Ангел посмотрел по сторонам, поманил пальцем душу и тихо сказал:
— А будете ругаться, вас к атеистам отправят. У них вообще ничего нет. Так в вакууме и висят, бедолаги!
Потерянный отпуск
— Значит, пролетели и не заметили?
Август строго посмотрел на Июнь и Июль.
— Ага, как-то быстро всё закончилось, мы и не успели ничего.
— Каждый год одна и та же история, не успели они. А мне потом отдуваться за вас.
— Мы больше так не будем, — робко сказал Июнь.
— Как же, не будут они, — усмехнулся Август. — А Отпуск где потеряли?
— Так, это, — Июль скривился, — он же убегает постоянно! Чуть отвернёшься и нет его.
— А что ты хотел? Отпуск совсем кроха, за ним глаз да глаз нужен.
— Мы…
— Ладно, действуем по старой схеме. Солнце не выключать, дожди выключить, звездопады на полную катушку, море разогреть до парного молока. Отпуск я сейчас найду.
Август усмехнулся и добавил:
— А школьникам передать — это их последний шанс прочитать список литературы на лето.
Кот-будильник
— Собрание закончено, пора расходиться, мне завтра рано хозяина будить, — будильник вздохнул и строго посмотрел на остальных.
— Да, — поддакнул фитнес-браслет, — мне тоже.
Будильник усмехнулся, он знал: сколько бы этот франт не вибрировал, последнее дзынь всегда остаётся за ним.
— Слишком рано, — проворчали часы с кукушкой, — все куда-то спешат, торопятся. Совсем кукухой поехали с этим временем.
— Время — это важно, — заявили электронные часы с плиты. — Не уследил — сгорело, а нас потом отмывать долго.
— А если человек долго сидит, значит пора двигаться, — вмешался фитнес-браслет, — у меня с этим строго. Сразу вибрировать начинаю.
— Слушай, а почему у тебя нормального сигнала нет, — вдруг спросил будильник. — На тебя же никогда не реагируют? Надо как-то бодрее быть, что ли!
— Громкий сигнал — это стресс. А я действую мягко, ненавязчиво, как будто и не тороплю никуда. Человек меня не пугается. Никакого стресса, сплошное удовольствие. Психология — понимать надо. Последние технологии!
— Что-то эти технологии стали чаще оставлять на полочке, — хихикнули сувенирные песочные часы, страшно завидовавшие остальным.
В соседней комнате раздался ехидный мяв. Мурзик потянулся, перевернулся на другой бок и снова заснул. Он точно знал, кто будит хозяина!
Нарзан
Нарзанная галерея по расписанию наполнялась курортниками. Люди пили минеральную воду из бумажных стаканчиков, тихонько переговаривались или задумчиво осматривали стенды с плакатами о пользе минералки.
В толпе отдыхающих каждый день неизменно появлялся сутулый старичок с блокнотом и карандашом. Он шнырял между людьми и что-то записывал. На него никто не обращал внимания, чем старичок и пользовался, подслушивая разговоры.
— Вода не такая вкусная, в прошлом году была лучше.
— Мне кажется, пузыриков стало меньше.
— Нарзан, как нарзан, ничего особенного.
Наслушавшись и исписав несколько страниц, старичок незаметно отошёл в сторонку, воровато оглянулся и прижался к стене. Раз! И он полностью исчез в ней.
А глубоко под землей, в тайных пещерах, из камня вылез старый горный тролль.
— Быстро всех сюда! — гаркнул он. — Через пять минут экстренное совещание!
В пещеру быстро набились тролли — маленькие, большие, ушастые и волосатые.
— Это что за безобразие! — Старый тролль обвёл тяжёлым взглядом подчинённых. — Кто посмел не докладывать минералов в минералку?
Подземные жители прятали глаза и шаркали ножками.
— А пузырики? Почему недостача?
Тролль с вытянутыми в трубочку губами, отвечающий за пузырики, принялся оправдываться:
— Чо я-то? Я ничо. Дую, как всегда. Воды больше пьют, вот и не успеваю.
— Бери помощника, — начальник топнул ногой, — дуйте вдвоём! За минералы кто отвечает? Почему не досыпаете?
— Дык, — тролль с волосатыми ушами, поднял руку, — это, внедряем экономию.
— Я тебе дам экономию! Я тебе уши оборву! Ты что, забыл?
— Ась?
— У нас тут водоносный слой. Если люди перестанут пить минералку, нам все пещеры зальёт! А они перестанут, если она невкусная будет.
Ушастый потупился:
— Не будем экономить.
— Лично прослежу. А теперь марш все по рабочим местам!
Старый тролль посмотрел, как разбегаются подчинённые, и вздохнул. Это ведь он сам принял решение лишнюю воду впаривать людям. А теперь, хочешь не хочешь, надо продолжать держать марку. Ничего, ещё десять тысяч лет, вода закончится и тролльские пещеры будут в безопасности. А люди пусть пьют и думают, что это чудо природы!
Правильное питание
— Посоветуйте, кого лучше выбрать для похудения: вегана или вегетарианца? Читала, что они самые некалорийные.
— Главное курильщиков не трогать, у них стоооолько токсинов! Бр-р-р. Потом весь день чешешься.
— Если чешешься, значит аллергия. И она с курильщиками никак не связана. Я вон всех подряд употребляю и ничего, здорова и хорошо себя чувствую! Образ жизни надо вести адекватный. Днём спать — ночью жить.
— Сейчас не то время, чтобы днём спать. Мир меняется, дорогуша!
— От дорогуши слышу, найду в реале, все клыки пообрываю.
— Девочки, не ссоримся, у нас дружественный чат. Если будете переходить на личности, удалю из канала “Кусички”.
— Так вегана или вегетарианца?! Помогите!
— Аллергия на кого может быть?
— На кого угодно! Поел он рыбы, ты его “кусь” и завтра опух. Значит, к этому больше не подходишь. Главное найти своего, чтобы и вкусно и полезно и здоровый образ жизни вёл. И ему хорошо и нам полезно. Можно долго на такой шее “сидеть”, до конца его жизни.
— А чем веганы от вегетарианцев отличаются? Кого же выбрать?
— Ешь всех подряд, кроме алкоголиков. Там подсесть можно надолго. А живут они мало.
— А если у меня аллергия на рыбу была в жизни?
— Девочки, открываю курс “О вкусных и здоровых людях”. Записываемся!
И вампирессы, молодые и уже не очень, дружно побежали записываться. В такое время живёшь, что приходится серьезно подходить к правильному питанию.
Хомяк
Хомячки живут недолго. Я встречал людей, которые скрывали этот факт от ребёнка. Они покупали точно такого же зверька, чтобы не огорчать малыша. Хорошо это или плохо судить мы здесь не будем. Но на эту тему родилась небольшая зарисовка. Вот с ней и хочу с вами поделиться.
— Ты куда лапу тянешь? Это частная собственность! Отпусти сейчас же!
— Спокойнее, Хома, не боись, я такое не ем.
Кот, открыв дверцу клетки и просунув лапу в домик, бесцеремонно вытащил хомяка наружу и осмотрел его со всех сторон. Ты смотри, точно такой же. Даже полоски не отличить.
— Я вам не Хома! — запищал зверёк, пытаясь вырваться из кошачьей лапы.
— А теперь будешь Хома, понял?
Кот слегка встряхнул хомячка и посмотрел ему в глаза.
— Значит так, — протянул он, — слушай сюда и не вертись, два раза повторять не стану. Ты попал в хорошую и уважаемую семью. Жить будешь в достатке. Вечером буду открывать клетку, можешь гулять, собаку я предупредил. Но чтобы к утру был на месте. Понял?
— Угу, — хомяк кивнул, уже не сопротивляясь.
— И самое главное запомни. Ты ласковый и доброжелательный зверёк. На руки идёшь, не кусаешься и не царапаешься. Из клетки на зов имени выбегаешь. Усёк?
— Угу, — хомяк ещё раз кивнул и вздохнул.
— Вот и ладненько, а я за тобой присмотрю первое время, — сказал кот и вернул его в клетку.
Хомяк направился к колёсику, обдумывая происходящее. "Руки — ладно, переживу. Зато условия хорошие. Вот только я не Хома, а Хомочка".
Но это был её маленький секрет.
Дух ремонта
— Стены красим или клеим? Что вы решили?
— Мы пока не думали…
— Вот это вы зря. Надо сразу решать! Если красить, то выравнивать. Если клеить…
— А, может, не надо?
— Значит, так, — Дух ремонта сурово посмотрел на мужчину, — вы меня вызывали?
— Нет, то есть да. То есть нет. Мы только думали о ремонте...
— Как это нет? А кто обои начал отдирать? Самое верное вызывание меня! Теперь пока не покрасим или не поклеим — никуда не уйду.
Дух огляделся по сторонам:
— Ну, вы пока определяйтесь, а я по другим комнатам пройдусь.
И бодро вышел из кухни. Тут же послышались звуки постукивания по стене, отрываемой обоины и лёгкий взвизг прогреваемого перфоратора.
Хозяева квартиры переглянулись и тяжело вздохнули. А ведь хотели только кусочек обоев на кухне заменить.
Бабье лето
— Уже собрался?
— Да, пора.
— И не возвращайся, мне работать надо.
— Я помню, не волнуйся, — Лето широко улыбнулся и помахал ручкой.
Сентябрь смотрел ему в спину и недовольно хмурился. Только начнёшь осень готовить, как Лето вернётся с бабами. Будут бегать, разбрасывать золотые листья, в воздухе что-то пьяное разольют, целоваться полезут. А как же дожди и осенняя хандра? А хмурые школьники? Им учиться надо, а не по паркам бегать!
Вздохнув ещё раз, Сентябрь взялся за работу. А Лето уходил и тихонько улыбался — всё равно он вернётся с помощницами и заставит радоваться хмурый Сентябрь.
Притча №1 о мудреце Лёха Сё, из книги “Диалоги на кортах”
Во дворе дома номер пять, под старым тополем сидел на кортах мудрец Лёха Сё и медитировал, грызя семки. К нему подошли трое благородных юношей и спросили:
— Слышь, братан, ты кто вообще?
Не прерывая медитацию, Лёха Сё улыбнулся, показав щербатый передний зуб.
— Зачем вы спрашиваете меня, если не знаете кто вы сами?
Удивились благородные юноши.
— Слышь?!
— В смысле не знаем?
— Ты чё такой борзый?
Лёха Сё сплюнул шелуху и взял следующую семку.
— А вот и не знаете. Вот ты, — мудрец указал на лысого благородного юношу, — думаешь, что скин, а на самом деле на четверть негр. Ты — говоришь, что Ванька, но в роддоме тебя подменили и ты Пётр. А ты, — он указал на третьего, — притворяешься тупым качком, а сам читаешь вечерами женские романы.