А еще страх достаточно кратковременен: как только исчезает стимул – заканчивается событие, вызывающее страх, – сам страх тоже исчезает за ненадобностью.
Тревога всегда абстрактна. Она, в отличие от страха, относится не к настоящему, а одновременно к прошлому и будущему.
Тревога – это страх того, что может что-то гипотетически произойти в будущем и это будет так же неприятно, как в прошлом. Это могло произойти не в вашем личном прошлом – вам мог кто-то рассказать об этом. Но если рассказ вас впечатлил, этот негативный опыт становится частью вашей памяти, а значит, и эмоционального прошлого. Поэтому психика задействует все ресурсы, чтобы не допустить этого негативного опыта.
То есть в случае тревоги конкретного повода нет. Но есть прошлый неудачный опыт в похожей ситуации и страх, что она вновь может произойти. Поэтому тревога может быть неограниченной во времени и стать постоянным спутником тревожного человека.
Страх всегда имеет конкретную причину и локализован в настоящем.
Тревога абстрактна, локализуется в прошлом и будущем. Ее задача – защитить вас от ситуации, которая может быть потенциально опасной, так как она чем-то похожа на действительно страшную или болезненную ситуацию из прошлого.
Что осложняет ситуацию? «Предыдущая» негативная ситуация может быть вытеснена из памяти. Например, она была настолько болезненна, что сработало вытеснение, или вы были слишком малы, чтобы о ней помнить сознательно, или она показалась вам неважной. И в этом случае кажется, что тревога возникает на пустом месте. Но, как правило, в этой ситуации есть некий триггер, который включает нейронную сеть, сформировавшуюся во время болезненного опыта в прошлом, и тогда страх повторения ужасного опыта включается как будто «на пустом месте».
Пример. Девушка, студентка творческого факультета, ведет блог в соцсети. Как только блог набирает некоторое количество подписчиков, посты девушки начинают продвигаться, подписчики оставляют положительные комментарии, у нее поднимается необъяснимая тревога. И она делает все, чтобы блог зачах: перестает писать и отвечать на запросы. Когда блог замирает, она вновь его развивает, ведь это основное средство продвижения в профессии. Но как только блог оживает, ситуация повторяется.
Оказывается, в 10 лет она проходила мимо телевизора, который смотрели взрослые. В этот момент там шло ток-шоу, в котором известные артисты и другие творческие люди признавались, что победили страшные диагнозы, и кто-то из взрослых сказал: «Все так и бывает: за известность и любовь зрителей всегда платят неизлечимыми болезнями».
Девочка просто проходила мимо. Но эта необдуманно брошенная взрослым фраза встроилась в «Я»-концепцию ребенка убеждением: «За известность и любовь зрителей всегда платят неизлечимыми болезнями». По этой причине ее тревога «необъяснимо» поднималась каждый раз, когда подписчики проявляли любовь и ее блог набирал популярность. Тревога включалась очень мощно, ведь была поставлена задача предотвратить вероятность заболеть неизлечимой болезнью.
Этот случай девушка не связывала с неудачами до терапии. Осознание и проработка этого убеждения методами EMT позволили снять с известности и любви подписчиков маркировку «опасно». Тревога прекратила включаться, и девушка добилась успеха в профессиональном продвижении[1].
Этот пример свидетельствует о том, как опыт, о котором человек забыл, вызывал тревогу «на пустом месте», и она стала мешать успешной профессиональной реализации.
Пример. Когда вы были маленькими, кто-то из родителей накричал на вас или, того хуже, ударил. Это недопустимая и невыносимая ситуация унижения, боли, отвержения от самого близкого человека. От того, кто «поставлен» любить, защищать, взращивать вас, помогать проживать сложные эмоции. Родитель – человек, по определению адекватный, стабильный, устойчивый. И вот этот человек нарушает законы природы, знание которых на бессознательном уровне заложено в каждом, даже в младенце.
Мы не даем моральную оценку ничьим действиям. Часто родители сами эмоциональные, психологические жертвы и не научены обращаться со своими чувствами.
Да, почему-то никто не сомневается, что нужно ходить на курсы и ездить с инструктором несколько месяцев, чтобы научиться водить машину. Или что нужны годы обучения и тренировок, чтобы выучить иностранный язык или добиться фигуры мечты. А вот чтобы воспитать ребенка, ничему учиться не нужно. Хотя именно родительство – самое сложное и многокомпонентное дело из всех вышеперечисленных.
Радостно, что многие современные родители осознают это и останавливают на себе передающиеся из поколения в поколение безответственное отношение к родительству и жестокое отношение к детям. Они вкладывают много усилий – интеллектуальных и эмоциональных, – чтобы не передавать «горячую картошку» насилия следующему поколению, и учатся быть теми самыми Родителями, которые способны стать настоящей эмоциональной опорой своему ребенку.
Однако, допустим, тяжелая ситуация в вашем детстве все же произошла. И например, в комнате, где это случилось, на стене висел ковер. Или родитель был одет в красную футболку.
Мозг может установить ассоциативную связь. Даже если вы забыли об этом событии, каждый раз, когда вы будете попадать в комнату с ковром на стене (или видеть ее в кино, например), у вас может подниматься безотчетная тревога. Это ваша психика пытается вас защитить, включая сигнал SOS и пытаясь донести, что лучше вам покинуть потенциально опасную ситуацию. Что можно сказать? Тревога здесь, оберегая вас, сработала на все сто, а психика – молодец. Но не будете же вы все время убегать от людей в красных футболках? И все ли из них опасны?
Одна из наших задач – разделить прошлое и настоящее. С одной стороны, да, когда-то это был болезненный опыт. Но сейчас вы уже взрослые и вполне можете постоять за себя и за своего внутреннего ребенка, кто бы – человек в красной или синей футболке – ни пытался на вас напасть. Более того, у этих новых людей – в красных или синих футболках – могут быть совсем иные чувства по отношению к вам. Об этом тоже стоит себе напоминать.
Итак, страх и тревога иногда (или даже часто) никак не связаны с реальной опасностью.
Вы не родились со знанием того, что опасно, а что нет. Вы приобретали это знание в процессе общения с окружающими взрослыми. Если взрослые с вами или в вашем присутствии делились негативными воспоминаниями, прогнозами или выводами, или если ваше детство прошло в тревожной семье (там, где привыкли любую неизвестную ситуацию считать не потенциально интересной, а потенциально опасной), то вероятность попасть в рабство необоснованной тревоги возрастает до 100 %.
Это происходит, потому что ваша психика привыкла к ошибочной интерпретации. Очень хорошо это описано у П. Санаева в книге «Похороните меня за плинтусом»[2]. Возможно, в такой тревожной вселенной вы жили когда-то в детстве и привыкли верить в опасности мира.
Но теперь вы – взрослые, и у вас есть возможность «пересоздать» свой мир. Провести генеральную уборку, оставив себе то богатство родителей, за которое хочется искренне поблагодарить, и отнести на свалку то, что уже изжило себя, даже если когда-то помогало.
Пришло время провести ревизию фальшивых интерпретаций и помочь своим страху и тревоге появляться только по нужным поводам, а не сопровождать вас постоянно, мешая наслаждаться свободой и счастьем.
Не бойтесь, что если мы уберем страх и тревогу «насовсем», то лишимся важных защитников и станем киборгами. Природные эмоции убрать невозможно, если только не повредить механически определенные участки мозга (хотя, согласно исследованиям последних 20–30 лет, даже в случае органических повреждений соседние участки мозга могут брать на себя функции утраченных). Мы же исключим лишь избыточные эмоции, которые, как гной, продуцируются неверными, фальшивыми интерпретациями – производными травмированных, «воспаленных» участков мозга, психики, души.
Глава 4Кто такой тревожный человек? На краешке непредсказуемого мира…
После прочтения предыдущих глав вы можете подумать, что человеку свойственно испытывать тревогу, даже когда реальных поводов нет. Тревога становится привычным механизмом реагирования на мир.
Так ли это? Как мы с вами уже выяснили, страх всегда имеет конкретный источник, а у тревоги конкретной причины в настоящем нет. Фокус тревоги в будущем: а вдруг что-то случится…
Даже если вы в общем-то согласились с тем, что вы – тревожный человек, то в этом месте вам захочется возразить: «Ну хорошо, в тех ситуациях понятно – мозг перестарался, – но есть же много реальных опасностей? Например, как же можно не бояться есть рыбу, если был случай, когда троюродный дядя подруги моей бабушки подавился рыбной костью и его не спасли! А вдруг это и со мной произойдет? А значит, очень важно быть бдительным, чтобы этого избежать. И например, не есть рыбу».
Кажется, все логично. И правда, у кого-то когда-то действительно имели место те или иные неприятные ситуации. Проблема только в одном. Чтобы не подавиться рыбной костью, можно отказаться от рыбы. Чтобы не проявились симптомы аллергии, которая у кого-то когда-то бывает, можно отказаться от овощей и фруктов. Чтобы не попасть в катастрофу, можно не летать на самолете, не ездить на поезде, автомобиле или городском транспорте. Ведь на любом виде транспорта случаются аварии. Не заниматься спортом, чтобы не перетренироваться и не порвать связки. Не читать книги, чтобы не «посадить» зрение. Не заводить отношений, потому что порой расставание оказывалось болезненным или, того хуже, жена могла отравить мужа или муж – жену.
Не есть.
Не пить.
Не двигаться.
Не развлекаться.
Не любить.
То есть, чтобы избежать всех рисков этого мира и не погибнуть, нужно сделать одно: не жить.
Область существования тревожного человека очень сужается. Это выглядит логичным в связи с огромной угрозой… которой на самом деле не существует нигде, кроме его воображения.
Почему же? Ведь все эти случаи с печальными исходами имели место! Все так. И при этом – угрозы не существует.
Так почему? Тревожные люди все видят верно… с поправкой на «сбитый прицел». Представьте, что ваш оптический прибор, через который вы смотрите на мир, откалиброван неверно и все цвета смещены в темную часть спектра. Или что на подкладке белого платья есть черное пятнышко размером в миллиметр. Черное пятно есть? Есть. Это факт. Но дает ли наличие этого пятна право называть все платье черным?
Так же у тревожных людей. Они не учитывают основной фактор – вероятность. Вероятность подавиться рыбной костью, причем так, чтобы не спасли. Вероятность попасть в действительно опасную или неприятную ситуацию. И тогда белое платье с микропятнышком на подкладке маркируется как черное. Мир – тотально опасный. Жизнь – тревожная. И если так, то от них непременно надо защищаться. Выращивать свою параноидную (подозрительную) часть, чтобы «еще на подлете» распознать потенциальную опасность, выхватить меч джедая и победить ее. Или вовремя убежать. Или замереть. Тут уж у кого какой механизм работает.
Только вот одна проблема: невозможно быть 24/7 в напряжении с условным мечом джедая наготове. Вот это действительно истощает ресурс, а не мнимые угрозы, которые с огромной вероятностью не произойдут.
И главное, упрямые факты говорят о том, что, по статистике, вероятность выиграть в лотерею у вас значительно выше, чем подавиться рыбной костью. А вероятность встретить адекватного партнера выше, чем садиста-маньяка-отравителя. И уж точно вероятность получить удовольствие во время путешествия, занятий спортом, игры, занятий любовью в разы выше, чем встретиться с неожиданной смертельной угрозой в этих обстоятельствах. Вы же не боитесь этих вероятностей, правда, и хотите воспринимать мир адекватно? Тогда стоит учитывать и эти вероятности. Для справедливости. И честного подсчета.
Одно из важных качеств взрослого адекватного человека – тестирование реальности, то есть способность воспринимать реальность без «фильтров», будь они розовыми или черными.
Как же тогда быть тревожному человеку, если он не хочет, чтобы жизнь сужалась до маленького «безопасного» лоскутика существования, а нервная система истощалась от бесконечной готовности к защите?
Для начала достаточно одного – напоминать себе о том, что кто-то когда-то, случайно или нарочно, сбил ваши прицелы. Настроил их неверно. И теперь вы все видите со смещением в темную часть спектра. А значит, нужно делать поправку.
Далее возможны следующие сценарии развития события:
• Сценарий номер 0: идеальный и редкий, когда осознания «сбитого прицела» и необходимости делать поправку достаточно и постепенно видение мира выравнивается. Такое бывает, если тревога недавняя, неглубокая, ее корни не уходят глубоко и прочно в далекое прошлое. У некоторых людей этот вариант реализуется, но чаще мы имеем дело с тремя описанными ниже стратегиями. Как показал опрос, проведенный мной на выборке в 200 человек, все три встречаются примерно с равной вероятностью. Что делать, если вы узнаете себя в каждом из сценариев, мы и разберем подробно.
• Сценарий 1: часто в этой ситуации возникает новый тотальный страх – а вдруг вы «заиграетесь» и сместите фильтры далеко в сторону «розовых», потеряете бдительность, и вот тогда произойдет беда. Оттого, что вы «заигрались», послушали не тех, кого надо (не внутреннего родителя) и утратили контроль.
• Сценарий 2: или другой страх – что вдруг мир не такой страшный, как казалось, и тогда тревога накрывает еще больше. Почему? Потому что если опасность видимая, реальная, то хотя бы понятно, как защититься. А вот если пока невидима… Для тревожного человека это не значит, что опасности нет. Это значит, что она есть, но он ее не контролирует, и страх в этом случае становится невыносимым.
• Сценарий 3: еще один страх – если все долго будет слишком хорошо, значит, рано или поздно «прилетит». Поэтому многие тревожные люди в качестве оптимального варианта существования видят такой: иметь немного известной и контролируемой тревоги, как будто это гарант того, что «если я уже чуть-чуть мучаюсь, то больше мне не прилетит».
Давайте разберемся, откуда растут корни каждого из трех вариантов и что делать, чтобы в каждом случае внести правильную поправку и скорректировать видение мира до адекватного.
Сценарий № 1. Чувство вины и гиперответственности
Чувство вины. Если внимательно проанализировать жалобы тревожного человека, станет понятно, что боится он не самой смертельной опасности, а того, что опасность возникнет, потому что он недосмотрел! Не был достаточно бдительным! Достаточно ответственным! Достаточно хорошим! «Заигрался»! Позволил себе расслабиться!
Чувствуете, откуда формулировки? Вспоминаете? Детские или школьные годы. Когда вы действительно где-то что-то недосмотрели, увлеклись, заигрались и… огребли. И услышали в свой адрес много «важных» (на самом деле – недопустимых) слов о том, какие же вы никудышные.
Правда в том, что в большинстве этих ситуаций недосмотрели взрослые, но защитные реакции психики таковы, что ответственность за происходящее взять на себя очень сложно. Особенно если за плечами нет либо личной терапии, либо встроенного этического механизма и настоящей родительской ответственности. Или просто любви, которая совсем не про «накормлен, напоен» – это функции приглашенной няньки, не родителя. Ответственность и любовь родителя – это бережность к чувствам ребенка, к его эмоциональной хрупкости, к его тоненькой, как паутинка, «Я»-концепции. Задача взрослого – помогать маленькому адаптироваться к жизни, укреплять эту «паутинку», а не обрушиваться на нее, разрывая на клочки, кирпичами своего раненного самолюбия.
Ребенок не отвечает за комплексы и травмы взрослого, а значит, не должен за них огребать. Самоутверждаться за счет слабого – не вариант. За то, чтобы излечить себя, отвечает сам взрослый.
Прежде чем подойти к младенцу, мы моем руки. Неплохо бы еще и «вымыть душу», разобраться со своими эмоциональными травмами, неконтролируемым речевым потоком, которые могут навредить ребенку гораздо больше, чем микробы с немытых рук. Несварение желудка длится сутки. «Несварение психики» – всю жизнь. Это для маленького человека в разы важнее.
Мы не оправдываем и не обвиняем кого-либо – мы лишь хотим понять, как и откуда в вашей реальности возникли те самые «черные очки», «сбитые прицелы» и как с ними быть. И тут, что называется, из песни слов не выкинуть. Хвала тем родителям, которые никогда ни словом, ни делом не позволяли себе унизить ребенка. В переводе с английского «унижение» – mortification, в дословном переводе – «умерщвление», «убийство».
Унижающие действия и слова потом стоят их детям дорого.
Слишком дорого.
Невыносимо дорого.
Целую прожитую в тотальном страхе жизнь.
Итак, возможно, в вашем детстве было много ситуаций, в которых вы «недосмотрели» и оказались виноваты. Чувство вины, часто приправленное чувством стыда, невыносимо. Оно как кислота, которая попадает на фундамент, ядро личности – ее «Я»-концепцию, ее самоценность.
Что такое «Я»-концепция? Это устойчивые и часто неосознаваемые, автоматические представления человека о себе и мире, которые складываются:
• В основном в период до 1 года.
• Следующий уровень – в период от 1 года до 3 лет.
• Финальный – от 3 до 6 лет.
После этого все происходящее – повторы полученных ранее опытов и интерпретаций.
Если родители постарались и ребенок до 6 лет усвоил, что он – никудышное, ни на что неспособное ничтожество, то тревожный человек, обреченный на ипохондрию, фобии, самообвинение, психосоматические, психосексуальные проблемы, страдающий депрессиями, неуспешный в социальной жизни, неспособный зарабатывать или удерживать деньги, склонный к суициду, готов.
Очень хочется надеяться, что все-таки не таким родители хотят видеть свой «продукт воспитания». А если так, повторюсь: любые действия, унижения или угрозы – все то, что вы никогда бы не сделали по отношению к другому взрослому человеку, – под полным запретом по отношению к вашему ребенку.
Итак, если чувство вины и чувство стыда, знание о собственной никчемности (даже периодической) поселились в вашей «Я»-концепции, это значит, что психика сработает как защитная система. Как именно? Она сделает все, чтобы вы никогда не испытали подобного чувства – чтобы его разъедающая кислота не коснулась нервной системы и не нанесла вновь невыносимую боль.
Именно поэтому вы больше всего на свете будете бояться «расслабиться, заиграться и недосмотреть». Не быть достаточно бдительными. Допустить какую-то оплошность, за которую внутренний критик голосом властной взрослой фигуры из детства может обвинить вас: «Ну что ж ты, ничего тебе доверить нельзя, даже с собственной жизнью (безопасностью, здоровьем, отношениями, заработком и т. д.) справиться не можешь».
Именно это чувство больше, чем страх смерти, отравляет жизнь и заставляет с микроскопом искать черные пятнышки даже там, где их нет, – чтобы не повторить старую боль.
Таким образом, чувство вины (и чувство стыда) лежит в основе чрезмерно подозрительного отношения к жизни и склонности все видеть сквозь черные очки потенциальной опасности.
Как в этом случае восстановить «прицел» и, начав видеть реальный мир, избавиться от тревожности? Важно помнить: вы не виноваты, что с вами так случилось. Вы не виноваты, что когда-то испытали такую боль и решили себя от нее обезопасить.
Вы вправе заменить избыточный контроль и обратить внимание, которое, к слову, за годы подозрительности отлично натренировано (и это можно использовать), на другой объект. Ваша задача – направить внимание на внутренний компас. Учиться слушать себя изнутри. Свой внутренний голос. Интуицию. Внутреннюю правду. Никто, кроме вас, не знает, какое решение оптимально в конкретный момент вашей жизни. Потому что правильных решений нет – есть более или менее подходящие и соответствующие внутреннему призыву.
Направить свое натренированное внимание на то, чтобы научиться слушать и слышать внутренний призыв, различать его сигналы, – ваша основная задача сейчас.
Если вдруг властный внутренний критик начнет стыдить и обесценивать: «Да какой там внутренний компас, что за ерунда», знайте – мы попали в точку. Представьте:
Чей это голос?
Сколько ему лет?
Тогда он был взрослый, но сейчас – старше ли он вас нынешних?
Может, он более опытный, чем вы, больше видел, читал, достиг?
Может, он эксперт в области психологии и человеческой души?
Или, может, хотя бы его жизнь сложилась так, что и для вас она – жизнь мечты?
Если ответы на эти вопросы «нет», то разве есть у вас, взрослого, имеющего доступ к экспертной информации и собственный опыт, причины слушать «продукцию» этого голоса?
Есть плохая новость: этот голос, может, в меньшей степени громкости, но остался с вами на всю жизнь – как воспоминание детства. Хотя, возможно, проявляется совсем редко.
Но есть и отличная новость: на нынешнем этапе развития вы можете научиться отделять его от себя и спокойно противостоять ему, как навязчивому и не очень сведущему приятелю, который пытается навязать свою примитивную и неактуальную точку зрения. Как это можно сделать:
• Можете ответить этому голосу, что вы уже не ребенок. Что он вам ничего не сделает, если вы с ним не согласитесь. Что вы обладаете гораздо большим опытом и информацией по обсуждаемому вопросу, чем он.
• Если очень хочется, поблагодарите этот голос за то, что когда-то он таким странным способом пытался вас обезопасить. Но теперь вы более опытны и в его помощи не нуждаетесь. А можно и не благодарить. И это более чем нормально.
Вы имеете право на свои решения – оптимальные для вас. И только научившись слушать внутренний голос, приобретя в этом опыт, который дается только тренировкой, вы сможете обрести желаемые мудрость, интуицию и адекватный взгляд на мир.
Мир был страшен для взрослых фигур из вашего детства, но это их мир. Жаль, что им довелось пережить это. Но вы не обязаны из чувства лояльности продолжать жить в их ужасном мире. Более того, вы обязаны для себя и следующих поколений создать адекватный, честный мир.
Может быть, взрослые из вашего детства до крайней степени боялись ошибок и неверных решений и это передали вам. И теперь вы считаете, что самое важное для вас – с первого раза попасть в правильный ответ, будь то экзамен или жизненная ситуация.
Но это что-то из нереального мира. Невозможно натренировать внутренний голос, не пробуя разные пути решения, часть из которых может вам не понравиться. В итоге именно они помогут сделать нужный выбор. Отвергая неподходящее, вы лучше понимаете, что на самом деле ваше.
По сути, правильное решение в данном сценарии только одно – понять, что у каждого из нас есть свобода искать и тестировать новые варианты и решения и через это познавать себя и мир, который гораздо более безопасен, чем предполагалось.
Из Части III нашей книги вам подойдут: «поза кучера», позы уверенности, все дыхательные упражнения, глубинные «Техника модификации опыта» или «10 пальцев» на события, которые вы можете вспомнить или уже вспомнили, читая эту зарисовку.
Сценарий № 2. На краешке непредсказуемого мира
Вдруг мир оказался не таким страшным, как вы привыкли его видеть. И тогда… тревога накрывает еще больше! Почему?
Потому что если опасность видимая, реальная, то хотя бы понятно, как защититься. А вот если она пока невидима… Для тревожного человека это не значит, что опасности нет. Это значит, что она есть, но он ее не контролирует. И страх в этом случае становится огромным. Невмещаемым. Невыносимым.
В чем же причина? Для выяснения природы такой странной реакции нам опять придется вернуться в тот период, когда закладывалась психика, – в детские годы.
Представьте семью, в которой один или оба родителя злоупотребляют спиртным. Или эмоционально нестабильны и возбудимы, часто эмоционально «срываются», «не выдерживают».
И в том и в другом случае «эмоциональный контейнер» родителей настолько мал, что в нем не только невозможно разместить эмоции ребенка (что является прямой задачей родителя в процессе воспитания) – он недостаточен и для эмоций самих родителей. Это значит, что часто, если не постоянно, эмоции «выплескиваются через край». Взрослые люди не справляются с ними, они напоминают вечно кипящие и плюющиеся чайники с подпрыгивающей крышкой. И в семье, созданной такими людьми, скандалы возникают на пустом месте.
Справедливости ради нужно сказать, что маленький эмоциональный контейнер у таких взрослых не их прихоть. Он им достается в наследство из их детства. Ведь если бабушки и дедушки не могли достаточно качественно контейнировать эмоции родителей, когда те были детьми, то и их собственный контейнер не вырос. Их ответственность только в одном: у взрослых было достаточно инструментов, чтобы разобраться с этой проблемой. Сейчас, в век интернета, это нетрудно. И вот за то, как эта травма, не будучи проработанной, передается следующим поколениям, ответственность, увы, нести придется.
Возвращаясь к описанию типичной обстановки детства, скажу, что некоторым людям для ощущения полноты жизни необходимо все время быть в состоянии эмоционального накала.
Что это значит? Если вдруг в доме спокойно, то такой родитель точно найдет «к чему прикопаться». Просто потому что для ощущения себя живым ему нужна встряска. Нужен повод «припарковать» агрессию и проявить эмоции. К сожалению, во многих семьях в нескольких поколениях было не принято выражать эмоции, но психике они нужны. И тогда единственным способом выражения эмоций становились ссоры и скандалы. Только этим способом, как ни парадоксально, люди могли ощутить эмоциональную близость. Как в известной и печальной поговорке: «Милые бранятся – только тешатся». Но как это не соответствует настоящим потребностям человека в близости не «от противного», а через тепло, любовь, страсть – в миллионах разных оттенков!
Представьте ребенка, который растет в такой семье. Он очень быстро усваивает, что когда мама или папа орут не своим голосом, то понятно, как быть и защищаться.
Но гораздо страшнее накаленная атмосфера, в которой пока все молчат, но ссора неминуемо произойдет, потому что родители не могут иначе. Страх возрастает, потому что непонятно, кто окажется козлом отпущения на этот раз: кто-то из них – взрослых, или они решат в качестве громоотвода использовать ребенка. А если так, то за что прилетит? К чему готовиться? Полная неопределенность и ужас.
Думаю, теперь понятно, почему для людей, выросших в такой семье, ситуация, когда вокруг спокойно и нет видимой опасности, воспринимается более опасной, чем та, в которой явный тревожный фон присутствует.
В этих условиях есть еще один отягчающий фактор: мир, представленный в детстве, в основном родителями, рисуется опасным, ненадежным, недружелюбным и непредсказуемым.
Помните «В одно окно смотрели двое…»[3]?
Рождаясь, ребенок еще не знает, каков мир. Интерпретацию мира, других людей (и его самого с его чувствами и мыслями) он получает только из одного источника – от окружающих взрослых, в основном тех, с которыми ребенок проживает под одной крышей, но не только.
При этом не так важно, что взрослые говорят. Важно – что они транслируют. Если ребенку говорят: «Нужно читать книжки, положи уже свой планшет», но при этом сами не отрываются от скроллинга соцсетей и в последние пять лет не брали в руки ни одну книжку, кроме собственного паспорта, то становится понятным, какое двойное послание получает ребенок. Точнее, тройное:
• книги – ерунда, интереснее всего соцсети и гаджеты;
• взрослые врут;
• взрослые заставляют меня делать то, чего не делают сами, значит, я хуже, чем они, я плохой, если меня заставляют это делать.
А если те же установки перекладываются на мир? Взрослые говорят: «Ничего не бойся, иди в детский садик, там все хорошо: ребята, игрушки, воспитатели, все интересно». При этом сами бегают с выпученными глазами по дому, стараются идеально одеть ребенка и заставляют его выучить десять стихотворений (из которых два на английском), чтобы понравиться воспитателю. Не спят ночь перед первым днем в саду, не выдерживая напряжения, кричат на ребенка, чтобы из-за него, не дай бог, не опоздать, разговаривают с воспитателем дрожащим голосом, дают тысячу наставлений про три шапки и две пары варежек на прогулку…
Разве в такой атмосфере ребенок может сделать какой-то другой вывод, кроме того, что мир очень опасен и тревожен, если мама так «эмоционально разрушается», готовясь к встрече с этим самым миром?
В мире, полном людей, которые только и хотят навредить, нельзя расслабляться и «поворачиваться к другим спиной». В таком мире нельзя доверять. В нем можно лишь контролировать. Поэтому чаще всего в таких семьях к детям реализуются два типа отношений: гиперконтроль и гиперопека.
Гиперопека и гиперконтроль – два основных механизма родительского поведения, почти на 100 % гарантирующие тревожное расстройство у ребенка со всеми вытекающими: от фобий до склонности к суициду и социальным неуспехам. Да, увы, таковой бывает цена сто первого повтора про «надень шапку». Единожды отболеть ОРВИ для понимания, что без шапки гулять не получится, – гораздо более адекватная плата за усвоение правила «про шапку», чем десятилетия тревоги и мучительного существования. Я не преувеличиваю.
Как в этом случае восстановить «прицел» и, начав видеть реальный мир, избавиться от тревожности? Познакомьтесь с людьми, у которых был иной детский опыт. Поверьте, их настрой передастся вам «воздушно-капельным» путем. Найдите поддерживающее окружение, где люди уважают границы друг друга. Это может быть в том числе терапевтическая группа или личная терапия у специалиста. Фиксируйте случаи, когда в течение, например, суток ничего кардинально плохого не происходит.
Из Части III нашей книги вам подойдут: глубинные упражнения «Внутренний ребенок», «Резонационный массаж», «Техника модификации опыта» или «10 пальцев» на события, которые можете вспомнить или уже вспомнили, читая эту главу.
Сценарий № 3. «Что на ночь смеешься? Плакать будешь»
«Что на ночь смеешься? Плакать будешь», «За все надо платить», «Ничего хорошего просто так не дается» – помните?
Есть ли логика хоть в одном из этих посланий? Никакой, кроме суеверия и нерелевантного в нынешних реалиях опыта. Но следствие этих посланий – тотальный ужас перед ситуацией, когда вдруг «все хорошо». За это же придется платить. Поэтому пусть лучше будет похуже, зато никто не потребует расплаты.
Подливают масла в огонь и утверждения вроде: «Мы тебя родили и вкладывали в тебя, а потом ты нам будешь должен». Спойлер: дети действительно не просили их рожать и ничего не должны родителям за жизнь и заботу в детские годы, потому что жизнь дается только одним образом – в подарок. И единственное, что можно счесть компенсацией за этот подарок, – это жизнь, которую ваши дети от избытка чувств подарят своим детям и т. д.
Случаев психологического бесплодия или отказа иметь детей у тех взрослых, которым в детстве закладывалась идея «мы столько в тебя вложили», множество. Как в одном фильме – «столько, что завод можно построить». И этот аргумент в качестве манипуляции могут приводить детям и в подростковом возрасте, и в течение последующей жизни. Даже уходя в мир иной, родители продолжают напоминать о долге живым детям – голосом в голове.
В этом послании часто непонятно, что именно должны дети, и это представление может часто меняться в зависимости от того, какой дефицит испытывает родитель. Какой испытывает – желание кому-то выговориться, совместно проведенное время, деньги, внимание и пр., – такой и предъявляет ребенку. И тот обязан бросить свою жизнь и все дела и лететь на зов родителя, иначе будет пристыжен предъявленным счетом неоплаченного долга.
Грустно одно: все это – дефициты внутреннего ребенка внутри родителя, и удовлетворять эти дефициты – задача его родителя, то есть ваших бабушек и дедушек. Наша жизнь и взаимодействие поколений устроены так, что «вода течет сверху вниз». То есть энергия переходит естественным образом от старших поколений к младшим. Наоборот – противоестественно. Возникает некий «энергетический затор», который прекращает приток ресурса следующим поколениям. По сути, прекращает род.
Часто такие люди остаются бездетными, потому что весь психический ресурс, который должен быть передан бескорыстно будущим поколениям, потрачен на оплату неоплатного долга маме и папе, которые не понимают, почему же у них нет внуков.
Дети никогда не смогут закрыть психологические дефициты родителя в общении, во внимании, в радости жизни. А вот взрослые родители своим даже взрослым детям с этими дефицитами помочь в силах. Так устроена жизнь. Поэтому, уважаемые взрослые и пожилые родители, если вы испытываете дефицит в общении, во внимании, в яркости жизни, помните: к вашим услугам целый мир – посторонних людей, друзей, родственников, интернета! Весь мир, кроме ваших детей, к которым вы по ошибке обращаетесь. Они единственные люди, которые в силу законов природы не обладают нужным вам ресурсом.
Парадоксально, но в этом сценарии взрослый ребенок может никак не помогать родителям внешне – финансами, в быту или как-то еще.
В этом случае, как правило, ресурс вначале уходит на то, чтобы «хорошо учиться» ради спокойствия родителей, затем учиться по специальности, выбранной родителями, затем создать пару с тем, кого одобрили родители… Ну и, наконец, даже в отсутствие родителя жить так, чтобы он одобрил, будто «око Саурона» незримо следит за ребенком всю жизнь. Весь ресурс сжирает «властный голос внутреннего родителя» в голове.
Понимаю, что многие могут возмутиться: «Что, не помогать пожилым родителям или не общаться?!» Конечно помогать. И общаться. Если есть потребность у обеих сторон. Потому что, если она есть только у одной стороны, это, увы, насилие.
Но хорошая новость в том, что если родитель искренне любил и уважал ребенка, не унижал его, не попрекал вложенными усилиями, не играл «в неоплатный долг», то изначальная любовь к нему многократно усилится, и ребенок захочет помогать и общаться – от души, как действительно с родным и близким человеком. (Я не говорю и о другой крайности: например, о болезненном слиянии матери и дочери, когда у обеих нет собственной жизни. Имею в виду свободное общение живущих своей жизнью, самостоятельных, но искренне любящих друг друга людей.)
Любовь рождает любовь. Манипуляции и игры в долг рождают желание спрятаться и выйти из контакта.
Часто в отчаянии выросшие дети говорят: «Лучше бы мама и папа не вкладывали это в меня! Мне не нужны были эти кружки – все равно это не пригодилось, и в жизни мне нравится совсем другое! Мне не нужны эти показные результаты, медали, голы-очки-секунды. Мне не нужно, чтобы мама убивалась на трех работах, зарабатывая деньги на мои “развивашки”, и не имела свободного времени, делая за меня огромный объем ненужных заданий! Больше всего мне хотелось бы иметь нормальную спокойную маму, которая не вкладывала бы ничего сверх меры, но у которой было бы время, силы и желание посидеть со мной в обнимку, погладить меня, поговорить со мной о жизни, поиграть. Посмотреть, как падает снег за окном, сделать поделку из бумаги и повесить ее на елку…»
Грустно и больно… В погоне за внешними показателями в детско-родительских отношениях теряется самое важное, подменяется мишурой и фантиками. Результат страшен: «обезресурсенные» практически до безжизненности выросшие дети, которые очень боятся, что если вдруг им хорошо, то жизнь предъявит такой счет, который они смогут оплатить только своей жизнью или здоровьем. Именно этот сценарий, кстати, реализуют достаточно много ипохондриков. Таким людям тревожно, когда им хорошо.
Как в этом случае восстановить «прицел» и, начав видеть реальный мир, избавиться от тревожности? Признать, что это было. И «если сегодня хорошо, завтра будет плохо», и «неоплатный долг». Обнять и пожалеть себя. Если есть ресурс – обнять и пожалеть (не оправдать) родителей, которые совершили такую ошибку (это не обязательно, но возможно). Оплакать то, что пережил маленький ребенок, и признать, что это ошибочно. Прямо сказать самим себе «ртом в ухо» об этом.
А еще поверить, что ваши родители – взрослые люди, и они точно справятся без вашей «энергетической подкормки». Как показывает практика, это идет на пользу обеим сторонам, и через некоторое время на удивление может даже появиться ресурс для нового, более здорового общения. Но главное – вы подменяете связку «если было хорошо, то точно придется платить» на «хорошо – это норма, это бескорыстный и безвозмедный подарок от мира – мне, человеку, которого мир любит и хочет порадовать». Позволить себе наполниться этой радостью. И когда она выплеснется через край, то это сигнализирует о том, что у вас появился ресурс подарить что-то радостное миру и кому-то важному. Вот так, а не через манипуляцию «неоплатным долгом», осуществляется «круговорот радости в природе».
Из Части III вам подойдут: глубинные упражнения «Внутренний ребенок», «поза кучера» и «позы уверенности», «Техника модификации опыта» или «10 пальцев» на события, которые можете вспомнить или уже вспомнили, читая эту главу, «Техника модификации образа» на некий фантазийный образ страха, который может обрушиться, если все будет хорошо.