В нашей истории, полной социальных катастроф, войн, голода и уничтожения собственного народа, было очень много преждевременных или очень несправедливых, неестественно происходящих потерь, поэтому для многих горе и печаль привычны. В те времена, когда постоянный страх, ужас от происходящего и страдания были слишком непереносимыми, отрезать, не чувствовать было спасительным для психики механизмом.
Но сейчас, когда потери не так масштабны и преждевременны, нам важно понимать, что если мы избегаем печали, то мы как будто сторонимся переживания конечности, потери. При этом начало, как и конец, – часть любого живого процесса. Отрицая, не переживая конечности жизни, мы не можем ценить и полно переживать ее саму. В процессе жизни мы постоянно переживаем завершение: когда-то заканчивается младенчество, потом детство, юность, зрелость, старость, жизнь. Конец – это граница, отделяющая одно от другого. Именно поэтому люди с ведущим механизмом слияния так избегают переживания конца: им трудно принять, взаимодействовать с любой границей в их жизни, им трудно переживать любое изменение, нарушение постоянства.
Поэтому если вы будете грустить по уходящему, то это нормально. Это ровно то, что вам требуется. Печаль позволяет признать ценность того, что было, испытать благодарность и признание тем людям и событиям, которые наполнили ваш прежний период.
Эти же признание и благодарность помогут вам возвращаться в эти отношения обновленным, самому себе интересным и качественно другим. Они же стимулируют вас заново узнавать ваших близких, которых, как вам казалось, вы хорошо знаете. Конечно, вы знали их как младенец, находящийся в материнской утробе, изнутри. Но увидеть их еще и с другой стороны – настоящее приобретение, какими бы сложными ни оказались ваши открытия.
Глава оптимистичная под названием «Все возможно, если захотеть и рискнуть»
Я согласна с юнгианским психотерапевтом Дж. Холлисом, который говорил о том, что каждый человек неосознанно или сознательно каждый день совершает выбор между безопасностью и развитием. Как вы уже поняли из книги, симбиотические системы или люди с этим ведущим механизмом чаще выбирают безопасность.
Безопасность, общность, единство – это совсем неплохо. Просто есть люди, которые, застревая в этом, не могут позволить себе развитие.
Но есть и противоположная схема. Те, кто не получил адекватного «материнского капитала» и поэтому, находясь в постоянном тонусе и тревоге, чаще выбирают развитие, не имея возможности даже переработать то, что с ними происходит, восстановиться, расслабиться, отдохнуть. Они по каким-то причинам перестимулированы или получили сложный и травматичный опыт пребывания в детской беспомощности и неосознанно все время бегут от нее к всемогущему контролю и взрослой власти. Они точно так же не могут определить собственные желания, выбрать свой темп, не могут успеть порадоваться тому, что имеют, не способны ощущать себя живыми.
«В чем же здесь риск?» – спросите вы, если и так вы все время развиваетесь, идете вперед, при этом без конца сражаясь с собственными психосоматическими проявлениями, перед которыми медицина часто оказывается бессильна. Ваш риск не в том, чтобы выходить из зоны комфорта и безопасности, а в том, чтобы ее создать. Не получив адекватной и достаточной материнской заботы, самому сделать это будет точно сложно. Вам тоже понадобится помощь, потому что, несмотря на ваше активное развитие и постоянный риск, вы все равно можете не совсем понимать и знать, кто вы такой, что вам нужно, а без этого важного внутреннего знания сложно знать, куда точно вы хотите идти. Компульсивное бегство куда бы то ни было, бесконечные изменения также не дают ощущения жизни, как и компульсивное удерживание.
Таким людям будет рискованно довериться другому человеку, признаться ему, что они чего-то не могут, разрешить ему быть рядом в беспомощности, нужде и зависимости. Позволить себе быть с кем-то да еще и получать помощь, сочувствие и понимание для них тоже сродни подвигу, и не один год может понадобиться на то, чтобы это все же произошло. Но возможность найти наконец себя и начать жить осознанно, наверное, все же стоит того, чтобы рискнуть.
Вот поэтому существует психотерапия как вид психологической помощи, которая помогает выстроить внутри себя более адекватных символических родителей, чем те, что были у вас в вашем детстве. Маму, способную понимать, сочувствовать, утешать, оберегать, заботиться. Папу, способного познакомить вас с большим миром, научиться в нем проявлять себя, развиваться, ощущать свою силу, справляться с трудностями, чтить правила, границы и законы, планировать будущее, стремиться вперед.
Делается это посредством установления специальных отношений между клиентом и психотерапевтом в ходе регулярных встреч, в процессе которых ваша психика начнет проживать то, что не смогла прожить в вашем детстве.
Если вам повезло с родителями и вы получили от них все, что требовалось маленькому ребенку на разных этапах его жизни для роста и развития, то вам не понадобятся никакие психологи, вы сможете создавать близкие отношения без слияния и застревания на любых этапах, будете способны быть прямыми как в своих желаниях и просьбах, так и в своих чувствах, ожиданиях и решениях. Вы будете с нормальной, а не запредельной тревогой принимать изменчивость и непредсказуемость жизни, сможете пережить все то, что ни пошлет вам жизнь. Если вы захотите, а вы, скорее всего, захотите, то у вас точно получится выстраивать ее максимально такой, какую хотите иметь именно вы.
Глава, в которой я расскажу о здоровых формах слияния. Секс. Беременность. Младенчество. Влюбленность. Единство
Все начинается с секса. Это здоровая форма слияния двух психик и тел, приводящая (если повезет или, наоборот, не повезет) к зачатию, то есть к формированию новой жизни. И уже хотя бы поэтому я, конечно, никак не могу быть против любого слияния, ведь если по нашему повелению мы могли бы его отменить, жизнь бы угасла. Но это совсем не то, чего мы хотим.
Итак, если в случае успешного слияния, приведшего к сексу, все же наступает зачатие, женщина (наша будущая мама) начинает вынашивать нового будущего человека, а для этого ей, конечно, понадобится механизм симбиоза, потому что во время всей беременности она является с будущим ребенком одним целым. Формирующийся человек забирает из ее тела микроэлементы, кровь, кислород, белки – в общем все, что нужно для построения своего тела. Будущая мать отдает ему это безвозмездно и добровольно. Более того, она даже не очень может повлиять на этот процесс, разве что прервать беременность и тем самым выйти из симбиоза.
Такое слияние, когда мать предоставляет свое тело в распоряжение этого великого строителя – жизни, является естественным, здоровым и совершенно необходимым для того, чтобы эта самая жизнь появилась.
Процесс рождения – это первый выход из симбиоза. Ребенок при рождении теряет много волшебных возможностей, которые он имел в животе у мамы при совершенно волшебных обстоятельствах. Все появлялось из ниоткуда, все уходило в никуда, не надо ни о чем заботиться, он находится в состоянии полного комфорта, невесомости, абсолютной защищенности, стабильности и покоя. Расти себе да расти. Конечно, если мы имеем дело с нормальной беременностью и адекватной матерью, которая все же хочет, чтобы плод вырос и был здоров.
Иногда матери не очень хочется по каким-то причинам быть хранительницей чужой жизни, переживать это естественное слияние, и тогда она может осознанно или не очень осознанно предпринять многое, чтобы не дать этой жизни появиться на свет. Временами у женщины не получается сохранить нужный симбиоз на протяжении положенных месяцев, и тогда слияние прерывается преждевременно и рождается малыш, которого приходится довынашивать уже с медицинской помощью, создавая ему искусственный симбиоз.
Поэтому правильно длящийся по срокам симбиоз позволяет сохранить жизнь и вырасти до того момента, когда уже пора рождаться, становиться более отдельным, автономным и уникальным.
Что же будет, если представить, что ребенок или мать не захотят прерывать это слиятельное счастье и ребенок останется в утробе? Он будет расти все дальше и перегружать мать. Поскольку ему понадобится все больше новых веществ, движения, он будет расти, двигаться, и… перестанет вмещаться. У него появится риск не родиться или убить себя и мать вследствие собственного развития. Поэтому природа предусмотрела против желающих «сливаться бесконечно долго» механизм рождения. Запускается процесс родов, и все. Ребенку приходится расставаться с прежним симбиотическим счастьем и, теряя пуповину и детское место (его физиологическую связь с матерью), рождаться на белый свет.
Младенцу, на первый взгляд, рождение может показаться очень невыгодным событием. Что же в нем хорошего? Столько потерь! Раньше получаешь все и сразу, и даже без заказа. Кричать не надо, добывать пищу не надо, переваривать тоже. Теперь что же, все самому? В общем кажется, что происходит полная потеря прежнего счастья. А что взамен? Самому дышать, есть, переваривать, испражняться, как-то давать знать, что с тобой не так. Теперь зависимость ребенка от матери становится такой явной. Ведь в ее животе его окружал мир, в котором он все получает просто так, просто потому, что ему это нужно. А теперь? Теперь приходится вступать в отношения с матерью, потому что теперь все будет зависеть от того, насколько хорошо она будет понимать его.
Физически и физиологически мать и ребенок становятся отдельными, но отныне им предстоит проживать слияние психологически. Маленький человек ничего не умеет, только плакать. Его комфорт или даже жизнь будет зависеть от того, насколько правильно мама сможет интерпретировать его призыв. То есть теперь им нужен симбиоз, чтобы мама могла оставаться подключенной к младенцу, связанной с ним психологическим слиянием. Для чего? Для очередного этапа роста и развития, который никак не может произойти без этой великой женщины.