— Да чего там портить, — сказал кот, — все равно сверху плиточку поставят, делов-то. Хозяин вон сам когда из отпуска возвращается хвастает, что где-то там расписался “Вася здесь был”. Так вот я тоже здесь был, понял?
— Понял-понял, давай отсюда, мохнатый.
Домовой выгнал кота из ванной и закрыл дверь изнутри. Но прежде чем юркнуть в вентиляцию, он хитро прищурился и подошел к сохнущему цементу. Быстро оставил отпечаток ладошки, пальцем написал “Здеся был Кузьма”, хихикнул и был таков.
Квалификация (погодная зарисовка)
“В допуске отказано! Подтвердите учетную запись!”
На табло горела красная кнопка, не давая запустить систему погоды.
— Как это отказано! Почему отказано! Я сейчас жаловаться пойду! — возмущался Июнь.
— А ты, наверное, квалификацию не подтвердил, — со знанием дела подмигнул проходивший мимо Май. — Потому и нет доступа.
— Какую-такую квалификацию? — удивился Июнь.
— Что ты, мол, летний месяц, имеешь право пользоваться системой погоды, знаешь все госты-прогносты, несешь ответственность и прочее. Ты что, не сдавал в начале года экзамен на профпригодность?
— Забыл, мы тогда…, — Июнь замялся. — Ну а сейчас-то, что делать?
— Пересдавать, иначе весь месяц моя последняя погода продержится. Да ты не переживай, может, никто и не заметит. Обойдется как-нибудь.
Май помахал рукой и ушел в отпуск. А вот Июнь прищурился, посмотрел на оставленный прогноз погоды и улыбнулся.
— Действительно, никто и не заметит! А квалификацию я в следующем году вместе со всеми пересдам!
Бригада
— Ну, показывай, — Баба Яга недоверчиво прищурилась.
— Прошу!
Иван Дурак подвёл заказчицу к избушке и громко закричал:
— Окей, избушка. Повернись ко мне передом, а к лесу задом.
И почти шёпотом добавил:
— АйДеДеКюДе шестьдесят семь Бэ заглавное.
— Это ты чего сейчас сказал? — с подозрением посмотрела на него Яга.
— Пароль от избушки, чтобы никто чужой не командовал. Я вам его запишу.
— Хитро придумано, — Яга довольно кивнула, — а то ходят тут всякие, крутят моим домиком.
Избушка повернулась и выдвинула к ногам Яги лесенку.
— Прошу осмотреть отделку.
Иван подхватил старуху под руку и потащил в дом.
— Всё сделано по стандарту “умная изба”. Включение света и отопления осуществляется голосовыми командами. Наружное освещение реагирует на датчики движения — ни один гость незванный не подойдёт незамеченным.
— Это хорошо, — Яга довольно улыбнулась, — а то так и прутся ночами. То Леший, то Кощей.
— Отделка лучшими материалами: дуб, лиственница, красное дерево. Всё по стандарту китай-ремонта. Дизайнерская мебель. Вместо корыта мы установили джакузи. Печь заменили на автономную систему отопления.
— Эй! — хозяйка избушки нахмурилась. — А где я всяких Ивашек жарить буду?
— Вот, — Иван Дурак указал рукой, — встроенная духовка максимального размера. С автоматической лопатой и системой “ножкамиручкаминеупирайка”.
— О-о-о! — Яга смахнула счастливую слезу. — Всегда о такой мечтала. Ух, я теперь каждый день печь стану!
Демонстрация и обсуждение ремонта затянулись ещё на час. Яга охала, радовалась, но оплачивать не торопилась. А под конец предложила посидеть на лопате для духовки.
— Пароль от избы не запишу, — пригрозил Иван.
— А говорили, что ты дурак, — разочарованно протянула Яга.
— Это творческий псевдоним, — усмехнулся Иван, — все думают, что фамилия и недооценивают.
Яга вздохнула и вытащила кредитку.
— Василисе привет передавай, ирод, — буркнула она, расплатившись.
— Хорошего новоселья!
Иван Дурак помахал Яге на прощанье и пошёл в сторону леса. На опушке, выстроившись рядком, его уже ждала бригада из семи гномов.
— Насяльника! Мы ремонт деляль, страшный женщина денег плятиль, давай нам рублей, доширак покупать будем, — заявил гном с самой длинной бородой.
— И паспорта верни! — тихонько пискнул младший гном.
Иван строго посмотрел на бригаду.
— Будет вам зарплата. А паспорта…
Дурак нахмурился.
— Думаете, если вас из европейских сказок выгнали, за то, что вы белые мужчины-угнетатели, так мы сразу вам вид на жительство дадим? Хотите у нас поселиться — ударно работайте. Ясно?
Гномы хором грустно вздохнули.
— Всё, хватит прохлаждаться. Нам ещё ремонт в пещере Горыныча делать. Вперёд!
Бригада построилась и двинулась за Иваном Дураком. Младший гном шёл в хвосте, и довольно улыбался. После пыточных подвалов страшной Политкорректности, новая родина казалась ему раем. А ещё он подумывал после получения гражданства жениться на Кикиморе. Уж больно хороша статная болотная красавица, по сравнению с новой европейской Угольснежкой.
Кому у человека жить хорошо
— Всё-таки нас любят больше, — заявил большой пушистый кот, развалившись на травке перед дачным домиком. — Сомневаться в этом глупо и бесполезно.
— Да прям щаз, — пролаял пёс, — Вы же ничего не умеете! Только и можете спать да есть. Понаберут по объявлению всяких, а потом кормят из жалости.
— От всяких слышу, — огрызнулся кот. — Мы учим человека добру и милосердию. А ваша задача проста и непритязательна. Служить, Бобик, служить.
— Не ссорьтесь, давайте жить дружно, — пропищала мышь, высовываясь из норки.
— Ты особо не светись, — зашипел кот. — А то из-за тебя в сарае спать придется. У меня от этого блохи, между прочим.
Любопытные куры из соседнего участка с интересом просовывали головы через сетку и неодобрительно кудахтали.
— Понаедут из города, бездельники и давай языками трепать. А работать кто будет? Небось яйца каждый день трескают. То ли дело мы, работяги! За это нас и ценят больше остальных.
— А можно подробнее, где яйца? — кот с интересом посмотрел в их сторону и облизнулся. Но, увидев грозного петуха, сделал вид, что вылизывается.
— Кар! — насмешливо каркнула ворона с дерева. — Эх вы, дуралеи! Вот на меня посмотрите — свободная птица. Куда хочу, туда лечу. Когда хочу, тогда ем. И никакие люди мне не указ.
— Когда хочу это неплохо, — согласился кот. — Главное, чтобы было что поесть.
Уж он-то знал прелести свободной жизни. Хватит, напробовались. С тех пор как он осчастливил человека, жизнь стала и сытнее, и мягче.
— Кар, — снова каркнула ворона и спустилась к курам, нацеливаясь на зерно.
— Иди-ка ты отсюда! — прогнал ее петух. — Ишь, выискалась, любительница свободной жизни. Ищи свою еду сама. А на нашу не посягай, мы ее честно зарабатываем!
Ворона обиженно взмахнула крыльями и полетела в сторону поля.
— Подумаешь, домашние они все. Очеловеченные. Тьфу, смотреть противно.
Она вздохнула, и подумала, что хорошо бы устроиться в домашние питомцы к какому-нибудь колдуну. Сидеть грозно на жёрдочке, каркать на посетителей и всё такое. Но как назло, ни одного порядочного колдуна в дачном поселке не водилось.
Собачья справедливость
— Вот эта?
Большая собака, с мордой вымазанной светящейся краской, указала на женщину с зонтиком.
— Она, — всхлипнула маленькая собачка.
— Сейчас разберемся.
Загнав барыню в реку, и отогнав немого мужика, собравшегося спасать её на лодке, собака довольно осклабилась, показав зубы.
— Всё, не будет больше обижать.
— Спасибо! — тявкнула маленькая собачка..
— Если что, звони, приеду. Так, что у нас дальше…
Собака Баскервилей достала блокнот.
— Му-му спасли. Далматинцев спасли. Профессора Преображенского за неэтичные операции укусили. Карабасу за пуделя вставили. Ага! Следующий в списке — Стивен Кинг.
К классику ужастиков у собаки Баскервилей были особенные претензии: создание отрицательного образа собаки в литературе. За такое и откусить чего-нибудь можно. Будет знать, как издеваться над лучшим другом человека!
День медицинского работника
Врачи и медсестры сгрудились вокруг большого стола.
— Резать, — категорично сказал хирург.
— Вам бы всё резать, — с укором покачал головой терапевт.
— А, может, руками, — попыталась сказать медсестра из массажного кабинета, — аккуратненько.
— Резать и точка, — перебил ее хирург.
Он вытащил скальпель и несколькими точными движениями разрезал пиццу.
— Роллы резать не дам, — сказал терапевт и отодвинул от хирурга коробочку, к которой сразу потянулись руки с пинцетами.
В дверь постучали.
— Доктор, к вам можно?
Врачи дёрнулись и с испугом посмотрели на дверь.
— Талончик на сколько? — нервно спросила медсестра.
— Напугал? — в комнату ввалился педиатр, на даче которого и собралась компания.
Все облегчённо выдохнули и в отместку заставили его открывать шампанское.
Плитка
— Это безобразие! Нас второй год кормят обещаниями! На Большой Семёновке уже два раза сменили, а мы? Надо жаловаться! Где законный отпуск?
— Да ладно тебе, хорошо же лежим. Работа не пыльная, переулок тихий. А в отпуск успеем.
Тротуарная плитка, с царапиной у правого уголка, покосилась на соседку:
— Во всём должен быть порядок. Каждой плитке положен отпуск после года службы. А иначе растрескивание получается и нарушение трудового законодательства.
Через месяц в переулке появились рабочие и с шумом начали снимать плитку. Прохожие недовольно обходили место ремонта и кривились:
— Опять меняют! Только недавно перекладывали и снова. Наверняка в мэрии бюджет пилят!
Плитку, радостно пищащую, уложили в ящики. Ящики погрузили в вагоны. И отпускной поезд, тяжело стуча колёсами, двинулся на юг.
Через несколько недель, на набережной одного курортного города начали менять тротуарную плитку.
— Безобразие! — ворчали прохожие, обходя ремонтные дороги. — Лето, а они дорогу ремонтируют. Мы будем жаловаться!
Отдыхающие хмурились и проходили мимо, спеша навстречу морю и солнцу. А плиточки, приехавшие на отдых, жмурились и радовались отпуску. И только одна, с царапиной у правого уголка, недовольно ворчала: