеётесь. — Мальчик посмотрел на лягушку с обидой.
— Есть немного, — она ему подмигнула. — Мы, инопланетяне, любим хороший юмор.
— А можно…
— Нельзя, — отрезала лягушка, — никаких видео. Я тут с серьёзной дипломатической миссией. От меня зависит контакт двух цивилизаций. А ты меня как шутку в сеть выложишь! Из-за этого может начаться галактическая война!
— Простите, — Виталька смутился, — я не хотел.
— Ладно, я не обиделась. Кстати, это тебя там зовут? — Она ткнула лапкой в сторону деревни. — Баба Маша обед уже приготовила. Иди, а то ругаться будет.
— Угу.
Мальчик хотел что-то сказать, но лягушка его опередила.
— Завтра приходи. Утром. Покажу, где в пруду купаться можно. Беги, а то опоздаешь.
Глядя в спину мальчишке, лягушка тихонько ворчала:
— Колдовства не бывает, умник, понимаешь ли. А то, что у него бабка ведьма это тоже сказочки, ага. Вот так и просидишь с этими образованными всю жизнь в болоте и обратно в принцессу не превратишься. — Она вздохнула и лапкой почесала в затылке. — Как-то раньше принцы попроще были, доверчивее.
Впрочем, лягушка не падала духом. Как говорила её бабка: если хочешь, чтобы принц тебя расколдовал, надо воспитывать его с самого детства. Чем лягушка и собиралась заняться этим летом. На крайний случай, если он окажется непробиваемым, всегда остаётся вариант стать звездой в сети со смешными роликами.
День медицинского работника
Врачи и медсестры сгрудились вокруг большого стола.
— Резать, — категорично сказал хирург.
— Вам бы всё резать, — с укором покачал головой терапевт.
— А, может, руками, — попыталась сказать медсестра из массажного кабинета, — аккуратненько.
— Резать и точка, — перебил ее хирург.
Он вытащил скальпель и несколькими точными движениями разрезал пиццу.
— Роллы резать не дам, — сказал терапевт и отодвинул от хирурга коробочку, к которой сразу потянулись руки с пинцетами.
В дверь постучали.
— Доктор, к вам можно?
Врачи дёрнулись и с испугом обернулись.
— Талончик на сколько? — нервно спросила медсестра.
— Напугал? — в комнату ввалился педиатр, на даче которого и собралась компания.
Все облегчённо выдохнули и в отместку заставили его открывать шампанское.
Фестиваль
Под утро сегодня приснилось, что поручили мне провести “Фестиваль сисек”. Интересно? Завлекательно? Возбуждающе? Да ничего подобного!
Организация фестиваля это, в первую очередь, куча бумажек, которые надо заполнить. Устав фестиваля. Бюджет фестиваля. Программа проведения фестиваля. (Не спрашивайте). Список мероприятий по обеспечении безопасности фестиваля. Документ “Формальные критерии по выявлению победителя конкурсов бюстов Краса Поволжья.” Почему Поволжья? А вот так, они хотят проводиться на площадке фестиваля.
Да, и еще план учений по обеспечению пожарной безопасности. Бюджет на привлечение спикеров-политиков. Зачем? А без этого нам не дадут площадку под фестиваль. Бюджет на привлечение “профильных специалистов”. (Ну, вы поняли) План монтажа силиконо-обнаруживающих рамок…
А-а-а-а!
Весь сон я только и делал, что составлял и согласовывал бумаги. По звонку будильника я психанул и отказался от должности организатора. Но в последний момент выбил себе билет на этот фестиваль в вип-зону. Надеюсь, завтра ночью он мне пригодится. ;-)
P.S. Если вам тоже будет сниться этот сон — посылайте всех лесом, всё равно не увидите ничего интересного.
Динозаврики
Сварила вчера на обед Тётушка Котобус макароны. Положила в тарелку и поставила на стол. Я смотрю, а это и не макароны вовсе, а динозавры. То есть, макароны, конечно, но в виде древних ящеров. Стадо диплодоков пасётся по тарелке, стегозавры всякие, трицератопсы. Даже парочка хищников бегает: то ли аллозавр, то ли тирекс, не разобрать. Настоящее блюдо мелового периода.
Смотрю я на них, а там целая экосистема. Даже вилкой их тыкать как-то неудобно. Я им веточки укропа положил — лес изображать. Думал ещё кетчупа налить в качестве водоёма, но тут случилось непредвиденное.
Бац! Прямо в центр тарелки, из космоса, рухнула огромная тефтелька. Катастрофа! Конец света! Апокалипсис! И динозавры вымерли, единогласно.
Глядя на эту ужасающую картину, я не мог отделаться от мысли: а что дальше? В каком направлении пойдёт эволюция продуктов? Не случится ли так, что, выйдя на кухню утром, я обнаружу античные храмы, построенные оливками и пирамиды от фиников? Или войну алой и белой кастрюлек. Начавшуюся промышленную революцию котлет. Арктическую экспедицию баклажан в морозилке. Или борщ, запускающий первый искусственный спутник холодильника!