Так что в общем всё хорошо. И спокойной ночи.
Купленный в шведском гастрономе сахар оказался очень несладким (обычно я кладу в чашку две ложки, а этого нужно три с половиной), что навело меня на размышления о буржуазном обществе потребления.
Единственная задача консумеристического общества, как известно, состоит в том, чтобы впаривать людям как можно больше (чаще всего совершенно ненужных) продуктов. Поэтому необходимо лишить даже нужные продукты тех свойств, из-за которых их собственно и потребляют: сахар должен быть несладкий, соль несолёная, горчица пресная, а масло немасляное (всё это втюхивается под видом «здорового» образа жизни). Хороший пример — бигмак из макдональца: вроде бы предполагается, что это булка с котлетой и овощами, но на самом деле булка и котлета сделаны из одного и того же картона, салат и помидоры выращены на физрастворе и всё это полито бесвкусной горчицей и синтетическим майонезом. Понятно, что пищевая ценность такого блюда такая же, как у рулона туалетной бумаги: брюхо набить можно, а жрать всё равно хочется. Можно конечно съесть пять или десять бигмаков (ведро воды, как известно, заменяет стакан сметаны), но тогда человек становится очень жирным. И это хорошо! Потому что он платит огромные деньги за то, чтобы похудеть.
Ну или можно не есть десять бигмаков, а купить особые добавки, которые делаются из того, что не положили в бигмаки, типа гербалайф или витамины. Но всем известно, что в биодобавки и витамины добавляют наркотики, чтобы человек один раз их попробовал и потом уже не мог без них жить. Это дело, кстати, очень давно изобрели поляки — они под видом безобидных капель от насморка «галазолин» продавали сильнейший наркотик. Я знал нескольких женщин, которые без этого галазолина даже не могли выйти из дома, а некоторые, говорят, умирали, если вовремя его не употребляли.
Кроме того, от негодной пищи у людей развивается множество болезней, которые нужно лечить дорогостоящими лекарствами. А они, как известно, помогая, например, от печени, разрушают при этом селезёнку, а от лекарства от селезёнки немедленно перестаёт стоять хуй. А вы думали откуда столько писем про виагру?
В общем пиздец. А я пойду лучше на велосипеде кататься, пока не стемнело совсем — у них тут ещё и время какое-то совсем другое.
Вынужден сказать несколько приятных слов про шведское метро и электрички. В прошлый раз я так их и не посетил, а зря. Человек, который хотя бы раз в жизни ездил ну скажем до станции Репино, или, прости Господи, от Чертаново до города Чехов, не может не поразиться тем, что никто, абсолютно никто не предлагает ему купить в пути мороженое, чипсы, собрание сочинений солженицына, вечный фонарик, пять ручек за четыре рубля и ВООБЩЕ НИЧЕГО. Единственный человек, который прошёл по вагону за весь долгий путь, был женщина, которая страшно извиняясь перед каждым пассажиром, проверяла билеты.
Впрочем в нашем суровом климате эти вагоны не протянут и двух дней: ну разве можно не вспороть эти зелёные кресла и не посмотреть, чем они набиты? Я уже не говорю про написать слово хуй — нигде ни одного раза оно не написаное.
Купил себе в магазине продукт под названием артишокен, каковой продукт, как и следовало ожидать, оказался нестерпимой мерзостью. Что ещё раз подтвердило правильность моего убеждения в том, что человеку надлежит жрать только те растения, которые могут вырасти у него под ногами. Все эти авокады и фейхоа — их пусть негры жрут, а русскому человеку полезны главным образом репа, редька, хрен, солёные огурцы и квашеная капуста.
Эх, я вот иной раз куплю редьки на полюстровском рынке, натру её на крупной тёрке, да с постным маслом! Наешься её и тут же начинаешь икать — это организм так выражает свою благодарность, хорошо ему потому что. Какие там блядь артишоки?
А тут нету редьки совершенно — вроде бы полный магазин, сельдерею одного десять разновидностей, а редьки — хуй!
Нет, не буду про редьку, а то навалится на меня тоска по родимой стороне, а это пока ещё чересчур рано даже для такого беспримерного патриота своего отечества как я.
Писатели тут в доме живут очень странные — еще и полуночи нет, а они все уже спят. И хоть бы один напился бы, поорал, за женщинами бы погонялся с топором — хуй там, тишина мёртвая.
Не знаю я, не знаю, что такие писатели могут хорошего написать.
Вот надумает иной достойный человек посрать в чистом поле, спустит уж было штаны и усядется гордо орлом. Но охватит вдруг его беспокойство: а не сидит ли на том же самом поле совсем другого полёта птица — человек без совести, чести и принципов, стервятник и падальщик? Пристало ли почтенному человеку, ничем вовеки себя не замаравшему, даже и срать с таким на одном поле?
Вскочит достойный человек, оглядит окрестности зорко: нет никого. Но это ни о чём ещё не свидетельствует: отчего же не видны вокруг другие достойные лица? Может быть чем либо опозорено уже это поле? Не иначе, что сам тот, чьё имя нельзя даже произнести среди приличных людей, приходил сюда и насрал кучу в самой середине! Или завтра же придёт и насрёт. Как покажешься тогда в приличном обществе?
Скрепляет тогда себя достойный человек, натягивает обратно штаны и идёт искать другое поле, на котором сидел бы безусловно беспорочный человек, не только ни разу не подавший руки негодяю, но и не дышавший с ним одним даже воздухом. Но нет нигде такого места! Пусть и раскинулись поля во все стороны, но они все либо безлюдны, либо расселись на них люди сомнительных нравственных качеств, а приличные граждане проходят всё поодаль, кивая благосклонно достойному человеку, но близко всё же не приближаясь.
И понимает тогда он, наконец, самую главную мудрость нашего времени, заключающуюся в том, что в подлый и развращённый наш век, когда все кругом за редчайшим исключением скоты, подлецы и мерзавцы, единственное, куда и остаётся посрать человеку, не желающему ничем себя запятнать — так это только к себе в штаны.
Окружающее пространство начинает постепенно приобретать если не осмысленность, то хотя бы некое подобие организации. Продукты в магазине мало-помалу разделяются на съедобные и непонятно для чего нужные. В бесформенном доселе пространстве сгустились гастроном, неизбежный макдональц и спиртной магазин системболагет, совершенно мне впрочем не интересный, поскольку у меня с собой есть два литра синопской водки, настояной на хрене и укропе, которую я намерен выпить на Пасху. Креветки и груши в гастрономе радуют необычайной дешевизной, а двадцать крон за буханку хлеба напротив вызывают уже возмущение таким грабежом, а не одно только изумление (хотя хлеб очень вкусный, надо признать). Дорога же в этот самый гастроном перестала быть слишком запутанной — нужно просто держаться крепостной стены (кому, интересно мог понадобиться этот торчащий посреди моря остров?). Предложение «часы на башне пробили полночь» из области готической переместилось в повседневную жизнь, а в неизвсестном доселе языке стали различаться отдельные слова: уршекта, вашагод, такшомюкё. То есть и местные жители, оказывается, тоже говорят по-видимому нечто осмысленное.
В общем всюду жизнь.
Холодно сегодня на острове. Просидел весь день в комнате.
Зато вот дорисовал иллюстрацию к писателю Новикову.
Интересно, нужно ли всякий раз, когда я рисую гелевой ручкой, указывать первородство в этом деле Вовы Соамо?
Вчера много думал про когнитивный диссонанс. Я люблю думать про когнитивный диссонанс, тем более, что не очень хорошо знаю, что это такое.
Придумал так: когнитивный диссонанс — это наверное когда я слушаю песню покойного Хвостенко про Орландину, а мне при этом в голову лезет другая песня тоже покойного бит-квартета секрет (ну участники-то все слава Богу живы) про привет («так говорил он и вонзил он, а ты совсем не изменилась, нет-нет»). Тем более, что и сюжет похожий, только во втором случае молодой человек легко отделался.
Да уж, ну их действительно в жопу, эти встречи через много-много лет — и считай ещё что повезло, если ушёл всего-то с моральной травмой на всю жизнь.
Впрочем это так, чисто абстрактно.
Бонус: только что изготовленная картина «Женщина с Хуем» (осваиваю манеру рисования всех знакомых мне художников).
Первый, кто напишет «спасибо подрочил», и первый, кто спросит «а зачем хуй?» — оба заранее считаются молодцы.
Пристрастился тут курить трубку. Я и раньше пробовал её иногда курить, но для суетливой и бессмысленно городской жизни она мало годится: дёрнуть пару затяжек на автобусной остановке — вот и всё, что остаётся городскому жителю. Наполеон, говорят, пока не было Жозефины, или когда уже не было, не помню, ебал баб, не снимая шпаги, чтобы не отвлекаться надолго от государственных дел.
А курение трубки есть дело неспешное и скрупулёзное — если у тебя есть меньше получаса времени, то не стоит и браться.
Так что утренний туалет занимает тут у меня никак не менее двух часов: проснувшись, я размышляю полчаса о тщете бытия, затем долго принимаю душ, потом варю очень огромную чашку кофе, больше в шкафу не нашлось (кофе жокей я предусмотрительно привёз с Родины — и правильно, потому что местный ядовитый порошок под названием Лёфбергс Лила пить решительно невозможно) и минут сорок курю трубку. А там и вечер.
Ну и опять картинка (баб и хуёв сегодня к сожалению нет).
Монумент «Освобождённой женщине» (проект)
Не так давно, ещё на родине, посмотрел я как-то в интернете репортаж со съёмок фильма по роману мастер и маргарита. Не то, чтобы это у меня считается какой-то особо святой роман, а так просто — интересно, чего у них в этот раз получится.